記得看過這樣的一段話，聰明的父母會選擇在合適的時機，漸漸的退出孩子的生活。每一個孩子，當他們漸漸的長大，對父母的依賴就會越來越少，他們用自己的眼睛去看這個世界，用自己的感受，來評價這個社會。在很長一段時間，他們會從行動上和情感上特別想要擺脫對父母的依賴以宣示他們的成長和長大。

如果我們的父母能夠站在孩子的角度理解他們想要長大，想要證明自己但那份決心和勇氣，也許很多孩子的童年和整個青少年時期都會是幸福的吧！

其實身邊有很多這樣對孩子過度關愛的父母，他們為孩子計劃著一切，孩子自然不喜歡被計劃著的生活，就像提線木偶一樣，根據父母的要求完成人生的所有重要的階段。如果父母過度計劃孩子的生活，也許就像這位留美北大畢業生所說的一樣，是父母對其過度的關愛。

這種關愛是愛，但是太可怕。而很多孩子身處其中，卻無力抵抗和反駁，直到他們走上社會成年，他們還會生活在這種因為過度關愛而產生的某種陰影當中，在多年的對抗之後，然後才能走出來。

這位留美的北大畢業生，其實發表和父母決裂的感言，只是說明他還沒有走出來而已，他還停留在某種陰影當中，還想用自己的行動去證明父母錯了。

其實我們只能說這位北大畢業生的父母過於強勢，但是這位30多歲的北大畢業留美的精英，其實在這麼多年和父母的對抗當中，自己沒有儘快的成長起來。很多孩子在童年都會感受到父母的某種壓迫和傷害，只不過在這條路上能夠越早的走出來的孩子會更容易獲得幸福感。

這位留美的高材生感慨的是父母對他生活的過分干預和計劃，而更多的我們在網路上看到的很多的孩子，在成年之後還會受到家庭的各種影響，包括父母的暴力、無休止的吵架、父母婚姻的不幸福、家庭的貧窮等等原因。

很多人也會在成年之後，用多年的時間自己和自己對抗，然後完成蛻變。這場蛻變不容易，但是我覺得作為年輕人（或者是中年人），改變起來總比要求父母的改變來得更容易，不管他們的愛是形式的錯誤還是其他的錯誤，父母對孩子的愛沒有變。只不過他們的愛是以我們不喜歡的方式，不喜歡的形式表達出來而已。

如果我們能夠換位思考，在我們有能力獨立之後，站在父母的角度去考慮問題，也許我們會內心更平靜從容，而這份平靜從容會讓我們獲得幸福的力量。但是對於很多父母來說，如果在孩子成長的童年和青少年這十多年的關鍵時期裡，能夠更多的走入孩子的內心，把孩子當成一個獨立的個體來對待，就會少了很多對抗。

父母的強勢對孩子來說，有時候真的挺可怕，並不是每個人都能強大到很快的走出父母強勢帶來的影響。為人父母不容易，也有人講過，為人父母是不需要培訓就能上崗的一份工作，但是要做好這份工作，真的很難。

用一句網路流行的話來結束吧，為人父母不容易，且行且珍惜。

先來回顧下這次的事件。

故事的主人公名叫王猛，男，34歲，從小就是“別人家的孩子”，高考理科狀元，本科是清華高材生，之後成為美國排名前50的大學研究生……

看到這裡，你一定覺得，哇，這個人頭頂上的光環真多，但是，12年前，這個頂著光環的高材生不再回家過年，6年前，他拉黑了父母所有的聯絡方式。最近，王猛出現在大眾面前是因為他寫了一萬五千字的長文，控訴父母從小不顧他的個人意願，過度控制他，導致其長期心理壓抑。

很多人看到這個訊息的時候，都在罵王猛“白眼狼”，覺得王猛的父母含辛茹苦養的是白眼狼，王猛對不起他們，不知感恩就罷了，還對父母加以指責，拉黑父母的聯絡方式，實在是令人寒心。

王猛在文章裡寫到幾件事，。

小時候他被人欺負，資料夾被人肆意塗抹，回來他告訴母親，母親非但沒有安慰他，反而說“這下你知道外面的世界很精彩了吧”。

小學班裡文藝演出，要求穿短褲，但是演出時只有王猛不按要求著裝。因為母親不允許，王猛提出帶上短褲備用，母親也沒答應。此外，王猛在文中說，從小到大，他的所有服裝都由父母包辦，幾乎沒有一次按照王猛的意願來選擇。

“一路上，母親都在不停講述者我如何優秀和培養我的體驗，讓人很不舒服，尤其是她的表情卻是愁眉苦臉。”

最讓王猛受不了的是晚上導遊安排住宿時，導遊當著全團人的面說:

“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”

王猛不知如何反應，父母什麼也沒說，事後王猛問父母導遊為什麼這麼說，父親說:

“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。”“但實際上，我需要的是他們的一個反應，哪怕哈哈一笑呢？”

附上一張王猛原文的部分圖片:

對於王猛的這些遭遇，很多網友表示感同身受。一些網友表示，自己是父母放養長大的，小時候班主任打電話來家裡，父母直接掛掉，因為影響了他們看電視，從來不問自己的成績，網友說印象最深的一次是自己拿到了大學錄取通知書，父親問“你是才讀高二吧”。小時候經常去爺爺奶奶家蹭飯，因為母親常常不做飯。

小編很同情這位網友的遭遇，對於王猛的遭遇，也十分同情。小編是單親家庭長大的，母親一直很尊重我的個人意願，高中文理分科、選大學、選專業，母親一直很尊重我的意願，一直很支援我。我想做什麼事情，只要是對的，母親就會支援我。我很慶幸自己有這樣的媽媽。

