如果你是男的，你該知道她有沒有需要幫襯的哥哥或弟弟 ，或她過去有沒有和人同居過 。

如果妳是女的，妳該知道他有沒有任何借貸 . 穩定的經濟來源 . 牽扯不清的前女友 . 去他老家看看 . 婚後開銷誰負責 . 是否有房 . 『太孝順的別嫁 』. 對服務員的態度就是婚後對妳的態度，再來一場幾天幾夜不同屋不同床的自助旅行 。這當中要是有任何難過不舒服的經歷就別結婚，因為在婚後妳在意的事會不斷上演 。

如何正確認識自己的相親物件，確定是不是可以結婚的人，不只是你發愁，估計是很多人的迷茫。大多數人都是在相親市場上挑挑揀揀，總能挑出一些毛病，而選擇困難，甚至錯過良人。

今天就教大家一個思考模式，利用這個模式就很容易判斷一個人是不是一個可以結婚的物件了。而且男女通用，這個思考模式就是“底線思維”。

什麼是底線思維呢？就是在你的內心，經過思考，給自己設定一條“底線”或者叫“基線”。自己遇到的人，如果各方面條件都在自己的底線至上，就可以結婚了。

曾經和一個單身小夥子聊天，他跟我抱怨說，找個物件真難啊！談了幾十個了，不是別人看不上我，就是我看不上人家。我對他說：其實找物件是一個很簡單的事情，只是你們把它搞複雜了。他說不是呀，我也按照你說的積極釋出徵婚資訊，也認真篩選我喜歡的每一個女孩兒，但就是成不了。我問他，你思考過問題在哪裡嗎？

他說，緣分沒到唄！條件比我好的看不上我。條件比我差的我看不上。互相看得上的，談幾個月，也因為性格不合又分手了。

我告訴他，這只是表面上的原因。看問題要找到關鍵的點：你找一個人結婚，是要找一個相互喜歡的人結婚。而你們盯住的往往先是條件，後是人。把人放後面，條件放前面，位置顛倒了。在兩性交往中，既沒有做到互敬互愛，也沒有做到互惠互利，這樣的關係肯定是不會長久的。

他說婚姻就應該是現實的，怎麼可能不考慮條件呢？要是不考慮那麼多條件，早結婚了。

我說，正因為你考慮那麼多條件才遲遲沒能結婚。不是說不讓你考慮條件，而是說在考慮各方面條件的時候，應該有自己的一個“底線思維”。

建議你思考一下，是不是要給自己設定一個底線，在這個底線之上的，都要認真去談。就像你準備買一輛車，預算只有9-10萬元，就在這個價格區間，去選擇自己最喜歡的車就行了。那些9萬以下的車你看不上眼兒，那些十幾萬的車，你買不起，也就別再總圍著好車轉了。

我記得去年的時候就和一個女生聊過，我問她，你想找什麼樣的？她告訴我，我就想找個人品好的踏實過日子。我心想這姑娘真不錯，一點兒也不拜金。我就給她介紹了一個人品特好的老實巴交的男生。結果兩個人見了面，她又嫌人家個子矮、沒有房、工作不是體制內。我說妹子，你找物件的底線是什麼？她說，誰不想跟找個好的呀！當然是條件越好越好了！

嗚呼！這個越好越好，其實就是沒有底線啊！說得難聽點兒，就是有些貪心了。

對於我們並不怎麼完美的人類來說，哪個人身上不能挑出一堆毛病呀！

其實，對於結婚物件的選擇，必須給自己設定一個底線。底線之上的，都值得你認真對待。可以分三個方面。第一，就是生物層面。具體就是健康、順眼。只要人家是身體健康的，你看著順眼的，這一關就過。第二，就是精神層面。具體來說就是講道理、談的來。只要雙方能夠以禮相待，溝通順暢。這一關就過。第三，是經濟層面。具體來說就是經濟獨立、發展良好。只要看對方一個人的時候，能不依賴任何人就把自己養的好好的，倆人結合不會增加你的負擔。這一關就算過。

這三關都過了，其他的都不是事兒，這就是底線。

我看到很多徵婚的朋友，要求對方必須有房，要求對方甚至是父母都是在編的、體制內的，要求對方必須是多高以上的，有的甚至連對方的行業都有限制。把底線設定這麼高，讓別人登著梯子也難攀上，那你也只能高高在上的成為孤家寡人了。

重新設定一下自己的底線，不再漫天要價。

也重新審視一下自己，看看自己在什麼樣的價值區間。

人哪有十全十美？和自己匹配就好。

只有真正的以人為本，把關注點從物質上轉移到人本身，發自內心的去喜歡一個人，愛一個人，愛情才可能真正的激發。如果說沒有愛的婚姻是一種罪惡，那麼婚姻中的兩個人都可能是罪魁禍首。

附送思維導圖一張，幫助開啟腦洞。拿去不謝！

一、要找和我們核心價值相似的，而不要找相反的。

比如，如果你很看重創造力，那就不要找行事按部就班的。如果你做事很講究秩序，那就不要找一個太馬虎輕率的。在這些你特別在乎的事情上，如果兩個人有根本矛盾，那就很難磨合。

