瞭解她是什麼樣的性格就好了，這個世界上唯有母愛是最真誠的，所以理解萬歲✧*。٩(ˊωˋ*)و✧*。只要她開心就好，你忍忍就好。

不是你媽媽強勢，而是你太強勢了，不願意接受或者順從老人，不管老人說的對不對，都不要反對或者頂撞，應當換個方式交流，先接受然後再商量，人和人之間交流溝通的方式很多，老人心裡想什麼，孩子從來不關心，總說老人固執，其實是自己固執，自以為聰明，老人的觀點沒有錯，只不過是眼光看待問題的角度不一樣，對於父母我們要做的是孝順尊敬，不是抱怨和指責。

當我們遇到困惑的時候，不要強調自己的觀點，應該多反省自己，多理解對方的想法和觀點，在家裡沒有對錯，父母對於孩子的管教也沒有對錯，只不過的觀點和認知以及利益的驅使而產生一些矛盾，只要站在對方的立場看待問題就會理解對方的初衷和目的，我們沒有權利指責父母抱怨父母，應當尊重父母，不管他做的好不好，知恩報恩才是活人的道理，你的聰明不是用來指責父母的錯誤的，在你眼裡父母的錯誤恰恰是你的錯誤，因為你根本不理解父母的用心。

小時候我也一直頂撞母親，母親經常罵我不聽話，後來有一次母親罵我，我笑對我媽說，今天我什麼事也不幹，你罵我一天，痛痛快快的罵我，我洗耳恭聽，絕不頂撞，以後不希望你天天罵我，其實你說的所有話都是對的，我都明白但是我就是做不好，現在開始我不再讓你罵我，我要記住你的教訓，我也知道該怎麼做事，我說人生無非就是三件事：人到了寺廟就知道行善積德，人到了醫院就知道生命可貴，人到了市場就想著要賺錢！如果你以後想罵我，不如今天我把你罵我的話錄音，哪一天你想罵我的時候開啟錄音機就可以，多省事，我們聽完之後笑了，從此不再罵我了。我每天都要感恩母親，祝福母親身體健康。唯有健康才是天下最寶貴的財富。

好好跟母親溝通，道歉，不要拿自己的小聰明來對待母親，頂撞母親，只有你孝順了你的母親就開心，天天開心的人還會跟你過不去嗎？人活著往往忽略親人的關愛，失去之後的痛苦沒有任何意義，珍惜在你身邊的時候，感恩母親給你生命養育你成人，母親永遠沒有錯，錯都是我們拿無知當成聰明，懂得尊敬、孝順，才會享受人生的快樂。

女人的強勢分兩方面。一種是無論對錯，都要“聽我的”。一種是我的比你的選擇，決定要優勢。女人的直覺，細緻讓她們容易找到，發現“更好”。

因為能力，實力，社會“要求女人不要強，要被寵，享丈夫，孩子的福”的評判標準，無法在自己要做的事情上強勢，她們就容易操控全家來實現自己的“自我實現”，也因與丈夫，家庭，大家族的權力競爭和保護小家庭的利益。

對媽媽的強勢，要有自己的判斷，做得對的執行，說出理由，原因，加以表揚，說的不對的解釋原因。平時多鼓勵她做她真正喜歡和想做的事，幫助她成功;用禮物，真誠的讚美，表達對她的愛。她得到自我滿足和你的欣賞，認同。“我這麼成功。”，“孩子那麼愛我。”，“幹嗎還和他計較？”而且你能說出對錯，好壞的理由，她也相信你的判斷力和成長，成熟，“青出於藍而勝於藍”了。

我幫不了你，我媽就強勢，因為我姥姥強勢，但是我的性格不像媽媽和姥姥，比較隨和，被強勢的媽媽管的自卑沒自信，也覺得人生沒什麼方向。出嫁後感覺好了很多，老公鼓勵我，娃也需要我努力。以前在孃家總是有一種寄人籬下的感覺。現在媽媽好像也覺得我跟她不是很親，所以每回看我都給吃的和錢，我也覺得很愧疚，出嫁了就應該不麻煩孃家了，我也想和她親，但是真的有距離。

