首先明確一個字眼：聽話！什麼叫聽話，就是按照大人的意願想法去做，如果違揹我們的指令或者不和大眾做法，就會被我們大人視為不聽話。那如果是這樣，怎麼還能夠叫尊重孩子，怎麼還能夠稱之為孩子的個性，怎麼還能夠讓孩子能獨立思考有自己的想法？這本身就是很矛盾的事。我們能做的只是給他規定一條上限和下限，只要孩子在這範圍內，有自己的想法和主張都是可以接受的，無傷大雅的個性與獨立思考也應該是我們尊重和保護的。

其次，當大人發起火來，情緒失控的時候，其實這個時候我們是連孩子都不如的，一個大人尚且不能控制好自己的情緒，又有什麼資格去要求孩子事事做的滿意呢，家長就是一個壞情緒糟糕的代表，榜樣的力量不可低估。

最後，我自己的體驗，如果我工作滿意，家庭幸福，經濟富裕，老公疼愛，一個女人的脾氣性格是會變得心平氣和，有耐心，寬鬆大度的，勢必投射到家人，孩子，也會更加平和，容易原諒他的一些小瑕疵，不完美。

你打完孩子後會後悔，說明你自身也是很矛盾的，試著改變自己，不要把生活的所有重心都壓在孩子身上，試著提升自己，找找興趣點，改變自己外在和內在，當你自己變好了，你會發現身邊一些都朝著好的方向發展呢。

人是可以控制自己情緒的，不然也不會有媽媽一邊對孩子發火，老師打電話過來時馬上變臉，老師電話結束後回來繼續罵孩子，深層次的原因是因為潛意識本來就認為發火是對的

說到這個問題的確如此有的孩子就是調皮，不聽話，有叛逆心裡。碰到這種孩子，家長需要冷靜，耐心，不能因為雞毛蒜皮小事就大發雷霆，對於有的孩子來說三天不打上房揭瓦，打過以後真的能乖乖聽話不再犯錯嗎？如真的這樣也不會每次打完就後悔了。

為什麼有的孩子很聽話，而有的孩子就很調皮呢？孩子多動，調皮，做錯事這個很正常，家長一定要找到孩子為什麼總是知錯犯錯，為什麼你總和孩子發生衝突呀！

首先，要明白孩子不聽話的原因，也許是孩子有了自己的思想認識，懂得了思考，有了自己的主見，當孩子用自己的意願去做事的時候了也並不一定是對的，比如孩子自己在家裡，當他自己感覺很餓得時候可能會找吃的，如果自己做飯發生了什麼，作為家長是不是會說，你怎麼那麼不聽話，誰讓你自己做飯的呀！這樣的問題孩子有錯嗎？只是他自己沒有把控事件的能力而成，所以孩子犯的錯，我們要多聽多問，好孩子都是誇出來的。家長不能是想到哪裡，看到哪裡，就教到哪裡，管到哪裡。

所以家長在面對問題時，心態要端正，認識要到位，孩子畢竟是孩子，他在成長的過程中難免出現很多問題，家長不能因此感覺很不可思議，然後發作文章，抓著孩子非打即罵，給孩子一定的空間，他才能健康的成長。

從這句問話的社會情景來看，孩子年齡可能是3~5歲之間。這個年齡段的孩子行走、活動能力發展基本完成，但對環境風險、社會行為規範基本處於無知狀態，是一個勇敢的生命探險家。他在內在本能衝動和環境資訊的激發下，進行各種嘗試，探知各種邊界，是孩子認識環境，掌控自我，是人生基礎效能力發展的關鍵時期，也就是通常所說的規則形成關鍵期。

由於篇幅和時間的關係，這裡不能事事俱全，我們撿兩個重要事項來分析。其一是當下親子衝突頻發的手機控問題。仔細觀察了身邊無數個這樣的例項，這個問題發生首要原因是家長自制力差，本身就是一“手機控”。其次，家長自私，對孩子責任心不強，自己的慾望與孩子的發展需要之間，選擇滿足自己。

