難過到哭不出來是一種什麼感受？是一種悲痛欲絕的感受，是一種哭也表達不出的難過，當然也可能是難過到忘記了哭！

想哭卻哭不出來是種怎樣的感覺？簡單點講就是我現在的感覺，有個四字成語叫做，欲哭無淚。

問出這個問題，能看出你經歷的不多，你覺得很好奇，怎麼哭還能哭不出來？

第一種想哭哭不出來，是那種小女人，什麼不順心了就哭，陰天下雨，天氣不好，就想哭，秋天了落葉了，寂寞了也想哭。哭多了，有時想哭，哭不出來，覺得沒必要哭，哭不出來。

第二種是經歷了大悲大喜的人，遇到了該哭的事，因為經歷的多了，反而不知該怎麼哭，值不值得去哭，哭不出來。

第三種是目前要面對的事太多了，每一件事都愁，都哭。再遇到一件差不多的事，想哭也哭不出來。愁事太多了，哭哪一件？

這個題目缺使我想起了我的孃親，在一起的日子還沒有我想你的日子長。昔日一別撒手去，唯見孃親夢中尋。

記憶是開啟感情的閘門，更沒有誰是在生離死別母親的棺柩前被父親一巴掌打哭的，四十一年了，這個痛只有我一人知道。我那年才八歲，母親是老來得子，生我那年她四十二歲。我前面有三個姐，母親曾被臨居笑話，稱只會生女娃。在上世紀六十年代，重男輕女十分嚴重。母親一生好強，曾任生產隊婦女隊長，直到病重不能幹活。在她的病榻前，讓我從自家田中帶回兩麥穗，看看它的飽滿度；在自家院子的梧桐下，生前她給我縫製了棉衣；年少的我用板車拉著病中的孃親在鄉間小路，她囑託我好好做人。母親故後，喪葬費用全都是當隊長的舅從村上借的。

孃親的棺柩前，我心傷，心痛，淚水在眼中打轉，就是哭人出來，還是父親那一巴掌，我才嚎啕大哭，淚如泉湧，心中心痛有誰能知，那時天崩地裂滋味只有自己嘗。

好在，父親身體好，用板車做小生意，才把我們養育成人。現在，二老都去了，我們只有默默的思念。

欲哭無淚、傷心欲絕等等的詞語或許都無法描述那樣的感覺。

以我的親身感受來說吧！2010年我父親去世，那年他才42歲，而我正在上大二，弟弟上下學5年級，妹妹上初中三年級。感覺整個世界都塌了。當時我快要期末考試了，家裡人沒有告訴我，我每次打電話都說還好，結果我剛考完試，我媽讓我趕緊回家，什麼也不說，但是我媽的聲音告訴我，我爸情況不好了。但是年輕的我沒想到竟然是我爸已經去世了。當我回到家裡，看到家裡躺在冰棺中已經被病魔折磨的變形的老爸，瞬間就淚如雨下，嚎啕大哭起來，直到哭到自己再也哭不出來。

接下來的七天，每天都有人弔唁，而我在這七天中，真是哭的死去活來，最後連哭都哭不出來了。嗓子也沒聲了。

所以我想說想哭卻哭不出來是心裡真的有莫大的委屈和傷痛、無法用哭泣來宣洩，以至於整個人都木了。

經歷的多了或者感情不到，才會想哭哭不出來。比如，你喜歡的人，明知道你喜歡她，她也喜歡你，最後沒有表白，她卻跟了你最好的兄弟。這可以說是想哭卻哭不出來。如果喜歡的人出事故去世了，那肯定會哭出來。所以，你說的想哭卻哭不出來是一種矛盾的心理，既惋惜卻有無力解決，但是還沒有到悲痛。

我也有過這種想哭卻哭不出來的感覺。

你知不知道，

喜歡一個不喜歡你的人的感覺就像喝了一杯冰涼的水。

寒意瞬間流遍全身。

想哭卻沒有一個讓眼淚流出來的理由。

試問那個人傷害你了嗎？

沒有。

只是我們自己愛了不該愛的人！

現在社會壓力大，很多人都有這種感覺，想哭哭不出來，才是最難過，最悲傷的

1、你哭的太多了

哭的太多了，往往到了最後，反而哭不出來了，那一瞬間所有的力氣都被抽乾了，漸漸陷入一種茫然，無助

2、絕望

當一個人絕望到了極點，他的心口彷彿已經快要炸開了，什麼都覺得沒意義，心裡的情緒壓抑到了極點，卻散發不出來，感覺自己的眼淚都已經哭幹了想要傾訴，話到嘴邊，卻又說不出來，明明周圍很熱鬧，卻覺得自己依舊孤身一人

