一直以來，養兒防老就是我們傳承的多年的傳統觀念。就算有那麼一小部分人覺得不靠譜，但必竟大多數人還是有同一觀念。甚至可以說，這是刻在骨子裡的思想，無法改變。養兒真的能防老嗎？別的不說，我今天就說說我小時候就認識的大爺和大媽。他們中間，劉大媽只有兩兒子，李大爺也是三兒一女。養兒防不防老，先聽聽他們的故事吧。

上個月回家看望爸媽，路上碰到了生了兩兒子的劉大媽，說是要去對面工地幫忙煮飯。回到家和我媽提起，她就一邊嘆氣一邊說“哎，你看這劉大媽也是怪可憐的，已經60好幾的人了，平日裡每天除了上工地幫人煮飯，還得在家照顧行走不便的老伴。兩個兒子雖說都娶了媳婦生了孫子，但一個兒子在外地打工，另一個養活自己的一家老少都困難。家裡的大小事情，兩兒子都指望不上，劉大媽也就只能靠著自己幫人家煮個飯，或者打掃一下衛生，賺個三五百維持自己老兩口的生活，不容易呀。

看看人家李大爺，生了三兒子一閨女，人家那孩子是個個都孝順。逢年過節個個都是大包小包的拎著禮物來看望他，三個兒子有兩個兒子都有本事，在外面做生意賺了大錢。只有他那個女兒和二兒子，生活條件不是特別好。但總的來說，雖然在經濟上幫助不到太多，但對劉大爺還是很孝順的。劉大爺的日常生活，多數還是靠著在家裡的一兒一女在照顧。老伴死得早，劉大爺又不願意跟著兒子住，女兒也就只能隔三差五的來幫著收拾一下屋子，清洗一下髒衣服。

還有一個故事，這是我在某網站看到的一個新聞，老兩口今年都已60多歲高齡，退休前，丈夫是一家電廠的工程師，妻子則是工廠會計，兩人育有一個女兒。三口之家，雖然不是很富裕，但是老兩口對女兒卻是格外疼愛。十年前，女兒高考幾分之差，與心儀大學失之交臂，老兩口商量後決定，把女兒送到美國去讀書。為了支付女兒留學的龐大開銷，兩口子甚至把自己110多平的房子賣了，換了一套70多平的兩居。二人省吃儉用，供女兒在美國讀書，盼望著女兒有一天學成歸來，家人團聚，並養活照顧年邁的自己。

然而事與願違，女兒學成了，卻留在了美國，並打算與美國男友結婚。一時間，夫妻倆跟女兒的關係鬧得很僵。老兩口認為，自己一輩子辛辛苦苦，把女兒培養成才，在自己年老的時候，女兒理所應當地應該承擔起照顧他們的責任，但是女兒卻並沒有要回國的意思。

養兒真的能防老嗎？

可以肯定，這世上絕對有孝順的兒女。但是，你也別忘了，久病無孝子這句老話。記得曾經看過一檔民生調解節目。內容大概講的是一個老人生育了四個孩子，但到了老人需要照顧的時候，四個子女卻沒有一個願意把老人接去照顧的。

已經沒有了動手能力的老人，就像一個皮球似的，被四個兒女”踢”來“踢”去。即便達成共識，讓老人一週一家輪著住，也是矛盾重重，爭執不斷。最後，老人在一個寒冷的夜晚，倒在了二兒子家門口的馬路邊死了。等警察來敲門才知道，自己的媽竟然死在了自己家門口。

事實上，無數的事實證明，將自己的命運系在另一個人身上本是一件不太靠譜的事，哪怕那個人是自己身上掉下的肉。

看到這裡，你有什麼話想說？與其把養老問題放在兒女身上，不趁著現在年輕還能幹得動的時候，為自己將來老了的生活作打算吧。

紀伯倫曾經說過：你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。因為他們有自己的思想，你可庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