這裡特別指出，大眾都知道“言教不如身教”的現象，但都不知為何會如此，這其間蘊含什麼規律，而本人經過20多年人格探索，已探知了期中原因。要搞清這個問題，需要弄明白那個千古之問：人是什麼？顯然這裡不適合詳細探討這個問題，大家只需要接受並應用這一結論就可以了。

基於此，家長為了孩子的健康成長以及自己的幸福未來，必須自律。規劃好自己的時間，面對孩子時做希望孩子做的之類似的事項。例如自己看書或與孩子一起看書，或給講故事，或與他做遊戲，或與孩子一起做家務等等。

或者對孩子接觸手機進行理性限制，每天多少時間。也可以作為一個獎勵資源，做了多少家務，完成哪些任務可以玩手機多少時間等。

但要注意，不能作為完成作業的獎勵。

當豐富多彩的有趣活動佔滿了孩子的空餘時間，他哪裡還會死盯著手機呢。相反，只有無聊寂寞之人才會被手機控制。

第二個常引起親子衝突的問題是，孩子不愛看書學習，不願意寫作業，或馬馬虎虎寫完了事。客觀的說，教育得當每個孩子都可以成為愛學習的好孩子、好學生，孩子之所以厭學是家長或老師錯誤的教育、教養方式造成的。正確的方法是，問題出現之前預防問題產生，問題出現之後，理性思考，之後科學的解決問題。引導孩子愛上學習的方法簡單說來就是，循序漸進、尊重差異、科學獎懲。

3~5歲孩子注意力集中能力差異很大，注意區別對待。

最後，“脾氣上來了就打孩子”顯然是錯誤的，把孩子作為了“出氣筒”，往往表現了家長無知和無能。相反，打孩子是件嚴肅的事，本人並不一味排斥、反對打孩子，相反，科學的“打孩子”是其他教育方法無法替代的。打孩子一定是經過認真思考並認為必要的管教行為，這樣才不會盲目的打、錯誤的打，打了就後悔。如他違反了重大原則問題，例如拿別人東西（已經告知過這樣做不對且做了懲戒——如當面還給人家）；向插座裡塞東西；拉女孩子裙子等等。

所以，如何“打孩子”，大有學問！

我覺得你家孩子出去別人必須得聽他的，不然就上手打小朋友，小區很多寶寶在家經常被打的出來絕對是個霸王。

1. 所謂寶寶不聽話不知道是什麼概念，寶寶聽懂話才可以聽話，是吧？

你告訴寶寶你的原則，你的話的意思了嗎？

2. 你的脾氣一上來就打他，因為他是寶寶而不是大人。

例如，相似的問題，假如你是老闆，你的下屬不聽話，也會脾氣上來就要打下屬嗎？

3. 打完後悔，其實真實的你是真的後悔了嗎？

真心為寶寶想一想，寶寶該多冤枉，多無助，他最大的靠山就是你，你卻無視他的感受對他實施暴力，現在法律都有施暴的條例，只是因為你是他的保護者不受法律的懲罰和教育而已。

4. 建議：不要再打寶寶了，為了不讓自己的孩子成為社會混混，讓孩子在嬰幼兒時期享受最快樂最幸福時光吧。

這個我深有感觸。以前也是不聽話就揍，揍完兩個都疼，他身上疼，我心裡疼。後來慢慢的發現他跟小朋友相處都有我的影子很可怕。越大皮越厚，打也打不過，罵也罵不贏，我很無奈，想哭都軟化不了他的時候，我發現是我的方式錯了。一開始就居高臨下，一直想讓他順從我，其實小朋友有自己的想法，一旦我們舉起手揍他時候我們已經把他準備興高采烈要說的路堵死了，他會不理咱們。陌生孩子咱為啥不揍呢？要揍他時候就把他當成別人家的孩子，平等對待，控制好咱自己。孩子真的是我們的影印件，是來度自己的，脾氣上來學會控制自己才是王道。祝福您！

