不是有些，而是大多數人都這樣。

要完成任務，一方面靠自己的能力，一方面靠環境。很大程度，取決於你的背景。背景強大，助力強大，那麼決定因素就較多的掌握在自己手裡。相反，則取決於環境的外力的偶然性。

而這個社會，大多數是普通人，那麼註定了是後者。換句話說，註定了失敗率遠高於成功率。也就是說，實際上即使你完完全全的努力了，還是會失敗。

這個情況下，可能確實自己沒有什麼錯。而同時，別人或許也沒有什麼錯。但是，失敗者的心態大多數是很低落的。怎樣說服自己以後繼續努力，而不是自暴自棄呢？只有怪別人咯。比如阿Q精神，你可以說不好，但是從心理疏導來說，效果很好。

“這不是我的錯……”

“我沒有時間去散步去健身”

“我時間不夠用啊，我一直在忙”

“不吃飽哪有動力減肥啊！”

“他一定很忙，所以不聯絡我。”

這樣的對話是不是很熟悉？你是不是也這樣說過？你是不是也一邊養生一邊熬夜作死？

每天敷著最貴的面膜熬著最晚的夜，買著保健品收藏著養生文章，早上困到起不來，心裡想著晚上一定要早睡，一定要早睡，默默的給自己說了無數遍早睡，到了晚上又舊態復發，繼續精神的熬著夜不肯早睡。

這樣的情形是不是很熟悉，這就是我們生活中經常做的事情，明知道一件事情不應該繼續拖延，卻總能為不做這件事找到理由，明知道應該早睡早起，卻依舊為晚睡找理由，明知道領導安排的任務早完成早好，卻總是卡在截止日期前完成。

很多時候我們明知道不應該做某事或者要立即做某事，但實際行動卻一直和我們所想的相反。我們給自己找理由，也總說自己有拖延症，其實很多的理由我們都是為了欺騙自己，但卻自以為自己很高明。

這幾天正好看了《別找替罪羊：如何跳出自欺欺人人的思維盒子》這本書，看完之後才發現，原來我們在生活中的這些行為是一種自我欺騙式的自我背叛。

這種自我背叛在我們的日常生活中、親密關係裡、職場生活中都經常出現，只不過很多時候我們都選擇了忽略，總認為是別人的錯。和戀人爭吵是因為他不夠體貼，工作內容理解錯誤是同事表達不清楚，打卡遲到了是因為路上太堵，這些真的都是別人的錯嗎？你真的是這樣想的嗎？你一點錯都沒有嗎？

也許有人會想這些錯誤的主要原因是別人，與我只有一點關係。但真的是這樣嗎？看完《別找替罪羊》這本書後，我想你就不會這麼認為了。

《別找替罪羊》由美國亞賓澤協會所著，被譯為33多種語言，全球銷量逾200萬冊，10年雄踞管理類排行榜前列，是谷歌、微軟、波音、美國海軍親測有效的員工必讀手冊。

《別找替罪羊》這本書並不是枯燥的講道理，而是透過故事讓這些理論變得簡單好理解。我們就如書中的他們一樣，由自我欺騙導致被困在盒子裡走不出來。

我們來看這樣一個事例：

他有兩次因沒有及時在檔案中加入專案進展被訓斥，合作伙伴問他對某些事情的看法，但這些應該他我處理的問題被別人越權處理，他卻不知道他們的存在。

在這個事例中巴德真的有好好工作嗎？答案是否定的。但是巴德不會這麼想。

從上面這張圖，我們可以看到巴德不認為自己有問題，他被困在自己的思維侷限裡，對別人的建議和指責有牴觸心理。巴德的這種持續性盲目，被社會學家稱為自我欺騙，也就是“在盒子裡”。

換種說法就是，你會發現某人存在問題，然後你會發現這個人牴觸別人對他的批評和建議，這種看不到自己身上缺點的行為就是自我欺騙。

“自我欺騙”——“在盒子裡”是所有組織裡最普遍也是最嚴重的問題，但他們不知道這些問題，就一直被困在“盒子”裡。

一：我們是如何被困在盒子裡的？

判斷自己是否在盒子裡有一個主要特徵：把自己當人，而把別人當成一個物體。

盒子裡的人會用一種自以為正確、公正的眼光看待現實，實際上看到的現實是扭曲的。

就像事例中的巴德，被困在盒子的他會不斷為自己找理由，把自己封閉，切斷與外界的聯絡，使自己變得盲目，認為都是他人的錯誤，而自己是最努力、最用心的人。

在他不斷的自我背叛，為自己找藉口，把注意力集中在他人的錯誤上並將其放大，就已經深陷盒子中了，盒子會成為他的特質，而他還會帶著盒子繼續生存下去。

二：在盒子裡的特點

1、在盒子裡時，我會認為都是別人的錯誤，可以為自己責背對方找到理由，並不斷放大自己的優點。

2、盒子裡的我缺乏安全感，急於自我辯解，需要理由證明自己是對的。

3、 我的盒子會促使別人給我找麻煩，但也會讓我覺得自己不是唯一一個有問題的人。

4、在盒子裡的我也容易促使別人走進盒子裡。

三：如何跳出盒子

只要身處盒子裡，無論你多麼嫻熟的運用溝通技巧，最終還是在盒子裡與別人溝通。那麼要怎樣走出盒子呢？

其實在你決定為某人走出盒子時，把他當作一個與你一樣有需求的人，那一刻你就已經走了出來。難的是在走出盒子後，要怎樣讓自己在盒子外。

如果你在盒子裡，不要對別人產生抗拒心理。如果你發現別人在盒子裡時，不要抱怨，要努力讓自己留在盒子外。除此之外，就是不要關注別人做的錯事，而是關注你自己能做什麼正確的事，不要擔心別人能否幫助你，而是自己能否幫助別人。

