1、把甘肅倆字去掉，和區域無關；

2、分開—和公婆分開住，距離產生美；

3、分開—和這個家庭分開，徹底解決；

4、忍著—你改變不了他們的觀念，你就改改自己。

你的情況和我一個遠方表姐的情況很像，她和表姐夫結婚後，她公婆也用日常習慣來教她伏低聽話。

我說一下細節吧。

表姐和表姐夫結婚後，和公婆住在一起，他們住的院房，樓上樓下住。

結婚後的第三天，表姐和表姐夫倆人在該吃早飯的時候還沒起床，表姐的婆婆敲著狗盆，指桑罵槐，說狗狗是個懶傢伙，換個新窩得意的不知天高地厚。

反正在床上，表姐不知用了啥法，讓表姐夫隔著窗戶對著他親媽大吼一頓。

表姐夫的婆婆總愛拿過去婆婆對兒媳婦立規矩那一套來要求表姐，甚至不允許表姐社交，下班就要回家，天黑不許出門。

對於婆婆說的話，表姐總是左耳朵進右耳朵出，四兩撥千斤的迂迴過去。

但有一次，表姐夫不在家，表姐和好友聚會，吃夜市到十點多回去，到家門口，一摸兜，沒裝鑰匙，她給公婆打電話，電話關機，她拍門，手都拍疼了，鄰居都出來看，她公婆都沒啥動靜。

本來表姐很擔心，但鄰居說了一句話，這老倆口咋睡得這麼香啊，剛剛還看見你家亮燈啊。

表姐的擔心化為憤怒。

這是婆婆不滿她回來得晚，故意不開門把她關在門外，表姐直接扭頭回孃家去。

婆家在城東，孃家在城西，表姐是迎著夏風步行過去，到那，已是深夜，一拍門，爸媽立即驚醒。

聽到閨女說因回去太晚，公婆不給開門，表姐爸媽氣的破口大罵，立即給表姐夫打去電話，直接說離婚。

提離婚，表姐的婆婆也知道這是兒媳婦和親家嚇人的招數，不在乎不理會。

表姐和表姐夫的感情很好，表姐住孃家，表姐夫也跟著住，沒想到一段時間，表姐懷孕了，還住孃家，表姐夫的婆婆一下子慌了。

她就表姐夫一個兒子，她怕兒媳一直住孃家，到時，兒子孫子和她不親。

她就親自過來，給表姐解釋，說那次，是真的睡著了，真的沒聽見，真的不是故意把表姐關在門外的。

其實她故意不故意，大家心裡都清楚。

但她一來服軟，順著這個臺階，表姐回去了。

從這以後，表姐的婆婆對待表姐態度上，有了很大的改變。

話說回來，看你說的是婚後與甘肅公公婆婆一起生活，你是遠嫁嗎？

遠嫁的媳婦，沒有孃家撐腰，再沒有和你站在同一立場的老公，你的公婆用日常生活習慣來教你俯低聽話，光憑你一己之力來對抗，你會發現生活的殘酷。

真的，我鄰居家兒子娶了外地的媳婦，我鄰居在兒媳面前很有婆婆的威風，這個外地小媳婦心裡苦呀，沒有孃家撐腰，甚至沒有一個朋友能說說話，他老公也是大男子主義，在他老孃的教導下，認為媳婦就是嫁雞隨雞。

