回答；恐婚是什麼，表現可能每個人不一樣，有的人是可以戀愛，但是要結婚，會拒絕；或者是有的人臨到舉行婚禮的時候，會迴避、會害怕。就是兩個人，在不建立婚姻關係的時候，可能很好，但是一旦說要結婚，就會退縮、會迴避，這些表現。

對於我自己來說；沒有結婚，相過幾回親，在相親的過程中，我充分的認識了我自己和了解了別人對於我的價值，因為我的身體條件限制，我的腿有殘疾，走路不好看，這個條件在相親中是沒有任何主動權的，只能是被動的任別人向商品一樣挑選，甚至有可能沒有任何價值，因為我是殘疾，做了一點小生意，我並沒太多的要求可言，就是想找一個和自己能夠做得了生意的，第一回認識的女孩，因為沒有任何的經驗，和周邊的人一說，周邊的那些人到處去傳這些話，當那個女孩過來的時候，周邊這些愛看熱鬧的人都在我家周邊等待看熱鬧，見了那個女孩子，說話吐字大舌頭，嘴歪，說是小時候生了病，聲帶壞了。和對方說話的時候我幾乎都不知道那個女孩在說什麼，尷尬的坐在一邊。我並沒有瞧不起這個女孩，做生意是一種銷售，嘴巴不會說是最忌諱的，我開店基本上什麼貨都是自己搬運的，就是需要一個能夠管理和銷售的。

第二回；一個離婚的女孩，24歲，說是男方對她不好，喜歡賭博，然後就離了，具體原因我不清楚。姐夫介紹的，一家人來了我家裡，我的性格比較內斂，並沒有怎麼去交流，女孩穿著打扮也很隨意，可能覺得並不是什麼重要的大事情，也就沒有重視，穿著一雙拖鞋來的，全程她都是在看手機的，也並沒有介紹自己，吃完飯一起出去走一走，逛街，她說她最喜歡看小說，自己在做傢俱，想找她聊吧，全程看手機，無話題，第二天，約她出去，逛公園，她也全程盯手機，要不就是不說話，問一句答一句，我很懵，最後，在一家飯店吃飯，隨便點了幾個菜，吃飯的時候還是全程盯手機，和她的好友聊天，最後，無果而知。

我想，無論自己是相親多少回，都會是這樣結果，有高興而去。失望而歸。身體條件，別人眼裡的自己價值幾乎是沒有的，只有改變好自己，賺到錢比什麼都好，對於結婚已經沒有了念想，至少現在是沒有的。

那麼什麼叫恐婚？說白了，就是說對婚姻的害怕，更準確地說，是抑鬱、牴觸、牴觸、反感、躲避這些，這諸多覺得交錯聚集在一起，便產生了恐婚，而恐婚的人是有一定的人群的，而這一人群就稱為恐婚一族。

怎麼會有恐婚一族？她們怎麼會恐婚？恐婚的緣故又是啥？

大概小結了一下，大約有四點緣故。

最先：對兩個人的情感不確定性，對將來無所謂了

儘管兩人早已來到相親結婚的年齡，可是，婚姻終究是一輩子的事兒，事關著自身後半生的幸福快樂，因此務必要深思熟慮。

他對自身的情感可否一直延續下去，幾十年不會改變？我倆完婚就一定是最合適的嗎？人們假如結婚了，他會好好地一件事、愛惜我嗎？他能帶來我幸福快樂嗎？

左右這種全是對兩個人的情感不確定性，對將來無所謂了的主要表現。這表明你的那個她並沒有帶來你充足的歸屬感，你對大家中間的情感並沒有充足的信賴，害怕將來會碰到各種各樣轉變。

第二：害怕喪失隨意，放縱自己

錢鍾書老先生把婚姻比成錢鍾書圍城，進到婚姻就如同進到了錢鍾書圍城，這就代表你能喪失城邊全部的景色，而如今的許多人不想要承受這類拘束，更不容易心甘情願只賞析這城內太過簡單的景色。

男人的世界裡始終是海闊天空的，她們反感無關緊要、生活零碎。而女性則不甘自身此後生活在油鹽醬醋裡，黃了臉，糙了手，每日圍住丈夫小孩轉，失去自身，變成了他人的精神寄託。

第三：親眼看到過不成功的婚姻，害怕自身的感情由於婚姻而黴變

一些家庭關係不太幸福的女人，她們親眼看到了自身爸爸媽媽婚姻的不幸福快樂，爭執、爆力、抽泣、埋怨、叛變、冷暴力，這諸多要素危害了她們對婚姻的觀點和分辨，因此，提及婚姻，將會最先出現在她們腦海中裡的就是這些不太好的印像，因此，她們會本能反應地牴觸、牴觸，她們害怕自身進到婚姻之後，也會應對和親身經歷這種悲劇。她們更害怕兩個人的感情會被婚姻殺掉、安葬。

第四：厭煩婚姻的雞零狗碎、推卸責任與工作壓力

婚姻往往那麼宣佈，又要饒有興趣地辦理結婚證，又要處心積慮的辦喜宴，就是說由於此後你的人生又打開了新篇章。你的往後面此生已不唯有你一個人，給你了家，擁有妻子，未來還會有小孩，而這全部的一切，都會提示你，你的肩膀擁有義務。你可以賺錢養家，你可以和妻子好好地交往，你可以教育小孩，對他的人生承擔。

想起這一切的你，將會不由自主地就要想躲避，一個人的隨意從此由於婚姻而擺脫，你不可以再半夜三更的出去浪，浪到凌晨兩三點回家了，隨後一覺醒來大下午，睡起來後，拿起手機剛開始點外賣送餐。