有些情緒還是要發洩出來，太過壓抑自己，反而將自己逼入死衚衕

要說難過到哭不出的感受，我也有過。可是不知道，我當時的感受和你們是不是一樣，畢竟經歷的事件不一樣、感慨不一樣、處境不一樣、理解不一樣、胸懷不一樣……

在我剛畢業工作那年，有一天加班到晚上10點多，剛出公司才知道外面是狂風暴雨加閃電⚡️打雷。到我租住的地方大概走20分鐘，誰知必經的一段路出現嚴重積水，水到腰部那裡了。

因為差不多11點了，加上天氣影響，路上一個人也沒有。當時，很害怕，因為閃電打雷閃到水裡很危險。自己不知道要不要拼命走過那一段到腰部的積水。可是也沒別的路了。

最後還是憋足氣走過去，到一半時一道閃電打下來，整個黑夜都變白了。好害怕閃電閃到水裡，也電到自己。

當時心情很難過，因為我想到了自己離開父母身邊獨自到一座陌生城市工作，人生地不熟的。加班又遇到這種事，父母和哥哥姐姐既然一個電話都沒打來關心一下自己。後來，就氣沖沖的狂奔回自己住宿，一路上，自己都很傷心難過，當時以為自己會哭出來，可是既然一滴眼淚也沒有。

當時是很想用力哭，可是哭不出來很難受，因為一直堵在心裡。

最後，第二天我打電話給父母，才知道原來家裡天氣並沒有狂風暴雨，是晴天。所以，父母並不知道自己經歷了什麼可怕的事。如果，是一樣天氣，我相信父母一定會關心我的。

很多時候，我都以為自己是一個不會哭的人，後來發現自己只有委屈時會哭的很傷心。一委屈就哭，很煩自己。

最後，我難過時哭不出，是很難受的，心裡堵得慌。不知道你們是不是一樣感受？

悲傷到眼淚流不出來我沒有過，在我的印象裡只有解放以前，外華人蹂躪我們華人的時候，地主階級資本家剝削我們勞苦大眾的時候，才能出現遇淚無止眼淚哭乾的地步。如今的社會里透過電視新聞媒體報道過，不法分子倒賣孩子導致家中的父母欲哭無淚的感覺。在如今生活中出現的應該是，家庭不和睦而導致的坑坑坎坷曲折的人生而已。我的感覺也就是，被社會被家庭所擠壓的不想活而已，等想通了家的重要性時，你就會面對一切困難開開心心的生活下去。所以在日常生活中，人是沒有悲傷的甚至到眼淚流不出來的地步，而是因為家庭的不和諧而導致在受罪中痛苦的活著而已。

我表妹比我小一歲，從小在一起長大，感情深厚，長大後，她甚至替代我的兩個姐姐，和我特別親密，是我一輩子最好的閨蜜，是我生命中最重要的人之一。

她33歲的時候在東南亞工作，有一天突然摔倒，回到廣州做檢查，發現腎臟後身有腫瘤。手術後切片檢查，神經母細胞腫瘤，頂級癌症，無法治癒。醫生告知存活期為一個月。

我親自去了廣東，把我表妹接了回來，我的眼淚在沒人的時候流光了。有什麼事比告訴一個人，你就要死了還要殘酷?而我親口告訴了她。不然，她不肯回東北。

回到老家後，經過親人們的貼心照顧，我們又花了很多錢，多延長了她的生命一年兩個月。

一年多的抗癌中，我的悲傷逆流成河，我的眼淚從源源不斷到逐漸枯竭。癌症晚期太疼了，是那種無休無止的劇痛。把如花似玉的表妹折磨得不成人樣。

她嚥氣那天，我一滴眼淚沒有，早就哭幹了。

我感謝死神帶走了她，結束她的皮囊之苦。

生和死，是條河，請在河那邊等我。願來生再做姐妹。。。