最初的疼愛也都消磨在生活的瑣碎之中。

這個小媳婦在這過了三年，生下一個孩子，在孩子半歲，她直接跑回她孃家，不願意回來。

你現在這種狀態，最主要看你老公的態度和立場以及對你的愛，他是否願意為你來對抗他的家人。

其實，一個女人在婆家的地位，真的是老公給的，老公把你捧在手心，說實話，婆家的人，最起碼，不是不敢欺負你的。

這個道理，與所有女人共勉。

主要看你老公了，你老公要是能為你說話撐腰，你婆婆就不會這麼明目張膽的教訓你。還有就是要學會反抗，不一定吵架，但是如果忍不下去要爆發一定要有威力！一次性讓她以後不敢欺負你。我婆婆也是這樣，但是我老公拎得清知道他媽什麼脾氣，但是我老公總是認為我婆婆就是脾氣大心好，可是心好是對他這個兒子的，對我那是外人，而且看不上我。總以為她兒子是個香餑餑，我不跟她吵架，她說什麼我就嗯嗯，好好，但是就是不幹，或者直接推給老公。她要是挑刺你不啃聲，等你老公回來，你就到睡覺時候唉聲嘆氣，眼淚汪汪，老公問你你還不肯說，然後第一句話，媽是不是討厭我啊……然後巴拉巴拉說一下，然後再說，你別找媽說，她知道了你不在又要說我了。你老公要是幫你，那麼幾次下來，你婆婆就不敢找你事，給老公不要天天說婆婆不好，反之買點蔬果啥的美名其曰給媽買的。當著老公面嘴甜一點，媽你吃水果吧……如果老公不給力！這條作廢！那你就出去工作有錢有資本。誰都是爹媽生的，不卑不亢。能過就過不過拉到！

說歪理，誰不會。

你就說，男人的面子不是靠老婆孩子聽話撐起來的。越有本事的男人，在外面事業順利的回到家裡，越勤快，顧家。想讓老婆伏低聽話的男人是沒本事的，因為在外面混的太差，別人不把他當盤菜，所以只能讓老婆聽話。這種情況下，老婆越聽話，男人混的越差。你就問問公婆，讓你聽話，難道是他們覺得她兒子是廢物呀？

大清都亡了好多年，哪裡來的三從四德呀？硬懟吧

跟老人一起住肯定得收起自己的一些小任性和習慣，不然惹老人不開心自己也不開心，女主人不開心，那會影響家裡所有人都不開心，所以，能忍辱負重的女人最讓人敬重。如果感覺自己做不到，那就最好不要一起住，因為會很煎熬。

沒丈夫嗎？丈夫是什麼態度？是你住公婆家還是公婆住你家？你有工作或是說有收入嗎？你能養活自己嗎？你自己會做飯嗎？只有自己強大了，全世界才會為你讓道！只要你不想被人欺負你就可以不被人欺負，前提是你自己得有能力有底氣！

分開住。婆媳之間的矛盾大多隻是生活方式習慣不一樣。我剛開始也是跟婆婆一塊住她對我的好有種窒息感壓迫感導致我整天緊張兮兮的，雖然也是好心對我好但是真的受不了。後來分開住一切都太美好，距離產生美。讓我們之間關係好了太多太多，婆婆我們現在關係很好，只要定期回去看看就行。

你是你自個媽養大的，你的生活方式事你二十多年的生活習慣。你老公是公婆長大的，如果你跟還要跟公婆一起住，那你家的生活習慣，生活方式就得按照人數偏多的那一方來。況且，公婆如果還參與協助你們的生活，比如洗衣做飯，做家務，買菜……，那你只能順大流，想按你的生活方式生活，那就別犯懶，回家之後等，靠，要，如果自個勤快點，想要吃自己喜歡的菜只能自己做，等著婆婆給你做你愛吃的菜，不可能，第一，她學不會，第二她也不愛吃，第三，她兒子肯定更喜歡吃她做的家鄉菜！所以，在家裡，你自然以大多數生活方式為主，偶爾換你的口味還得自個勤快！

跟公婆一起生活，你老公會越來越懶，因為有他父母在，他父母都能把他應該做的都大包大攬做了，你老公會越來越大男子主義，因為他時刻都得在父母面前表演他比你厲害，不是軟耳朵。他會越來越沒規矩，因為他父母無限包容……

只要住一起，你就無法改變 永遠改變不了。想改變，只能分開住，或者偶爾來小住，決不能常駐。

搬出來啊！自己父母都住一起會有被控制的感覺別說公婆，獨立的家庭，獨立生活，讓公婆的兒子多回去盡孝道！孩子休息送過去讓祖孫三代歡樂下，自己也有了獨處時間做點愛好的事情！