對於這次的王猛事件，壓抑30年，一朝爆發，好在王猛只是拉黑了父母，寫了萬字長文，並未做出一些極端的事，畢竟王猛可是一名高材生，若做出極端的事，後果我們難以想象。

無疑，王猛的家庭教育是有問題的。

私以為，在孩子成長的過程中，要多鼓勵孩子，肯定孩子，給孩子足夠的信心，不能一味打擊他們。

王猛的母親在王猛小時候不斷地否定他，打擊他，比如王猛被同學欺負後找母親安慰，母親說“現在你知道外面的世界很精彩了吧”，沒有安慰，這句話對大人來說可能沒什麼，但是孩子的心靈是脆弱的，大人不經意的一句話，可能就傷了他們。

我至今仍記得初中班主任刻薄的嘴臉，偏心，她說“不要再給別人找麻煩了”，當時遇到了很大的困難，求助無門才想到她，但是她卻來了這麼一句話。那句話我記到了現在，我討厭她。

為人父母者，要學會保護自己的孩子，你的孩子沒你想的那麼堅強。

大人總以為我們長大了，有足夠的能力去面對一切，可是他們忘了，我們也會害怕，我們也有懦弱的時候。王猛說，小時候他被親戚嘲笑不會剝雞蛋，父母沒有站出來保護他。這種痛，王猛記到了34歲。

我不想多做評價，只想說，童年的陰影，不是那麼容易走出來的。

孩子也需要和大人一樣的尊重，耐心點，聽聽他們的聲音。

每個人都有青春叛逆期，會和父母對著幹。這段時間父母難熬，孩子也難熬。可是孩子總有長大明事理的一天。有時候，不要急著去生氣，聽聽孩子們的聲音，也許，他們只是想用自己的方式去觸控世界，只要結果是好的就行。

這是我悟出來的一些感受。

王猛事件有了最新進展，王父做出如下回應:

愛太多導致孩子“愛無能”

愛是人的一種基本能力，當一個人在他人關愛時，能夠感受到無限溫暖與快樂。同樣，一個人在關愛他人過程中也可以充分享受到自己的價值得以實現的滿足感。然而在我們身邊有許多自私，冷漠的孩子，他們不懂什麼是愛，更不會去愛他人。他們患上了一種病“愛無能”

“愛無能”產生的病因是:父母對孩子“愛太多”，而沒有注意培養孩子愛他人的能力。孩子在家裡吃的，穿的，用的總是他優先，時時、事事總是讓著他，所有一切由大人包辦代替，並且使孩子認為得到一切都是理所當然的。

父母無原則的愛，客觀上造成了自私自利的壞習慣，把“人人愛我、人人為我 ”當做理所當然，不知道自己還應該去愛別人、關心別人，更無法體會到愛別人的樂趣，孩子自然不會主動去愛別人。

家長只關注孩子成績，只要成績好，一切都好，一好遮百醜。忽略孩子心理健康發展。這個案例雖屬於個案，但是，卻給我們家長敲響警鐘。成績好考上名牌大學的孩子們，他們贏得了高考，是否能夠贏得人生？

當今社會，具備團隊合作與互助精神是一個人自立的基本素質。作為家長不僅要教孩子學會學習，更要培養孩子的情商，重視關愛、同情、友善等良好品德的培養，因為這是個體得以全面發展的關鍵。

根據問題描述：在父母和外人眼裡，王猛（化名）符合所有“別人家孩子”的特徵：從小成績數一數二，地級市高考理科狀元，被北大生物專業錄取，本科畢業後又前往排名前50的大學讀研......然而，光環背後卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節；6年前，他“拉黑”了父母所有的聯絡方式。他將自己與家庭決裂的根源歸結為父母從小對自己的“過度關愛”。

這也許在很多的家長眼裡看來，這對於自己的孩子來說這麼做是無可厚非的，但是為什麼卻會引起孩子的極大反感，甚至於到最後的決裂，難道家長對孩子的關心我們就只能體現在對孩子無微不至的關心嗎？甚至於替孩子掃除他們前方所有的障礙，這樣做也許對家長來說是為孩子省下了很多的事，但是對於孩子來說，卻讓孩子又少了一次獨面困難的機會。

作為孩子的家長我們為孩子設身處地的著想是沒有錯的，但同時也要注意在保護孩子時我們選擇的方式是什麼，保護孩子是沒有錯的，也需要我們有恰當的取捨，只有這樣才會給孩子營造更好的學習以及生活環境。

本來只看問題，我以為是因為父母對他的學業要求太高導致的逆反心理。可是仔細看過問題中所附的文章，我只有深深的嘆了一口氣，我從字裡行間裡感受到了作者的無奈。

雖然俗話說天下無不是的父母，可是設身處地的替作者想想，在這樣的環境中長大，我們也不能保證不做出他今天的決定。

在中國的傳統文化中，一直強調父母的權威性。有時候父母是對的，可是被孩子誤解，但是父母不是去向孩子解釋，而是一味的高壓下去。有時間父母甚至是錯的，那就更不可能對孩子認錯。長此以往，不僅家庭氣氛很壓抑，對孩子的性格也有不好的影響。我們可以看到，周圍性格活潑開朗的孩子無一不和父母有著亦師亦友的關係。

文章的作者之所以有今日的過激之舉，冰凍三尺非一日之寒。無疑他的智商是很高的，但是就情商來說，他父母和他的都不太高。

事已至此，再去追究過去的事情是誰的責任已經沒有意義。我相信作者對他的父母還是有很深的感情的，正所謂愛之深責之切。