在昨天，我見了我五年沒有見的初戀，我本來走在街上，買了個蛋糕，突然心血來潮氣不打一處來，開啟黑名單語音通話，是的我就是想罵他一下，把所有生活的怨氣都怪在他頭上，怪他當年和我分手傷害了我。
然而這個傢伙居然回國了，還離我不遠，我兩就決定一起喝個茶，在再次見我初戀之前，我內心有過千萬種場景，比如淚眼汪汪型，愛恨決斷型，壓制激動型，但好可惜，我還挺平靜的，那感覺像是我上高中吃早點，有個同學說要過來一樣。
儘管此刻我沒化妝沒打扮一臉頹廢樣，可是我不在乎，然後我就看到了我初戀還是很高很瘦熟悉的笑容熟悉的聲音，大家都沒有客套，上來我就拍了他的背一掌，以洩心頭恨。
要是換幾年前，我想我會打扮淑女一點不紋身不化妝不穿暴露的衣服不塗指甲油，裝成一副他喜歡的模樣，但今時不同往日，我不喜歡他，一點感覺也沒有，所以一點也不在意他怎麼看。
他首先驚訝了我的紋身，又像個家長一樣說起我之前抽菸藍頭髮的照片，他還是沒變，還是喜歡說教覺得自己都挺對，他對我也沒啥感覺，有點新鮮感的激動外，也沒有喜歡和愧疚，反而好像我們都覺得挺好玩的。
畢竟曾經最熟悉的人隔了那麼多年沒見想看看對方的改變，感受下什麼叫歲月無情，講講大家不開心的事，一起開心下。
我們是初一的時候認識，初二的時候他坐在我的後桌，然後那時候他開始喜歡我，表現在天天跟我借筆記和放學騎著腳踏車跟在我屁股後面，還有經常去我qq空間，外加小紙條。
那時候我學習挺好，他學習挺差，為了在初三和我一起分在尖子班，他發憤圖強，結果最後我食物中毒住院沒考試，他一學渣去了尖子班，最後被環境逼迫自尊被打擊終於在高中成了一個超越我的大學霸。
感覺那時候被你拋棄了，當我按成績坐在尖子班最後一排，發現你沒在，我覺得自己被騙了，我那時候沒什麼理想就想騎個電動車當個小流氓後面帶帶你，結果被老師同學嘲笑逼著成了學霸。
後來高中，我兩在一學校也挺遠，還經常寫信發簡訊，週六一起下了晚自習他走路送我回家，那條環城路現在都修好了，當年我們走的時候還沒有路，我還經常去他家做作業，特別正經的學習，他媽媽人挺好。
後來就是大學，報志願的時候，我本來想報英語的，他說學英語的人那麼多讓我學法語，於是我就傻乎乎的報了法語，也許我本來也想學，那時候我本來想和他填北京，可是感覺北京可能分數學不了法語，為了理想我去了哈爾濱。
那時候我們太年輕，總是對感情特有信心，覺得經受得起一切考研，因此坐上飛機前往哈爾濱的那一刻，我還覺得自己以後會永遠和他在一起嫁給他，所以暫時分開幾年無所謂。
大一我發憤圖強，我兩經常可以打好幾個小時的電話，放假的時候我們一起旅遊，那時候我還在不懂事任性公主脾氣，覺得他做什麼都應該，還經常發火，他估計對此慢慢心涼了，而我這邊還沒什麼感受。
後來大二的某一天，我們吵架，他沒有哄我睡覺不符合邏輯的他就消失了，無論我怎麼打電話發簡訊他都沒有回我，我一開始真的以為他死了，我開始每天哭，室友說是和你分手了，他消失後我有想去北京找他，可是才收拾行李出大門幾部，我就害怕了，因為我從來沒有一個人坐過火車。
我騙自己也許過幾天就沒事了，後來他說因為他要去美國留學了，不想耽誤我，所以分手，我求了很久他還是狠心的結束通話電話，從此再也打不通，我開始每天流眼淚，甚至吃飯的時候眼淚都會控制不住掉下來。
後來我想想我那麼難過的原因是，一是我那時人生字典裡從來沒有失戀這兩個字，二我當時畢竟孤僻沒什麼朋友，學業也出現了問題，家裡關係不太好，男朋友基本是我的全部，三我開始自責醒悟覺得是因為自己做錯了事和對他不夠好。
