一頭公牛拼老命地向前奔跑，跑做跑做，發現一頭母牛還在前面晃晃悠悠地在吃草。於似乎停下了腳步，氣喘喘地對母牛說：妹子你還不快跑，後面有一群專家正在吹牛逼馬上就到。母牛大吃一驚這還得了跑唄！跑做跑做，不對呀！大哥人家專家是來吹牛逼的關你屁事，公牛說：妹子你有所不知，這些專家不僅會吹牛逼，而且還會扯蛋。

笑話來了～～

一、最近感覺近視又嚴重了，總是看不清東西。昨天剛回家就看到二哈又睡到沙發上了，還變聰明瞭，知道鑽到被子裡。想著趕緊把它趕下去，上去就是一巴掌:死二哈，還敢睡沙發，給我下去！誰料小姨子抬起頭來，哭笑不得的說:姐夫，你不覺得這個二哈大了點嗎？

二、今天跟一女客戶談生意，誰知道她一直用腿蹭我的腿，我剛開始很反感這種行為，可最後我還是情不自禁跟她回家……

因為她的腿毛和我的腿毛打結了……

三、幫哥們裝吊燈，我隨意拿個拖布在下面撐著燈具，哥們坐在梯子上擰螺絲，螺絲有些不對孔，好幾分鐘了也沒擰上。

我胳膊很累，看見哥們的妹妹過來了，就說:小妹你過來替我一下。

他妹妹遲疑一下示意我重說一遍，我只好又說:你替一下我，我很辛苦。

這次他妹妹毫不猶豫地飛起一腳，踢在我屁股上……

四、明星分手為什麼都要發微博呢？

網友神回覆：就像計程車司機在乘客下車後都會打起空車燈一樣，告訴你可以繼續載客了!

五、我同事手機微、信從來不清快取，開啟慢得要死，我說他：你幹嘛不清一下？動動手指頭的事！ 他：可以省錢啊…… 我一頭霧水。

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。以下幾個經典幽默笑話，個個好笑。

1.《開心這一刻---醉拳》

一練武的哥們和幾個朋友吃醉蝦時，一隻蝦米跳躍而起，在他臉上彈了一下，同時濺了他滿臉香油。只見哥們擦擦臉上的油，尷尬的解嘲的說:“這蝦米的醉拳打得好啊，形醉而意不醉啊。”

2.《開心這一刻---綁粽子》

端午節，爸爸買回來了幾隻螃蟹，放在盆子裡。放了一段時間，幾隻螃蟹掙脫了草繩，正準備逃跑。幸好兒子發現的及時，叫來他老爸，然後自己不敢碰，只是在一旁嚷個不停:“爸爸，快逮住這個，快綁住……爸爸，這個快跑，綁住他，快……”他爸爸邊綁螃蟹嘴裡也沒閒著:“一個搞定，兩個，搞定……哎呦，你這個敢咬我？哎呦，你都在我手裡居然還想跑？？”終於螃蟹都綁完了，但老爸手裡不知道怎麼的多出了一根草繩，可能是因為綁得起勁，老爸說:“乾脆連你也一起綁了。”在一旁的兒子嚇一跳。只見他老爸就隨手把旁邊幾片竹葉和一些糯米綁成了粽子，整個連貫動作可謂是行雲流水。

3.《開心這一刻---用心良苦》

阿呆在某公司做了很久也不見漲工資，於是他就找老闆準備提這事。還沒等他開口，老闆就端出一盤炒魷魚吃了起來。當阿呆提起漲工資之事，老闆淡淡的說:“天晚了，你該走了。”阿呆沒能領會老闆的意思走了，過了沒幾天又來找老闆提。這次老闆對他說:“你去買個魷魚養，養得好再來找我。”於是阿呆就到市場買了個魷魚養了起來，非常細心的養，養得特別好。感覺到時機成熟，阿呆就帶著魷魚過來找老闆，老闆繃緊個臉不說話，當著阿呆的面把魷魚給炒了。阿呆一臉鬱悶，走些生氣的說:“你幹嘛炒我魷魚？”老闆:“沒錯，我就是炒你魷魚，你可以走了。”

4.《開心這一刻---歌聲》

清晨，一隻烏鴉在屋頂叫，把人們從睡夢中叫醒。你還別說，那烏鴉的叫聲還蠻好聽的，可能百年難得一遇的奇葩，好聽到像一首妙的歌曲。一哥們站在屋下，對著烏鴉說:“烏鴉，很好聽，再唱一首。”烏鴉站在屋頂瞪那哥們一眼說:“你丫瞎叫什麼呢？人家是喜鵲。”

昨天在家裡無聊，拿起手機給前女友發了個資訊：“我想你了！”結果發錯了，發到很前的前女友那了，想想分手都五年了吧，想必人家娃都會打醬油了。

不一會收到一條回覆資訊：“想我就來找我啊，死鬼！”難道她還是單身，還想吃回頭草？想起前女友那雙大長腿，內心頓時充滿火熱。

問清楚地址，我騎上電驢子就全速開過去，看來她的生活也不太好，住的地方小巷子左拐右拐的。大概我騎車太帥，好多大姑娘小媳婦都叫我去坐坐。

別鬧了，我看見前女友正靠在門框上，使勁朝我揮手帕呢。幾年不見，嫵媚多了。興奮的荷爾蒙瞬間飆升，趕緊進屋和她敘說相思之情。

今早我按著發酸的腰，牙卻覺得好疼，因為半個月的生活費交給她了。

我編一個吧：前幾天我剛好放了個響屁，然後立即就感覺到房子有點微微的搖晃，再後來就發現朋友圈全是地震的訊息。出於自責我立即在好朋友的微信群裡面道歉：向組織上說聲對不起，可能是我放屁的動靜太大惹了天怒才地動山搖，並且向組織上保證了下次有屁來了一定會憋著緩緩的釋放。

接著有個非常支援我的姐妹很認真的發了一條資訊：你們都有這個能力和能量，為了大家的安全你們各自自覺的。

[[買豬千口]](笑話)

從前，有個財主，忽然想起炒豬舌的美味來，便提筆寫下"買豬舌"三個字。這個財主自認為自己的毛筆字寫得好，把舌字上半部的千字一豎拖長，便吩咐家丁去購買。這個家丁也夠粗心，接過銀兩和選單就匆忙出門上路去了，沒有仔細詢問。

響午過後，仍不見家丁回來，財主不免心焦，一直到太陽快下山了，才見家丁趕著一群豬回夾，後面還跟著一個人。家丁和那個跟著來的人好不容易才把豬群趕入院子內。財主又生氣又奇怪地問:"你買回這麼多豬幹什麼？想開屠場嗎？"家丁不慌不忙地從懷裡取出那張選單開啟給財主看，又不緊不慢地說:老爺不是叫我去買豬千口嗎？哪有千口豬買呢？好不容易才買回這十多頭豬，銀錢不夠，還是賒著的呢！"財主這才知道自己寫舌字時，上面的千那豎寫得大長造成的。只好取出一些碎銀交給來人作路費，還賠禮致歉，並讓家丁幫來人把豬趕回賣豬人家裡去。

鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：“100。”辦事員遺憾地說：“對不起，按照你們家庭的規定，你還未成年，不準結婚。”