人最怕戒掉的是習慣。

愛情一開始是因為彼此喜歡，才決定在一起的，但隨著時間的推移，激情散去，這段感情也就慢慢變成了很多很多兩個人的習慣融合出來的生活。你依賴他，是因為你已經習慣他照顧著你，習慣了他在時的一切。

所以，當兩個人分開，不管是自己還是對方，第一感覺都是不太習慣沒有Ta在的日子，只過不有人能很快適應，有人還沉浸在過去。愛的多深，在潛移默化中就已經將對方深深地放進了自己的人生中。因此，之後的分開不論在心理上還是習慣上，都難以適應沒有對方的生活。

習慣是慢慢培養出來的，戒掉一個習慣也需要時間，不去想不去看不去聽，從心底裡堅強起來，艱難的日子會過去的。

分手了就分開了，即成了陌路人，為什麼還要依賴對方呢。

我覺得，不管是戀人還是夫妻，如果要分開，那都是有許多的不合適，積怨等過不下去了才會分開，在一起巳經不幸福不快樂了，有什麼留戀不捨呢，瀟灑點，轉身即一輩子。

如果被分手了，心裡還放不下，在情感上還依賴對方，怎麼辦呢。

如果是我，先想想對方的不是，搜出他的缺點，他對我的所有不好，在心底痛罵他的渣，他的無情，我對他那麼好，他居然捨得放下我，去尋找別的新歡，心裡越想越氣，越想就越要痛哭，哭吧哭吧，然後昏睡，讓自己蓬頭垢面，讓自己飢餓，讓自己不去面對別人和事，折磨自己三天三夜，餓夠了吧，哭夠了吧，可是生活還得繼續，我為他不成人形了，他在乎嗎，他心傷了嗎，他會哄我嗎？不，他一點也不在乎，一點也不想知道我的情形，甚至知道了，還會恥笑我吧，他早已另結新歡。而我卻在苦苦的守候，總希望在不經意間，慕然回首他就出現了！這可能嗎？早已過去的事了，我必須得面對現實！

於是，我會好好的搞撈自己，去吃自已想吃而不捨得去吃的美食，去逛逛街，買身漂亮衣服，做個新發型，然後，背起行囊，出門旅行，你看，沒有他的日孑不照樣精彩嗎。回來後，即投入工作，找到我的興趣愛好，去學習，提升自己，也許，從此後天便睛朗，誰還在乎他？

分手後還是太依賴對方該怎麼辦?

我們都知道，分手之後，就會習慣不了現在的生活，覺得以前那種生活忘不掉，覺得以前他對你太好了，覺得自己已經忘不了那種感覺，因為以前過的太舒服了，也覺得他太愛你了，也是你太愛他了，然後你覺得，太依賴他，忘不掉他。

其實吧，分手了，就等於是新的開始了是吧，以前的事情，你為什麼還要想著他呢，那已經是過去式啦，你們已經分手了你再賴著她是不是他就要笑話你，看不起你，你想是不是人家都不搭理你了，你還在依賴人家，你不覺得你自己太無理取鬧了嘛，你覺得你自己還像個分手後的人，不覺得你自己太自作多情了嘛！你想想，人家現在根本不需要你，你說說你依賴人家，人家還是會罵你不要臉的，何況，你要懂得，忘不掉的只是習慣，你不要太依賴別人，不然你自己也得不到好處。

依賴別人那是好事嗎，尤其是依賴男人，你那是作孽呀，對你自己有什麼好處呢，你可以想想，你媽媽把你生下來不是讓你依靠男人的，現在我們都知道社會很多女生都被騙，都被男生騙的團團轉，女生們啊就是心太軟，容易動真情，不曉得男生已經把你當玩具玩玩就扔了的，你自己還在默默的依靠人家，你不知道人家早就不想看見你了，你自己還在自作多情，你想想你那麼好的生活是可以自己得來的，為什麼要去依靠一個男生呢，你要相信自己沒有男人也是可以過得非常好的。