其次，婚姻裡的雞零狗碎，也就是你討厭去應對的。換句話說，你只想自身修習，杜絕世間的煙花氣。

小結：婚姻當然有它不平穩的地區，由於幾十年裡，人們誰也不可以確保會產生哪些。可是，一切事兒全是有多面性的，生活原本就是說填滿轉變的，你乃至都不容易瞭解明日將產生那些事兒。

一個人雖然有一個人的隨意，可是一個家也是一個家的溫暖。你不可以由於害怕喪失就要躲避，由於人生就是說在努力和獲得中間週而復始的。他說你見到的婚姻是悲劇的，那由於你沒有看了幸福快樂的婚姻，好的婚姻是有痊癒實際效果的。

對於義務和工作壓力，我要對你說，實際上人生出來就在所難免要承受一定的義務和工作壓力，兩者之間孤身一人獨自一人去闖，比不上同心齊力相互去應對。最少，在你潦倒的那時候、無奈的那時候、窮困潦倒的那時候、失落的那時候，許多人撐起你的下頜，扳直你的樑柱，用守候和愛給你燃起士氣，令你重現光輝。

一個人只有保證開心，2個優秀人才能進行幸福快樂！

我不覺得恐婚是不願意付出和沒有責任感，我覺得是他們一直覺得自己還年輕，自己還是個孩子，沒有人教會我們怎麼成為一個大人，卻不得不成熟起來，如果內心真的很確信是那個對的人，又怎麼不願意為他付出呢。責任感是願意承擔家庭的重任，但是結婚是家裡所期望的事兒，不能說恐婚就是不負責吧，情侶也是可以對雙方父母都好，盡到自己的責任，只是不結婚而已。

首先說，恐婚和不願意付出、不負責任完全是兩回事。

恐婚的背後有比較複雜的心理因素。僅從字面上簡單地來解讀的話，所謂恐婚就是對婚姻的恐懼。

通常一對情侶步入婚姻是因愛而走到一起，人類文明發展到現在，繁衍後代已經不是進入婚姻唯一目的，人們也越來越重視情感的品質。單單從這個角度來看，我們就可以理解，恐婚其實恐懼的並不是婚姻本身，而是對婚姻是否能夠幸福沒有信心，對自己是否有能力經營好婚姻的質疑，說到底是對婚姻不幸福的恐懼。

情感的事從來都不簡單，愛是一種能力，一個在愛中長大的人自然也就獲得了愛自己愛他人的能力，一個沒有被好好愛過的人也就不知道什麼是愛，如何去愛。

從代際傳承的角度來看，如果一個人在一個充滿愛的家庭中長大，父母彼此相愛，家庭和諧，成年後就會相信婚姻的美好，也敢於去追求屬於自己的愛情，建立屬於自己的家庭。但是，如果一個人的家庭成長環境是糟糕的，父母親常常爭吵甚至暴力、情感疏離、離異等等，在這樣的家庭環境中成長起來的人往往在成年之後恐婚的機率就會比較高。

如果再換一個角度理解恐婚的話，恐婚是一個內心衝突，那就是，希望擁有婚姻，又害怕走進婚姻。簡單的理解就是想愛不敢愛，或者不相信有愛，更不相信持久的愛。如果一個人壓根兒對婚姻沒有需要，也就不存在恐婚這回事了。

心理學對恐懼有一個解釋：恐懼是潛意識裡無法言說的熱愛。也就是說當一個人對某樣東西有強烈的慾望卻又無法得到的時候，在現實層面表現出來的就是恐懼。因此從這個意義上講，如果說恐婚是對愛的恐懼的話，那就表示一個人內心特別渴望愛，卻又不知如何得到如何擁有，又害怕得到後失去會更痛苦，這種特別渴望的背後是成長中愛的匱乏。

所以說，恐婚不是不願意付出、不負責任，而是面對一份愛的時候不知道如何付出，也不知道如何獲得，也不知道如何不讓它失去而產生的無力感。當然，我說的這些都是指心理層面的感受，和現實無關。

現實是，一個人一旦成年，就意味著你至少有能力愛自己，既不需要完全依附於他人，也有能力在自己需要幫助的時候請求他人幫忙，既可以給予他人愛，也能夠感受到被愛，這才是一個成熟的狀態。如果心理上沒有這樣的感受，這並不代表你沒有這樣的能力，而是在你的成長經歷中被抑制了，這些被抑制的能力是可以通過後期的學習成長重新被啟用的。

建議去尋求專業心理諮詢的幫助，打破代際傳承，突破過往經歷對人的限定，勇敢的追求屬於自己的幸福。

“恐婚”這兩個字不知道樓主個人是怎麼理解的。我認為這只是一種心理障礙。每個人出現這個問題的時候，我想大多的情況都是不一樣的。而“責任感”與“付出”這兩個詞更多的指向行為而產生的結果。與恐婚可以說沒有直接的關係。“恐婚”更多的是一種焦慮。其中也會有不同因素，因為每個人不同，生活環境也不同。可能是沒準備好，可能是有什麼顧慮，因為這些因素的存在，所以產生了焦慮和不安，然後形成了一個現象詞“恐婚”。不能夠直接下定義說是不負責任和不願意付出的表現。至於會不會導致逃婚，這就是由心理反應到思想和肢體的結果導向。逃婚了，這是個結果，你可以說不負責任。恐婚是心理，逃婚才是結果表現。以上是個人觀點，謝謝