父母的婚姻會成為孩子心裡不可抹去的陰影。對於這種環境長大的，晚婚好一點，多一些歷練，多一些思考，更成熟一些。

夫妻發生矛盾不可怕，可怕的是不去解決矛盾，最簡單是說法就是能忍，她在生氣的時候,你要容忍她，你在生氣的時候,她容忍你。能做到這一點，婚姻都會和諧長久。

都說原生家庭對一個人性格的影響是一輩子的。而且包括你的婚戀觀，價值觀及世界觀都會不同程度的受原生家庭的深遠影響。

從你的簡短一段話裡，其實該是可以看出，你對愛情，對伴侶依然有自己的標準和追求。但因為從小在父母不和諧的婚姻關係下成長，你很自然的產生了對戀愛關係或者婚姻關係的恐懼。你發自內心有萌生愛的想法，但你同時又在計算愛的成本。你害怕虧損，害怕收拾殘局。這種心情很能夠被理解。縱使不是你這樣家庭出來的現代人，也越來越多人只想戀愛而不想結婚。因為兩性的結合，會帶出很多很多棘手的生活問題。太多人止步於此了。

你的性格也許受家庭的影響，有些內向和不自信。你說你只是來宣洩，而不是尋求安慰。其實你潛意識裡把自己包裹得緊緊的。你在未知情況下首先把自己保護好了。你害怕受到傷害和不確定因素的攻擊。

其實我覺得既然你已經離開自己的原生家庭在外自己闖蕩，你更應該勇敢的敞開自己接納朋友，戀人的關懷。這些積極樂觀的因素會改變你過去三十幾年對家庭爭吵的恐懼和陰影。三十歲的人生，可以自己選擇勾畫出屬於自己的美好畫卷。跳開過去的不愉快，勇敢的去享受你未來的好幾個美好的三十年。祝灑脫幸福。

一個人的婚戀觀，深受父母相處模式的影響。一個不幸福的原生家庭，帶給子女的負面影響是深遠的，甚至伴隨子女的一生。

一、對安全感的影響

父母經常爭吵不休，甚至家暴，子女在這樣的家庭中感受到的是暴力，他們感受不到父母之間的愛，也感受不到父母對自己的愛，因此內心缺乏安全感。沒有安全感的他們既討厭家庭，內心又渴望家人的愛。在婚戀問題上，他們通常表現出兩個極端：要麼抗拒親密關係，不想戀愛和結婚；要麼飛蛾般地撲向對他/她好的人，哪怕這個好只有一點點，哪怕別人另有目的。可惜的是，後一種人婚戀的結果往往不如人意，他們似乎自帶“渣男體質”“受苦體質”，常常被虐得遍體鱗傷。

二、對性格的影響

父母爭吵打架的時候，孩子會感到非常害怕無助，但他們尋求不到任何人的幫助，只好壓抑自己，讓自己變得冷漠和麻木，假裝對這一切不在乎。像有些家庭，父母吵翻天，但孩子在旁邊若無其事地玩玩具，就屬於這一類。這樣的孩子進入婚戀期，容易習慣性地壓抑自己的感受，很難對伴侶產生很深的情感，在親密關係中也無法更進一步。當親密關係遇到問題時，他們常常態度消極，不願面對和解決。

三、對情緒管理的影響

原生家庭對孩子情緒的影響是潛移默化的。有些人雖然痛恨父母爭吵和打架，但往往自己長大後身上也有父母的影子。那些喜歡家暴的人，他們的原生家庭大多也帶有這樣的烙印。這是因為，從小見慣了父母用暴力來解決問題的孩子，不知不覺也學習了這種溝通方式，很容易把這種方式帶到以後的親密關係中。

日本作家東野圭吾曾寫道：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，也只能是儘量打好它。”原生家庭不幸福的人，仍然可以找到自己的幸福。那麼，如何才能擺脫或者減輕原生家庭對自己的影響呢？

一、正視自己的感覺

能夠正視自己的感覺，就邁出了改變的第一步。內心的脆弱、性格的缺陷、對父母的怨恨、對自己的厭惡、對異性的喜歡等等，你所有能感受到的，都是客觀存在的，你沒有必要壓抑。你用旁觀者的眼光，去審視這些感覺，看清它們，理解它們，擁抱它們。當你能正視這些感覺，你就能慢慢接受這樣的自己和這樣的家庭，與自己和解，與過去和解。

二、勇敢地改變自己

能改變你的，永遠只能是自己。人，內心不管有多大的傷痛，也只能靠自己去修復。親密關係中任何人的出現，特別是戀人或伴侶，都能促使你的舊痛浮現出來，給你一個療傷治癒的契機。但這樣的機會不是人人都能抓住，需要不斷去學習，不斷去努力。不要封閉自己，去愛人，也被人愛，在這樣的關係中最能看清自己，療愈心靈。