離開唄，我也是剛剛才知道結婚，結婚之前裝修房子，公公婆婆破舊的櫃子不讓動，舊家電也不讓換，只是把房屋刷了一下白，什麼也沒買，結婚之後在一起住，婆婆天天去我屋檢查，一會櫃子沒關好，會把櫃門弄壞，一會翻翻我的衣服跟包，看看我又買什麼東西，婆婆一條破枕巾當抹布用，擦嘴擦手擦桌子擦鍋，有時候還擦地，我一下買了十條毛巾給她，結果人家用幾回就都扔了，理由是顏色太淺不禁髒，還是用那條破枕巾，後來我忍了半年之後實在受不了他們的生活方式，現在跟我老公出來租房去，自己想幹嘛就幹嘛也沒人管，總之生活方式不同，三觀不同，儘量少在一起吧！

作為東北人，我是無法想象兒媳婦和婆婆生活在一起，完全無法接受，身邊也沒有任何這種情況。去江蘇發現那邊很多和公婆住一起而且理所當然，簡直震驚！就不能住一起好吧，對於我們這是個基本常識

這是跟公婆一起住的正常現象啊！生活習慣不同，年紀不同，地域不同的人生活在一個屋簷下，肯定是許多不適應，矛盾重重啊！

如果能夠雙方的性格都是大大咧咧沒心沒肺的，並且能夠互相理解，互相包容，互相尊重，那還是可以忍受的。

但是，如果彼此的容忍度比較低，或者比較斤斤計較的話，的確是很可怕的，很難容忍的事情！

在‬給‬你‬提‬建議‬之前‬，首先要‬問‬一點: 你們現在住在哪裡？是公婆的家裡，還是你們自己的家裡？

如果是公婆的家裡，勸你還是先搬出去住吧！既然不喜歡公婆控制你，那就不要貪圖便宜，既想公婆幫忙帶孩子，不用付房租，節約錢財，又不肯對公婆伏低聽話，妥協，哪有那麼好的事情？

俗話說，客隨主便。你在人家的家裡住著，肯定得遵從主人，也就是你的公公婆婆，他們的習慣啊！所以，你不是伏低聽話，你只是客隨主便罷了！

聰明的話，就自己搬出去住，不管是自己買房子自己住，還是租房子自己住，總之要住在自己的房子裡，自己當家作主的房子裡，你才能隨心所欲，放開心神地過自己的日子！

如果你們現在住的房子是你們自己出錢買的話，公公婆婆沒有出錢買的話，那就請公公婆婆回老家去吧！不住一起就沒有被控制，或者伏低聽話的可怕感覺了！

另外就是，即使孩子還小，建議你也別貪圖公公婆婆的便宜，一邊要讓人家幫忙帶孩子，一邊又對人家的習慣說三道四看不慣。這樣做就有些不地道了！

如果你們現在住的房子公公婆婆出了錢的，你也不能趕公公婆婆回去啊！所以，在你搬出去住之前，或者不用公公婆婆帶孩子之前，還是識相地閉嘴，繼續忍受你貪圖便宜帶來的負作用吧！

最後，如果公婆在你們最困難的時候幫忙帶了孩子，就算你不太滿意，但是也請尊重他們的勞動，因為他們原本沒有責任和義務幫你帶孩子。

現在他們放棄自己悠閒的退休生活，辛辛苦苦地幫你們帶孩子，你們該做的是感恩戴德，而不是看不慣或者說三道四！

真的不滿意，就對你老公明確說不希望公婆帶孩子，然後你們自己帶，讓公婆回老家過他們自己的日子！

說實話、結婚之後不管公婆多麼多麼好、住在一起也會有很多不便bai。

題主不用怪自己，你說的都是客觀的大實話，用不著覺得自己有什麼問題。

有的人喜歡一家人熱熱鬧鬧在一起；

有的人個人空間比較大，喜歡有獨立空間，按自己的計劃生活，不喜歡被過問太多，

這是性格問題。

畢竟是兩對夫妻，有自己不同的生活習慣，硬要遷就、實在痛苦～

看你種種表現，感覺已經壓抑自己太久了，有點抑鬱症傾向了，心疼……還是得看你老公怎麼對待這個問題，找他深談幾次吧.

