正常，所謂床頭打架床尾和，夫妻如果吵吵就不理對方，就想離婚，那雙方都沒有包容對方，做不了長久的夫妻。有時，吵架也是雙方溝通的一種方式之一，把各自的委屈發洩出來，讓對方知道，對方才能明白他（她）哪裡做的不對或者不足，從而改正，反而能促進夫妻間的感情！

每個人都不是聖人，夫妻之間從來不吵架的也是鳳毛麟角

我有個閨蜜，她和她男朋友是大學校友，她長得好看，對方相貌平平，她說他倆在一起她從來不做飯的，還美其名曰:“他喜歡做飯”…我倆在一個餐廳裡打過工，她拖個地慢得像個烏龜，好像從來沒幹過……後來準備結婚，喊我一起去買床上用品，挑了很久，這不滿意那不滿意，於是給她男朋友打電話，不知對方說了句什麼，立刻怒髮衝冠把他拉黑了，東西不買頭也不回就走，把我遠遠甩在後面，我簡直尷尬死了……這麼作，我要是男人我真受不了……後來呢，人家步入了婚姻殿堂，從此把她寵上了天……這就是人們口中常說的越作的女人越幸福❤

吵架了，問題凸顯了，才能解決問題，才能和好如初。那些離了婚的，大部分都是你不理我，我不理你，冷戰到底，最後雙方之間出現了一條不可逾越的鴻溝。能忍讓你的就是真愛

我想起《圍城》裡的一段，鴻漸和好友談事談了好久，突然想起女友在旅館等她，趕緊回去，還買了她愛吃的荔枝…女友身體不舒服又無聊，跟她吵，他說“別吵了，以後打我攆我，我也不出去了”，還叫她睡在床上剝荔枝給她吃……感覺這段好甜啊

現在夫妻之間的吵架，對於很多家庭來說，都是一個常見的矛盾。隨著時間久了，夫妻之間的感情就慢慢變淡了，生活也就沒有了熱情。對於如何為此新人夫妻之間的關係，保持戀人中長久的感情，以下對問題的分析。

喜歡把隱瞞事情起來

隨著兩人的結婚時間久了，就會覺得兩個人之間沒有什麼好說的，認為對方是知道自己的想法的。因此總喜歡以自己的角度來認為對方是明白自己的，所以很多時候就會將事情不告訴對方，在對方的不理解，不明白的情況下，就會對對方產生偏見和不滿。當積累足夠多的矛盾的時候，差的就是一個激發點，以此作為情緒的發洩點，吵架成為一個必然不可避免的事件。在兩人情緒爆發的時候，還會對對方產生不滿，想著：你罵我一句，我也要頂你兩句；你打我一下，我非得打回你兩下，我心裡才平衡一點。情緒的發洩，在夫妻之間一方的控制不住，會牽連到對方。

生活的平淡，沒有激情

大多數新人夫妻在結了婚之後，就沒有關注培養兩人之間的感情，只顧著賺錢維持家庭的經濟，但忽略了另一半的感情才是持續的維持一個家庭關係的基本條件。不懂得製造生活中的點點樂趣，當結婚了就不需要遷就對方，認為婚姻可以捆綁兩人的感情。但並不是這樣的，這是屬於感情綁架，不僅傷害了夫妻的感情，會快速的產生各種矛盾，在沒有感情的基礎上，只能透過吵架來解決問題。

　　在結婚後的日子裡，不管對於哪一對夫妻，都是需要在生活中加入調和劑，才能維持長久。

1. 夫妻之間發生了爭吵，你可以做出不理睬的態度，選擇規避這個話題。過一段時間都，你要將這個話題重言一遍，但是是要以學信的方式，將事情的起因，還有加入個人的觀點將它寫在信上，在合適的機會放下她經常接觸的地方。因為寫信的方式有一個情緒的抒發的過程，寫的過程是一個理性的思考，對解決問題有很大的改善。

2. 新人夫妻之間可以做出一些協定，因此作為兩人吵架的“藉口”。比如：兩人可以規定，在一個星期的某一天作為兩人的“坦白局”，不帶急眼的。將對對方各種的不滿都說出來，不能可以的隱藏，達不到效果。這需要一個過程，效果在做多幾次就能有一個很好的反饋。“坦白局”是將夫妻之間平日生活對對方的不滿做一個刻意的發洩點，或者是“澄清”某個誤會。

