大多數人對於所謂的“帶著面具生活”抱持著抵制的態度，不過我覺得可以換個角度理解這個現象。

很多人覺得不能以自己的真性情示人就是帶上了面具，沒有在作自己。但是為什麼我們不這麼理解:帶上了面具，只是我們根據需要完成了自身的“形態轉換”而已。用遊戲來打比方，就像王者榮耀裡的花木蘭，有輕劍、重劍兩種形態，兩種形態下角色的特性、操作方法、應用理念完全不同，但是，即使在不同形態下來回切換，你所使用的角色始終是花木蘭本身啊。

做人也一樣，大家根據生活中不同的需要帶上所謂的面具去扮演不同的角色，其實本質上不就是我們自己在根據不同的需要來回切換狀態麼?但不管你擁有多少個形態，每天要切換多少次，你始終還是你自己，你扮演的角色始終都是你自己，因為你的選擇、你的思想、你的決斷，終究來自於你自己。你，始終是你。

所以我覺得，能給自己帶上不同面具生活，這是一種才華，因為一個人越是能夠根據需要切換成越多種形態，那麼對社會的適應能力與容錯率就越高，這如何不能稱之為一種才華呢。

最後，來幾張花木蘭帥圖，祝大家也能過得如木蘭般飄逸瀟灑而又沉穩如山～

你戴著什麼樣的面具生活？

我們每個人都或多或少帶著不同的面具生活，這些面具是從小到大由不同的人和單位加諸在我們身上的。

這些人和單位包括了：我們的父母、兄弟姐妹、親戚鄰居、學校的老師同學、整體成長的環境、社會和媒體的輿論，還加上了我們自己天生的性情和判斷事物的傾向。

於是我們因地、因時制宜的戴上了各種面具，希望在當時那個我們比較無能為力的環境之下，能夠比較好的生存下去。

比方說，在喜歡拿你與其他孩子競爭比較的父母教養之下長大，你可能會為自己戴上“勝利者”的面具，處處要強，好面子，爭強好勝。

但也有可能讓你變成一個退縮膽怯的人，在團體裡扮演一個無聲的角色，因為從小就被父母認定是“失敗者”，所以你善於扮演弱者的角色，這樣讓你比較有安全感。

我們扮演的角色，未必是對自己最有利的，但是因為從小以來的習慣使然，我們會覺得這個讓我們痛苦、受限的角色，也帶來了熟悉的安全感。

你扮演的角色在保護你，同時也會帶來傷害

而在家庭教育和傳統環境的影響下，也許你認為，自己要做一個好女人，也就是說，要成為一個理想的女兒，理想的母親，理想的妻子，理想的媳婦，就是成為一個理想中的女人。這個負擔可是非常的沉重，我自己就帶了四十幾年這個沉重的面具，怎麼走出來的呢？

有些人覺得自己是戰士，在生命當中，一定要不斷的製造事端，有挑戰性，他才覺得發揮了自己的特長，生命才有意義、有活力。

這種人無法安於平淡、寧靜的生活，他不自覺的在生命中把容易的事情變成困難，把祝福變成詛咒，偏偏還毫不知情的責怪別人，尤其是自己親近的人，覺得都是他們的錯，全世界都是與他為敵的，這樣的人最容易帶上“受害者”的面具。

有的時候，我們的面具是有兩面的，像上述這個例子，他的面具一面就是戰士，一面就是受害者。

還有一種人，立定志向要做好人，也許在自己的原生家庭當中，他是被迫要扮演一個柔順乖巧的孩子，討父母的歡心，才能在當時的狀況下獲得比較好的關注和資源。

於是他盡其所能的扮演一個老好人的角色，最終的結果，就是自己抑鬱得病，或是很不快樂，無法發揮自己的潛能，善用自己個性中的真正的優勢，活出最好版本的自己。

這種人的面具的反面也是受害者，因為他老要扮演好人，別人就會不自覺的利用他，他也能感受得到，最終，自己吃虧受害生悶氣，還不敢發作，這能不出問題嗎？

所以說，我們日夜崇拜嚮往的，其實是一個自己的內在形象，就是我們認為自己應該是或者“就是”的形象。這個形象也許在小時候它剛剛開始成形的時候，對我們來說是有用、有價值的。

貼在你身上的標籤是什麼？

然而隨著我們漸漸長大，它的功能性隨著人事物和時間的變化，也有了改變，有的時候不但不能幫助我們，反而阻礙了我們的幸福快樂。那麼，該怎麼辦呢？

我們需要意識到，這個社會功能性的面具，只是我們在某個階段，用來獲得外在資源、外在力量的工具。外在的資源包括了關注、好處、認同、讚賞、安全感等。

但是，現在我們都是成年人了，以上的這些東西，不應該再祈求外在的人事物為我們提供，我們自己可以認同自己的優點，接納自己的缺點，然後安然的和自己相處，活出每一個美好的當下，何來沒有安全感的問題呢？