你現在只有一個老公可以做你的強大後盾了，所以心理問題一定要跟他說，讓他幫你一同渡過難關。不要覺得會顯得“不懂事”，真把自己憋到不可挽回的地步了，那些面子上的事都不能算事的~~

唉，很快就要生了，以後就要跟公婆長期生活在一起了，各種不適應啊~~他們在家我就不能穿睡裙，不能不穿內衣，不能在沙發上四仰八叉隨心所欲地躺著，不能開門睡覺，不能隨便亂丟東西。他們來了，我的活動範圍一下子從整間房子縮小到一間臥室，還得小心應付他們，想著怎樣說幾句討喜的話。老公下班晚，每次回來一起吃完晚飯，他們一家三口窩在沙發上看球賽，我不喜歡，只能自己窩在臥室玩手機，等球賽看完了，也該睡覺了，整天的連跟老公單獨相處的時間都沒有。屋子隔音差，晚上在臥室跟老公說話都會被他說要小點聲。就連對著自己的貓，都不能過分親暱不能自稱一句“麻麻”，婆婆說這對寶寶不好，呵呵，她怎麼不說當初要給貓做絕育的時候她還說我們還沒孩子就給貓做絕育，是會生不出孩子來的~~

唉，雖然公婆都是好人，但是不妨礙他們影響我的生活。能忍就忍，不過最好還是分開過，希望他們能同意在小區裡給他們另租一間房

有了寶寶後和公婆住在一起後，一直為各種家庭瑣事而煩惱，最近愈演愈烈，感覺生活成了一團亂麻，我很想解開它，但不知道從何下手。

首先是和公婆的相處上，我的性格比較內向，不善交流。

因為公婆講方言我聽不懂，所以平時不怎麼和他們講話。寶寶出生，他們過來一起住幫忙帶寶寶，我和我老公白天都要上班。

一起住生活習慣還有育兒觀念肯定會有很多不同，這也就算了。

最關鍵的是我自己，他們都是善良的老人，但是我感覺我自己內心是很排斥他們進入我的家庭的，他們到來後我覺得這不是我的家了，是他們和我老公還有孫子的家。

回到家我只能在臥室活動，因為他們的活動範圍在大廳廚房陽臺，我覺得很壓抑。

也許正因為我內心不願接納他們進入我的家庭，平時我對他們的態度有點冷冰冰的，為此我很懊惱，我覺得我不應該這麼做，他們過來是幫忙帶寶寶，也許他們也想住在自己的家呢。

有時我還會因為寶寶的養育問題而在他們面前抱怨幾句，抱怨完我就超級後悔。

都是老人了，幫我們帶孩子已經很不錯了，我竟然還要抱怨。

我覺得我不應該這樣做，我很討厭這樣自己這樣的行為，但是我又無法控制自己。

我想和公婆和睦相處，但是我不知道該如何面對和改變。

然後就是和老公的相處，我一直以為自己脾氣不錯，在別人眼裡我是一個安靜溫柔的人，和老公談戀愛結婚後我們相處的都算融洽。

不知道是什麼原因（不明白是因為有寶寶還是因為公婆一起住），現在的我變得敏感易怒。

他出一點錯粗心一點我都好氣，主要是我覺得他做事根本沒用心，有的事情我已經說過很多次不要這樣做他嘴上說對不起我下次一定改，但下次我覺得他又拋之腦後了……

我不明白是他太粗心還是他根本沒用心還是我要求太高？

現在的我也很敏感，中午去樓頂晾被子，我嫌他沒有拉開被子就去邊調整被子邊告訴他要這樣做，他站在兩米之外的陰影下說太曬了你告訴我怎麼晾我再晾吧！

然而他就這麼說著站在陰影處看我在太陽下把被子晾完了……

當時我那一瞬間感覺就不好了，想哭，覺得委屈無助，覺得他不值得依靠，覺得他不愛我不體諒我。

而他還在我後面叨叨你不嫌曬呀！我晾不就好了。

那時候我就好想離開家去到一個清淨的地方。

這樣的事還有很多，我不明白到底是哪裡出了問題？

現在我們的相處狀態經常都是要麼我生氣不說話他道歉，要麼我吐槽他哪裡哪裡又錯了他又道歉。

我覺得正常的夫妻不應該這麼相處啊，夫妻不都是應該看到對方的優點並讚美嗎？

為什麼現在我總是看到他的缺點？

當然他也是有優點的，他很包容勤勞脾氣好。