3. 為了緩解夫妻之間平淡的生活，更多時候應該放下身邊的事情，一個星期或者在一段時間內，與對方組織增進彼此的活動，尋找戀人中的刺激和快樂的心情。以活動調和夫妻的感情，有著很大的促進作用。

還有很多的方法都是可以調節夫妻之間的感情，才能維持一個家庭的幸福。時間可以改變你們，但你也可以改變時間對夫妻之間的消磨。婚姻不是情感綁架，關鍵是做一個夫妻之間的“有心人”。

　　兩個人能夠在一個，從戀愛到結婚，在這個人生中相遇的人中，發展到這一步的機率非常渺小。但是你們現在在一起了，難道這不是你們之間的緣分嗎？既然選擇了在一起了，就不應該辜負那個她，辜負這段感情，辜負這個兩人組建的家庭。只要生活處處用心，很對事情會化成你們感情的墊腳石。願你一切安好，陪在在她身邊。

挺正常的吧，只要不翻舊賬，不是原則性問題，大機率都是床頭吵架床尾和，個人認為吵吵鬧鬧才更有趣，哪有小夫妻不鬧彆扭的

吵架要看怎麼吵，有一種吵架能把感情越吵越好。首先吵架本身是正常的，想吵架找不到人吵、想吵架找不到話題吵、才是悲涼的。

還記得看《知否》的時候，明蘭嫁給顧廷燁後，顧廷燁就非常希望明蘭能跟他撒潑打滾、大吵大鬧一次，因為明蘭恪己守禮、時常想著不能給官人添麻煩而剋制著自己，她不知道在顧廷燁看來，這是沒有把他當家人、當自己人的表現。顧廷燁因為這個，還跟明蘭慪過幾次氣。

吵架本身是表達自己強烈的情緒和看法，目的是希望對方瞭解自己，但是吵架要注意幾點，才不會把感情吵沒了

1.吵點新鮮的。不要把以前的那些事重複掛在嘴邊，炒冷飯、翻舊帳。那樣容易讓雙方進入一個疲憊的狀態，吵一些新鮮的，才能互相進步

2.吵架一定要以探討的預期，偶爾有激烈的話語，但千萬別罵街、別人身攻擊、更不要問候對方的生產廠家，那樣就是潑婦罵街了

3.吵架是認真的、專業的、全情面對的！我們一定要讓對方感受到棋逢對手、你來我往的感覺，那樣才越吵越合拍（不知道大家有沒有吵著吵著突然笑起來的時候，那一刻真的覺得雙方都太可愛了），最討厭的就是對方說一些喪氣的話：隨便啦，你贏啦，無所謂啦。這非常傷人的，是冷暴力！

4.今日吵架今日畢。絕不要拖到明天，不留隔夜仇！那樣就變成了彼此情感的消耗。床頭吵架床尾和，遠遠比獨守空房最淒涼。

在傳統的認知裡，我們總以為愛是本能——是人都會愛，到一定年紀就自然懂得愛；我們也總以為兩個人相處是可以隨心所欲的，所以希望找到“合得來”的人，省得操心去經營。

在這種認知的前提下，很多人結婚了，難免要吵架。而吵架，又可以拆解為兩個原因：第一，有一方做了另一方不舒服的事，各自覺得都有道理卻不肯妥協；第二、兩個人都是暴脾氣，脾氣一上來，說罵就罵，罵得還很難聽。

這種夫妻，如果他們吵得太多了，吵到要離婚了，這個時候假如有人去調解一下，把問題說明，各自反省反省，再加上兩個人都學習一些夫妻之道、學習一些情商的知識，學習一些說話的技巧、溝通的學問，那這樣的夫妻，不僅不會因為吵架而離婚，反而因為吵架把問題吵出水面了，問題最起碼就得到了正視——這樣的夫妻，他們最大的問題，只是不懂得如何愛、如何溝通、如何為對方妥協、如何理解兩性之間的差異。只要他們有感情，並且願意學習和改進，最終還是會走向幸福的。

