老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裡了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

1.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

2.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

3.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

4.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

5.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

6.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

7.一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽：‘為什麼我們每天都吃大便啊？’蒼蠅媽媽生氣的說：‘吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!! ’

8.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。一police過來：發生什麼事？ 醉漢：不清楚，我也是剛到。

9.拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

10.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

11.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？

12.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，police封鎖了東北，19人死亡、11人失蹤、1人被忽悠!

13.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？

14.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

15.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

16.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

17.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”

18.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！

19.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了…

20.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

逗老婆開心的笑話：

1、 丈夫天天打牌，經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：“如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。”丈夫：“隨便你啦!不過你得注意，不要拉我的牌友。”

2、 她：你能相信我嗎?他：無論如何都不!她：你會打我嗎?他：會的!她：你會吻我嗎?他：不會，你怎麼會有這樣的想法?她：你會背叛我嗎?他：當然!她：你愛我嗎?他：不，你甚至想都別想!她：我可以離開嗎?他：萬歲!終於到來了!我都等不及了!

3、 一對夫婦吵架鬧得很兇，後來，丈夫覺得後悔，就把妻子帶到街上去看一輛馬車，兩匹馬正拖著滿載的車子艱難地行進。為什麼我們不能像那樣的大馬一齊拉車，共同走完人生?丈夫輕言輕語。我們不會那樣的，妻子說，因為我們中有一頭驢子!

4、 老婆：“你為什麼總是說我傻?”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麼?”“找到同類了，高興唄。”

5、 老米下班回家後對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們!妻子眯縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧?

6、 老公一向自我感覺良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來，我問他：“怎麼樣，今天好多人誇你帥吧?”老公鬱悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”

8、 某男看同事將情人電話備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵，然後罵丈夫：“你當老孃傻啊?你一聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊!”

9、 一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：老公，我可是萬萬沒想到呀!這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到!

10、 老婆和老公在看電視，老婆近視所以坐的距離電視很近的看，老公躺在後面邊玩手機邊看電視。突然問老婆：“這電視是多大的啊?”老婆說34的吧。老公說：“哦，我看著就是17的。”老婆反應了兩分鐘，給他一頓胖揍。說我胖擋到你了就直說唄。

11、 妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：你怎麼把戒指戴錯手指了?只見妻子不慌不忙地說：對啊，你沒發現?我連丈夫也找錯了嗎?

12、 妻：我的駕駛技術已經十分驚人了!夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避!

13、 妻問：你那個女秘書進公司幾年了?夫答：三、四年了吧?又問：她多大了?答：有三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎?答：一般般吧，過得去。追問：穿衣服怎麼樣?夫脫口而出：挺快的……

14、 我丈夫與我從來沒吵過架。一婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時，也沒吵過嗎?我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。

15、 妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數嗎?

16、 丈夫總愛問：“老婆，我好帥嗎?”妻子懶得說，丈夫說：“你快說嗎，我等不及了。”妻子說：“你要我馬上說，我只好說太草帥(率)了。”

17、 妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，年輕了。”“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”“白倒沒看出來!”“我看出來了。”“哪白了?”“頭髮呀!”

18、 老婆：“這件衣服好看嗎?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。”老婆：“那件衣服好看嗎?”老公：“不好看。”老婆：“你就捨不得給我買!”

19、 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

20、 今天心情好，自己做了個菜，非常好吃。老公讚美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一個脫離了低階趣味的人，一個只知道吃的人。”

21、 老公一身臭汗回家：“老婆，給你一個熱情的擁抱吧!”老婆：“別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。”

22、 洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之後悲劇了，白裙子變成藍裙子了!晾乾之後，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆做檢討!誰知老婆回家，看到桌子上的藍裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了!!”

23、 一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。

24、 妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記?”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎麼知道的?”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了!”

25、 夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”

26、 丈夫：美國被襲擊了。妻子：再不洗碗，下一個將是你!

27、 老公：你怎麼天天把看電視開啟後也不看?老婆：因為這是在這個家裡唯一能陪伴我的聲音!

28、 我嘴笨，吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤。

29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什麼片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半祼著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(兇鈴)

30、 你怎麼又把剛領的獨生子女費買菸了，也不為孩子想想!難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的?

31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發上看雜誌，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什麼?”妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個38度男人，你怎麼不過來看一眼啊?”