我覺得我們現在的相處模式不正常，我非常想糾正，可不明白哪裡出了問題，我到底該怎麼做？

我時常在想是不是我出了什麼問題？

我小時候寄養在奶奶家，後來父母離異就被接到重組家庭的媽媽身邊，我媽媽是個很溫柔堅強的人，她也是真的很愛我。

我還有一個同母異父的弟弟，我也很愛我弟弟，但是我卻總覺得我是寄人籬下，那時週末全家一起出遊我總覺得自己是多餘的那個，他們才是一家人。

一是跟公公婆婆的相處；一是跟老公的相處。

你如果一直有收看週六的答問，就應該知道，我很少回答情感煩惱和家庭煩惱。

我一直都相信民間的老話：“清官難斷家務事”，也一直都認為，無論是情感模式還是夫妻相處之道，不同的家庭會有不同的方式。

每個人對感情和婚姻的期待都是不同的，在不同的情侶、夫妻，採用什麼方式來實現彼此的期待，也都是不同的。

這些事情沒有標準答案，貿然給建議是很魯莽的行為。

但你的來信條理清晰，自己內心的想法、矛盾和困惑都說得很清楚，今天我就大膽試著跟你聊聊我個人的一些看法，供你參考。

首先，與公公婆婆同住一個屋簷下的煩惱。

你的煩惱是很正常的，在倫理上也是很正當的。

家庭是一個很私密的空間，即使你的公公婆婆沒做錯任何事情，他們的存在本身，就會讓你感到不適。

這與他們是否對你們的孩子很好，是否對你們夫妻很好沒有必然關係。

換作是我，如果跟岳父岳母同住一屋，雖然他們都是通情達理的好長輩，但我也照樣可能會在某個階段感到各種不適。

你也意識到了，你內心排斥他們進入你們的生活空間，是你煩惱的原因。

你的這個想法是正當的，你不需要為此內疚。

然後，你對老人有感激之心，偶爾抱怨，還知道反省，這一點已經難能可貴，說明你是個善良，通情理的姑娘，已經比很多任性的小媳婦要好多了。

當然，你公公婆婆可能也做得不錯，不會公然在你家裡頤指氣使。

這些因素，是緩解你的煩惱的良好基礎。

最輕便的建議，當然是分開居住，然後跟公公婆婆好來好往，既有獨立空間，又不失大家庭人倫之樂。

但現實哪有這麼理想，如果暫時做不到——可能是丈夫及其父母的意願、可能是經濟原因、也可能是需要父母幫忙照看孩子……

那麼怎麼解決這個問題？

第一，我們講要通情理，並不是說要徹底委屈自己。

首先，小夫妻最重要的私密活動就是性生活了，跟公婆關係再好，都不會希望這件快樂的事情受到任何可能的干擾，哪怕是一點點心裡的小疙瘩都不行。

如果是我，首先會想辦法跟伴侶商量出一個能夠讓彼此完全放鬆的性生活空間和時段。我想，你老公應該也是很樂意這樣的。

這件事比賺錢、比教育孩子還要重要，重要一百倍、一千倍、一萬倍。

你也不必不好意思，讓老公去跟爹媽交流就好了，老人家也是過來人，只要不是那種特別固執、有畸形戀子情結的長輩應該都能理解。

愛，是做出來的。

夫妻關係，這個事情如果解決了，彼此心情就會舒暢一大半。

心情舒暢了，就不必依靠一些道德教條來約束自己，而會更自然，更順暢地去理解和尊重屋簷下的其他人，對其他不便的忍受度也會更高些。

不但夫妻之愛是做出來的，對長輩的尊敬和愛戴，也是做出來的。

光靠你自己內心感激公婆是不夠的，在你自己心情順暢的前提下，你也要去努力嘗試用言語和行動，把這種感激表達出來。

你說你性格內向，不善交流，這不是問題。

內向的人就註定要沒朋友、要跟對方長輩形同陌路嗎？

哪有這樣的事。

不同性格的人表達內心意見的方式方法不同而已。

你只需要向老公好好了解公公婆婆的性格、脾氣、喜好，然後夫妻一起商量，一定可以找到自己願意嘗試，長輩也會喜歡的相處方式，然後一點點地實現家庭成員互動關係的良性迴圈。

