我就面臨這個問題，月子裡就去起訴離婚了，孩子現在40多天！對孩子的傷害一定有吧，自己的傷害也不小，但是婚姻繼續不下去要怎麼湊合

我不喜歡這樣的話題，有些事發生了就是發生了，根本就沒有什麼靠譜的回答，就像沒有後悔藥一樣，誰的人生沒有做過一些後悔的事，大家只是在批評不應該輕易結婚，不應該清洗生孩子，不應該輕易離婚，這種事情又不是鬧著玩的，這都是人生大事，我覺得大家應該傳播一些正能量，如果碰到單親家庭的孩子，不能嘲笑他們，許多單親家庭的孩子，之所以會有各種問題，多數都來自社會上的各種嘲笑，如果大家都友愛一點，不要過份的放大這件事情，能有什麼問題呢，人是獨立的個體，不可能總要依附誰一輩子。這是我的看法，希望大家多一些友愛，特別是校園暴力，學校制止，家長也應該多關注自己的孩子，是欺負人得一方還是被欺負的一方，都要該教育的教育，該保護的保護，不要讓孩子無法無天，也更不要讓孩子孤立無援獨自承受。

我現在也在糾結離婚後會不會對孩子造成傷害，我女兒現在才六個月，在我坐月子期間，她爸爸以性格不合，家庭不和提出的離婚。真正的原因是他跟他父母重男輕女

這要看父母離異的時候孩子多大以及所處的心理發育階段是如何的，以及後續孩子是跟母親還是父親生活，以及離婚後的生活狀況等等。

假如說是孩子18歲成年以後離婚，那對於孩子的影響較小，對婚姻觀或者人生觀的影響較大，對性格不會有嚴重影響。

如果是在7~16歲之間離婚，對於孩子的性格有較大影響，可能會造成心理創傷以及心理問題，但也可以通過後天的環境改善和親密關係建立彌補這種缺陷和創傷，但是週期較長問題也比較複雜。

如果是在1~5歲左右離婚，對於孩子的心理創傷非常大，容易形成人格障礙方面的問題，因為孩子會從有意識起就有一個“我是沒人要的孩子”標籤，這種標籤往往會伴隨一生。但並不是說1~5歲離婚就一定會造成這種創傷，關鍵在於父母雙方是否給予了孩子足夠的關注和愛。即便不是父母如果是其他人能夠給予孩子足夠多的關心和愛護，孩子後期也是可以有較為健康的發展。

孩子初期的健康成長與否，在於家長有沒有給到足夠的安全感，如果父母天天吵架，反而不如離婚。

如果你的孩子有以下問題：

1.專注力不夠好；

2.情緒極端，行為異常；

3.對某事物形成特別依戀；

4.缺乏自信，也很難相信別人。

以上四種情況是缺乏安全感的表現。只有擁有足夠的安全感，孩子才可健康地步入成長的軌道，等Ta長大後更能覺察自我情緒，和把握他人情緒變化，具有更高的自我情緒調節能力和抗壓抗挫能力。他們不僅從自身內部，也從外部成就中獲得平衡的自我意識。

曾經一個來訪者對我說孩子讀三年級，談到去學校就害怕，學習成績也不好！在我的提問下她說出在懷孕期間裝富出軌，寶寶出生後幾乎置之不理，錯過了給予安全感最佳時期，可以想象他的孩子將來所面臨的困難會更多更嚴重！

安全感比任何物質起到的作用都大，看不見摸不著！對孩子而言安全感意味著穩定可控的感覺，穩定的物理壞境，固定的照料人，當孩子發出需求時家長要給與及時準確的迴應。爸媽是否稱職，就看能不能給予孩子足夠的安全感！

埃裡克森說過安全感並非天生的，而是建立在孩子幼年時期，特別是3歲以前。當孩子出生以後，孩子和主要陪護人會經歷一個共生階段，兩個生物體緊密聯絡，相互依存，共同起作用，並相互最佳化對方，這個階段是家長們給予孩子安全感的最佳時期。家長需要做到一下幾點：