也是那個時候開始，我開始從象牙塔裡出來，我開始不喜歡自己，開始喜歡把一切錯誤歸在自己身上，我記得他當時為了劃清界限在我問他為什麼分手的時候，他說你能想到的都是原因。
本來我可以沉浸在失戀痛苦裡一段時間，想著發瘋圖強他還是愛我的，以後我也要去美國留學找他，直到第二個學期，我朋友告訴我其實他是出軌了。
事情或者我又到了另一個地步，我根本不相信，可是當我用朋友的人人看到那些狀態的時候，我突然覺得大家在騙我，那可是我這一輩子最信任的人，他怎麼可以這樣，而我一點都不知道，更可氣的是他居然用我給他拍的照片做了和女生的情侶頭像，而那個女孩子也看上去比我瘦比我美比我要溫柔善良學習好。（雖然多年以後客觀看不是這樣的哈哈）
總之寫到這裡可以把他歸在人渣了，可是我覺得哪有渣不渣，他對我也好過，後來我問他為什麼不告訴我真相，他說怕我會難過，我當時被這句話一下子弄得不知如何是好。
在不斷被他為了劃清界限的話語傷害以後，我終於知道他是不喜歡我了，而這種結果讓我覺得甚至之前都是假的，為了證明給他看沒有他我也很開心，我在自己沒有痊癒的情況下找了第二個以為比他好的男朋友。
所以很長時間我都不能原諒他，我覺得他傷害了我，讓我討厭自己，還不信任別人，讓我滷粉不被愛，拋棄了我，總之他有十萬個罪名。
可是在慢慢成長的歲月裡，我慢慢理解和原諒了他，我知道了他的無奈他的難過他的愧疚，我也知道了原來自己沒有他也可以過上自己想要的生活。
我一個人在雨天扛著行李箱追趕火車，去了很多地方，雖然很怕可是還是去了，我可以處理很多很多的事，完成很多很多的事，雖然害怕可以一個人也可以。
我也發現了原來還會有其他人愛上我，原來我是一個有魅力值得被愛的人，並不像他當年說的那些狠話一般，我才發現他的確愛過我，想要和我在一起，可是後來說不喜歡不愛也是真的，感情的事哪又對錯不公。
我記得我發熱他跑了半個城市半夜來看我，我記得他給我係鞋帶，他帶我一起玩，他看到我傻傻的笑，他說他的人生裡一定要有我，我也記得他說讓我去死，說我很討人厭，說我虛偽自私一無是處。
只是那些一點都不重要了，到底那個過程裡發生了什麼，所謂的真相是什麼一點也不重要了，我過去和朋友形容我對我初戀的感覺就像街邊有人被捅了，我路過，結果發現是他，然後用紙擦擦手就走了，是別人還給叫救護車。
那時候我是恨他怨他，可是後來我發現恨呀怨呀背後不就是有一種愛而不能，我需要他的心情嗎？而且如果覺得自己被他傷害拋棄，是一個受害者，人生裡的很多問題就不用去解決。
因為每次都可以用我受傷害了這件事來開脫，不過是複習考試還是減肥，還是和當時的男朋友有矛盾，或者生活不開心，都可以用這個悲慘狗血的故事來給自己做藉口，因為我受傷害了呀。
但是你們知道的，別人沒有辦法對你的人生負責，即使他願意，他也只能影響你的人生，他決定不了，也改變不了你的人生，而且壞人也不會像電視劇一樣得到懲罰，更何況裡感情裡哪裡有壞人，甲之砒霜，乙之蜜糖。
但我的確為他難過了很多年頹廢了很多年，甚至大學掛科沒有能去法國交換，我想把一切錯誤怪在他身上，我覺得他一定很幸福很開心不會想起我。
可是後來當我經歷的越來越多，我才發現原來感情不是簡單的非黑既白，即使是離開不喜歡的錯誤的人，我也會於心不忍，因為人都是有感情的，何況那些年他有沒有喜歡過我，別人不知道，我知道呀。
我開始原諒他，或者是我對他不再有多餘的情感，我不再愛他，不再害怕人生有遺憾，也不再害怕會遇不到更好的人，因為我知道即使我真的是一條單身狗，也可以過得很開心。
從初中到高中我們認識曖昧的七年，大學在一起的兩年，分手的五年，分手的第四年，我終於不再想他也不恨他，當年的我很喜歡當年的他，但都是當年。