強勢也是分事情的，不是什麼事情都強勢。作為母親，肯定是愛自己孩子的，多溝通交流的話，我相信做母親的也不會為難自己的孩子的。另外，作為晚輩偶爾說點奉承話討母親歡心也是可以的呀！這樣還能增進母子之間的感情，何樂不為呢！

我的母親就很強勢，不是她的錯，和她的原生家庭，和她的老公都有問題，我爸爸很懦弱，什麼事情都得我媽操心，我以前不懂，現在很理解她，沒有一個女人願意強勢，誰不想溫柔討人喜歡，但是生活對女人本身就要求太多，

你可以試著理解她，不和她對著幹，你可以以柔克剛，慢慢的她也會意識到自己的問題，希望媽媽改，就需要我們做孩子的先改變態度，希望你們幸福

如何跟強勢的母親相處？用我的經驗就是，以柔克剛，適當示弱，多站在母親的位置，給予她理解，跟她共鳴。

我母親就很強勢，這不是她的錯，是時代背景及家庭環境造就，加上她是個不屈命運的人，所以做人做事，不僅對自己，對我們要求特別嚴格苛刻（對外人卻善良大方）。

因為窮及各方欺壓，她不甘心，拼了命想改變家庭命運，做事風風火火，爭分託秒，也以此來要求我們。我們做事慢，做不好，拖沓，她總是不停的說，甚至對我們說了一句至今想起來哭笑不得的話：要是屎能吃，都輪不到你們。

曾經，因為走路慢，我和弟弟被她數落一路。

在那個年代，她超級敏感，很善於察言觀色，對別人的語言和表情，總是不斷揣摩，生怕有對自己不好的意思。當然，她也力爭對別人好，最大限度的好，哪怕說話，不會給人留下任何話柄和不舒服。

也因此，如果我們隨意說話，哪怕我們自己覺得沒什麼意思，她要是覺得有“意思”，也能把我們說教一通。

對我們三兄妹如此，對父親更是如此，她總是最有理的那個，你所有的不好，不對，就是因為不聽她的話才導致的。

小時候，如果我們跟別人打架，吵架，哪怕是別人先攻擊的我們，她永遠只教訓我們，容不得我們辯解一句，理由是：別人的孩子別人教訓，你們就是我來教訓。

反正，在我們身上，如果別人有錯，她從來不去說別人，而是：因為你們怎樣，他們才怎樣。然後把你數落一通，如果你頂嘴，得到的是更厲害的說教：就是因為你不聽，所以事情才變成這樣……

好在，母親通情達理，心地善良，幫貧扶幼，同情弱小，所以方圓幾十裡的人都知道她是個有善心的好人。

五年前，我都以為，我這輩子都無法跟母親和解。

我結婚後，對公婆極盡的好（不是討好，小輩對晚輩的好），過年過節，買禮物，買全家衣服，婆婆來我的城市，帶去玩，買衣服（全都是大商場）。因為知道他們以前也不容易，跟自己的父母一樣，所以對他們好。

可是，我生孩子，婆婆不照顧月子，也不幫忙帶，極盡冷漠，丟下各種各樣難聽的話語。老公也是不負責任，天天玩遊戲，還跟他媽一起對付我……

按理說，我很可憐，自己帶孩子又上班，又養家，母親應該心疼我。但是她極盡數落我，嫁了這樣的男人，這樣的家庭。說我們家條件還算好，我也有能力，他們也還這樣欺負我……一直數落我嫁了這樣一個不堪的家庭，好像這一切都是我的錯（沒有生孩子，大家表面都很好），讓我想一死了之。

