1、夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
2、動物王國裡，老虎召集開會，會上，各種小動物都不敢說話，老虎乾咳了幾聲，打破尷尬，“我知道你們心裡想什麼，這樣好不好，我親自修一個籠子，我可以經常進去，你們看怎麼樣？”，動物們一番交頭接耳，“有鎖嗎？”斑馬大膽地問，“當然有，但鑰匙在我手裡。”老虎答道。
3、現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上床睡覺。
4、有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是瞭解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
5、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
6、結婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。 新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆兒，來年大發！ 眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉！
7、自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
8、普羅米修斯瞞著宙斯，盜取火種，交給了人類。作為懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反覆遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖，普羅米修斯發出痛苦的吶喊：“馬勒戈壁的，留了種，說好的一生平安呢！”
9、有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
10、前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
11、等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包裡掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。
12、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
13、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
14、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
15、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老闆，那豬頭給我切一半！！”
16、我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
18、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
19、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！”
20、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
21、關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
22、最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人，以為是熟人便大聲喊他然後衝他跑去，等跑近了才發現不是，這時候只能一路喊著不停往前跑去……
23、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
24、我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那唸叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的豔照門！
26、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？” 小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。”
27、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裡的百元鈔全換成了假幣。
28、花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
29、“長的帥的告白才叫告白，長的醜的男人告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！”
30、你來這裡幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
31、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
32、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
33、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
34、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
35、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明瞭，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！
36、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
37、我在後院裡挖坑，朋友過來問我在幹啥。 “哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。” “那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的？” 我說：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。”
38、我在家養了三隻狸鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
39、同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網咖、酒吧、話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“我們兩個都是頭。”“想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
40、覺得楊冪好看不好看，是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是鹹的，是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G影片的存在，已經成為微博最新的智商分水嶺。
41、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候，太渴了買了個椰子，喝完椰汁之後又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子，所以當時在遊人無數的景點，就看我拿著一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，後來想起來，總覺得……自己像個沒進化好的大猩猩……
42、【網曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難；2.北京--貧富差距；3.廣州--漂泊感；4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價；5.重慶--盛產美女，但大都外銷；6.武漢--人才太多；7.天津--買不起房+生理健康；8.香港--各種壓力；9.臺灣--面子+政治壓力；10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
43、與其抱怨有些人你不主動聯絡他他就不會想起你，不如去試著開啟心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
44、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
45、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
46、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
47、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一，他說，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩…說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了……
48、女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
49、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！”
50、今天，真的是星期六！聽說，上帝在創造天地時，順便建立了“週末休息”的規定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了“調休”……
51、人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧著你玩；上了學你是影印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙著和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。
52、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
53、“你為什麼喜歡他？”高富帥點了根菸。“愛一個人需要理由嗎？”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：“和我在一起吧，我會對你好，你甩了那個臭屌絲！我可以帶你去馬爾地夫旅遊！只要你能開心！去哪裡都行！”白富美45°望向湛藍的天空，一臉甜蜜的說：“他曾經不顧自己的生死救過我。”高富帥有點驚訝，也發現了自己不可能和白富美在一起了，有點惋惜的問：“你能和我說說他救你的事件嗎？”白富美說：“當時情況很危險，我殘血，後面跟著滿血的趙信和蓋倫……
1、夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
2、動物王國裡，老虎召集開會，會上，各種小動物都不敢說話，老虎乾咳了幾聲，打破尷尬，“我知道你們心裡想什麼，這樣好不好，我親自修一個籠子，我可以經常進去，你們看怎麼樣？”，動物們一番交頭接耳，“有鎖嗎？”斑馬大膽地問，“當然有，但鑰匙在我手裡。”老虎答道。
3、現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上床睡覺。
4、有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是瞭解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
5、神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
6、結婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。 新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆兒，來年大發！ 眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉！
7、自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
8、普羅米修斯瞞著宙斯，盜取火種，交給了人類。作為懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反覆遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖，普羅米修斯發出痛苦的吶喊：“馬勒戈壁的，留了種，說好的一生平安呢！”
9、有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
10、前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
11、等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包裡掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。
12、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
13、美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
14、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
15、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老闆，那豬頭給我切一半！！”
16、我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
18、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
19、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！”
20、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
21、關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
22、最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人，以為是熟人便大聲喊他然後衝他跑去，等跑近了才發現不是，這時候只能一路喊著不停往前跑去……
23、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：“不行，因為我是特困生！”
24、我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那唸叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的豔照門！
26、一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？” 小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。”
27、在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裡的百元鈔全換成了假幣。
28、花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
29、“長的帥的告白才叫告白，長的醜的男人告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！”
30、你來這裡幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
31、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
32、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
33、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
34、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
35、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明瞭，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！
36、風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
37、我在後院裡挖坑，朋友過來問我在幹啥。 “哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。” “那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的？” 我說：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。”
38、我在家養了三隻狸鼠，特別喜歡！有一天幾個哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個！
39、同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網咖、酒吧、話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“我們兩個都是頭。”“想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
40、覺得楊冪好看不好看，是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是鹹的，是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G影片的存在，已經成為微博最新的智商分水嶺。
41、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候，太渴了買了個椰子，喝完椰汁之後又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子，所以當時在遊人無數的景點，就看我拿著一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，後來想起來，總覺得……自己像個沒進化好的大猩猩……
42、【網曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難；2.北京--貧富差距；3.廣州--漂泊感；4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價；5.重慶--盛產美女，但大都外銷；6.武漢--人才太多；7.天津--買不起房+生理健康；8.香港--各種壓力；9.臺灣--面子+政治壓力；10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
43、與其抱怨有些人你不主動聯絡他他就不會想起你，不如去試著開啟心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
44、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
45、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你終於想通了！”
46、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
47、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一，他說，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩…說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了……
48、女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
49、不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！”
50、今天，真的是星期六！聽說，上帝在創造天地時，順便建立了“週末休息”的規定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了“調休”……
51、人生如機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧著你玩；上了學你是影印機，複製書本上的東西；工作了你是發動機，既省油還得出效率；有孩子你是提款機，24小時服務；到中年你是攪拌機，每天都忙著和稀泥；退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你；到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。
52、某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
53、“你為什麼喜歡他？”高富帥點了根菸。“愛一個人需要理由嗎？”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：“和我在一起吧，我會對你好，你甩了那個臭屌絲！我可以帶你去馬爾地夫旅遊！只要你能開心！去哪裡都行！”白富美45°望向湛藍的天空，一臉甜蜜的說：“他曾經不顧自己的生死救過我。”高富帥有點驚訝，也發現了自己不可能和白富美在一起了，有點惋惜的問：“你能和我說說他救你的事件嗎？”白富美說：“當時情況很危險，我殘血，後面跟著滿血的趙信和蓋倫……