有的時候我會很懷念當年和他在一起的那個傻乎乎，最大的人生理想就是結婚生孩子的自己，可是我也不後悔後來的人生，因為那次失去讓我找到了自己。
我後來去了很多很多的地方，像電影一般美麗認識了很多有趣的人，有了很多有趣嗯經歷，接觸喜歡了義大利語電影戲劇哲學古典音樂藝術日料，學會了滑雪滑板，從來不運動的我愛上了健身跑步，膽小的我喜歡上了播音主持唱歌，學會了化妝打扮如何在陌生城市生活下來交到好朋友，心碎的時候怎麼安慰自己，開心的時候怎麼鼓勵自己。
有次朋友說為什麼可以忘了他，我說因為他在努力向前走，我也是，所以他現在坐在我面前，身上還是有當年我喜歡討厭的東西，可是那種平和真好，那種朋友的感覺真好。
他曾經和我說他在芝加哥有次下大雪特別美，突然想到我不在他身邊，覺得很難過，一邊走一邊哭了起來。
那後來你怎麼做呢。我問他。
我只有把對你的愧疚補償到了現在的女朋友身上，珍惜後來遇到的每一個人，那時候我太年輕，做錯了事傷害了你，對不起，他說燈光下眼神有些閃爍。
我調皮的挑了挑眉，我說過去我總覺得人生裡應該有個最愛之類的，可是後來發現談戀愛不像爬山哪又第一第二，每一個人在他出現的特定時間段都是最愛，我也曾經對你不好過，但是都過去了。
是呀，都過去了，他笑，不像過去孩子一樣的。
我們一起聊了這些年的經歷，說了他在美國求學和接下來的工作的不容易，說了我的感情和生病的事，他還是和當年的那個女孩在一起，他們在一起五年了，我們分手五年了，那個女孩和他異國戀了四年。
你以後會娶她嗎？我問。
會的。他說，我過去曾經盼著千萬次他們分手，現在卻覺得那個女孩子特別棒，至少她是一個堅定獨立的女孩，因為要是我肯定撐不住這麼久的異國戀，所以我和他並不合適呀。
不用謝，你應得的，健康快樂祝你。
你也是，再見。
再見。
在昨天，我見了我五年沒有見的初戀，我本來走在街上，買了個蛋糕，突然心血來潮氣不打一處來，開啟黑名單語音通話，是的我就是想罵他一下，把所有生活的怨氣都怪在他頭上，怪他當年和我分手傷害了我。
然而這個傢伙居然回國了，還離我不遠，我兩就決定一起喝個茶，在再次見我初戀之前，我內心有過千萬種場景，比如淚眼汪汪型，愛恨決斷型，壓制激動型，但好可惜，我還挺平靜的，那感覺像是我上高中吃早點，有個同學說要過來一樣。
儘管此刻我沒化妝沒打扮一臉頹廢樣，可是我不在乎，然後我就看到了我初戀還是很高很瘦熟悉的笑容熟悉的聲音，大家都沒有客套，上來我就拍了他的背一掌，以洩心頭恨。
要是換幾年前，我想我會打扮淑女一點不紋身不化妝不穿暴露的衣服不塗指甲油，裝成一副他喜歡的模樣，但今時不同往日，我不喜歡他，一點感覺也沒有，所以一點也不在意他怎麼看。
他首先驚訝了我的紋身，又像個家長一樣說起我之前抽菸藍頭髮的照片，他還是沒變，還是喜歡說教覺得自己都挺對，他對我也沒啥感覺，有點新鮮感的激動外，也沒有喜歡和愧疚，反而好像我們都覺得挺好玩的。
畢竟曾經最熟悉的人隔了那麼多年沒見想看看對方的改變，感受下什麼叫歲月無情，講講大家不開心的事，一起開心下。
我們是初一的時候認識，初二的時候他坐在我的後桌，然後那時候他開始喜歡我，表現在天天跟我借筆記和放學騎著腳踏車跟在我屁股後面，還有經常去我qq空間，外加小紙條。
那時候我學習挺好，他學習挺差，為了在初三和我一起分在尖子班，他發憤圖強，結果最後我食物中毒住院沒考試，他一學渣去了尖子班，最後被環境逼迫自尊被打擊終於在高中成了一個超越我的大學霸。
感覺那時候被你拋棄了，當我按成績坐在尖子班最後一排，發現你沒在，我覺得自己被騙了，我那時候沒什麼理想就想騎個電動車當個小流氓後面帶帶你，結果被老師同學嘲笑逼著成了學霸。
