夫妻三觀不和，這是家庭不穏定的根，根子不穩，枝葉何以茂盛？這樣的家庭如同陌路，孩子何能健康成長？扭曲的現實必然帶給孩子扭曲的心靈，也許孩子在小時候會以為大人都會這樣，但是孩子長大後有了自己的思想，這樣維繫家庭的繩索就會崩潰，到那時孩子逆反心理就直接影響孩子的心理健康。

任何三觀不和的夫妻都沒有必要自己欺騙自己，用孩子說事，其實都是為了分手而多一點籌碼而已，如果真是為了孩子，夫妻之間為什麼不去尋找一個共同點讓孩子有一個幸福的家庭呢？

夫妻之間的冷戰，影響孩子每曰每時的健康成長，這樣的夫妻關係會給孩子什麼樣的健康人生？

謝邀。所謂三觀，即：世界觀，人生觀，價值觀，這是網路名詞，以前哪講這些，只是講夫妻感情是否融洽，感情和或者不和。以前受封建禮教的影響，不少三觀不和的人哪有隨便離婚的，只有極個別的休妻。你夫妻二人如果不是很原則的問題，就應互相包容，人哪有十全十美的？再者你的認識也不一定全對。為了孩子有一個完整的家，讓孩子在父母的呵護下健康成長，夫妻二人應互相尊重，互敬互愛，婚姻是一輩子的大事，應特別慎重對待，更不能輕易離婚，除非感情徹底決裂。

謝謝邀請！三觀不和不要帶回家庭，更不要在孩子面前爭論，既然為了孩子，在家就要收斂。待兒子大些了，可以懂事明理了，再去追求自己三觀相同的知已吧！如果由於這個分岐，而成天吵架，對孩子的傷害遠遠超過離婚帶來的影響，二者必選一。沒有兩全其美的靈丹妙藥！

三觀不和，人生觀，世界觀，價值觀不同。

愛要忍耐，要包容，要感恩。

如果對方實在是人品很差，對孩子已經造成不可逆轉的傷害，給你離開的勇氣。

婚姻要有底線。

百年修得同船渡，千年修的共枕眠。前世500次回眸才換來今生的一次相遇，且行且珍惜。

謝邀:如果是這樣那你們就要努力調整雙方的心態，既然你們都能因為不忍讓孩子受到傷害做到了不離婚，我相信你們是非常負責任的夫妻，也一定會做到首先互相理解，互相體貼，在婚姻中日子久了，慢慢的加深感情也會享受到初戀的感覺，到那時雲開霧散，一切都會好起來的，祝你們婚姻幸福吉祥如意！

夫妻的三觀，人生觀、價值觀、世界觀，真正能做到三觀一直的估計沒有多少夫妻，只要人生觀，價值觀就可以陪伴一生了，

你們三觀不合也能走到一起？證明在婚前他還是有吸引你的一面，只不過過後你們變了，你變了或者他變了，這你們得自己反思了。最後該怎麼辦，以下兩點僅供參考：

1,你現在覺得你們三觀不合，沒有共同語言，還是鼓起勇氣去離婚吧，話不投機半句多，你們就是不離婚你每天過的都是煎熬，因為在你的潛意識裡已經開始排斥這個人了，過著也沒意思。

2.你為了孩子繼續苟過，說的可能有點嚴重，因為你不想讓孩子受到傷害，那就忍著試著去改變，改變不了別人就改變自己，度過餘生。

總結一下吧，夫妻能走到一起都是緣分，有的人當初為了在一起也是不惜跟家人斷絕關係，最後結婚了沒幾年才發現你們真的不合適，又離婚。

什麼叫“三觀不合”？什麼才是幸福的婚姻生活？

這都需要個人去自己推敲斟酌，如今網路上流行夫妻之間、朋友之間、父母之間講究“三觀”。其實，什麼三觀盡毀，三觀不合，都是自己戴著有色眼睛看人的，世界上哪會有什麼共同像似的兩個人，更沒有巧合到正好就相遇了，結為夫妻了！那都是神話傳說而已！

夫妻之間需要相互尊重，相互溝通，相互包容，縮小對方的缺點，擴大對方的優點，然後看著他（她）就哪兒哪兒都順眼兒了！

一個個性溫暖的男人，可以肯定他出門啊、辦事啊，都不會歷歷風行，大刀闊斧的，更不會輕易地就給女人裝個臉，裝個逼的，所以你就得夾著尾巴做人，但是你絕對不會被一些瑣事兒而煩惱，他不會出去給你惹任何事兒回來的，這樣的日子安穩，但是也未必會富裕！