不可否認，家庭環境怎麼樣，會造成自己對婚姻的態度很重要的影響。但是一味的逃避婚姻，其實主要還是源於自己的不勇敢。人生的每個選擇權都是掌握在自己手上，沒有一個人真的能左右的了自己。

還有很重要的一點，你之所以目前這麼逃避婚姻，還是因為沒有遇到一個特別值得你放下戒心去好好戀愛的人。我有個高中好友，跟你的情況超級像，學生時代的時候就一直在我面前說她父母的關係讓她感覺很恐懼，她父母是家人強行撮合在一起的，剛開始兩個人都沒什麼感情，但是隨著時間推移，女生一般都很容易對另一半產生一些依賴感，尤其她爸爸除了家境窮，其實自身條件還是很不錯的，婚後一直很努力的拼搏事業（也有可能是利用事業麻痺自己感情的缺失），所以朋友的媽媽後來愛上了那個努力的另一半。然而男生的感情是很難動搖的，她爸爸二十幾年裡雖然一直讓家庭經濟無憂，但是卻從來不跟她媽媽主動聊天，而且一直都是分床而睡，她媽媽在長久冷漠的婚姻中一直很不自信，尤其長期面對著那個愛而不得的老公，更變得敏感脆弱。

她很害怕自己以後跟自己的母親一樣懦弱，不能向不適合的婚姻說不，更害怕自己經營不好婚姻，可是當她遇見一個很愛她的那個人的時候，她的很多顧慮就自然解除了，那個人的出現帶給了她無盡的Sunny，她也很快就放鬆了警惕心，最後修成了正果。現在一家三口挺好的，她也把她的媽媽接到了身邊一起帶孩子，讓她媽媽感受到自己的價值感，現在媽媽整個人也都跟著Sunny多了。

希望你早日調整好自己的心情，多一份勇氣，要相信自己有面對一切的能力。祝福你。

從我記事開始父母就爭吵不休，還有家暴。一直到我高中畢業出來打工，離開這個家庭，世界總算清淨了。這些年我很少回家，平均3年回一次吧。現在我30多了，不想結婚，總害怕這樣的悲劇在我身上重演。曾經遇到過喜歡的人，是性格原因吧，沒怎麼追。我也不愛聊天，看到微信裡她跟別人的照片心裡好難受，大哭一場。我在深圳工作十多年了，遇到過喜歡的人，總是一而再再而三的錯過，是自己太懦弱無能，在內心深處也真的不想遇到像我媽那樣的女人，我討厭這個家。我的內心是喜歡孤獨的，假如結婚的話，我真的害怕有一點點爭吵就會離婚，我的心真的好脆弱。今天我在這發出來不是為了尋求別人的安慰，只是心裡的發洩吧。

你好！

透過你的描述，能深深地感受到你對自己的原生家庭的無奈、憤恨、不滿、厭惡。而這些不良的情緒感受讓你遍體鱗傷，心中充滿了不安全感、充滿了對未來生活的恐懼，以至於你不敢邁出走向感情、走向婚姻的步伐。

我們每個人的安全感都是依據不同的事物和條件而建立起來的。物質經濟安全，依靠的物質的豐富、金錢的多少，心理安全則依靠的是愛的多少。對於我們每個人來說，小時候安全感建立離不開原生家庭，離不開父母的關愛，若父母關愛缺失，那勢必會導致自身心理安全感的匱乏，以及對安全感的極度渴望。由於你父母關係的惡劣，原生家庭不良，導致你很少從父母那裡獲取愛，所以，目前的你安全感極度缺乏，極度不喜歡自己的原生家庭。

