關於小孩子的青春期叛逆，只能說等到進入青春期再來處理，已經是一件不可能的任務了。

不僅是青春期，小孩從三歲起，有了自我意識之後，就是各種叛逆期。解決叛逆的問題，第一要平等互信，第二要坦誠溝通。這都需要從小就開始培養的，並且小孩特別是家長都必須有意識地維護雙方的信任和溝通機制。在題目中家長顯然是做錯了。

首先，信任是一切的基礎。信任指的是，從小家長和小孩必須建立一種互相信任的關係：小孩相信家長是尊重他的個性，維護他的利益的。而家長也必須相信小孩願意向家長傾訴，願意聽從家長的建議勸說。簡單說一句就是，讓家長講的大道理小孩子能聽得進去。維護這種信任是很難的，最起碼的一點就是，相互之間必須諾不輕許，一諾千金。這是因為，用這種行動向小孩表明，家長說的話，講過的道理，是真實有效的，不然，如果破壞了小孩心目中家長的權威地位，如果讓小孩覺得家長其實並沒有考慮我的感受，其實對我也是應付了事，其實對我的事情並不關心。最重要的是，如果讓小孩覺得家長是在不講道理，是在無理取鬧的話，那麼親子關係就宣告完蛋。

其次，有了信任的基礎之後，最重要的就是在此基礎上，建立一種坦誠溝通的機制。讓小孩知道，家長是他最可信任的朋友，是他堅實的後盾。讓他願意把心中的想法隨時跟家長分享。而作為家長，則必須拋棄自己家長的身份，把孩子放在和自己平等的地位上，和他一起說話溝通，和他分析事情的利弊，教會小孩獨立思考。只有這樣，小孩子有什麼思想上的異常、行為上的異常的時候，家長才能發揮指導員的作用，說出來的話孩子才能聽得進去。要不然，就是無休止的年齡壓制和強制執行。如果親子之間的溝通到了必須要利用家長權威來強制執行，甚至要運用經濟制裁的手段來確保執行，那麼也是宣告親子關係完蛋。

回到題目中的場景：

前不久，我媽在他衣服口袋裡發現一個遊戲幣，然後就問他，他覺得侵犯了似的，就說“對啊，怎麼樣！”我媽問他去過幾次，他說“很多啊，我怎麼能記得。”

這個場景的問題在於：

1、孩子在某些行為上，已經被家長主觀上認定是罪不可恕了。

2、溝通的技巧上，採取的是質問和權威的方式來進行。

3、不清楚所謂的“在衣服口袋發現”是怎麼一個場景。如果只是在給小孩洗衣服的時候發現他遺漏在口袋中的東西，還是直接進房間拿起他的衣服來搜尋。如果是後者，難怪小孩會跳起來。

第二個場景（鬧鐘沒響，早餐沒做）

這是典型的家長因為自己做錯了但熟視無睹不單止，還把責任怪罪在小孩身上的場景。很多中國式家長都犯了這個錯誤。

1、這個場景毫無疑問是家長的錯。在這種情況下，家長第一時間應該是道歉，心平氣和地道歉，要取得小孩的諒解，並且應該以積極的方式向小孩描述客觀情況，以及建議解決的方案。如果這過程中有任何一絲一毫不真誠或不積極，小孩馬上就能感受得到。這也是我在上面說的，家長和小孩之間諾不輕許，一諾千金就是這個原因。小孩子的思想特點就是單純，善惡對錯分得很清楚，非黑即白。如果家長用成年人的習慣來看待問題，也許覺得這個問題是小題大作，不就是鬧鐘沒響早餐沒做嘛，趕緊起來到外邊吃。但在孩子心目中，這是頭等大事，處理不好，嚴重的會讓孩子懷疑人生的。