一個個性張揚的男人，處處皆朋友，出門豪氣沖天，慷慨大方，但是你就要有心理準備著，自己待客之道，說話的言行舉止，一不留神就會讓他丟了面子而拿你出氣！

捫心自問你是怎麼樣的女人，然後再看看他是怎麼樣的男人，然後去揚長補短，這就是幸福美滿的生活質量！

倘若看不到自己的缺點，只看到他人的缺憾，自以為是的話，你就註定不會幸福的，別拿孩子做自己糾結的砝碼，孩子只是你們婚姻中的果子，並不是你們難以割捨時候的條件，倘若你真的覺得不幸福，覺得怕孩子受罪，那就自己帶著孩子過唄！真正的好父母，就算是單親家庭，孩子一樣是幸福的，只要你做到負責任就好啦！Sunny☀的人，總是能溫暖一大片人的，陰暗的人總是會感染一群傻逼！

心若Sunny 何懼憂傷！

戀愛期的甜甜蜜蜜，蜜月期的恩恩愛愛，婚後長期的悽悽慘慘，現在的人們怎麼啦？

一個時代的人，一個階層的人，都說他們自己的話！

回想起來，我們那時只要看看人還不錯，條件還行，娶來家能過日子，真不知道還要談什麼三觀？

現在的人啊，都舉著三觀的牌牌談戀愛！人生觀、價值觀、世界觀，觀來觀去，讓愛情男女有恩有愛，愛得死去活來！

他們把人生的三觀，又歸納成婚姻三觀，什麼金錢觀、人生觀、婚姻觀，說得娓娓動聽，崇高的真善美，人生三觀的最高境界！

一句夫妻三觀不和，就是這麼簡單？你究竟想做什麼？

貧賤夫妻百事哀，富豪家庭更麻煩！

互敬互愛，互相尊重，互相理解，互相依賴，夫妻一旦失和，即使不反目為仇，這些真實話語早已丟在一邊！

每個人的性格、習慣、與生俱來的成長環境，以及對人生三觀認識的各不相同，一步一步顯示出來。

很多夫妻關係開始變差或惡化，伴隨長期的爭吵、責怪或冷戰。

夫妻婚姻中出現了痛苦難堪的幾種局面，重複或交替。

沒有“性"福，沒有或很少有摯熱的夫妻生活。

冷戰是家庭便飯，橫鼻豎眼，誰都不想多看誰一眼。

缺少共同話題，夫妻缺少信任感，等等等等。

既然三觀不和，處理夫妻關係，要麼狠壞，要麼忍耐，要麼滾蛋！

又怕離婚傷了孩子，確實如此，離了婚後的孩子少有人愛！

夫妻之間，你對我狠，我對你壞，這種環境下能教育好孩子？

互相忍耐吧，可惜委屈了自己！

少來夫妻老來伴！現代生活中，一些夫妻沒有恩愛，沒有"性"愛，只有忍耐，只有不散，只是為了孩子的風光，只是為了家庭的面子！

於是，只是忍耐還是忍耐，便成了一生中的家庭便飯。

清官難斷家務事！怎麼辦？

剪不斷，理還亂！權衡利弊，考慮再三，你自己的事情自己辦！

　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?

　　真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?當然有啦!

　　聽說吧心理李建學老師對這個看似兩難的問題，給予了專業、客觀又具體可行的指導。

　　婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。

　　一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，揹負太多不該他揹負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。

　　離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支援與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

　　將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。

　　因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。

　　離婚後，父母若能做到儘量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆譭、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。

　　有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?

　　父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。

　　離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。

多年前，我們懷著對彼此美好的幻想踏上了婚姻的小船兒。

多年來，我們三觀不合，為著屁大的事就能把祖宗翻出來吵一番，廝磨已久。

多年後，你想離婚，棄船出走，而我考慮到孩子、考慮到老人、考慮到年華逝去的自己，不能讓婚姻的小船兒說翻就翻。我要緊緊抓住你，湊合著也要把婚姻維繫下去。

這是很多怨侶共同的“婚史”。聽多了，見多了，今天跳出來說幾句。

生活中，對你最重要的人一定是傷你最深的那個人。

小時候，父母皆禍害。長大後，夫妻皆為彼此的禍害。

你愛TA，就對TA有期待，TA達不到你的期待，你就受傷了。

你愛TA，就對TA有付出，TA不能完全回報你，你就受傷了。

你愛TA，就對TA更坦誠，暴露出自己的軟肋給TA看，TA的內心承受不了你的痛，你就受傷了。

對你最重要的人，最知道你的痛點，在氣頭上下手穩、準、狠，一下子擊中你的七寸，讓你傷得緩不過神兒來。

對你最重要的人，佔據了你大部分心理能量，你關注TA的情緒、TA的行為，更在意TA對你的評價。

所以TA傷害你有著得天獨厚的優勢。

有時候我都在想，很多人十年修得同船渡，百年修得共枕眠。用一百年的怨恨換來了今生做夫妻，一對兒冤孽…

忍了很久，忍無可忍，一方提出離婚，另一方心裡算盤打過之後確定不離婚最符合現代經濟學理論，於是兩人走進心理諮詢室。

很多來做婚姻諮詢的夫妻，並不是不愛了，而是被那份沉重的愛傷害得體無完膚。結婚時那句“我願意”承載了太多。我願意與你共富貴與貧窮，我願意與你共健康與疾病，還有我願意接受你身上那些我不喜歡的特質，並向TA妥協。

