單身犯法系列

有一天三隻單身狗突然被關了進去。狗狗非常生氣想要去找警官理論。

單身狗：為什麼把我關起來，我犯什麼錯了？

長官：你不知道單身犯法嗎？

單身狗：wtf,,,不能怎麼欺負人吧。單身犯法這是什麼鬼？

長官：新出的法律，現在中國養老壓力那麼大，空巢老人那麼多，面對這種情況你們這群年輕人就不能為社會做點貢獻？

單身狗：我也想啊，可實力它不允許啊

長官：那你就不能從自己身上找找原因？天天打遊戲，宅在宿舍裡能找到物件嗎？

在裡面好好反省吧！出來以後重新做狗

單身狗：mdzz，，，

兩個冷笑話吧，我這兩天準備拍出來，

屠夫：羔羊！你知道做哪種工作最讓人吃驚嗎？

羔羊：哪種？

屠夫：挖藕的～

羔羊：啥？？

屠夫：別人問他幹嘛的，他說：“哇偶！”

我：“老公，我以後會努力賺錢養家，別讓我生孩子好嗎，我怕疼。”老公：“好，那我們領養一個，領養一個18歲的。”我想逗逗老公，就說到：“我們25歲結婚，領養一個18歲的，這不是要我出軌嗎？”老公摟著我笑到：“誰說要領養兒子的。

