人與人的關係都是相互的，就是親生父母也有遠近的，更別說即沒有血緣關係也沒有親密相處的婆媳關係了，硬要裝出一副關心愛護的模樣自己都覺得虛偽噁心做不到，文中提到的媳婦能做到出錢已經不錯了，病床前伺候是她老公的義務。這個世界上，我只對生我的和我生的人有義務。當然，也不排除好婆婆待兒媳如親女兒，另當別論。

伺候？你這用詞？！！！美女，需要伺候你的: 是你的兒子和兒媳，你的子孫！或者你是大老闆，你的員工願意伺候你才伺候，標題這個詞用錯了啊。剛剛看了你的情況，說實話，我第一個要說的是你，這一切都是你的錯造成的，你還沒有了解對方的父母，家庭，也沒有真正信任你的丈夫，就把自己的身子貢獻出去，以導致自己變得不值錢，也過得辛苦和勞累。你的婆婆是農村人，老一輩農村人傳統的觀念是非常強的，給兒子娶了媳婦，就是指望兒子媳婦接棒，也指望兒子兒媳養老送終的，細節我們就不討論了，也不是一個模式，也有的婆婆雖然農村人，但非常開明也常替子孫著想的。就說從你這個角度來說說我的意見啊，公婆七十多歲了，他們不是陌生人，是你老公的父母，我們對陌生老人都且會善待，對自己的公婆不待見，就變成不孝了，如果你確實無法面對她去照顧她，讓老公去也是可以的，對的，但你作為一個善良的母親，在家給婆婆做做好吃的，補身子的，讓老公帶給婆婆吃也是可以的啊，都七十多了，就別跟他們計較了吧。

年紀輕輕的為何要挑公婆理？公婆把兒子養大，在幫他結婚成家，一個普通人家很不容易了，他們沒有太多閒錢，人情禮往需要還，找你們小兩口要了嗎？雙方父母老了需要你們的關心幫助，哪是法律義務，是中華民族傳統，為何要帶怨氣？現在老人一般都是單過，你們無非是老人有病了或者有事了跑不動了，你們跑跑腿，張落一下，做個心地善良的好兒媳！給自己子女做個好榜樣！

你公公婆婆 對你不好 你知道

你對公公婆婆不好 你兒子兒媳婦 都知道 都看著 你覺得 這樣報復 對你有好處嗎

兒子兒媳婦都看著呢

看了你的詳細介紹，個人感覺“伺候”這詞用得確實太重了。但你應該只是為了表達強烈不滿，就如同說氣話一樣，所以沒有拿捏好分寸，我個人表示能理解。

我認為，結婚生子本來就是兩夫妻的事，未婚先孕確實是你們夫妻之間的糊塗賬。你要試想一下，公婆那個年代的人，思想上很可能都比較牴觸這種現象，那麼他們不待見你這個人，似乎也合情合理。也許他們當時壓根就不覺得你是個正經女孩，跟你也沒什麼感情可言，即使刻意疏遠你，好像也是人之常情。你也不妨開心見誠的跟公婆溝通一下，聽聽他們當時的真實想法。

相處的日子久了，他們對你有沒有改變，這方面你沒有描述，我就不得而知了，唯有留給你自己去思考。反正不是每個人都輕易能做到“自來熟”，感情是需要培養的。著眼於現在，他們跟你已然熟絡了，所謂“路遙知馬力，日久見人心。”，想想他們是否依然如你印象中那麼差，這才是最值得參考的。

最後，婆媳問題本來就是個極其難解的結。看著誰都有道理，各執一詞，卻偏偏忽視了，能解這個結的人，只有你們自己。公婆老了，你確實可以逞一時之快報復他們。氣不過，非要這樣做才解氣，誰又能阻止你呢？然而，尊老愛幼，以德報怨，贏的都是你自己的品格，你現在猶豫了，說明你的內心僅僅只是壓著一口氣，並非狠心之人。且不說要不要為下一代做榜樣這些沉重的束縛，經歷不一樣，就不能一概而論。衡量再三，做自己感覺無怨無悔的選擇就好，旁人既不能替你選擇什麼，也不能為你承受什麼。最終結果到底是什麼滋味，難道不是隻有你自己才能嚐到嗎？

我覺得負補的，不是有句老話嗎！父母慈愛，才能有小輩的盡愛，在她希要幫助的時候幫一把，做小輩會感激您的，會記住你的好

怎麼能用伺候這個詞呢？

其實你就是有個心結：怨恨家婆不幫你帶孩子!家婆沒在你需要老人幫忙的時候搭把手！

更是因為後悔在這之前，繼續你的戀情，走入這段婚姻，還因為婚禮簡簡單單，達不到你的期望值！

如此這般，種種不愉快，讓你心裡不平衡，你認為，他們沒有對你付出，你也不用回報！

要怎麼面對？你想必心裡已經想好……

看見你的標題，十年公婆沒飼候兒媳一天，兒媳要怎麼面對，他們的老年生活，我且問你，你們夫妻還想再一起生活嗎，如不想，打算離婚，真離了婚，你可以不管你公婆，如果還想在一起，你應該為你夫分憂，孝順公輩，你想啊，你怎麼對待公婆，你丈夫怎麼對待你父母，將心比人，人人都是父母養的，人人都有雙層父母。