2、從另一個側面看，有沒有尊重孩子的想法，把孩子看作是和自己平等的一個人，有沒有這樣的認識會嚴重影響家長處理孩子問題時的方法。中國式家長顯然習慣把孩子當作是附屬物，無視孩子從小就已經有獨立的思維了。實際上從孩子說出第一聲“不”開始，他就已經有了自己的思想。他跟家長是平等的，他所欠缺的只是知識和經驗。在人格上，他和家長別無二致。因此，認為孩子的話不算話，孩子的想法不算想法，是大多數家庭親子溝通的悲劇源頭。

說說我們家在上述兩種場景的做法。

場景一：玩遊戲的事。

我們家首先會教會孩子自己判斷什麼樣的遊戲是值得玩的，然後會盡可能早、儘可能在家長的控制下，讓他體現不同的遊戲有什麼好玩之處。重要的是，我們事前事後會請孩子自己分析遊戲對他而言帶來什麼感受。

再次，凡事協商。我們在他長大的過程中，逐步把一些他能自主決策的事項放權讓他決策。從而讓他知道，家長是信任他的。那麼可以推測將來，我家小孩如果某一天被同學帶去玩某個遊戲，需要錢買遊戲幣，那麼場景必定是：他回家跟家長說起這個需求，而家長會和他分析這個需求，並和他做若干個約定。如果能他遵守約定，我們就支援他玩遊戲。

上面的處理方法使得整個事情均在家長的控制下發生，風險是可控的。並不需要一開始就來對小孩作有罪推定。

場景二：鬧鐘不響的事。

無論任何事，如果發現承諾沒做到，我們第一反應就是向小孩道歉，向他客觀描述事情本身，請求他的原諒。並且重要的是，請小孩發表一下他的意見，請他說說問題應該怎麼解決。如果家長覺得孩子的建議不可行，也應該如實和孩子分析他的建議為什麼做不到，以及如果硬要做的話會有什麼後果。我相信如果和小孩一直都有互信和互動的習慣的話，這個時候他是能把家長的話聽進去的。特別是一上來家長就先道歉，這會讓小孩覺得家長是仍然很重視這個承諾的，並沒有說一套做一套。如此一來，事情就比較好解決了。

至於已經失去了最佳時機，已經進入中二年齡了，親子關係還能不能挽救？一切取決於能不能獲得孩子的信任，能不能建立一種平等的溝通方式。如果不能，那就只能這樣子了。

物質的保障，心裡的溝通。

家庭的和睦，父母的引導。

做你所能做的，給予你所能給予的。

壓制越大，叛逆越強。面對青春期父母更應該調整。青春期是孩子的心智成長期，關注孩子成長，多些欣賞，支援，鼓勵。如果青春期壓制孩子，有兩種可能，一種是孩子長不大，成為巨嬰。一種可能完全脫離管教。最好的教育是守望孩子成長。

這個需要看是男孩子還是女孩子，因為男孩子和女孩子的教育方式不同的，青春期孩子大多叛逆，擁有自己的思考能力，而且因為現在的孩子都是被家長寵著長大（不像我們小時候吃飽餓不死就可以了），教育方式也是各式各樣，現在孩子不僅思想新奇大多還很“自負”，即便父母都認為不對的情況下他們依舊我行我素，不僅因為是心理叛逆期，更多的是自負，覺得自己很棒，自己的觀點沒有錯，所以此時此刻父母強行把自己的觀念灌輸給孩子是沒有用的，只會適得其反，也許還會發生更嚴重的結局，並不是本人危言聳聽，你且看新聞現在的孩子自殺的，離家出走的，各種點子一出接一出，所以個人意見，如果發現孩子青春期問題，假如不觸犯底線的情況下，最好先和孩子進行溝通，最好的教育我認為是傾聽，多聽聽孩子內心的聲音，剛開始可以附和孩子的觀點，畢竟我們也不是完美的父母，孩子也不是我們的複製品，憑什麼要求他們和我們必須思想言行一致？平時我們忙於奔波生活，也許早已經沒有了最初的自己，而孩子還在萌芽狀態，他們的觀點你不同意並不代表那就是錯誤的，十惡不赦的！傾聽孩子的心聲，更重要的是培養孩子的內心勇敢堅強。別一點小事，心裡不舒服就無法面對承受。尊重孩子的觀點，用我們的生活經驗和他們分享，讓他們自己品味對錯，加以引導，陪伴，傾聽，尊重，耐心，拿出最初為父母時的那種愛和耐心和孩子一起成長，不要自持父母，抱著孩子必須服從的心態和他們交流，陪孩子度過一個快樂的青春期。願所有家庭美滿幸福