時代已變，激烈的社會競爭，日益上漲的生活成本，都讓現在的年輕人喘不過氣來，有時候或許不是兒女不孝，而是有心孝敬卻力不從心。

你好，謝邀！養孩子長大成人是父母的責任和義務，，可養父母終老也是子女的責任和義務，只可惜現在很多兒女已經忘記了自己的義務和責任，啃老的有，虐待老人的也有，一味的向老人索取，而不知回報，其實，多數父母對子女的要求都沒那麼高，更不會去想孩子給予自己的是不是對等，父母唯一希望的是孩子能幸福，其它的都不重要。

如果題主認為孩子如果是父母的責任，那麼父母對孩子負責的方式就決定了父母年老孩子對父母的方式，有些成正比，但有些並不成正比。

那怎樣才算好的負責方式呢？合理來看要包含三方面：

衣食住行

教育培養

心理營養

1）衣食住行

衣食住行照顧好，孩子衣食足，有了身體茁壯成長的基礎，才是其他一切的基礎。

2）教育培養

很多父母認為教育培養就是給孩子找好學學，報好的補習班，讓孩子上一所好學校，這些都能夠幫助孩子在社會上立足。

3）心理營養

看到孩子的本性、看到他們身上散發的能量，予以支援，幫他們看到威脅他們社會適應的黑暗能量，幫助他們去適應社會。

備受全球親子教育認可的《正面管教》中，簡尼爾森博士提出父母需要協助孩子具備以下7種能力，我認為很好地詮釋了心理營養為何物：

第一，對個人能力的感知力-我能行。就是說要把孩子培養成一個自信的人，敢於爭取自己想要的東西。第二，對自己在重要關係中的價值的感知力-我有價值，大家確實需要我。這種價值感會讓孩子感到滿足快樂，不會找不到存在感。第三，對自己在生活中的力量或影響的感知力-我能夠影響發生在自己身上的事情。如果孩子感覺自己能夠掌握自己的生活的話，也就能積極的面對挫折，不會茫然無措，整天不知道該幹嘛。第四，內省能力強：有能力理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律和自控。這就是情商的體現了，代表孩子可以自己消化自己的情緒，做好情緒管理。第五，人際溝通能力強：善於和別人合作。透過家長和孩子的日常溝通來鍛鍊孩子，學會和別人合作。第六，整體把握能力強。這就要求家長和孩子一起從整體的角度來思考問題。第七，判斷能力強。在多次解決問題後，孩子會形成基本的判斷力，為什麼會出現這個問題？這個事情該怎麼解決？

如果在孩子成長過程中，具備了以上7種心理能力，成年以後，孩子能充分活出自己，獲得快樂，身心健康的孩子會意識到自己的成長中父母的支援，父母年老需要支援的時候，孩子大機率會同樣去支援父母。

而國內現在的教育中衣食住行和教育培養方面給孩子新增過剩，心理營養方面完全不在意

很多孩子學習很好，但父母從不給予鼓勵，一直讓他不要驕傲，導致這個孩子心理方面缺乏效能感，認為自己不論怎麼做在父母眼中都是沒有價值的，以至於失去自我效能感。

所以我們會看到很多孩子高考卯足了勁，高考過後上了大學，居然次次掛科，因為這些孩子沒有培養出自我效能感、自我價值感，一旦離開外界的支援鼓勵，或者物質獎勵，就毫無幹勁，因為這些孩子成長過程中從來沒有體會過自己是為了自己在奮鬥，他們的一切都是為了父母，為了父母的面子。

缺乏心理營養的孩子成長過程中，即便父母給了再多的優越條件，給了再多的教育培訓，他們都感覺不到自己可以有想法，一個心理發展受到壓抑的孩子，對父母更多的是憤怒。

所以我們看到很多孩子長大以後努力逃離父母，豆瓣上有一個‘父母皆禍害’的小組，人數眾多，這些孩子中有些成長中父母給提供了很好的經濟條件，但不允許他們有自己的想法，這樣的孩子，當父母年老，會給父母回報嗎？