如果對公婆的一些做法有意見，你第一時間應該想到的是，跟老公交流，商量出一個合適的辦法，然後讓他去跟他親爹孃說。

也就是說，提意見的活兒讓他去幹，尊敬和理解長輩的事，你多說多做。

這是一個常見的小技巧，你可以試試。

還有，在這個過程中，你不必事事都想著要委屈自己來討好長輩，也不必一開始就抱著公公婆婆能完全理解你的心態面對一些分歧。

在家庭問題上，我有一點性別歧視，歧視男性。

我總覺得大部分女生結婚就是奔一輩子去的，不少男生反倒是不夠長情，容易花心。

當然，這不一定準確。

如果你是這種姑娘，那就給自己，也給其他人多一點耐心，多一點時間和空間。

你要想想，跟公婆、老公、孩子這個過家家遊戲，反正是要玩一輩子的，不急在一時半會兒。

而且，你們的家庭成員都不是那種蠻不講理的性格，只要大家勁往一處使，日子總會越來越順。

那接下來就是第二個問題，跟你老公的關係。

抱歉啊，你很辛苦地跟我講你們夫妻相處的一些小細節，但我看完之後，憋不住就樂了。

因為剛結婚那幾年我太太也是經常這麼吼我，然後我也是不斷地一頭霧水地道歉。

我是個窮酸書生，就只好拿書裡的例子安慰自己。

古希臘時候，有個哲學家叫蘇格拉底，家有悍妻，經常一言不合就痛罵老公一頓，然後再兜頭給他潑一盆洗腳水，老蘇無可奈何，經常苦中作樂地自嘲：雷聲過後，必有大雨傾盆。

我跟自己說，我總比老蘇待遇好，不用喝洗腳水吧。

其實我家裡這情況是事出兩頭：

一是我太太小時候，岳母對她要求嚴苛，經常進行吼式批評；

一是我性格粗陋，經常理解不到太太的小心思，我的生活習慣也沒她好。

有些夫妻一輩子吵吵鬧鬧，隔三差五雞飛狗跳，也一樣恩愛到白頭；

有些夫妻舉案齊眉、相敬如賓，簡直是鄰里模範、社群榜樣，也會忽而就悄悄分了手。

這種事情，真沒什麼道理可講。

按照外國的諺語說，每一對白頭偕老的夫妻，一輩子中也難免會有很多次想掐死對方的衝動。

在我眼裡，婚姻還真是這樣。

只要沒把對方掐死，只要感情還在，只要是奔著過一輩子的念想去，別的什麼都比不上繼續順順當當過日子重要。

當然，也不要盲信那些婚姻專家（包括我這個偽專家）的各種說教。

比方說什麼，夫妻關係中要看到對方的好，要互相欣賞，要多讚美之類的道理，說得輕巧，不在具體情境中，就不知道做起來的難處。

而且，就這樣我都得承認，她理解和遷就我，比我對她的順從要多些。

你老公很愛你，也很能放低姿態，你發點脾氣，他都能不斷道歉。

那我的意見就簡單了——

你怎麼舒服怎麼來，難得你老公脾氣這麼好，你想吼他就先吼了再說，不必覺得不好意思。

只是吼完了，對方也道歉了，你也該消消氣。

如果吼了也消不了氣，心裡頂得難受，你可以試試乾脆把他撲倒，滾一回床單，反正是合法的，不必客氣。

滾完床單再說家事心事，一般來說效果會好不少。

女人一定要好色，枕頭風才吹得靈。

如果你乾脆打心裡就沒興趣把家裡這老爺們給辦了，那你就真的要想想，是不是你們的感情是不是出了點什麼問題。

從來信看，這個可能性不大。你對老公容易動怒，多半是生活中莫名的小委屈被壓抑而出現的一種變相攻擊。

