大學的時候，小白也經歷過類似的一段感情，非常刻骨銘心。但是和你不一樣的是，我們不是因為貧富差距，而是地域不同，女方家庭不願女兒遠嫁。那段時間，我非常低迷但也想明白了很多事情。針對你的情況，我分析一下吧～

首先，你得知道為什麼父母會反對你們這門婚事，無非是害怕你跟了他後受委屈，擔心你婚後生活艱難。

其次，有一個很現實的問題你一定要想明白，結婚不只是兩個人的事，一門婚事是夾雜著六個人的情感和思緒的。沒有父母祝福的婚姻是不幸福的，所以只有兩條路可以選擇：一是用行動說服父母，讓父母在心裡對他作出改變；二是放棄這段戀情。那些為了愛情和父母翻臉的舉動是萬萬不可的。

這時候男方需要做的是要用自己的行動告訴他女方父母，你是能滿足她物質上精神上的需求，你的能力是能夠實現你對她的愛的，你的經濟是能夠保障你們以後生活的。

女方需要做的是處理好父母和男友之間的關係，把隔閡誤會以及偏見慢慢消除。這是一場長久戰，最重要的還是堅持，父母終有一天會看到你們的努力成果並且真心祝福的。

先看一則實在故事：

H有個男朋友，安徽人，兩人豪情很好，到談婚論嫁時卻遭到了H怙恃激烈的支援，緣由就是，她怙恃不能接受H嫁往外埠。H家一共三姐弟，姐姐早已嫁人（當地的），弟弟生成是個智障兒童（需求家人賜顧幫襯一生），怙恃都是農人，家庭擔負較重。

以是，H的姐姐也十分支援這段豪情。她說，假如H嫁去了安徽，那末家裡的擔負就全落在她一個人身上，她不情願。

但H跟他男朋友兩人真的很相愛，他男朋友來H家好屢次，還連帶男朋友的怙恃都來討情，但H家人就是不答應。H父親曾說，假如H嫁了，就今後不再認這個女兒。

時隔幾年，H跟她男朋友仍然放不下相互，但也依舊沒有成婚。傳聞，男方為求贊同都情願在當地買套房，厥後，H母親終究心軟情願，但H父親一直立場堅定。

工作的終局是如何，我不曉得，歸正，從未傳聞過H嫁人了。

婚姻為何比戀愛龐大又累人？

就是由於不再是兩個人的對接，而是兩個家庭的交融，而這交融的過程當中，有承認，就有支援。被怙恃支援的豪情，戀愛與親情的挑選，究竟該如何做才是“對”的呢？

你必定對怙恃反婚有所感受吧，生存中，這麼的例子真的太常見了。緣由八門五花，或由於物資前提不符合；或以為對方品性欠好，不喜好對方抽象；或由於間隔太遠，流派差異太大；或就莫須有的看著不爽，要支援。

歸正，關於把孩子作為己有附屬品中國的怙恃，最喜好乾的事，就是“以愛之名”對孩子的人生橫加干涉。

但我們都曉得，不被怙恃祝願的婚姻會短少一大塊幸運；曉得，千辛萬苦哺育我們長大的怙恃總讓我們不忍孤負；曉得，怙恃確實是想讓我們過得好；曉得，"孝"不僅是傳統美德，是後代應盡義務，也是一把約束的“桎梏”。

以是，我們不能不在意，不能不顧及怙恃對本人婚姻的感受感染。但是，怙恃的話歷來未必是對的。他們對我們婚姻的剖析，會從許多個理想角度為我們著想，他們經歷多見地廣，會對我們有指引協助，但，他們惟獨沒有的，就是領會我們兩個人之間的豪情。

我們是由於豪情而想要成婚，但是我們親愛的怙恃卻惟獨沒法從我們的豪情角度去幫我們考慮。他們經常掛在嘴邊的就是，“豪情能當飯吃嗎？”“再好的戀愛全都被消逝的，就只需你傻”；“什麼豪情，就你不懂事才置信豪情”……

說究竟，怙恃究竟是真正為了我們好，仍是把他們的所思所想，他們的愛好，強加給後代，希圖複製把持另一個人生呢？

在美劇《絕望的主婦》裡，Gaby成婚的時分要買一條8000美圓的婚紗，固然她老公Calos很有錢，但Gaby的婆婆卻不讓，後果Calos跟他媽說，“我尊敬你，但是假如你再對我們的生存比手劃腳，你就別來我的婚禮了。”

一項誇大自力自主的美華人，有時分真讓人傾慕。每個人不論怙恃後代、晚輩晚輩、官員蒼生，都是自力的有本人人權的集體，不論他們是何種干係，怙恃也好，愛人也罷，都無權對別人的生存橫加干涉，比手劃腳。

不外，國情差異，在重視溫情孝道的中國講這個也不是很理想，以是，我們才會糾結，才會墮入難以挑選的苦楚。

但，你，我，都該當要記著，怙恃的感受感染當然主要，或許他們的立場能很長時間影響你的生存，但他們永久沒法為你的人生擔任。

他們沒方法替你去愛你不愛的人，沒方法加重你因不喜好對方惹起的不適，更沒方法幫你過好你的生存，以至，他們在做出挑選以後，並沒計劃哪怕為你的人生負一點義務。

假如，你由於怙恃支援割捨了戀愛，跟一個你不愛的人成婚，那末，逐日壓制無聊的人是你，對生存垂垂損失熱情的也是你，哪怕，對方出軌、家暴、酗酒，哪怕你為這婚姻體無完膚，你的怙恃，也沒法為此做出丁點改進。