和孩子做朋友。

在孩子青春期來之前就慢慢和孩子做朋友，學會傾聽，不再用家長的角度要求孩子，從要求變成選擇，變成尊重。

青春期的孩子給人感覺多是叛逆、暴躁、不聽話。其實青春期的孩子更多的需要理解、傾聽、關愛。父母們都是從青春期走過來的，當時的心路歷程怎樣？期望怎樣？我想回憶起來應該還是歷歷在目。青春期的我們希望父母理解、傾聽、關愛，為什麼到了為人父母后，就不能理解孩子、傾聽孩子、關愛孩子呢！與孩子一起成長，做他們的傾聽者，用愛融化隔閡，用愛包圍，真正站在孩子的角度去理解、傾聽、關愛。這也就是心理學上所謂的共情，真心實意地與孩子交朋友，關愛孩子，幫助他們解決困惑，疏解心理負面情緒，引導人生方向。以上建議，僅供參考。

男女孩的敏感度各有不同，遇到叛逆的孩子絕對不能採取強硬的態度，孩子會覺得大人沒法理喻。但建議你做好一件事：多和孩子平等溝通和孩子平等互動，也要注重孩子的全面發展，引導孩子制定人生目標、讓孩子正確定位自己，能夠像朋友一樣和他交流對人生理想、朋友交往和學習前景的看法，經常能夠為他解除困惑、舒解壓力，他就能順利度過這個美好的青春期。

我的孩子年齡都還小，可能還感觸不深，但我覺得現在的孩子心智成熟的都早，我作為兩個孩子的媽媽，最近也在針對自身做檢討，控制自己不大吼孩子，放平語氣去和孩子交流，站在他們的視角去看問題，昨天晚上剛聽了“樊登讀書”，講解的是《父母的語言》這本書，書中介紹的3T溝通原則，就讓我很受益，推薦各位父母可以去聽聽看看。

青春期是什麼年齡段呢？

13-15歲為青春前期。

16-18歲為青春後期。

青春期又稱為教育的補救期，父母不可因青春期出現各種情況就放棄孩子。必要時尋求專業輔導。這個時期父親要多陪伴孩子，母親要收緊自己的嘴巴，把他當大人看。父母要分清那些事要管，哪些事不該管。父母要給孩子做榜樣。家長第一：教育方式調整：尊重孩子學會責任分擔。週六日給孩子分配點家務活，不會影響考大學。這樣動手能力特強。第二：當發現孩子初戀時：寫封家書要分清戀愛和交友，告訴孩子什麼是愛和責任，越愛你越有責任感。第三：當發現孩子迷戀上網路時：增加快樂。人有困難時會有焦慮，透過打遊戲減輕焦慮。帶孩子體會更多的快樂。然後與孩子坐下來探討是沒學還是學不懂，然後思考孩子適合幹什麼。第四：如何對孩子進行性教育。坦然自然告訴孩子不結婚不可以睡一起。睡一起對對方不負責任。

解決青春期的問題，具體什麼問題呢？

不過三個原則要注意：

1.父母平日要多瞭解青春期的知識，孩子可能出現的問題，理解孩子的行為，引領孩子

2.創造機會讓孩子自己做決定，鍛鍊獨立能力

3.無需強迫，尋求共贏方案