等你是過來人，就知道這是對方變著法的拒絕，如果你不甘心，也是你縱容他六年沒個說法，現在人也不說不跟你分，你連開口要個說法的機會也沒有，等於是你要分的，乾脆，你就裝到底，說下決心了，跟過去，如果對方是假，你就好辦了，該怎麼樣不用教吧，如果對方是真，你也不怕，現在到處高鐵，你媽退休了大不了房子賣了在你家附近再買一套，這個打算放心裡就得，說了就是你傻！

我的觀點是，不管你將來嫁給誰，都是要離開媽媽的，除非你媽媽決定讓你找一個上門女婿。現在，你男朋友家裡幫他安排了省外的工作，他爸媽要求結婚就得跟過去，單單從表面上看，男朋友爸媽的要求也不過分，結婚了，兩口子自然是要生活在一起的。所以，我覺得你不要把該不該離開媽媽作為判斷你是否要遠嫁的唯一條件。

當然，作為一個單親媽媽的女兒，能體諒到媽媽的不易，就算要出嫁了，自然也不希望自己遠嫁到外省，這樣肯定會離媽媽越來越遠。這種心情都能理解。但是，你和男朋友談了六年的感情，也不能因為不想遠嫁說放下就能放下的。所以，現在需要你重新審視一下自己目前這份感情，你的男朋友值得不值得你遠嫁，他值得不值得讓你託付一生。

為什麼這麼說呢？且看初心為你分析一、二：

因為遠嫁，不光對媽媽來說是一個難題，對你自己來說也是一個重大的改變，你需要面臨的不光是遠離媽媽，不能和她經常在一起了，更重要的是你之前的生活方式也會發生大的變化。包括你的工作、朋友和生活習慣等等。所以，這件事實際也是考驗你倆的愛情是否能經得起推敲，會不會因為外界的環境發生變化了，然後就會對彼此失去了信心。

所以，對於遠嫁，我覺得不光是你要做好心理、生理方面的準備，男朋友也應該因為他的變動造成你遠嫁外省做一些工作，表示對你遠嫁的體諒。

一方面聽從你自己的內心，平時和男朋友相處的挺好，現在需要你跟著他去闖天涯了，除了遠離媽媽這個因素，你問問自己面對將要發生的一切改變，你是否還願意毅然決然跟著他走？

另一方面，你男朋友，作為一個引起重大變化的當事人，他在這方面的態度，題頭只提及他父母說結婚就得跟過去，那他的態度呢？他會不會因為你不願意遠嫁然後就放棄父母外省給他找的工作呢？或者，即使要去外省工作，他為些有沒有做一些讓你感動的事情，表明他對你因為他做出的犧牲的理解和在乎？別小瞧這些細微的動作，都能體現出來你在他心目中的位置有多重要。

放到現今社會，其實遠嫁沒有那麼遙不可及。現在除非很偏僻的小山村，只要是個三、四線的城市，交通還是很方便的，所以，四通八達的交通力量足夠能縮短你和媽媽的距離。讓你們之間的距離不會成為阻斷你們愛情的重要的因素。現在的交通，大部分可以透過便利的高鐵來解決，實在不行，坐飛機足可以讓你想媽媽時，兩三個小時秒見媽媽。

所以，距離不是問題，關鍵是，你男朋友如果體諒你的話，會設身處地為你著想，把這些工作都做足的。比如，婚後你們平時可能和男朋友的父母在一起的時間比較長，那過年、過個長假期，你倆就想著回去陪陪你媽媽。

如果實在難以實現，完全可以把媽媽接過來給你們一起過個年，過個節的，這些也都不是難以實現的問題。就看男朋友肯不肯為你做這些，或者樂意不樂意為你和媽媽著想這些事。這就是初心為什麼要說，看看你男朋友值得不值得你為他付出那麼多的原因。

在生活中，他能處處體諒你，即使遠距離，也不會讓你覺得和媽媽相距很遠。

其實只要你倆的關係穩定，別的事都是可以想辦法來解決的。不是不想遠離媽媽嗎？媽媽也就你這一個女兒，怎麼就不可以把目前所在城市的房子賣掉或租出去，在你們將要去的城市給媽媽買一套或租個房子，那不就生活在一個城市了嗎？

只要男朋友和他的父母都是通情達理之人，對於這樣的選擇也會表示贊成。甚至可能還可以施以援手呢，不是嗎？

不要光說結婚一定要跟過去，也不要讓結婚成了跟過去的絕對條件，大家都應該為達成這個結果付出自己的努力。而不是單方在使勁。其實，從這個角度考慮，也可以看出男朋友的父母的為人處事和人品。

不要以為，你嫁給的就是你男朋友，一旦結婚，實際上就是兩個家庭在磨合，如果男朋友父母就把這句咄咄逼人話放那，逼你就犯的話，你以後嫁到他們家，也不會有多大的改觀。所以，男人朋友父母的態度也應該作為參考。要不然，你為了男朋友，捨身遠嫁，到頭來，在遙遠的他鄉，受盡他父母的氣，也是無法忽視的一個難題。

綜上所述，要不要離開媽媽，不是最重要的，重要的是男朋友為你的遠嫁所持的態度，男朋友的父母為你的遠嫁所持的態度。別的都可以考慮成能用錢就能解決的問題。能用錢解決得了的問題，都不是問題。