1.有效陪護

我們經常會看到這樣一個現象：家長低頭玩手機，孩子則在一旁幹自己的事情。陪護不僅僅是負責穿衣吃飯，還要帶給孩子足夠的快樂，讓孩子感受到你的愛。

2.嬰幼兒時期，及時迴應孩子的需求

在共生期，家長要儘可能理解孩子發出的需求訊號，並及時給予迴應，讓其滿足。多和孩子透過語言、肢體、表情交流，鼓勵寶貝表達，那麼孩子對母親的信任也會轉移到其他人身上。

3.穩定的環境

把房間佈置得溫馨一些，不要頻繁更換住處；固定的陪護人，現代很多家庭選擇聘請保姆，如果頻繁更換，會降低孩子的安全感。

4.繪本學習

如果孩子有了一些理解能力，那麼就可以一起學習繪本：《我和爸爸》、《媽媽要生新寶寶啦》、《有一天》。

冷漠型的家庭最不利於建立孩子的安全感，安全感建立媽媽起到至關重要的影響，各位寶媽們，加油！

我是李爾，愛教育忘記工作的人，專注解決孩子1~16歲孩子成長中的各種問題，你的困惑我都經歷過，趕緊關注哈！

離婚對孩子的影響根源不在於這個事件本身，而父母的衝突和負面情緒都會以某種方式傳遞給孩子。孩子剛出生時，父母就離婚的話，孩子的確會對那段時間的經歷毫無記憶，但無法記憶並不代表著就不受影響。這種影響可能是透過情緒——身體來傳遞的。

嬰兒出生時，並不是空白的，一出生他們就能對看到的人臉做出反應，那張臉在微笑，嬰兒就知道這個人物是安全的。嬰兒啼哭了，母親上前抱起嬰兒，並安撫他，這些動作就告訴嬰兒，它會得到關注和照料，它的需求會得到滿足。嬰兒就會逐漸地平靜下來。不要小看母親的這種安撫行為，會讓嬰兒潛移默化地學習到情緒調控的能力，交感神經和副交感神經系統的互動抑制功能得到很好地鍛鍊。

另一個透過早期母嬰互動建立起來的重要心理品質就是依戀。依戀指的是嬰兒和他的母親，或者說他的重要養育者之間建立的心理和情感的聯絡和互動模式。良好的依戀模式不僅會有助於自尊，自我安全感和自我價值感的建立和發展，還會形成和別人如何互動交流的基本內部工作模式。比如說，小時候母嬰依戀建立的不好，你就會覺得別人對你的關愛都是不完全的，不真切的，這種模式很可能泛化你的交友和戀愛中，對朋友，對別人非常不信任，容易起疑心。

兒童0-3歲的時候，都是發展依戀的重要時期，是情感社會化的啟蒙階段。這一段時期的記憶我們通常無法留存，因為生命之處大腦在快速地發育，神經元也會修剪和重組，記憶無法得到完全的保留。然而，關於自我、他人、情感等社會心理的建立，從那個時候就開始了。所以，你要說意識層面的傷害，諸如不堪的回憶和恐懼，可能沒有，但父母的那種情緒狀態和依戀的紊亂，將會以另一種方式或多或少地影響著兒童。