後來，在生活中，你發現，你的妥協也是有界限的，當你不願意再向關係妥協時，婚姻就變成了將就。

K

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將就的婚姻是不幸福的，那只是名份上的夫妻，形式上的家庭。而彼此對於歸屬的需要、對於愛的需要在家庭中都得不到滿足。

曾經的諮詢中有一位來訪者說，他5年沒有和老婆發生過性關係了，在外面經常“走夜場”。而“快活”之後滿心的空虛，甚至找不到自己。

將就的婚姻夫妻生活成了美好的回憶。而你知道嗎？性是對關係的渴望。

不要認為性只是一種生物性的能量，性是發自內心深處對於關係渴望的吶喊。反觀自慰行為，看上去是自我滿足，但事實上，絕大多數人自慰的時候是有性幻想物件的，意識中自己在和那個人發生關係，不僅僅是身體關係，還有赤裸相見後的親密關係。

夫妻之間不再發生性關係了，也許是對彼此的關係失去了信心和興趣。進而轉向其他異性，而在“承歡”之後你卻發現，這關係太短暫、太膚淺了，彼此沒有更深層次的彼此探索與交流，甚至你們互相看到的都是“部分客體”而非“完整客體”，也就是說你們看到的只是彼此的部分存在，你們也只拿出了自己的一部分與對方發生關係。那關係可以滿足生理上的需求，卻無法滿足心理的需求。

將就的婚姻可以在家庭中粉飾太平，讓孩子覺得還有一個完整的家嗎？

親人，這怎麼可能呢？孩子對於父母關係的敏感遠遠超出我們的想象。你覺得兩個人不吵架孩子就覺得家庭溫暖了？家庭是孩子賴以生存的源泉，父母對孩子的重要性不言而喻。孩子大量心理能量都投注到家庭中，他們可以捕獲父母關係中任何一點點的偏差，這也是為什麼很多人出軌會首先被孩子發現的原因。

你們的將就不僅不會讓孩子感到幸福，反而讓TA在一個不正常的家庭環境中成長，他們沒有見識過相親相愛的家庭是什麼樣子的，所以他們也許不缺愛，但是缺乏愛和被愛的能力。你希望以後你的孩子跟你現在一樣過著貌合神離家庭生活嗎？不管你如何回答，你都這樣做了…

將就的婚姻總有一天會將就不下去。

其實沒有哪顆心是絕對安分的。我們都渴望幸福。與一個人不死不活的過一輩子會不會感覺惘來人世走一遭？即使你不覺得，對方也會有感。尤其是當你與別人的愛情（可以說是姦情）降臨時，那一剎那的電光石火，會讓你覺得將就的婚姻是牢籠，唯有衝破才能解脫。所以，只要你的心還活著，將就的婚姻總有一天會瓦解。

不講究又能怎樣呢？現在離婚，愧對孩子，更加焦慮但身後的生活。找個半路出家的後老伴兒，過不到頭又要單漂，再加上雙方家庭的矛盾，再婚的賊船絕不能輕易踏足。

那怎麼辦呢？不能將就就不要將就了。要麼離婚，要麼改善婚姻質量。

冰凍三尺非一日之寒。改善婚姻關係當然也不是一朝一夕的事情，嘗試努力做到下面兩件事情吧：

1、 用成長的眼光丈量婚姻。婚姻是兩個人的關係，如果不想將就，兩個人都要改變，不要關緊心門，嘗試去看到關係朝著好的方向在發展，給彼此一個機會，也是給家庭一個機會。

2、 更懂自己。也許你真的不知道你在婚姻中想得到什麼，或者說你真的不知道你對面的那個人如何改變才能讓你愛上他。那麼就嘗試更加了解自己吧。瞭解自己的認知模式，懂得自己的情感需求，明確自己的生活標準。

婚姻的賊船上有你、有我、有孩子，小船翻一損俱損，小船破沉船可期，唯有將小船修補妥帖，一家人才有安全抵達對岸的希望。

願你生活在有愛的家庭中。