後來高中，我兩在一學校也挺遠，還經常寫信發簡訊，週六一起下了晚自習他走路送我回家，那條環城路現在都修好了，當年我們走的時候還沒有路，我還經常去他家做作業，特別正經的學習，他媽媽人挺好。
後來就是大學，報志願的時候，我本來想報英語的，他說學英語的人那麼多讓我學法語，於是我就傻乎乎的報了法語，也許我本來也想學，那時候我本來想和他填北京，可是感覺北京可能分數學不了法語，為了理想我去了哈爾濱。
那時候我們太年輕，總是對感情特有信心，覺得經受得起一切考研，因此坐上飛機前往哈爾濱的那一刻，我還覺得自己以後會永遠和他在一起嫁給他，所以暫時分開幾年無所謂。
大一我發憤圖強，我兩經常可以打好幾個小時的電話，放假的時候我們一起旅遊，那時候我還在不懂事任性公主脾氣，覺得他做什麼都應該，還經常發火，他估計對此慢慢心涼了，而我這邊還沒什麼感受。
後來大二的某一天，我們吵架，他沒有哄我睡覺不符合邏輯的他就消失了，無論我怎麼打電話發簡訊他都沒有回我，我一開始真的以為他死了，我開始每天哭，室友說是和你分手了，他消失後我有想去北京找他，可是才收拾行李出大門幾部，我就害怕了，因為我從來沒有一個人坐過火車。
我騙自己也許過幾天就沒事了，後來他說因為他要去美國留學了，不想耽誤我，所以分手，我求了很久他還是狠心的結束通話電話，從此再也打不通，我開始每天流眼淚，甚至吃飯的時候眼淚都會控制不住掉下來。
後來我想想我那麼難過的原因是，一是我那時人生字典裡從來沒有失戀這兩個字，二我當時畢竟孤僻沒什麼朋友，學業也出現了問題，家裡關係不太好，男朋友基本是我的全部，三我開始自責醒悟覺得是因為自己做錯了事和對他不夠好。
也是那個時候開始，我開始從象牙塔裡出來，我開始不喜歡自己，開始喜歡把一切錯誤歸在自己身上，我記得他當時為了劃清界限在我問他為什麼分手的時候，他說你能想到的都是原因。
本來我可以沉浸在失戀痛苦裡一段時間，想著發瘋圖強他還是愛我的，以後我也要去美國留學找他，直到第二個學期，我朋友告訴我其實他是出軌了。
事情或者我又到了另一個地步，我根本不相信，可是當我用朋友的人人看到那些狀態的時候，我突然覺得大家在騙我，那可是我這一輩子最信任的人，他怎麼可以這樣，而我一點都不知道，更可氣的是他居然用我給他拍的照片做了和女生的情侶頭像，而那個女孩子也看上去比我瘦比我美比我要溫柔善良學習好。（雖然多年以後客觀看不是這樣的哈哈）
總之寫到這裡可以把他歸在人渣了，可是我覺得哪有渣不渣，他對我也好過，後來我問他為什麼不告訴我真相，他說怕我會難過，我當時被這句話一下子弄得不知如何是好。
在不斷被他為了劃清界限的話語傷害以後，我終於知道他是不喜歡我了，而這種結果讓我覺得甚至之前都是假的，為了證明給他看沒有他我也很開心，我在自己沒有痊癒的情況下找了第二個以為比他好的男朋友。
所以很長時間我都不能原諒他，我覺得他傷害了我，讓我討厭自己，還不信任別人，讓我滷粉不被愛，拋棄了我，總之他有十萬個罪名。
可是在慢慢成長的歲月裡，我慢慢理解和原諒了他，我知道了他的無奈他的難過他的愧疚，我也知道了原來自己沒有他也可以過上自己想要的生活。
我一個人在雨天扛著行李箱追趕火車，去了很多地方，雖然很怕可是還是去了，我可以處理很多很多的事，完成很多很多的事，雖然害怕可以一個人也可以。
我也發現了原來還會有其他人愛上我，原來我是一個有魅力值得被愛的人，並不像他當年說的那些狠話一般，我才發現他的確愛過我，想要和我在一起，可是後來說不喜歡不愛也是真的，感情的事哪又對錯不公。