父母離婚，對小孩子肯定是存在傷害的。

我朋友和丈夫是閃婚，當初結婚的時候是因為年齡大，倉促結婚。

等到懷孕的時候，就發現對方身上有很多自己無法忍受的習慣，兩人由於有南北方的地域差異，生活方式和消費理念等等都有巨大的差異，成天不是冷戰，就是各種詛咒。

朋友想著，為了孩子，能忍就忍著，這樣孩子就不用承受別人異樣的眼光，也不會有小孩說他是沒有爸爸的孩子。

朋友忍著。

她的丈夫依舊我行我素的大男子主義。兩人同是工薪族，待遇都差不多，朋友回到家就去接孩子，他丈夫最多就是逗幾下孩子，然後及埋頭看手機，或者就打遊戲。

小孩到了小學，夫妻兩經常就當著孩子的面大吵特吵，有些時候就直接動手。孩子從小就感覺到父母之間的關係緊張，小的時候看到父母吵架，他就也哇哇大哭。

等到再大一些，小孩看著爸媽動手都沒有感覺，就直接關上房門完全無視。

等到孩子初中的時候，孩子不是沉迷於打遊戲就是和小混混混在一起。朋友面對孩子的叛逆和丈夫表現的種種終於失望透頂。

有一次和孩子談心的時候，孩子說了一些話讓她特別後悔：

“你們為什麼就把不離婚的重擔壓在我身上？我犯了什麼錯？要我在這樣的家庭裡每天煎熬著！你們就不能分開，讓我有個安靜的家嗎？”

在孩子初三的時候，朋友終於決定離婚了。

至少孩子能單純地感覺到自己被愛，自己不是害父母不快樂的原因。

有傷口就會疼，沒有傷害小點，只有更小。對大人但是更好辦點，對孩子也可能不是。

孩子剛出生就離婚，孩子完全沒有父母記憶，如果不經常見，更可憐。

孩子剛出生，是父母人生最為困難的時期，特別是孩子母親。現在離婚對孩子傷害機會沒有，因為他根本不懂事，不懂得，不知道傷害。除非離婚，離開的是母親，孩子沒有母乳餵養。

孩子沒有記憶就離異，對大人的傷害更小。容易再建立感情，沒有記憶，不知道，傷害就很小。

離婚是否給孩子造成傷害，傷害大小，最關鍵的決定因素，並非孩子年齡，而是家長的心態和處事方法。

有些人不能平和的離婚，離婚後一兩年內都處在不同程度的抑鬱中，那麼此時獨自帶著一個對撫養者情緒極其敏感的小嬰兒，結果很可能是，孩子從一開始就安全感匱乏，因為嬰兒會把媽媽所有的不高興轉化為一個感受：“媽媽不喜歡我——我很不好”。

再者，孩子剛出生，母親由於處在哺乳期、且荷爾蒙、內分泌的狀態可能都不太穩定，影響著情緒、心理，更容易產生波折。因此，婚姻的問題在這個階段，也特別容易擴大化、爆發。此時也更容易衝動離婚。

當然，這並不是說，所有哺乳期的離婚，都不明智。因為每家情況不同，題主沒有過多描述，我也無從判斷，但是如果此時題主覺得自己無法兼顧照料孩子和麵對丈夫兩種棘手局面，那麼不妨簡化“關係”，暫時分居，也給彼此一個冷靜期。

最後，我在答題時，將提問者預設為“一個媽媽”，但就算題主不是，建議處理問題時注意3大原則：

1、是否應該離婚這種問題，主要結合自己與伴侶的關係情況考慮，不要去想“為了孩子”，因為糟糕的婚姻，有沒有孩子，都必然走向離婚或貌合神離。而孩子的感受，跟最終結局關係不大，反而主要受過程的影響。

2、先處理好自己的情緒，再考慮孩子，此時最好引入外援力量照顧孩子（保姆、祖輩），不要讓自己透支過度、身心俱疲。

3、不要把離婚定義為“失敗”，要相信，自己永遠有機會成為“好父母”。

有句話是這樣說的，傷害就是傷害了，無論你說的如何光鮮亮麗，也抹去不了你已經傷害別人的事實，其實婚姻說白了，就是兩個人搭夥過日子，和誰過都需要夫妻雙方共同去經營，生活裡互相理解，互相幫助，互相扶持，我不知道題主是遇到什麼難解開的事情，再難的事情總有另外的解決辦法，如果真的是想離婚，那麼有幾點要考慮清楚