很可能問題並不在老公那些具體的小錯誤上，而是你感覺在這個與公婆同住的家庭裡，得到來自老公的主動理解和支援不夠，因此覺得在自己家裡反而像個外人。

你不過是透過這種方式，在向老公發出求助甚至求救的訊號，也可以理解為一種激烈的撒嬌模式。

但結婚再久一些，你就會慢慢明白，結了婚的男人十個有九個是神經大條的笨蛋，我自己就是。

加上婆娘娶進門了，心又更懶了，根本不像婚前那樣會體貼人。

我舉個例子，告訴你我能笨到什麼程度，太太要我回家把衣服收了，我會只記得收衣服，把裙子和褲子全擱外邊過夜。

我現在想想，她不吼我也真是天理不容。

所以，你也不能像做姑娘的時候那樣坐等老公主動進入你內心幫你排憂解難，而應該把你自己心裡的真正感受和訴求，直截了當、詳詳細細地跟他說清楚（當然儘可能心平氣和一些，溫柔一些），那個蠢男人才知道自己該怎麼做。

你現在這種拐彎抹角又態度激烈的方式，可能會讓他更加丈二和尚摸不著頭腦。

說不準回頭他還要去跟他自己的哥們喝悶酒倒苦水。

至於你信中提到的原生家庭問題，我認為不是大問題，不必將它當成一個心理包袱，深挖自己性格深處的弱點，給自己增加不良暗示，這是沒必要的自尋煩惱。

來信已經表明，你是一個並不缺愛的，通情達理的聰明女生，只是你暫時沒找到合適的，處理你現在自己家庭困擾的辦法而已。

最後說一個處理這些問題的原則性的次序供你參考。

你自己最重要，你自己真正舒心了，才能很好地去理解、尊重和幫助家人。

跟自己相處，體貼自己的感受又排第一，其餘的倫理原則、道德教條更次要（但也不是不要）。

夫妻關係第二重要。到老了，長輩會離我們而去，兒女也要單飛成家，只有你們兩個要相依為命一輩子，夫妻關係中，趁年輕，性生活又特別重要，然後才是互相理解和支援。

親子關係再次之，這一點，早兩週的週六答問我有文章具體談過。

以上關係處理好了，那麼跟長輩的關係，處理起來就會輕鬆得多。

如果你覺得我的觀念有道理，那可以朝這個方向去試試，你們夫妻倆一定可以想到比我更周到、更妥帖的具體解決辦法，因為歸根結底，那是你們的家。

而我，才真正是一個絮絮叨叨的碎嘴子局外人。

現在面臨一個問題，那就是婚後要不要跟公婆一起住。公婆是想跟他們一起住的，理由是方便照顧他們，但身邊結婚的朋友都建議她不要跟公婆一起住。

一邊是父母的好心；一邊又是朋友真心建議。再加上她老公把這個決定權交到她手上，導致她現在很矛盾，不知道該怎麼做選擇。其實，婚後要不要跟公婆住，這個問題很好決定。如果婆婆身上有這些表現的話，那堅決不能跟她住在一起。

愛耍威風，比較強勢，拿身份壓制人

有些婆婆仗著自己是長輩的身份，經常對晚輩發號命令，並且還認為自己永遠是正確的，如果你們對她的提議有異議，就會拿自己身份出來說事。生活中，這類婆婆就會強勢，相處起來也會壓力很大。

如果你的婆婆是這樣的人，為了避免你們之間產生太多矛盾，建議你們就不要住在一起了。

不分青紅皂白，不把媳婦當自家人

這類婆婆眼裡，只有自己人和別人之分。不管什麼事，自己人絕不會有錯，錯都在別人身上，而且他們從來不把兒媳婦當成自己人。如果兒媳婦跟兒子之間發生矛盾了，只會責怪兒媳婦不懂事，從來不會責怪自己兒子。