但是，我們一直以來的習慣都是眼光向外，雙手向外去抓取，所以，即使這些習慣為我們帶來痛苦和困擾，我們也一時三刻無法改變。

所以，想要掙脫社會加諸在我們身上的種種標籤，我們首先就要看到，這些標籤究竟是什麼。是好女人嗎？是女戰士嗎？是成功者嗎？是叛逆者嗎？

通常，從你自己最有問題的領域深入去探討，比如說：

親密關係、親子關係、父母關係、工作關係以及夢想和現實衝突的地方，你可以去看看，在這些方面，究竟我扮演了哪些自己不情願的角色？

它也許不是真的順應我內心的召喚的，但一直以來我就認為這樣是對的，所以常常活在矛盾痛苦中。

找到了自己扮演的不適當的角色以後，我們就要想辦法脫下這個面具。脫下面具的第一步，就是去看看那些沒有戴著這些面具的人，他們是如何生活和應對的。

為什麼有些人可以心安理得做自己？

為什麼有些人活得自在，各種關係也處理的非常好？舉一個例子，我自己是一直很害怕和婆婆相處，其實我的前婆婆人非常好，但是和她的關係，曾經是我生活緊張的一個領域。

我的閨蜜看到我對婆婆那麼在意，就非常不能理解，她說，我有過兩個婆婆，我從來不在乎她們，和她們保持禮貌距離。

基本上就是：你別來管我，我也不會特別去討好你，我的生活是我的事，和你兒子的關係是我的事，我高高興興的過日子，你也高高興興過你的日子，大家都高興就好。

閨蜜的這種中正的態度，反而讓兩個婆婆都對她很好，會去伺候她，幫她做很多事。這也讓我想到我卸下“好女兒“的角色之前，和父母的關係反而比較緊張，當我心安理得的和他們設立了一定的界限之後，反而父母對我更好，知道該尊重我。

其實，在所有的關係當中，對方都會讀出來你的能量狀態，知道何時可以跨界、何時應該見好就收。如果我們自己不設立界限，維護自己的立場，別人是不會手下留情的。

有個朋友，五十多歲離了婚，她交往物件時，居然還要看父母的臉色。要知道，她的父母都是靠她養的，生病了也都是由她親自陪伴去醫院看病，可是父母連基本的尊重都不給她。

如果不能夠放下“好女兒”的這個面具，她始終無法做自己。這個其實不是父母的錯，我們不能期待父母改變，只能改變自己。

怎樣放下我們的面具？

最重要的就是，要願意和卸下面具之後的那種不舒服的、赤裸裸的、罪疚的感受好好的待在一起。

如果我始終是一個萬事通的形象，我很難在眾人面前承認：我不知道。

如果我始終是一個萬事如意的成功者形象，我也很難在別人面前流露脆弱的一面。

如果我覺得好女兒就是要無微不至的照顧父母、百依百順。那麼，當我為了自己的幸福而反抗父母的時候，那種排山倒海而來的羞愧和罪疚，就是我要學習去面對處理的。

總而言之，我們自己內在的感受決定了一切。因為想要扮演好自己的角色，我們可能終其一生都在一些條條框框定製而成的牢籠裡面，動彈不得，時時要努力奮鬥去維護自己的形象，這是一種長達一生的痛苦折磨。

但是，一旦決定突破牢籠，衝破限制，剛開始的時候必須要經過陣痛的考驗，我們可能要赤裸裸的袒露自己以前不想表露的東西，我們可能要狠下心來，“捨得讓你愛的人受苦”，我們可能要承受種種不習慣面對的情緒，但是，這是一勞永逸的短痛。

一旦你放下了身份認同，不再強迫自己扮演不是你心所向往的角色時，那種自由快樂和解放，就是我們這一生最大的祝福。

我從不戴面具，憑良心做人，寧向直中取，不向曲中求。有則居之，沒有則棄之。物質能有則足，精神卻要不斷地充滿。

現在的好些人真是活的太虛偽了。就像我們這地方，好多人都喜歡上了快手這個平臺。有的天天發自拍，有的甚至一天都發幾次。天天曬自己，展示給全世界。為了什麼？不就是用美顏來騙騙別人，別人在知道真顏的情況下點評，點贊，誇獎美噠。其這不都是在玩自欺欺人的遊戲麼。還都心裡美滋滋的阿p式的自我安慰的養生學。

這個問題應該是站在現實的角度來看的。可以這樣分析：

1、社會壓力影響。

在複雜的社會環境中，人們為了追求自己想要的生活而無形中給自己戴了虛偽的套裝，這樣才能更好的適應生活。

2、主觀心理的壓抑。

說社會中人與人之間需要信任，可當這之間的信任存在問題呢！漸漸地心理上會從交心到保持沉默轉變為虛偽處之。

3、潛意識的做作。

一個人在潛意識會做許多意想不到的事情 ，導致會這樣做的原因有很多，社會背景，情感遭遇或是性格本身。在這種潛意識的行為下做虛偽的事情可能連自己本身都不會察覺，即使有察覺了也會認為是社會如此。

不管什麼原因戴上了虛偽的面具 ，這個人和社會上緊密聯絡在一起的，不要覺得這樣的做法不可取，其實，有的時候大家都一樣，只是表現的形式不同罷了！