因為他們有一種天然的優勢——人直爽、性子急，這樣會坦然很多。包括很多吵架的夫妻，吵完了這事兒就過了，就可以安然睡覺了，也不會記仇。

但是很多溫文爾雅的夫妻，他們很少吵架，甚至在面對衝突的時候都是強裝冷靜，但衝突是切實存在的呀，只是沒有爆發而已。逃避、隱忍，都沒有解決問題，只是讓人在內心悄悄地記了一筆——久而久之，這種嚴重的負面情緒沒有得到釋放，反而越積越多，最終要麼徹底爆發、要麼就無力再愛——甚至可以做到“友好分開”。

不是說吵架很好，當然不是——而是，如果吵架的夫妻，懂得更恰當的溝通、更能理解對方、能為對方多一點犧牲，那夫妻倆也不至於會走到“面臨離婚”。

其實很多人不太理解“換位思考”這個東西，女的永遠站在自己的立場想問題，男的永遠站在自己的立場想問題——不會換個角度。

什麼叫換個角度呢？舉個很簡單的例子，打麻將要四個人，缺了一個人，應該叫四缺一啊，可是這種情況為什麼要叫“三缺一”呢——出現這種差異，其實就是角度不同。“三缺一”是打麻將的人的視角，“四缺一”是旁觀者的視角——你說誰對誰錯？其實都沒有錯，只是角度不同而已。

所以真的，夫妻間的大多數矛盾，都可以透過換位思考去解決、透過說出來、好好說話去解決。

而那些有什麼委屈、不舒服都吞下去、隱忍、逃避的人，你們應該學會把自己的委屈和不滿講出來，因為——婚姻裡最怕的其實不是衝突，而是內耗。

如果說婚姻要走向幸福有什麼恆定的規律的話，那總結起來也無外乎就是16個字：

坦誠相待、平等尊重、換位思考、積極主動。

今天吵明天好，這種關係是很正常的夫妻關係。

夫妻心靈相同的少之又少，大多都是普普通通的人，又怎麼能時時刻刻的想著對方心裡在想什麼，這時就需要溝通。

每個人溝通解決問題的方式不同，有的是心平氣和的坐下來談心；有的人不會表達，就只能透過 ‘吵 ’來表達自己的想法和態度。

我老家村子裡就有一對夫妻，大概60多歲，這個男的隔幾天需要他老婆吵他一頓，用他自己的話說就是，隔幾天不挨吵，就覺得他老婆不注重他，他心裡就不願意，就會生悶氣。但每次吵完，第二天他就哼著小曲幹活。

其實，他們就屬於不會溝通的夫妻。

丈夫是個粗人，妻子也不會表達，只會默默無聞的付出，丈夫看不到，就鬧情緒，這就出現了問題。

但是透過吵架，妻子就把自己一些做法背後的心意和關心表達了出來。

像這種吵架就是婚姻生活中，必不可少的調味劑，能給幸福增溫。

我想你朋友夫妻之間的感情會越吵越穩固的。

如果他們覺得ok ,那也正常。 如果他們自己覺得難受那就不正常。凡事應該當事人才比較清楚。我們只是看到其中的一面。

我是小強，現在回答的問題是我朋友夫妻倆隔三差五吵架 （以為這回完了），但他們今天吵明天就好，你覺得這是正常的夫妻嗎？

我認為這種關係正常。

1.天下沒有不吵架的夫妻，老話說得好，打是親罵是愛，夫妻就是一對歡喜冤家。

2.吵架是一種交流方式，雞毛蒜皮的小事吵架，一會兒就沒事了 ，兩個生活習慣不一樣的人，從相親相愛到走進婚姻，都需要一個過程，需要相互配合，婚姻就是鍋碗瓢盆交響曲.

3.夫妻吵架要掌握一個度，有時候說不出來的話，衝動時一股腦脫口而出，發洩自己的不滿，能夠讓對方發現、認識自己的問題，就可以了，但堅決不能讓戰火繼續升溫，等待雙方冷靜下來，交流雙方的想法，說一些對方喜歡聽的話，儘快合好。夫妻不吵不鬧就沒感情了，婚姻到了盡頭也就沒有任何意義了。