挑選不是你，但接受，都是你！

有個故事，叫1個女人在怙恃、後代、丈夫三者中挑選保持誰，她先割捨掉後代，再是怙恃，把丈夫留在了最初。

她說，不論是後代仍是怙恃，全都垂垂分開，能陪我走到最初的，只需我的丈夫。

許多人對此五體投地，以為丈夫沒了能夠再嫁嘛，但這裡的丈夫，實在不是隻某個詳細的人，指的是一個身份。而這個挑選，才是被以為最“準確”的挑選，由於，在所有的干係中，最主要的，就是伉儷干係。

伉儷干係是一個家庭幸運的中心也是根底，只需伉儷干係和諧，才幹給家庭帶來不時的幸運，才幹給你本人，帶去人生最實在可觸的空虛高興。

珍愛本人的豪情，好像珍愛你本人的魂靈，即使豪情有一天會消逝，但至多無愧於現在的你。

以是，假如你們的豪情趕上怙恃支援，必定不要輕言保持。假如那個人是你以為對的人，那末，就盡全力去奪取，針對怙恃支援的點，一一攻破。置信，只需怙恃是愛你的，必定也會有所讓步。

但假如，真要碰到為支援而支援的怙恃，我以為有句話是這麼的，不聽怙恃言，或許虧損在長遠，但你如果自覺聽了，或許，就會虧損一生。

巴金的《家》裡，由於怙恃支援，沒能嫁給相愛的高覺新，溫婉慧心的梅表姐鬱郁早夭，而這統統苦楚，她的母親並沒無為此承當分毫。

不論是美國仍是中國，不論是重視孝道仍是尊敬特性，

我們，都該分明，都該記著，

沒有人是誰的持續，是誰的附屬品，

每個人都是自力的集體，

都有挑選的權益，

都無為本人人生做決定的權益！

奉上一張圖

如果你的父母，對你的婚姻，你的未來丈夫有很大意見，你就應該慎重考慮自己的婚姻。

父母之所以反對你的婚姻，總有他們的道理，不管怎麼說，父母從以往走過來的人生中獲得了寶貴的經驗，他們知道婚姻意味著什麼。

介於婚姻對人的一生的重要，父母必然希望你擁有一個美好的婚姻，但一段美好的婚姻有幾個必須的條件：

1、兩人的性格要能和得來；

2、兩人的價值觀與人生觀要相近或相容；

3、兩人的財富要有一定的積累；

4、兩人要有共同生活的期許與動力；

5、家庭與生活要有包容心。

以上屬個人總結，我將性格排在第一位，是覺得財富可能不是婚姻幸福的根本。如果兩人相處沒有足夠的信賴與相容，在一起只能是痛苦，婚姻必將走向毀滅。

在這裡，你要仔細衡量父母的意見，當然不排除部分家長金錢至上，唯利是圖的出發點提出的要求，事實上，財富也是婚姻幸福的一個重要保障。愛情是一個美好的東西，我們相信它的存在，也是人生的一個重要目標，但在這之前，你有必要對自己及你的愛人有一個全面的分析與未來展望，不可因為一時衝動影響甚至破壞你美好的人生。

雖然真相太過赤裸裸，但是我們應該正視自己內心。

生活中實際上存在著很多的美好與奇蹟，不必太過灰心與無奈。正視自己的人生與選擇，痛下決心，二選一的問題則看起來也那麼簡單：

1.如果說你覺得父母的話有道理，不管你們多麼相愛，或不必結婚。相愛就非要結婚嗎？其實，真愛是一個美好的夢。

2.如果你覺得愛情要自己主宰，那就不必介意父母的意見，也不從父母那裡得到任何支撐，婚後的生活無論多遭，自己決定的事再苦也要走完。

上面兩種決定看似簡單，但是，大多數人無論選擇哪一種，都覺得不盡如人意，人生只有一次，不能重來，我們必須尊重自己的選擇，為自己的行為負責，唯有努力經營好以後的婚姻與人生，不負自己的時光。

婚姻生活如魚飲水，到底好不好，合得來，到底愛不愛，以後會不會後悔，能不能遇到比他更好的，只有自己才知道。愛的時候都是濃烈，很多最美的愛情，一旦錯過，此生不再重來，那是生命最大的傷害。可一旦結婚了生活歸於平淡，一切離不開經濟物質來支撐，如果沒有感情基礎，那更加是痛苦無奈的婚姻。畢竟來說兩個人三觀相合，志同道合，有共同的話題，走在一起，那才是真正快樂的事情。感情自己做主，自己說了算，而不是取決於別人的選擇，不管什麼時候，人生世界都是你自己來選擇。

外人只能給你參考，只能給你建議，父母希望你能夠擁有更好的經濟物質前程，怕你以後受苦受累，但是父母他不是當事人，他無法瞭解你所有的感情心聲。到底能不能過下去，到底生活的路應該怎麼走？還是自己來決定。愛情它也不是完全由經濟物質組成，必須要兩個人情投意合，心心相印，才能共同去創造更好的生活，兩個人自願走到一起，組成小家庭，願意為生活而奮鬥拼搏，那是一件最美妙的事情。如果沒有感情基礎，如果只是以與金錢為伴，那也是最痛苦無奈的。人年輕，沒有經歷婚姻，人比較單純，看待事情，思維方式也不是很成熟，畢竟來說大人的意見可以作為參考，但是最終的決定權還是在你自己手上。