依賴你的父母也別依賴你的男人，我們都知道，男人的心會變，因為你們沒有血緣關係，但是父母永不會變，你是吃著他的肉喝他的血長大的，父母再怎麼過分也不捨得傷害你的，你現在在依賴別人，就是對不起你自己的父母，你知道嗎，能不能對自己嚴厲一點，讓自己努力看見以後的光明，不要覺得自己是一無所有，有的時候你可以看到，也可以做到你，一直都想不到的事情 你要明白，世界上沒有誰離開誰就不能活的那種 畢竟他還不愛你了，你還跟著他幹嘛，你還依賴他幹嘛，你還自己不要臉幹嘛呀，你可以自己想想。

不要太依賴男人啦，反正已經分手了 你就算自己在這兒後悔 自己在這兒依賴 人家也未必看得到，也未必搭理你，你想想，你自己在這兒自作多情，一廂情願幹嘛呀，過你自己的生活不好嗎 所以說你要努力變成最優秀的人，不要再依賴別人，要靠自己過上幸福的生活。

#最好的愛情#

#生活中的心理學#

簡單來說，這是一種分離導致的焦慮。你跟他（“她”）的分離，代表了一種“喪失”，這正常都會激起我們內心產生焦慮感。

從小到大，我們無數次地經歷過這種分離的情境，比如斷奶，然後上幼兒園、上小學，然後初、高中離家住校，大學時離開家鄉到另外的城市，或者搬家離開原來的親友、辭職離開一個公司，當然也包括你所說的與戀人分手......

每一次的分離，都是內心經歷的一次“喪失”，而每一次的喪失，自然都會引起我們一定程度的恐慌、擔憂，也就是讓我們產生焦慮。

尤其，如果在從小到大的每一次分離中，你還殘留著沒有被處理好的情緒，那麼情緒就會更激烈。因為是“新傷”加上了“舊傷”。

分手，不僅意味著跟一個人的分離，還因為這個人本來是“最親密關係”的備選人，所以，會比一般的分離和人際關係的失去，讓我們產生更強烈的情緒。

你用了“依賴”這個詞，雖然不知道你所說的依賴是什麼狀態，但聽上去至少是“很膩歪”很“如膠似漆”的，好像比其他人分手後要更粘。

心理學用“依戀”來形容這種最最親密的關係。

人在親密關係中的表現，有三種基本的依戀型別：

安全型：既能跟人很親密，也能一個人獨處，關係的遠近他都能靈活調節適應；

迴避型：害怕親密，選擇孤獨；或者內心渴望，但認為得不到或不安全而寧可以逃避來掩飾；

矛盾型：不能孤獨，害怕被拋棄，高度需要與人有連結，非常需要關注和依賴。

根據你說的“依賴”，不知你是不是矛盾型的人？這種人，通常高度需要有人在身邊，對對方在哪裡異常關注。在從小到大的親密關係中，跟最親密的人是一直要“粘”得緊緊的，如果不緊，就擔心對方可能消失不見，每次面臨跟父母親人分離的場景，會特別敏感，對任何一段關係的失去，都比常人要難以調適得多 …….

如果你真的是矛盾型的，那麼，你很需要修煉一下孤獨的能力。

能一個人待著，也是很重要的本領，人生路漫漫，不可能總是有人一路相陪，唯一能陪伴你自己的只有你自己。

同時，能孤獨、不依賴的能力，也是一個人心理健康發育成熟的標誌，因為人生充滿分離，一分離就要焦慮，那麼也是很耗費心理能量的。

我曾有一個朋友，她人小到大，每次與朋友聚會分開時，內心會感覺到深深的“悲哀”，而在追溯其成長經歷，發現父親非常缺席她的成長，不管過生日還是畢業典禮，都很難見到。到上大學時，她遠遠地離開了家鄉，因為她“再也不想去面對父親讓其感到失望”的感覺，這是她對親密的逃避，同時她在與男友的交往中，她對對方寄予高度的關注和情感寄託，稍有不順心，就會“作天作地”，這都是源於她對親密的強烈的焦慮，…….

