謝邀。孩子都7歲了他們都懂事了，他們不願和媽媽分享密秘這說明什麼？當媽媽的你是孩子最親密的朋友，做到哪一點才是朋友？之間沒有秘密有啥事都要互相分享。做錯了互相都能原諒，有了困難互相解決。你做到了嗎？媽媽你是否和藹可親？做到以上這幾點孩子就能和你做朋友。

謝謝邀請，對於這個問題，說簡單也很簡單，說難還真的很難。簡單的是和女兒交流，玩耍時，用女兒年齡階的思維方式和女兒交流，玩耍。難的是媽媽們雖然有這種想法和女兒相處，可是在不知不覺中媽媽的角色就顯現了出來，例如，女兒想要去幹什麼時，媽媽認為不可以，而女兒一定要去，這時媽媽很可能會出現教訓的語言和口吻，以達到不讓孩子去的目的，而不是用同齡者玩伴的語言對其進行說服。所以說，媽媽要想走進女兒的內心世界，和女兒成為知心的好朋友，說簡單也簡單，說難也真的是難。關鍵是媽媽們在平時生活中於女兒相處時所扮演的角色。

青山竹韻。1，堅定信心，一定能做好。2，想辦法成為女兒的朋友，轉換家長角色。3，掌握女兒的心態，關注她的偏好，模仿小孩的認知邏輯。4，儘量在現實生活中形成共鳴。放下大人的思維邏輯和偏見。5，可以向兒童問題專家諮詢和向女兒的小學老師學習。

這件事，絕對絕對是媽媽的責任。

我鄰居家有個小女孩，從二年級開始，什麼事都不和她媽說，沒事時總和我待著，和我說一些她這個年齡段的小話，而每次和我說完後，又會叮囑我一下，別告訴我媽啊！

起始我就以為，我人比較活躍，小孩愛和我玩兒，後來我才知道，這個小女孩和她媽媽說高興事的時候，她媽媽不哼不哈的，如果孩子做錯了事，她媽媽就沒完沒了的數落，有時還罵孩子，後來孩子就什麼都不和媽媽說了。

小孩子有高興的事，得意的事，她他們也很想與人分享，大多數還是想讓爸爸媽媽讚揚幾句，而她他們做了錯事，或者受了委屈，她他們也特別想得到安慰。

就有一部分家長，不問青紅皂白一通數落，甚至還喋喋不休的。

不要認為是小孩，小孩有小孩的心裡，有屬於她他們的思想，在她他們還沒明白什麼意思？怎麼回事的時候，被媽媽一通打擊，這就導致了，小孩有事不愛和家長說了。

遇到任何事情，一定讓小孩子，敘述完了事情的經過，在根據事情，給孩子講明，讓她他覺得媽媽就是自己最大的靠山，最可信賴的人。當然媽媽傳遞給孩子的一定要是正確的。這時小孩子對你，就會無話不說了。

謝謝你的邀答！在教育子女的過程中，有很多應對事情需要做父母的去用心體會，每個孩子性格不一樣，家長的育兒方式方法不同，也要切實根據自己的孩子情況正確加以引導。媽媽遇到這種情況也不要太過心急，給孩子一個獨立的內心空間就好，不僅僅是孩子，有時我們大人都有秘密，孩子也是如此，在這點上尊重孩子就好！在生活中，家人之間最重要的是建立信任，孩子七歲了有自己的想法了，家裡有些事情也可以讓孩子參與進來，詢問一下孩子的意見，讓孩子感覺到自己是這個家庭裡也是重要的成員。平時和孩子交流的時候，多一點耐心，試著多站在孩子的角度考慮問題，如果父母態度強硬或用逼迫的行為促使孩子做事，孩子有可能會產生逆反心理，到那時也許更不會和父母交流了。能夠做到讓孩子對自己很信任，就夠了。即使孩子有秘密不和父母說，只要不是對孩子身心健康有影響的事情就尊重孩子，但也要讓告訴孩子讓他（她）明白，爸爸媽媽永遠都樂意做孩子的聆聽觀眾，如果有什麼不開心或開心的事都可以和爸爸媽媽一起分享，遇到什麼困難，爸爸媽媽也很樂意與孩子分擔解決。我家寶寶還沒到七歲，這都是自己的個人想法，談不上經驗 ，希望多少能幫助題主。祝孩子健康成長！

這個不難，孩子單純一般心裡藏不住事的。

我孩子7歲的時候正升入小學二年級，每次去接她，一路上她就嘰嘰喳喳跟我說過沒完；說今天老師批評了誰；老師又表揚了誰；誰又跟誰打架了……

這個時候，我要認真的聽，要把它當個事兒發表自己的看法。要迎合孩子的口吻，跟她互動，該肯定的肯定，該譴責的譴責。孩子有時候還高興的說；媽媽你跟我們老師說的一樣。

孩子雖然還小，但Ta也是獨立的個體，需要聽眾，需要尊重，當媽的不能認為小屁孩的事可以忽略，可以敷衍，可以漠視，那樣久而久之，Ta就會覺得你不喜歡Ta說的事，對你封閉心思就不奇怪了。

所以，題主去接孩子的時候，如果孩子沒什麼話跟你說，你可以專注的很感興趣的問Ta，也許開始孩子還有點戒備，慢慢的Ta就會向你敞開心扉的。只是注意，在跟孩子說話的時候，看手機和跟其他人嘮嗑都是次要的。

　　孩子有“小秘密”很正常每個人都有自己的小秘密，孩子也不例外。有些家長認為孩子這麼小怎麼會有秘密呢？是不是太早熟了。其實每個孩子都會有小秘密，那些他們不想讓別人知道的事情都是小秘密，而秘密也是隨著年齡增長一直在變的。