兒女贍養老人天經地義，法律明文規定，供養老人不是根據他們對兒媳婦伺侯沒有，來決定給不給養老，你也是個母親當把孩子養大，你也老了生活不能自理時，不指望兒女還能指望誰呢？想過嗎？即使他們有養老錢但求醫問藥，顧人護理也得靠兒女張羅，你還年輕可千萬別說我晚年不指兒女。那是我曾經堅定的想法。如今80歲心裡什麼都不服氣。身體不做主耳聾眼花，交什麼費都孩子去因為不用現金。好多高科技的東西連自己都沒信心了就靠兒女幫助了。婆婆的今天，就是你的明天，媳婦：善良些吧！愛丈夫就請接受婆婆吧！你對婆婆應該是伺候孝敬，婆婆對你應是照顧關心，先分誰大誰小吧！

公婆一般不是不幫兒子兒媳，也許那時他們真有困難幫不了你們，家庭的貧窮，也不是他們的錯。你也不用記仇，希望你還是要善待老人，人誰不會老呢。你現在還沒做婆婆，體諒不到婆婆對兒子兒媳的心情。婆婆都是希望兒子兒媳過得好，過得幸福。但願你也是兒子，你以後做婆婆能使你的兒媳滿意，你婆婆要健康長壽，看看你這個將來的好婆婆是怎麼做的。

看這兒媳婦說的，老人歲數大了，年輕的時候，那不照顧咱，做為父母，那也沒有錯，做老人那不管咱沒錯，可咱身為兒媳婦，不伺候公婆那不行，他們二老有個病災，咱做為媳婦，去的慢了，外人笑話咱。媳婦沒有兒子親，可也得以大局為重，做事不能過份，做錯了外人笑話，百事孝為先，伺候公婆是媳婦應該的。

看完樓主寫得，突然覺得樓主其實也是很不容易的，不過我想說所有的事情都有因果，而這樣的果也是你最初的猶豫不定造成的，那麼現在乃至以後的結果就是你們需要付出的代價，沒有人能夠替你承擔。

1. 你跟老公談戀愛，天天吵架還一直在一起。雖說戀愛沒有不吵架的，但是你們一直吵，吵到分手最後又因為孩子又選擇在一起，這就是最開始的錯誤。

明明知道在一起那麼久天天吵架，肯定是某種價值觀沒有達成到一致，可是因為有了孩子卻不選擇打掉孩子重新開始生活，卻選擇跟這個人繼續走下去。

2. 老公的拖拉，導致懷孕6個月才跟父母說。這是第二錯。而你的錯也是不能夠有自己的主見，老公拖拉就拖拉，也沒有成功改變什麼。

3. 父母極力反對你們在一起，可是因為孩子父母又不得不妥協。而老公竟然在父母面前說不在一起就不在一起，這樣賭氣的兩個人開開玩笑就算了，竟然當著父母的面說，這直接決定了你後面的生活地位，更加說明你太沒有主見了。如此輕視自己孩子，輕視你們的感情，無視你們的付出，那麼以後更是可想而知。 我相信這些話肯定沒有人說過，都會說懷孕了生下來，要不然打胎多傷身體。可是你做為女人，做為女兒 你要明白，生活 是自己的。孩子是自己的，如果不能夠重視你，重視 你的家裡人，其它的能夠重視嗎？

4. 懷孕生產坐月子都在孃家，你老公呢，估計更是沒怎麼操心。這個孩子完全 成為了你一個人的孩子，不是你跟他的孩子。公婆這個人只是老公的兒子，對於這個家庭來說你是一個兒媳婦，那麼你就有義務贍養照顧老人。雖說家裡窮，老人幫不上忙，但是你做為他的兒媳婦就要想辦法照顧。這個是你推辭不了的義務。