我記得我發熱他跑了半個城市半夜來看我，我記得他給我係鞋帶，他帶我一起玩，他看到我傻傻的笑，他說他的人生裡一定要有我，我也記得他說讓我去死，說我很討人厭，說我虛偽自私一無是處。
只是那些一點都不重要了，到底那個過程裡發生了什麼，所謂的真相是什麼一點也不重要了，我過去和朋友形容我對我初戀的感覺就像街邊有人被捅了，我路過，結果發現是他，然後用紙擦擦手就走了，是別人還給叫救護車。
那時候我是恨他怨他，可是後來我發現恨呀怨呀背後不就是有一種愛而不能，我需要他的心情嗎？而且如果覺得自己被他傷害拋棄，是一個受害者，人生裡的很多問題就不用去解決。
因為每次都可以用我受傷害了這件事來開脫，不過是複習考試還是減肥，還是和當時的男朋友有矛盾，或者生活不開心，都可以用這個悲慘狗血的故事來給自己做藉口，因為我受傷害了呀。
但是你們知道的，別人沒有辦法對你的人生負責，即使他願意，他也只能影響你的人生，他決定不了，也改變不了你的人生，而且壞人也不會像電視劇一樣得到懲罰，更何況裡感情裡哪裡有壞人，甲之砒霜，乙之蜜糖。
但我的確為他難過了很多年頹廢了很多年，甚至大學掛科沒有能去法國交換，我想把一切錯誤怪在他身上，我覺得他一定很幸福很開心不會想起我。
可是後來當我經歷的越來越多，我才發現原來感情不是簡單的非黑既白，即使是離開不喜歡的錯誤的人，我也會於心不忍，因為人都是有感情的，何況那些年他有沒有喜歡過我，別人不知道，我知道呀。
我開始原諒他，或者是我對他不再有多餘的情感，我不再愛他，不再害怕人生有遺憾，也不再害怕會遇不到更好的人，因為我知道即使我真的是一條單身狗，也可以過得很開心。
從初中到高中我們認識曖昧的七年，大學在一起的兩年，分手的五年，分手的第四年，我終於不再想他也不恨他，當年的我很喜歡當年的他，但都是當年。
有的時候我會很懷念當年和他在一起的那個傻乎乎，最大的人生理想就是結婚生孩子的自己，可是我也不後悔後來的人生，因為那次失去讓我找到了自己。
我後來去了很多很多的地方，像電影一般美麗認識了很多有趣的人，有了很多有趣嗯經歷，接觸喜歡了義大利語電影戲劇哲學古典音樂藝術日料，學會了滑雪滑板，從來不運動的我愛上了健身跑步，膽小的我喜歡上了播音主持唱歌，學會了化妝打扮如何在陌生城市生活下來交到好朋友，心碎的時候怎麼安慰自己，開心的時候怎麼鼓勵自己。
有次朋友說為什麼可以忘了他，我說因為他在努力向前走，我也是，所以他現在坐在我面前，身上還是有當年我喜歡討厭的東西，可是那種平和真好，那種朋友的感覺真好。
他曾經和我說他在芝加哥有次下大雪特別美，突然想到我不在他身邊，覺得很難過，一邊走一邊哭了起來。
那後來你怎麼做呢。我問他。
我只有把對你的愧疚補償到了現在的女朋友身上，珍惜後來遇到的每一個人，那時候我太年輕，做錯了事傷害了你，對不起，他說燈光下眼神有些閃爍。
我調皮的挑了挑眉，我說過去我總覺得人生裡應該有個最愛之類的，可是後來發現談戀愛不像爬山哪又第一第二，每一個人在他出現的特定時間段都是最愛，我也曾經對你不好過，但是都過去了。
是呀，都過去了，他笑，不像過去孩子一樣的。
我們一起聊了這些年的經歷，說了他在美國求學和接下來的工作的不容易，說了我的感情和生病的事，他還是和當年的那個女孩在一起，他們在一起五年了，我們分手五年了，那個女孩和他異國戀了四年。
你以後會娶她嗎？我問。
會的。他說，我過去曾經盼著千萬次他們分手，現在卻覺得那個女孩子特別棒，至少她是一個堅定獨立的女孩，因為要是我肯定撐不住這麼久的異國戀，所以我和他並不合適呀。
不用謝，你應得的，健康快樂祝你。
你也是，再見。
再見。