還有一些孩子，當父母年老，給父母定時寄錢，有些會定時看望，但從不陪父母聊天，父母的心理需求他們完全看不到，為什麼？

因為他們的內心就是荒涼貧瘠的，成長中缺乏心理營養，長大後內心空空如也，父母年老想要他們的親情，這些孩子也是給不出來的。

怎樣給孩子心理營養的？

第一步：愛

第二步：方法

第一步：愛

父母都愛孩子，這是一個偽命題，很多父母是不愛孩子的。

不知道什麼原因孩子無法選擇的來到世界上，有些父母甚至指責孩子的存在讓他們的生活一團糟；

遇到惡劣的伴侶，沒有勇氣離婚，反倒怪孩子拖累了自己；

這樣的父母生一個孩子就是為了來“坑”的。

所以，當你有了孩子後，請問一問自己，是不是真愛孩子，真愛就要學習如何去愛，如果真愛，但不懂方法，孩子感受到的也許就不是愛，而是傷害了。

如果不愛孩子，從不愛到有愛，這需要一個漫長的心理諮詢過程，發掘過去創傷，慢慢培養內心的愛。

第二步：方法

篇幅有限，這裡是說不完的。

但要把握住一個大原則：就是看到孩子自身的能量，而不是壓抑孩子。

那就要做到尊重，面對孩子想學的想接觸的領域，問一問他內心想法，而不是一味否定，即便是否定，也是引導，給出其他選項，讓孩子最後心甘情願自己做出選擇。

如果要說孩子是父母的責任，父母在愛的指引下，用正確的方法關注孩子的衣食住行，教育培訓，心理營養，三方面都關懷到了，父母年老，孩子大機率願意給父母同樣的關懷。

我是維尼，熱愛答題的心理諮詢師

孩子是父母的責任，那父母老了，孩子的付出會成正比嗎？

我覺得這個問題本身就有問題，撫養孩子本身是一種不求會報的愛，如果你事事都求回報，那麼你的人生觀肯定有問題，不敢苟同。

1、你在撫養孩子的過程中，你付出了辛勞，同時孩子也帶給你同樣的歡樂。

2、不要把家長的意願強加於孩子身上，孩子是獨立的個體，他有自己的人身觀和價值觀。如果你帶有回報的意願，那麼孩子只會變成你的複製品。

3、我們能提供孩子的只是關鍵節點的指導，所謂師傅領進門，修行靠個人。在人生的關鍵節點，比如：幼兒時期、幼升小、小升初、中考、高考、工作這幾個關節節點能夠給到孩子關鍵的幫助，助力孩子的道路更加順暢。

4、撫養孩子是需要全身心的付出，同時也是你自己修行成長的過程。我可以肯定的說那些撫養出啃老族的父母，錯誤的原點就是在於他們自身。

5、所有的事情還是要靠自己，我們的晚年生活還是要靠自己去經營，孩子大了，如能盡孝，那是更好。

社會就是在不斷的發生變化，當今社會己無法和過去的社會相題並論，當然百善孝為先，這是個社會的傳統，可是當今社會，既使父母親把孩子們養大成人，成家立業了，當父母上了七八十歲，孩子們能有幾個人在父母身邊盡孝呢，他們也有他們的工作和小家庭，反正是我覺得吧，是不可能的，

這個沒法去對比，比如你現在一樣，對自己的小孩是責任，想ta過得好，什麼都是為了ta，到ta有小孩的時候也會這樣想，這樣去做，沒有精力去照顧你。這是正常的迴圈。

天下沒有哪個父母的付出要求要有回報。孩子的付出和父母的付出成正比，那你對孩子的付出，和服自己的父母的付出成正比嗎？人永遠是愛孩子大於愛父母，哪怕明明知道父母愛自己大於孩子愛自己，一輩一輩都這樣