二、要找人格傾向性程度相對中庸的，不要找人格太過極端的。

每一種人格特質都是一個連續譜，越靠近兩極，其表現越明顯，人Grand SantaFe頑固。而我們很清楚，婚姻是兩個人的事，需要雙方的努力磨合。

如果一個人的某種人格特別頑固，難以改變，那麼必然會妨礙到雙方的磨合。如果你自己本身的人格就傾向於極端，那麼再找一個也很極端的，哪怕這兩種極端是類似的，也很容易產生矛盾。

三、要找能感同身受他人情緒的，不要找太過自我中心的。

兩人磨合得好不好決定了婚姻的質量和長度。而真正的磨合意味著雙方都要理解對方的想法與感受，並且能設身處地體會對方的感受，從而激發起改變的動力。

如果一個人缺乏感同身受的能力，那麼他就會傾向於活在自己的世界中，按自己的邏輯行事，難以改變。

這種心情可以理解，但是心急吃不了熱豆腐。在結婚前要一定了解清楚這個人的生活習慣，個人喜好及優缺點，還包括對方家庭狀況，這不僅是對自己負責，也是對對方負責。

作為男生我的觀念是這樣：

建議多互相瞭解一段時間，至少半年以上。如果還互相喜歡，可以嘗試在一起。之後再以男女朋友相處，加深瞭解，一起經歷，互相磨合。這個時候就是我愛她而不是我喜歡她。這個過程可能需要1年以上。然後再同居半年以上，徹底瞭解這個人。

那怎樣去判斷你的物件是不是可以結婚的人呢？我覺得主要要看以下幾個方面：

一、對方是不是有責任心的人

找個有責任心的人結婚很重要。

一個沒有責任心的人是無法承擔起家庭重任的。婚姻需要夫妻雙方共同經營，這就要求雙方都有責任心的把家庭經營好，如果有一方得過且過、不求上進，完全依賴於另一方，這樣的婚姻很難幸福長久。

二、三觀是否相合

兩個人要想能夠和睦相處，最基本的世界觀、人生觀、價值觀要相差不遠。

一個人的三觀是他所有行為的基石，最基本的基石都相互排斥，生活中定會有衝突和矛盾。

三、消費觀是否相近

比如一方是個很節儉的人，偏偏另一方追求生活品質，吃穿用度都講究品牌，每月把雙方的工資花的光光的，兩人經常因為花錢太多而發生爭吵，吵到最後走到離婚的地步。

所以消費觀念的差異是將要走進婚姻殿堂的男女必須考慮的一個因素。適合結婚的物件，一定要和你有相近的消費觀，不然兩人以後難免會因為金錢而鬧彆扭，可見彼此的消費觀念相近，也是挑選結婚物件時要考慮的。

四、雙方家庭有較高的相容度

談戀愛是兩個人的事，而結婚是兩家人的事，當你選擇了一個人結婚，你就不得不接受他的家庭。

所以結婚物件和自己家的融合度高不高也是判斷對方是否適合結婚的標準之一。

總之，在決定和一個人走入婚姻之前，一定要了解清楚對方，雙方多多溝通，把對未來的期許和規劃都說出來，只有這樣，你才能知道，他到底是不是那個能夠陪你走入婚姻一起走過這一生的人。

這個真沒招 人心隔肚皮 善於偽裝 不好分辨 如果娶媳婦兒就看丈母孃 嫁爺們呢 就看公公 也有個例 但是八九不離十 其次就是看他的親戚 如果家裡親戚 同輩人 大部分都離婚 那麼這個人離婚的機率也不小 要慎重

看人品，能知道做人的底線，畢竟結婚大機率是要找一起過一輩子的人。

看性格，在一起要幸福，最起碼得是願意在一起的，在一起是快樂的，兩個人要能產生共振和共鳴。

看原生家庭，孩子受家庭的影響是及其深遠的，如果你結婚拿不準的話，可以體會一下自己是不是喜歡呆在他們家，他的父母兄弟姐妹對你的態度怎麼樣。

最好門當戶對，王子與灰姑娘的故事也許只存在於童話故事中，不要想著有愛就能抵擋一切，總有一天新鮮感和激情都消耗完了，因為錢的事吵架是遲早的事，更有甚者有錢的一方看不起沒錢的一方，各種牢騷抱怨，都是符合人性的。

我覺得最主要的是性格方面，看看對方的性格適不適合自己！還有就是人為處事方面，看你們平時在來往過程中，一些細節方面，比如吃飯，他是否會主動問你有沒有忌口，你愛吃什麼，或者先讓你點餐等等。還有就是看他平時是不是大男子主義的人，什麼事情都是他做主。還有就是家庭方面，家庭氛圍很重要，畢竟處物件是兩個人的事，而結婚是兩個家庭的事。所以不要著急，多接觸，多瞭解，祝你找到自己的幸福！