我很願意回答這個問題，所以我勸你不能去，否則你可能會後悔終生，原因真的太多了，你要是不煩的話就聽我細細道來，因為這是一個關係到如今社會與家庭重新結構的問題，在我們這邊尤其突出，但人們依然可以找到一個良好的解決辦法。

這不是你要不要離開媽媽的問題？這完全是你要不要你爸媽的這個家庭，不要不要讓這個家庭及親情的血緣關係得以持續？如果把時間倒回幾十年，你這一走就叫做絕戶，更不用說你父母年老以後誰來照顧了，因為你是嫁出去的女兒，不管你願與不願？這就是非常殘酷的現實，你男朋友的父母要你去，這就是中國傳統觀念的沿續，也是誰也改變不了的事實。所以，除非你不要你的父母，不管他(她)們以後的殘老病死？而這一點你能做到嗎？

理想往往是美好的，被愛情戀愛的甜言蜜語衝昏的頭腦大有人在，當你清醒時，可能早已落下了一地雞毛，弄得誰也無法收拾。

那麼，誰又能保證你的幸福？作為一個遠嫁的外地女來說，你想到過生活中的方方面面，零零碎碎，和許多不愉快的瑣事發生嗎？舌頭牙齒再好，都有咬碰的時候，那個時候能安慰的人是誰？是你遠方的父母？還是你自己那顆受傷的心？更何況你的一切生活軌跡都要發生變化，包括你的朋友和親人。另外，你也不要太天真地認為，婚姻的穩定就是你們倆人之間的事？它似乎關係到你的公婆，甚至關係到他的親人及朋友，而對於一個外地女來說，你不覺得太孤單嗎？

所以，你要是不是一個沒人要的女孩，你千萬不要走這條路，因為，你的幸福最多隻是激情後的平平淡淡，還要處處注意你的言行和行為。我們這裡有很多外嫁女，都是年輕人在外做生意戀愛嫁來的。首先，請你相信，她們的浪漫愛情故事肯定不比你少，她們的美好憧憬肯定也不比你差，當然，我不是說她們過的不好，生活嘛，到了最後還是平平淡淡，當一切都歸真的時候，你就會發現你所想像的美好和現實的落差。當然，我更不是說那些娶外地女的男人都不愛她們了，只是她們早已成了守家帶孩的機器了，家一樣是一個家，沒有兩樣，只要你不吵不鬧，你還是這個家的女主人，所以你必須學會順從，否則對付你的首先不是老公，而是你的公姿(可憐天下父母心)，要是你學不會順從，那就可想而知吧！而男人的天性你是知道的，吃在鍋裡看在鍋外的事太多了，哪個男人一輩只吃你這道菜，那怕你是他曾經最喜歡的那道菜。別怪我這麼說，因為這是男人的野性，要不，他就不是男人了，當然，這要具備他的環境條件所決定，而你外地女的身份是他最好的環境條件，不管你信不信？觀察一下你所能瞭解到的不就清楚了嗎？反正我身邊的就是這樣，少有例外。

男大當婚，女大當嫁，本是不可非議的事。但是，你是獨女，你就要有承擔父母老邁後的一切負擔，這不僅僅是責任，更是天經地理的義務。而作為父母的，哪一個願意把自己唯一的寶貝遠嫁他鄉，這不等於白白送人嗎？而且，百日終後還的把所有的財產給他們(外姓了)，你說這公平嗎？如果這也公平的話那就別怪重男輕女的存在，因為他真的太誘惑人了，他可以娶你家的姑娘，還可以名歸正傳地奪你家的家產，你說划算不？人活著本來就是一種心態，你把閨女嫁了出去，你到閨女家就是客人，而她的公婆才是主人，你說你能安意嗎？而且，你只有這麼一個閨女。那麼，作為閨女的你，是否可以站在父母的立場上孝慮一下，難道你的遠嫁只是離不開媽媽嗎？難道你的肩上就沒有傳承這個家的義務嗎？難道這個家的姓氏就到你這裡埋葬了嗎？難道你真的忍心看到爸媽百年以後變成孤魂野鬼？不管你情願如何？每年清明節的祭祖就說明了一切，活著本真就是一種心態，違背了它你將一輩子不得安心。

所以，你絕對不能遠嫁。如果你要是我們這地方的人，你連嫁出去的念頭都不要想，否則你永遠別想回孃家，親人們也決對不會認你這種不孝的女兒。情況就是這樣，但解決這種獨生婚姻的事其實也很簡單，那就是兩顧，兩頭都顧。我不娶你，你不嫁我，結婚吧，也不用什麼彩禮錢，車子，房子和那些煩人的瑣事，雙方家裡各結一次婚完事，各家各自操辦，這樣的婚還有幾家結不起的？唯一留下的是以後孩子的歸屬問題，現在不是可以生二胎了嗎？一胎歸你，一胎歸我，大家皆大歡喜，這樣也能更加地牢固婚姻的穩定性，那又何樂而不為呢？

所以，姑娘你不能遠嫁，相信你的父母有足夠的智慧為你著想，為這個家的完美鋪上一條幸福的道路！

這個問題沒有絕對會答案。一起6年，說明感情是比較深的。簡單地說分開可能錯過了就永遠錯過了。你母親如果身體馬馬虎虎，沒到必須要人每天照顧的歲數，多建議她跳跳舞什麼的多活動也是很好的。有很大的可能是離開現男友，重新開始發現還不如原來。