追根究底，她是把未曾有過的與父親的“親密”感，都寄託在男友身上了，在與男友的關係中，她是典型的矛盾型，既對親密有異乎尋常的渴望，其實也異常擔憂和害怕，她害怕一不小心就會失去。

我是想透過這個朋友的故事，來說明一個人對親密的渴求、對人的依賴勝於常人，其實都是有原因的，也是值得去探討的。

分手後有點放不下，是很正常的，因為任何人面對“分離”和“喪失”，都會有點空落落的反應，給自己一點時間調節就好了。

而你，儘管理性上知道雙方已經分手了，但還是不由自主地“很依賴對方”，說明心理上情感濃度還很強，強到自己也覺得不甚合適，才會寫信來諮詢。所以這也是很值得去自我探索的部分。

我猜你在心裡還沒有分手，同時，你們的親密關係裡，對方對你來說是個依賴的物件，承擔了很多的任務，甚至可能象一個照顧者的角色，你的存在感建立在對方的存在上，那麼離開這樣的一個人，會更加虛弱，很難分離。

同時，這可能意味著你在親密關係裡尋找的，可能是一種不曾得到滿足的需要，一咱被照顧的需要，這樣，你可以充分地去依賴對方，如果對方也願意充當一個照顧者的角色，你們的關係就不會有問題，可是如果對方不願做一個照顧者，想要和你有更加獨立的關係時，這個關係會出現問題。

如果這個需要一直在那裡，那麼就很難走出上一段關係，也難以建立新的關係，而新的關係可能會重複這樣的過程。

試著在生活中忍受一些依賴的需要，讓自己更獨立一點，也可以有一些興趣和愛好來釋放這些情感，這個過程會很不容易，但是，有力量面對困難，和無力面對困難，前者可能更有把控感。

時刻提醒自己你和他已經沒關係了，雖然以前的依賴已經成為一種習慣了，但是 你要慢慢適應沒有他的日子，學會獨立，既然選擇了分手在遇到困難時就不該想他來幫你，如果還是很想他證明你心裡還是放不下他。

太依賴對方是因為對方已經在你生活中烙下深深的痕跡，想要解決，從兩個方面入手。

一方面:讓自己忙起來，讓自己沒有時間閒下來想他，比如你工作中給自己新增強度，或者找一份課程來培訓啥的，總之要讓自己忙起來，並且是有人強迫你做的事，自己停不下來，時間久了，感情慢慢就淡了，也就沒那麼依賴對方了。

另一方面:都說治癒一段感情的最好方法是重新開始另一段感情，你可以試著接觸另一段感情，畢竟新的開始會讓你恢復得更快。要麼就是前任開始了一段新的戀情，讓你死心的更快，你自己也會慢慢走出來的。

希望你能從中走出來，開始新的生活，祝你幸福！

剛開始依賴還可以理解，畢竟在一起一段時間會習慣，剛分開依賴也很正常，但是每個人都要自立自強，你要學會一項技能那就是沒有誰你都會過的好好的，走了這項技能你也就不怕誰會離開你了，學會了這個你整個人都很有自信，不會特別依賴一個人，而對方反而會依賴你！太依賴別人會導致你自己太過懶惰，那麼對方就會很累，你覺得誰會想這麼一直累著啊？每個男人都會喜歡自立的女孩，可以適當依賴讓對方有成就感，但是不能十分依賴！勸你從現在放下依賴，學會自力更生，以後你會找到屬於你的幸福！

依賴是一種精神寄託，包括對父母，家鄉的想念，也是一種精神上的歸屬與寄託。依賴只是從感情上體現的比較明顯，自己要尋找依賴感的原因，才能自己從這段感情中走出來。依賴的存在基本上在於，在這段感情中自己過於放鬆，事事自己不用去過多的付出心思，所以才有了過於依賴對方。從什麼都不用去想，到什麼事情都要自己去處理和思考。前後的落差讓你突然感覺到心理上的空虛，分手後的感情失落和心理上的空虛，造成了你對對方產生了強烈的依賴感。就如從高考後突然離開父母邁入大學，從一個吃飯、洗衣、甚至到購物都是遊父母操辦的環境，突然到了一個什麼都要自己親力親為的陌生環境，這時候你的心理就會想家是一樣的。