跟這樣的婆婆生活在一起，只會給自己生活添堵，生活質量拉低，更沒有什麼生活樂趣之說。所以，婆婆太不講理，沒有是非之分的話，就不要生活在一起。

喜歡指手畫腳，插手生活各個細節

不排除生活中，有些長輩很喜歡參與子女的生活，甚至喜歡對子女的生活指手畫腳。在他們眼裡，孩子和父母之間不需要有任何隱私，父母對孩子的一切都有知情權，甚至是決定權。

跟這樣的婆婆生活在一起，就意味著沒有任何隱私。並且你生活的一切，都需要加入他們一份意見。這樣一來，你們之間註定會有很多矛盾。一旦矛盾激化，也會不利於你們之間關係發展。歸根結底，遇到這樣的婆婆，就不要生活在一起。

不接受新鮮事物，思想保守

父母跟子女之間，多少還是有點代溝的。不管是從接受新事物程度上，還是理解上，都很很大的偏差。就現階段而言，父母這一代人大多都是思想上比較保守，對社會中現在流行的新鮮事物，大多都不太能接受。

甚至會把這些事物當成異類，如果自己子女對這些東西感興趣的話，就會嚴厲制止他們。在這一過程中，多少都會發生矛盾，矛盾一旦解決不了，勢必會造成人與人之間感情上的疏遠。

雖然感情是兩個人的事，但婚姻畢竟是兩個家庭的事，不能只單單搞好夫妻之間的感情就好了，也要搞好夫妻之間彼此家人的感情。為了避免夫妻感情因為各自家人產生影響，如果身邊有這樣的婆婆，建議你們不要住在一起。

俗話說：距離產生美。人與人之間一旦有了一定距離，就會很珍惜彼此之間相處的時光。因為珍惜，也會對某些事睜一隻眼閉一隻眼。很多婆媳之所以會出現矛盾，大多也是因為彼此相處時把握不好一個度。

特別還是婆婆有以上這些行為的話，就千萬不要輕易選擇住在一起。如果真心想住在一起，也要經過多方面考慮後再做決定。

感覺自己的生活被控制住了，那是你的心理感覺。事實上，沒有任何人能夠控制住你，除非你自己願意。

那為什麼我們會感覺被別人控制了呢？在你的潛意識中，或者說在你的內在關係模式中，有一對人物關係：控制與被控制。

在你的人際關係中，這對關係模式會屢屢出來影響和干擾你：比如跟公婆的關係、跟領導的關係、跟孩子的關係……似乎是：不是我感覺自己被別人控制，就是我無意識地控制了別人（比如關係中處於弱勢的孩子）

跟公婆一起住，肯定會有許多的摩擦：價值觀上的、生活細節上的……確實蠻考驗的。如果你很難受，從現實角度來說，當然可以想各種辦法解決，比如搬出來。如果你願意讓自己有更多的成長，可以藉由這個關係，看看自己的內心發生了什麼？

現在很少有年輕人婚後和父母生活在一起了，因為彼此的生活方式、理念都會有很大的不同，生活上會有這樣或那個的矛盾。

我覺得你可以跟老公談一談，把你的感受講出來。如果能達成一致最好，由他向公婆提出分開居住或者改善關係的建議比較好。

不建議硬剛，這層關係被破壞，是很難修補的。而你先生與他父母之間比較好溝通，也比較容易包容。所以盡力爭取老公的支援，獨立生活最好，再不濟也要由老公出面把雙方的界限和相處模式講一講，這樣才能過好日子。

個人覺得還是想辦法分開住沒那麼多矛盾，哪怕是在同一小區租間房間，住一起生活習慣什麼肯定不會一樣，矛盾也會越來越多對誰都不好

每一個人的生活方式都不一樣，有摩擦很正常了。如果跟婆婆相處的比較融洽而且婆婆也是比較開朗的，就在家裡沒人的時候和她單獨聊把你的想法說出來，不要有事憋著現在的婆婆大部分都與時俱進也能理解年輕人的想法的。

如果婆婆和公公性格保守，就怕說了他們誤會，影響家庭感情，這樣可以先和自己的老公商量，主持小小的家庭會議，大家都把想法都說出來，重在溝通彼此信任畢竟大家以後還會在一起生活很多年難免小摩擦積成大矛盾發現了就解決也不要太委屈自己。當然在經濟條件可以買房分開住。希望對你有所幫助。