――――金毛的煩惱（原創）――窮得鎮叮噹響村的狗狗金毛最近挺窩火，這個事都不好意思說，牙磣，丟狗，就是：她和一個男的有了一夜情，這個狗男人第二天跑了！而且是肉包子打狗――一去沒回頭，連八月十五都沒回來過，別說十月一了，小學文化真悲哀，不知又被哪個蜘蛛精給拐跑了，也有人說上廣州跑傳銷去了，也有人說叫狗販子給賣了也不一定。現在的問題是她是被他給甩了，而且她現在坐月子了，可身邊沒個人侍候。都說為父則剛，確實，心夠硬的，拋下她們娘倆就不管不顧了，連個名片都沒留下，也不知大哥貴姓，只知小名叫栓住，也不知叫穆栓住還是叫梅栓住。――你看人家別人的老公，老婆坐月子的時候，有給叼骨頭的，有叼香腸的，有叼包子的，有送花的，有送戒指的，她家栓住，別說沒送，臨走送了個飛吻！盡弄沒用的，然後慌手忙爪，做賊似溜下床跑了。說怕對門鄰居看見，眼瞎啊，沒看對門因沒給媳婦回簡訊而導致失信都被法院貼封條了嗎！哪像個爺們！――最場面的，是人家二單元的京巴姐的老公藏獒，京巴坐月子，姐夫藏獒一下子就甩給京巴姐八萬八，婦女們舌頭都滿天飛，都說京巴有福，找了個好老公。一看藏獒就是大老闆的範，僅他脖子上那條大金鍊子也足有幾十斤重。藏老闆原來是小包工頭，現在是大老闆，跟縣長經常在一起喝豆腐腦，那麼有身份的人，別看五大三粗的，紋著身，額頭上紋著王字，看著挺兇，可實際上姐夫是個暖狗，熱狗。京巴姐出身不好：孃家門頭子低，可姐夫不嫌棄，知道疼巴妹，姐夫對姐好，在大街上經常能看到姐夫一手抱著兒子二哈一手牽著京巴溜達的身影，巴姐一副小鳥依狗的樣子，好好溫馨吆。每年再忙，藏老闆總要抽出時間，也不用司機（他可能也不放心），自己親自馱著她，有時也抱著，歐洲七八國的玩，還給買襪子，像傻狗似的，實際上人家那是秀恩愛，盡顯紳士風度。――許多少女把姐夫當成自己擇偶的標準：大個，深陷而深邃的大眼，桀驁不馴的髮型，猛男，泰森似的。她們把姐夫當成自己的夢中情人，打他的主意，有一天甚至有一個不三不四的寡婦早上主動給他挑水，把藏獒都給氣哭了，他質問她：“到底誰是寡婦？”還有個不五不六的有夫之婦晚上給他暗送秋波，送春韭，送香椿芽子，藏獒不明就裡趕緊說：“不要不要，俺家有，俺家有，大娘，你拿回家炸香椿魚吧，俺大爺都餓三天了”。還有一個叫徐娘的富婆，外號叫徐三多（錢多，情人多，毛病多），嘴唇上整天價像狗攆兔子似的抹的盡是血，臉上的皺紋能裝一麻袋，濃妝豔抹後，臉上就下了一層霜，妖里妖氣的，有點像三單元唐僧他媳婦白骨精。她自以為有錢，就想霍霍藏獒，有一天夜裡12：00剛過，她給藏獒發微信：“在嗎，睡了嗎？”藏獒睡得迷迷糊糊的，影片聊天時發現徐三多臉盤子像屁股那麼大，他還以為是他丈母孃呢，就說：“娘啊，你這是腫麼啦？”徐三多就和他說她是誰誰誰她怎麼怎麼牛，黑道白道岔道平蹚認識拉登和霍金，說如果你怎樣我就怎樣你不怎樣我也能怎樣，要不這麼著吧要不那麼著吧要不怎麼著吧，最後色咪咪地對藏獒說我給你錢，把藏獒又給氣哭了，他急了：“俺給你錢吧，你甭拿霍金他們唬我，黑道上我也不怕”狠狠地把徐三多頂了回去。還有一個電影學院的日籍華裔女大學生，日本名叫嘬牙花子，認了個乾爹三本五十八是日本人，快六十了，她就楞說自己是日本人，聽說小有名氣，在校就拍過幾部優秀三級片，耳熟能祥的有《借個光》《二兩撥五百》《幕後小腳》《瞪眼大的愛》《床前沒月光》《鞋是地上雙》《走別人的道，讓別人嚼舌頭去吧》等等。其中畢姥爺因最近沒事幹，客串了一個和劉德華一起拉燈捉人的群眾演員而露了一小臉。嘬牙花子扭著蛇腰走著貓步找到他，舉手對天發誓說五雷轟樓頂願意給他當偏房，不計名分作二奶也行，以觀後效再轉正。姐夫注視著漂亮的女大學生嘬牙花子，嘆了口氣，大舌頭在空中劃了一個弧，豎出一個手指，左右擺了一下，說一生只愛巴巴一個。一聽這話，把嘬牙花子都給氣笑了，心想現在哪有這樣的人啊，哪有不吃腥的狗，還是個雛啊。罵了句母語：“死鬼子，八嘎”捂著臉扭著蛇腰跳著貓步哭著就跑了……――經歷瞭如此多的種種不幸，從此姐夫身體就做下了病：看見女人就哆嗦，尤其是寡婦，特別是挑水的寡婦。只有自己親身經歷了，他才深深體會到了爺爺曾經揹著奶奶偷偷囑咐過他的話：“十個女人九個壞，還有一個裝萌呆。”是啊，爺爺說這句話的時候背後該隱藏著多少不為人知的心酸啊，爺爺曾經偷偷深刻的指出坐死男人的最後三根稻草是：女人，房貸，話費。爺爺曾經偷偷地說：看看吧，大街上跳廣場舞的都是些什麼人啊！男脂男膏，作威作福！是誰在家默默做家務？是誰在家奶孩子？是誰做的三鮮餡？是誰買的新坤包？是啊，爺爺說的太對了，女人們太壞了，她們哪一個是掉鏈子的！作為一個弱勢群體，一個弱勢的男人就該相互攙扶另一個弱勢的男人！――話說回來，種種言行，都讓狗們對姐夫刮目相看，有的說他太老實了，隨他爺爺，都想捏巴他，說狗大被狗欺，狗善被狗騎，狗拿耗子沒安好心。