雖然原生家庭是對我們的影響最早、最大，也是影響最久，但並不意味著這無法改變。你需要做如下的幾個步驟的心理建設：接納，和解，告別，重建。

接納這樣一個事實，我們無須為父母的行為負責，無須承擔這些壓力。唯有接納了才能去寬容、才能去放手。

和解。自怨自艾，抱怨父母是最容易的，諒解是放下痛苦的前提。我們不僅要原諒父母，也要原諒那個內在受傷的自己。

告別。揮手向過去告別，放眼未來，不糾結過往。

重建。重建自己對生活的觀念，記住自己的生活需要自己負責，需要自己控制。

所以，放手去接納新的感情，敢於面對問題才是解決之道，而不是害怕遠離問題。

一生相識，來自天意。我珍惜人生中隨處可見的真誠和感動，相互理解，我珍惜生命中每一位一起走過的親人和朋友，珍惜在網上遇到的朋友與粉絲。感謝你們的關注！

題主從小在父母失敗的婚姻環境中成長，缺少父母關愛，也無法體會家庭生活的溫暖。父母慘痛的婚姻如同枷鎖一般一直束縛他的愛情觀，無法看到愛情，體會愛，即使有喜歡的人，也失去愛他人的能力。沒有正確的三觀，孩子將缺乏尊重愛護父母的本能，對喜歡的人失去追求的信心。有喜歡的感覺卻沒有與之相處的能力，抱有愛情的幻想，往往無法如願所償。在現實中被一次次殘酷的抨擊，使題主養成渴望愛情，逃避婚姻的想法。從小缺乏父母的愛，長大後會期望愛人給予他所缺失的父母愛。這種愛嚴重扭曲了自己的婚姻觀，對自己的婚姻不抱有任何希望，恐懼婚姻。

經濟基礎決定上層建築一點不假，家庭百分之九十的爭吵都和錢有關，雖然談錢傷感情，但你不得不承認談感情同樣傷錢。菜米油鹽，親朋好友往來，贍養父母呵護子女都離不開錢。婚姻以經濟為基礎，對於三餐不飽，生活沒未來的人，談愛太早。如果說經濟是婚姻的基礎，那愛和責任將貫穿婚姻一生，隨著感情的發酵升溫，面對生活的平淡，愛情終要轉變為親情。婚姻生活不可能一輩子激情滿滿，激情過後終回平淡，從雙方的喜歡到愛，從愛到責任的發展與轉變。是面對任何順境和逆境仍能安然處之的強力後盾。

題主做為男人，應以事業為重，有事業心的男人有責任感，有談愛的基礎，也有談愛的資本。不管父母婚姻如何，對自己造成如何傷害，都要孝敬父母。有孝心的人心中有家。父母都是愛子女的。和父母促膝長談，開啟心結。在你感受家庭溫暖時，你心中就能體會愛。有愛方能敞開心扉接納別人，有愛別人的能力，也能珍惜別人的愛。人要懂得惜緣，知道相識是緣，相守靠惜。望你百尺竿頭更進一步。

現在的年輕人越來越不想結婚，在上一輩的人看來，就覺得他們是在逃避婚姻。這麼說來，是有很多方面的原因的。

一、自己成長家庭的影響，導致自己內心缺乏安全感和自卑。二、成長中周圍環境的不良因素，各種負面資訊的出現，導致自己對未來恐慌迷茫，害怕面對不幸福。比如社會發展的一些不良風氣和經濟現實所造成一些年輕人對婚姻失去了信心，對愛情失去希望和信任。三、自己的感情經歷，存在著挫敗和創傷，經歷中給自己留下了陰影。

如果是男人，則除了上述因素外，還可能是不想承擔責任、害怕婚後失去整片森林、害怕改變、根本不愛你等原因。

逃避婚姻是因為心理還不夠成熟。假如是年輕人，很多的不如意是孩子對未來所充滿的希望有些渺茫。建議先了解孩子的想法，再適當的引導，同時讓孩子們在心裡和實力上成熟一些，但千萬不要強迫或施壓。如果是上述幾種型別的男人，建議放手，錯過這個，也許會遇到更好的，不要在一棵樹上吊死。

必要的時候可以尋求專業心理諮詢師的幫助。

沒辦法，原生家庭你不能選擇，事實是你的婚姻必然受其影響。所以如果你能夠摒棄你父母婚姻中的不足，努力改變自己，有信心經營自己的婚姻，找到自己真心喜歡的人，好好談戀愛，最後走進婚姻，好好珍惜忍耐包容，一定會幸福的。

你有神經病。婚姻不可怕。做一個人總要面對的。可怕的是你沒有清醒的頭腦去面對。什麼樣適合你的，你自己要清楚。其實明明是很小的一件事。為什麼搞得好像沒辦法，明明是一件很幸福的事情。被你說成很難過的人事情。真是神經病。沒用的傢伙。你活在世上還有什麼用？

一味地逃避也不現實，還是要去面對的，婚姻是每個人都要經歷的，選擇喜歡你的，總是對的。愛情都那麼美，婚姻也未必就差，婚姻是兩個人的事，相輔相成過完一生，沒什麼好逃避的，大神們怎麼看。

現在很多情侶的關係沒有共同經歷磨難的基礎，所以很有人認為這樣呢婚姻不穩固。確實，現代的和平年代給不了太多的共經磨難的機會，但是，戀愛要談，婚姻要進，到什麼年齡就做什麼年齡該做的事兒。

--至那些想不開的單身