樓主不用再想著老人幫你什麼，只要你能夠讓你老公多幫幫你，讓他幫忙挑起家裡的重擔，難不成讓孩子跟老公一樣，以後對別人家的孩子不負責嗎？

說句不該說的話，你問這麼多，你老公去哪裡了？在哪裡？希望你有所改變。

婆媳的情意是從月子開始的。

月子是媳婦身體和情感最脆弱的時候，身體需要營養的調理，心理需要適應母親的角色。

好婆婆應該為媳婦準備花樣多的營養餐，確保媳婦吃好；好婆婆還應該力所能及地幫助照料孩子，讓媳婦休息好。稱職的婆婆還可幫助媳婦迅速適應母親的角色。

如果婆婆沒有參與到月子和看孩子這兩件事，可以說婆媳的情意就大打折扣。

如果婆媳沒情意，只有稱呼上的關係，那麼，我覺得婆婆就不要期望老了媳婦伺候自己，媳婦只要不干涉兒子孝順就算仁至義盡了！

人總要學會放過自己，或者你也可以叫放下過去的自己。

選擇從來都是技術活，但恐怕不能熟能生巧。從大的角度看，大到關於人生的幾個重要階段，小時候學點藝術、初二初三努力點考個重點高中、大學不白白浪費時間多嘗試找到熱愛的專業方向、第一份工作就選擇自己真心喜歡的型別並一直做到現在、愛情剛來時，咳，不展開了；你住回看時，就會明白，重要的是總結過去的經驗，做好現在的選擇，過去的翻篇是現在的基礎與養分，才值得吧。

先說現在的問題，你說你沒法親身伺候家公家婆，因為他們在你需要時沒有提供幫助，這是一個因果關係，情感上可以理解和認同的。但在理智上，就很容易陷入計較和衡量的迴圈裡。

你試想一下父母關係，也許就能一眼看出問題點，當初你是因為孩子才結婚的，所以你所受的苦，你是否認為應由孩子償還，如果不是，哪你付出給孩子的，是否孩子先得對你有付出，你才會對他付出呢，如果不是，這個因果似乎不成立了對吧。

你也許會說，這怎麼一樣呢，哪是自個的孩子，怎麼能比，為孩子我們都可以不計較，因為他是我們自己帶來的。為家婆家公，我們是否也可以不計較，因為是選了老公，而帶來的呢，都是家人，這麼想，或許就能少些計較了。

你未來恐怕也會面臨一樣的問題，比如五六十歲得花至少三到五年時間伺候你的兒媳和孫輩，即使真心付出不求回報的哪種，到未來七老八十時，兒媳會不會也一樣給錢不給力，有可能是吧，所以你現在要做什麼樣的選擇，都沒有錯。

只是現在種的因，以後也是自個吃的果，種善因不一定得善果，但你現在種善因，你現在就會得到平安喜樂的內心，不會為未來惶恐不安，不會為現在的選擇去找藉口。

最後，決定權從來都在你自己手上，善待他人就是善待自己，放下過去努力做更好的自己，一起加油吧！

親，你的心情我可以 理解，我個人覺得你的感受和想法都沒有錯，給你幾點建議：

一、法律規定，兒媳對公婆沒有贍養的義務，從這個角度，你可以不用贍養公婆。從你的描述過程中，能幹體會到其實你還是一個心善的媳婦，真是完全不管，你是不會想到從經濟上去幫助他們的，從這一點，你就比很多媳婦好啦，給你點贊！但是你要明白一點，在這個問題上，你老公是第一責任人，他是怎麼想的？既然是在外地，作為兒子，他準備如何去贍養他的父母？你的所有想法和決定，應該是在你老公的決定基礎上做出來的。

二、從你當年結婚的情況來看，你的婚姻基礎不牢靠。在對他父母的問題上，需要你多跟他溝通，只要他對父母的贍養付出沒有是在力所能及的範圍、沒有影響到你們小家庭的基礎上進行的，那麼，就支援他，畢竟，為人子女，他肯定也不願意成為一個忘恩負義的人吶。

三、如果你們達成了一致，你也就不要糾結公婆對你的不周到的地方了，逢年過節，老人生日，還是可以問候問候，一聲問候暖人心吶，以心換心，你對他們笑臉相迎，支援老公去孝敬他們，石頭都會被捂熱的！

四、如果你老公不願承擔自己的責任，同時對你又過分要求，就可以不管那麼多了。公婆說再多，請他先過他們兒子那一關，畢竟他們是血脈相連的一家人，兒子不管，媳婦也只能從道義上儘可能的去幫助他們了

你年輕輕的，為嘛要公婆伺候你IO年？公婆是缺少老的伺候嗎？沒人可伺候了？得伺候你？你是誰呀？至於公婆老了，兒子必須伺候。兒子不孝敬爹孃，天理不容。至於你嘛應該有所擔當，應該協助老公照顧公婆，估計法律約束不了你。

我現在正跟沒照顧我:坐月子的婆婆一起生活，老公不在家，小叔子帶她過來的，剛開始還是很客氣的，畢竟是長輩，一次她曬的花生被車圧壞幾個，她回來看見，說是我家狗吃的，在那罵狗，後來又打了狗，我啥也沒說，第二天把狗帶回城裡的家，給他小兒子說了原因，她小兒子把她接走了，又把原因給她說了，八十歲的人了，現在還經常在這住，有問題我會跟她小兒子說，我們商量著解決，畢竟她小兒子還是很明白的。