後來，我給父親寫了整整三頁的信，讓他轉述給母親（父親講理，母親聽理）。我其中有一句，如果我的存在讓你們痛苦，丟臉，我可以毫不猶豫的去死，只希望你們能快樂一點，幸福一點。

後來母親不再數落我，而是跟我談心，讓我堅強，好好把孩子帶大。甚至，會抱怨我婆婆絕情，讓我不要怕，孃家是我的堅強後盾。

前幾年，家裡有一些矛盾，他們都在說母親（母親不停的付出，但也愛嘮叨），包括父親，我堅定的站在母親這一邊，把她以前的艱難和不易，現在的付出都羅列出來，讓他們體諒母親的辛苦，她只是需要被認可，需要大家關心。

從此，母親跟我關係更好了，我們像姐妹一樣，聊她的過去，聊我的現在，共鳴，感慨，感情也更深了。

所以，題主提出這個問題，我是有共鳴的。以前，我很害怕跟母親相處，怕一不小心哪裡又做錯、說錯了，被她說教（不能辯解和反駁，哪怕你有理），讓她不開心。我報北方的大學，也是為了遠離她；大學畢業後，能不回家過年，就不回去，不想面對她……

一句話，以前，跟她在一起，我就是錯的存在，我戰戰兢兢。

可是現在，我很想根母親在一起，聽她嘮叨，聽她講過去的艱難和不易，安慰他，理解她。

不知道題主的母親是否跟我母親一樣？如果是，你要試圖去理解自己的母親，理解她的過去和現在，只有理解了，你才能跟她產生共鳴，才能走進她的內心。

她們外表強勢，其實內心很脆弱。因為長期得不到理解和支援，才用強勢的外衣把自己武裝起來，身上到處是稜角，把家裡人都衝撞一番，以期能得到重視，關懷和溫暖。

願你能和母親，跟現在我和我母親的關係一樣，共享母女情。

1

理解。老人雖然強勢，但從內心來說還是愛惜自己的孩子的，只是不理解孩子的工作環境。我誠心邀請老人到我家居住，瞭解我們企業的工作環境。我們的企業是日夜連續生產的加工企業。有著與其他單位不一樣的倒班文化，遇到工作繁忙，加班加點是常有的事。老人在我們家住了一段時間後，親眼目睹了工作的繁忙。她嘴上不說，但從心裡還是理解了我們。

2

包容。老人比較節約，有時也出於好心，將自己捨不得吃的快要過期甚至已經過期的補品拿來讓小孩子吃。我發動愛人給老人講明過期食品的危害性，絕不讓小孩子吃，也不讓老人再吃，妥善進行了處置。並給老人講明，現在物質豐富了，不必要再象以前儲存食品，以免造成浪費。

3

灌輸。老人由於年輕時出過大力，養成了人不能出力、出汗的錯誤思想。她的日常活動範圍大多數只侷限於客廳和臥室。由於活動少，身體非常胖，還有心臟病等多種疾病，我就利用多種機會，向老人灌輸良好的生活習慣的重要性，經過很長時間的努力，老人現在也走出家門，鍛鍊身體，並取得了較好的效果。

我戰友的媽媽給我講的經驗，我記到了今天。30年前，我家屬在部隊，正遇戰友的媽媽去部隊兒子，我當時安排老人家到我家吃飯。和老人家邊包餃子邊聊天，老人家講她和已婚大兒子住起，和兒子兒媳相處很好。一般早餐都是她誰備，有時星期天兒子兒媳賴床，她喊一次沒起床，第二次就去給他們掀被子，兒媳從未怪自己。老人家說每月工資上繳，我把兒媳當親閨女對待。我覺得這位老人夠強勢的，但依然一家人和睦相處。問題的關鍵是她把兒媳視如己出，兒子又愛著兒媳，她既然能準備早餐，說明她也不是好吃懶做之人。相反有許多母親，很強勢又很愛自己的兒子，把兒媳當作外人，更甚者對兒子對兒媳的關愛看不慣，你想想，這樣一家人能和睦相處嗎？