當你跳出盒子之後，你會發現事情變得簡單，溝通效率提升了，團隊合作更加愉快了。

瞭解《別找替罪羊》這本書後，知道了什麼是“自我欺騙的思維盒子”，再重新審視一下你生活中遇見的問題，你還認為一切都是別人的原因，你沒有錯嗎？

當你能夠克服自欺欺人，遇到問題不要只從外面尋找原因，而是多關注自己，承擔起屬於你的責任，你會發現生活變好了，抱怨爭吵少了，能夠理解別人，你也變快樂了。

我們身邊很多人都會出現這類問題，甚至包括某個場景下的我們，為什麼每個人都會這樣呢？因為每個人的情緒底線、情緒彈性都會不同，某一個由於周邊環境的複雜程度，接收到的資訊都會產生不一樣的情緒波動，嚴重者心理學還會稱他們為“情緒障礙”，這也是我的研究方向之一，接下來我就簡單說一說，我對情緒障礙的個人看法：

在特定的環境下，我們總會看到一些用強烈的情緒指責他人，或者為了證實自我是正確的，滔滔不絕的論證著，哪怕某些證據看起來過於牽強。這類人群一般都會有自卑、缺乏自信、認知缺陷及對應的情緒障礙問題。

特別是這類人群在工作和生活中由於人際關係處理並不好，因此會有大量的工作、生活的焦慮情況發安生，這就會導致自身沒有能力去解決。核心因素也是由於這類人群無法做到溫和與寬容，只會用攻擊和傷害他人等方式，傾瀉負能量和發洩焦慮情緒。

在他們看來這樣的宣洩方式是當下對他們自身比較有效的，只不過長時間處於這種發洩情況，會對身心造成很大的傷害...

不請自來！

烏鴉落在煤堆上，看見別人黑，看不見自己黑！

君不見，其實每個人身邊都有這樣的人，這說明一個什麼問題呢？擔當！

有擔當的人，就算是別人錯了也會主動攬到自己身上，無擔當的人，就算是自己做錯了，第一件事也會想的是把錯誤推卸給別人，免得自己受損失！

這是一個值得思考的問題！生活中，人們常會遇到、一些不講理、不認錯又一味蠻橫的人，什麼原因造成這種不合理，不明智的行為呢？

最突出的一點是學識未到位，打從小兒起，都沒人教導禮貌、謙讓、恭敬、愛護、包容、品德道義。可想而知，要這樣的人知道自己的不足和錯誤再難不過了，還有一種人，也受過為人處事、思想情操、道德義務的良好教育，卻偏偏不想明白自己的不足和過錯，為何這樣，因為，這種人心胸太小，又沒度量，還特別自高自大，不懂得虛心學習別人，接受別人，研究和借鑑別人，更不用說去聽取別人的見解和主張。這種人死要面子，學識不深又不肯努力學習，卻偏偏好較勁，在心底從不承認別人比自己有能力、有才幹，殊不知不承認別人，其實是拋掉了自己，還有一種人，生性兇狠粗野，要在這種人面前論認識、論對錯，更難了！生活在人群之中，要從我做起，最好的態度，最切實際的辦法，不要在意別人的對錯，而要在意自己對一切人要存恭敬心、愛護心、相讓心。

就是自以為是唄。自以為是的人可能確實有很多過人之處，所以周圍的人大都不會與其計較。還有一種人本性愛爭強好勝，性格張狂，總想處處顯得高人一等。這兩種人都有一個共同特點，就是自以為是。

自以為是有時候確實是一種自信的驕傲，一但養成習慣，就是自大、狂妄，甚至是目中無人，說話就開始不著邊際。

2012年有一次在火車上，我後背挨著的兩排是一夥的五個人，其中一個人天南海北誇誇其談，其他四個人有的隨聲附和，有的默不作聲，當聊到他一個海歸親戚時，他說他這位親戚相當厲害，在國外拿過大獎，光獎金就一個多億（也沒說是啥幣），其他四人也都跟著羨慕不已。和我同坐的一位老者用嘲諷的眼光看著我，壓低聲音問？哎？你說什麼樣的大獎能得一個多億？我也沒好氣的說：可能是一口氣能把地球吹兩半吧。沒想到一句玩笑話把同座逗的差點兒樂岔氣嘍，弄得其他近鄰都投過來異樣的眼光。

人一到了這種境界，那就預示著一種危險。記得古希臘有一位哲學家（想不起來叫啥名字了）說過這樣的話：“傲慢始終與相當數量的愚蠢結伴而行的。 傲慢總是在成功即將破滅之時，及時出現。傲慢一現，謀事必敗。”和“孫子”的“驕兵必敗”有異曲同工之妙。歪華人說話就是繞，你看咱，四個字盡顯其中。

一個人如果太驕傲了，就是藐視一切權威，藐視一切規則，變得妄自尊大。這種人你還勸不得，狗咬呂洞賓，不識好人心，弄不好還會反咬你一口。慢慢地整個世界就剩他一個人了。

客觀的說，過分的自以為是，是嚴重的脫離實際，其結果就會慢慢地變成孤家寡人，走向人生的失敗。