但大多數狗都說他是一個純粹的狗，一個脫離了低階趣味的狗，一個……――話又說回來，看看京巴姐的男人，想想自己的男人，金毛心裡好生難受，晚上她躺在床上輾轉難眠，一個勁的烙燒餅。這時鄰居夜來香家的座鐘傳來了嘎吱咣噹吱扭扭的三聲鐘響，看來齒輪該搭油了，接著又是語音報時：“剛才最後三響是臺北時間兩點半，小朋友，小喇叭開始廣播了，噠嘀嗒，噠嘀嗒噠嘀嗒，噠嗒……”（外國的鐘半點也報時，就如同中國的老車半年一審一個道理）金毛抬眼一瞅自家牆上那個沒面無聲鬧鐘，果然是2：28，有點像西遊記中唐僧率領八國聯軍進攻女兒國那個點，怎麼想都不可理喻和瘮得慌，她連忙抄起自家的遙控器，連上無線網，咔嚓一聲關了夜來香家的座鐘。以前她非常願意和爺爺一塊聽小喇叭節目，看著爺爺一塊成長（爺爺不老愛聽，浮躁，好動，不守規矩），節目挺有意思的，奶奶道是愛聽，現在，嗨，他奶奶的，沒心情了。――越是狗不咬貓不叫的深更半夜越是睡不著，隔壁夜來香卻又傳來了如雷似豬般的鼾聲，一點也沒有女人的含蓄，矜持，忒放得開，你不會輕輕地打嗎？撫摸著自己的飄飄及腰長髮，金毛小姐不禁羞澀地想：“難道說這就是少女和娘們的區別嗎？”冥想間，這鼾聲，變了花樣，有時似小豬哼哼，有時像小貓喵喵，有時像細雨，有時像內急，有時像蹦豆落水，有時像流氓哨，有時像老頭蹭癢癢，凡此種種，像一首小夜曲被夜來香如美人魚般在床上彈得揮灑自如，舒展奔放。這也難怪，人家夜來香剛結完婚，老公燈下黑跑危險品車，有錢。也該著夜來香露臉，在她的誠心邀請和老公燈下黑的熱情幫助下，兩口子兩口氣，一人一口，以提供廠房和來料加工的合作方式，結婚第二天夜來香就給老公生了一對龍鳳胎，兒女雙全，老來得子，喜得老公燈下黑連喝了二斤貓尿酒，一瓶限量狗尿臺（8888一瓶），倆狗眼開始欻欻冒鐵星，走路兩腿打顫跑偏，還尋思開著車碰上紅燈呢，始終端著兩爪，結果一查得了神經性高血壓和祖傳低血糖，中風前兆。鄰居們都慌慌張張跑來道喜，都說他家柴火跺那邊祖墳上竄起了縷縷的兩股濃煙，眼看就著起來了！救還是不救？嚇得燈下黑貓尿立時醒了一半，嚇得夜來香尿了孩子一臉，尿得一對兒女一臉懵懂，還以為警察噴辣椒水協助人販子搶孩子呢。――話再說回來，這鼾聲，對金毛來說，卻是另一番滋味，細的像鋼針，針針扎進她的心；粗的像鋼絲繩，繩繩窒息她的身。此時此刻，她想起了萬惡的舊社會，她想起了楊白勞，想起了黃世仁，想起了董存瑞捨身炸碉堡，想起了陳世美，想起了城管和釣魚島，想起了李雲龍，想起了一帶一路……這時，“汪啊汪”狗繩被一聲突兀的鼾聲驚醒了，望著夜來香的那面牆，金毛幽怨地嘟囔道：“夜來香啊夜來香，你這不是和我們娘倆過不去嗎，你這是飽漢子不知餓漢子飢啊，你這是氣狗有笑狗無啊，你也好意思睡得著，真是缺透了”氣得她在雪白的大腿上拍了兩把又擰了一把。――望著嗷嗷待哺的狗繩，她把飽滿的乳房湊到兒子狗繩嘴邊，一邊拍打著兒子，一邊哼唱起那首全村母狗熟悉的兒歌：鞋兒破，帽兒破，身上的傢什破，你笑我，他笑我，我也笑我……是呀，為母則娘，確實，挺纏綿，心夠軟的，就是再苦再累，金毛也要用一腔柔情為狗繩撐起一片天。看看狗繩回頭又睡了，金毛翻了個身，於是她又反過（身）來想，是啊，夜來香也不容易啊，經歷坎坷，她都六婚了，也該順了，好多狗不看好她，都說她是斷碼，如今好不容易熬出狗頭，一個不幸的母狗何必難為另一個不幸的母狗呢？為什麼還要在她的傷口上泚脬尿呢？金毛釋然了，於是，在這淒冷深寂的夜裡，她雙手合九（少一指），對著夜來香的那面牆彷彿對著夜來香，她轉而懷著歉意輕柔地說：“悄悄的我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖：耶✌”――當窗外那隻脫毛露腚的母雞扯著破鑼嗓子喊了三遍半的時候（那半遍卡住了，不擅長），金毛緊摟著兒子狗繩，狗繩緊摟著媽媽金毛，娘倆一起，以合聲的方式，一高一低、起起伏伏、如醉如痴、如抽似噎、如泣如訴般呼哧呼哧地睡著了……

一、你們相信前世麼？一次我去旅遊看兵馬俑。結果剛進去。渾身一震，彷彿聽到千軍萬馬在耳邊奔騰，夾雜著些許風聲，“陛下，您……您終於來了！兩千年的軍餉結一下吧！”

二、晚上又接到了媽媽的電話，問：“交男朋友了？”我：“交了。”媽媽：“快，帶回來！”我：“急什麼？”媽媽：“我想知道哪個買家把我近三十年的存貨給買了！

三、同事搬家，打電話請我幫忙，他說：“哥們兒，酒菜我都備好了，過來幫我搬家吧，總共也就30米遠。”於是，我爽快地答應了，到了地方我才知道，確實最多30米，要從1樓搬到7樓，沒電梯啊！

四、有一次，我媽要殺一隻雞做菜，“臨刑”前她把雞帶到我房間，把雞頭對著我說：“看清楚了，就是這個人要吃你的。”我看著雞頭凌亂了……