　　孩子從3歲開始便能夠意識到“自我”，會發現有一些東西是專屬於他們的，於是秘密就逐漸萌牙了。

　　等到4、5歲的時候他們對自己內心世界有了更大的發現，懂得了不能告訴別人，自己知道的叫做“秘密”。但是他們並沒有形成很好的“保密”意識，例如他們會說“我告訴了別人一個秘密”。

　　到了6、7歲時，他們對秘密有了更深的瞭解，開始知道秘密不應該告訴別人，但是有時卻又覺得不說是錯誤的，在保密與洩密之間糾結。

　　待他們進入青春期後，他們的自主意識會非常強烈，秘密的內容也會更豐富，他們開始有了保護自己秘密的強烈慾望，也開始懂得為他人保守秘密是一種責任。

　　孩子有了“小秘密”最需要信任面對資訊時代中良莠不齊的資訊“轟炸”，每位父母都會擔心孩子的心理安全，所以很多父母發現孩子有了小秘密就慌了神，擔心孩子過度早熟。但是想要了解孩子的小秘密，幫助他們心理健康成長，不能總是試圖揭穿他們的秘密。

　　父母發現孩子有小秘密，首先應該給予他們信任，父母信任他們，孩子自己才能信任自己。信任會讓兩個人走得更近，父母對孩子的信任更容易讓他們敞開心扉。同時父母也要做一個能夠為孩子保守秘密的人，這樣孩子才會信任父母，有秘密才願意再跟父母說。

　　如果孩子偏內向，不容易敞開心扉，父母可以採用“交換秘密”的方式來與孩子溝通，以聊天的方式告訴孩子自己的小秘密。孩子“獲取”了父母的小秘密，自然會覺得與父母更親近，內心也會因為沒有分享自己的秘密而內疚，慢慢的就會向父母敞開心扉。

　　孩子有秘密並不可怕，可怕的是父母錯誤的對待方式讓孩子與自己越來越遠。信任與平等的溝通才能拉近親子關係，幫助孩子健康成長。

我家剛好也有一個七歲的女孩，從天性來說，孩子和媽媽是最親近，尤其是女孩，自己的喜怒哀樂最喜歡和媽媽分享，如果媽媽發現孩子開設有小秘密不願和媽媽分享了，媽媽可以從以下幾方面看看是否有這樣的情況。

是否經常指責孩子：這個問題希望媽媽們在自己平和的在狀態下認真的思考，平時和孩子相處過程中，說的最多的是什麼？是不是經常指出孩子這不對那不對，生活如此，學習更是如此。是否耐心的和孩子聊天：當孩子想跟你說什麼事情時，馬上做出自己的判斷，指出孩子的各種問題，或者還沒等孩子說完就開始數落孩子。

媽媽深愛孩子是毋庸置疑的，只是在表達時，常常會出現不同的形式，甚至還會說反話，甚至打罵孩子，有時明知這麼做不對，卻又不去控制，以為孩子會理解，或者總有一天孩子就理解了，殊不知，這隻會將孩子越推越遠。

如何做才能和孩子建立起親密的關係，建議可以從以下幾點做起：

表達愛：作為含蓄的華人把愛放在嘴邊，總覺得很不自然，我們的父輩們很少用語言表達愛，都是把愛深沉的放在心裡，放在行動上。那時他們總是忙，對孩子的陪伴不多，可我們有手足相陪，可現在的孩子交友都不那麼自由了，父母對於孩子的愛更要熱烈的表現，讓孩子感受到。

　　愛是很溫暖的字眼，可以是語言，也可以是行動，對孩子多說愛，多抱抱，多親親孩子，這種語言和行為上的親近，讓孩子很放鬆，也很容易感受到愛。

表達感受：說起感受很多人都覺得很平常，其實生活中我們真的很少很少表達感受，包括和孩子，和愛人，和親人，遇到問題很容易用情緒去解決問題，很少說感受，要知道感受是一種共通的情感，說出你的感受，別人才真的理解你的問題。

對於犯錯誤的孩子，家長很容易就開始批評孩子，指責孩子，其實就其事件的本身，我們的目的是批評指責孩子嗎？當然不是，我們只是想告訴孩子這麼做是不對的，他／她應該怎樣做，而作為家長看到你這樣做，我的感受是憤怒／生氣／著急／心疼，這才是我們內心真正想要表達的，可這些我們並沒有說出口，說的都是傷害，孩子感受到的都是侮辱／冷漠／無情

學會傾聽：當孩子樂於表達時，傾聽孩子的聲音。傾聽就是讓孩子盡情的表達，不要馬上的否定孩子，你需要表達的仍然時感受，或者僅僅是告訴孩子：哦！原來你是這麼想的。大家可以想一想，當我們想向老公或者朋友說一件事時，是不是心裡已經有了對這件事的看法和決定，說出來只是希望得到認同，或者只是他人認真的傾聽，他可以有不同的觀點，但是絕不是建立在非要批評你錯他對的基礎上。學會接納：接納是大智慧，很多時候我們真的很難做到接納。更多的時候看到的是為什麼別的孩子能做到，你怎麼就做不到呢？是呀，為什麼呢？孩子是故意的嗎？當然不是，可能就是孩子能力還沒有達到。一樣學腳踏車，別的孩子一兩個小時就學會了，可你的孩子需要一個星期甚至兩個星期才學會，作為家長，我們要做的就是接納孩子與其他人的不足，和他／她一起努力克服困難，達成目標。

孩子的成長是長跑，一時的好壞決定不了什麼。而心理的健康是伴隨孩子的一生。父母作為陪伴孩子前半生的人，努力的健全孩子的人格和品性，做孩子最堅實的後盾。

教育在尊重孩子，理解孩子的基礎上，相信孩子會與你越來越親密！