1、因為什麼事情要離婚？

夫妻雙方脾氣不合，一方出軌，或者是家庭暴力，亦或是和夫妻雙方的家裡人相處不到一塊

2、孩子的撫養權給誰？

離婚意味這孩子必須要給一方，那麼你準備好了要不要孩子的撫養權？如果你要孩子你準備如何去帶孩子，又如何告訴自己的孩子你離婚了，如果你不要孩子的撫養權，那麼你又準備好如何面對你孩子，扶養金你又打算給多少呢

3、你想好如何告訴你的孩子，你離婚了？

孩子小不代表不懂事，就算他牙牙學語時，他也知道見不到最親近的人會哭鬧，長大別人的孩子都有爸爸媽媽，而他沒有，他該如何在同學面前自處呢

4、離婚後，你打算怎麼生活？

重新找一個人生活，給自己的孩子找一個後爸或者後媽？你敢確定，你以後找的那個會比現在好，會善待你的孩子？

婚姻不是兒戲，說實話，我剛結婚的前兩年也有過離婚的想法，因為結婚早，想法不成熟，老是和老公吵慢慢有了兩個孩子，一起磨合，理解，才明白兩個人在一起生活，沒必要掙個誰對誰錯，家就是一個不講理的地方，吵過之後，才能明白對方的心思，夫妻雙方多溝通，沒有解決不了的事情，不要一時想不開，衝動哦！

我是這麼認為的，寶寶滿月我就帶回孃家一個人帶了。但是這有個前提，我怕孩子的爸爸把我寶寶帶壞！

其實寶寶從出生已經開始受到外界的影響了，從身邊的人身上開始學習，孩子的爸爸喜歡酗酒，喝多了就無理取鬧、發脾氣大喊大叫，而且我確定和他沒有繼續下去的可能，所以當機立斷把寶寶帶走了。如果我繼續忍著，我們每天吵架冷戰，寶寶一直在這樣的環境裡該受到多大的影響，這樣的影響甚至是一輩子的。然後我忍受不了再離婚，孩子依然要受到離婚的傷害，對孩子來說受到的傷害就是變多了。

我覺得結婚要慎重，離婚要趁早！

這個問題因人而異吧，能好好的過，誰也不願意讓孩子缺爹少媽，我寶寶出生七個月我離婚了，我要了孩子的撫養權，每天看著單純的孩子心裡難受，總是會偷偷哭，七八個月的孩子每次爸爸來看她，都高興的手舞足蹈，啊啊的興奮的叫著，誰看了心裡都難受，可能有人要說了，那你為什麼要離婚，你為什麼不能為了孩子多忍讓一些好好過日子，我的回答是不能，恰恰是為了給孩子一個好的生活，我必須離，而孩子我一定會努力給她最好的愛，原因是在懷孕三個月的時候才發現孩子爸爸一直沉迷網路賭博，原來幾年裡他一直瞞著他自己的工資，每個月只給所賺的三分之一，這三分之一還不夠他自己日常消費的，等於在一起六年，都是我在賺錢養家，甚至養他，所有的壓力都是我在扛，我們裸婚，連房子婚禮都沒有，還在租房，我拼命地幹，大著肚子都一天沒歇一直到生產的前兩天，而他沒有能改的意思，一直再賭，勸也沒用，哄也沒有用，跟他鬧也沒用，工資全賭完，還在不停的欠債，已經到了還不起的地步了，一個樓房錢賭沒了，婆婆還要來搗亂，還讓我必須養她，我要給我的孩子一個安定的家，我不允許他們這麼拖累孩子，拖累我，甚至害了孩子一輩子，這日子簡直就是沒有盼頭了，我離婚就是為了讓孩子以後能有個好的生活好的環境，爸爸能這麼做，說明根本就不負責任，我不能保證他能給孩子多少父愛，別到孩子大了連個家都還沒有，父愛還依然是缺失的，這樣的老公不離，等著養肥了吃不成，誰能去包容他，誰去堅持過過看看。