從“我脾氣上來了就要打他”這句話，就能看出，你本身就是一位情緒控制能力還不夠的人。需要多磨練，只不過過程很艱辛。如果你能做到孩子鬧脾氣也能抱著他讓他安靜下來，或者讓自己冷靜下來不去理他，那你就修煉成功了。

我是女生，家裡有個活潑好動，經常捱揍的哥哥。所以哥哥的調皮程度可想而知。大我4歲半的哥哥一直是我的“孩子王”和“領頭羊”。所以，我這個女孩也不是一點點皮。在學校裡，如果有男生欺負我，我基本都是直接打回去。從沒有哭哭啼啼的告狀或者請求別人支援，所以雖然算不上暴脾氣，但也是爭強好勝型的。

直到上大學這種張揚跋扈發展到最高點。我把宿舍睡我上鋪的女孩弄哭了好多次，都是因為脾氣不好，當場就發洩出來。直到大三大四，我們宿舍開始有了“臥談會”，我才漸漸意識到自己的問題，開始學著控制自己的情緒。

控制情緒的鍛鍊過程並不簡單，本來脫口而出的話，要硬生生憋回去，本來被逗得即將失去理智的行為，要告訴自己不可以不可以。直到大學畢業三年，我的同事評價我：“你這脾氣好的跟菩薩似的。”我知道，自己已經改變成另一個自己了。

1.愛情

27歲那年，我透過好多年的相親，遇到了現在的陳先生。我們談戀愛時，在一起的每天都充滿歡樂和喜悅，彷彿沒什麼可以成為我們的煩惱。整個戀愛期，因為我們倆都很溫和的脾氣，一次彆扭都沒有鬧過。

2.婚姻

相識一年以後，我們倆就順理成章的進入了婚姻。在裝修房子的時候，矛盾就開始產生了。我為他不緊不慢（其實是我並不知道實際情況，妄加揣測）不趕工期的各種瑣碎而催促他、對他的行為指手畫腳，他的情緒穩定，只是沉默也不跟我多做解釋。結果我更加生氣。

後來我一直追問，他才告訴我，我的態度太咄咄逼人，這麼大的事情他比我還心急，他想早點把我娶進家門，只是，他一個大男人真的有點不想聽我不瞭解真相只知道指手畫腳。然後，我開始自我反省。後來我們很少再發脾氣。有了矛盾和問題，也都能平靜地坐下來商量著解決。

當愛情走入現實，也會激發出你的“暴脾氣”，學會自省，做情緒的主人。

3.孩子

結婚一年半，我們有了自己的孩子。是個可愛活潑的小男孩。現在2歲半。是被人稱為“可怕的兩歲”的黃金期。小時候在我們懷裡軟糯糯的日子一去不復返。開始調皮搗蛋，打人咬人，鬧脾氣無理取鬧。

有時候，，小不點會氣得我跳腳，他爸爸看到他上手打我就過來打他的手。他哭的撕心裂肺，叫著媽媽。我一下就心軟了。他再皮，我也不再捨得打他了。看到老公打在他手上的紅印子，我也特別心疼。其實陳先生是在維護我，而這時候我的心裡其實還有點點責怪他打孩子。

我跟陳先生有了這樣的約定：從此以後再也不打孩子，一下也不，再生氣也不打。如果他犯錯誤，

①面壁

②關在一個沒人的房間裡冷靜

這時候，我們也是不冷靜的。冷靜5分鐘到10分鐘，再去跟他溝通。但是此時要做到：

①不打他

②不罵他

④不離開

試試看，你也可以的。

被打大的孩子，都容易嚇破膽，以後做什麼都會畏手畏腳。別用孩子的未來，來給自己的情緒買單。