你好，我是亞西。其實我就在前幾天遇見了前任，很偶然也很突然，就在幾米之外認出來是她。從分手到這次見到她，有兩三年沒有見過她了，其實內心多少是有點激動的，是啊，畢竟是曾經愛過，在一起過的人。

我一直相信這樣一句話：兩個人能在一起是有緣，走不到最後是無份。再見到她雖然難免有點物是人非的感覺，緩過神來，終究是像一杯涼白開一樣，沒有了任何味道。

那天下午，我和小夥伴約著去打球，其實本來沒準備去那個球場，但是也不知道怎麼了，臨時決定去那個球場，本來想著去打球也沒打算戴眼鏡，後來也還是戴上了。或許這些就註定著要遇見她。打球回來，我小夥伴騎著他心愛的小摩托帶著我，正好聽到她的聲音，回過頭來，就看到了她。然後就有點小激動，畢竟很久沒見了。到家後有和她聊天，才知道她也看到我，她的心情和我一樣，不見面還好，遇見了多少有點波瀾。一起聊了很多，聊了當初為什麼會分手，聊了當時的心情，無論是當時的誤會也好，各自的委屈也好，這些都可以很平淡的說出來了，像是說著別人的故事。我不再是她心裡那個優秀的男孩子，她也不再是我曾認為那個傻傻的，愛較真的女孩子，各自早已變了模樣，不再是當初自己喜歡的那個男孩和女孩。

我覺得兩個人沒走到一起，總歸是註定好的事情，沒有必要互相記恨，見面像對仇人。在一起時就好好珍惜，走不到最後說明你們就沒有那個命。

最後，那就祝她幸福吧！

不管什麼原因分手，再次遇到前任的時候，都不可能像遇到一個陌生人一樣，什麼感覺都沒有，我非常贊同你的觀點。

因為畢竟是曾經相愛的兩個人，共同度過了一段美好的時光，彼此之間曾經那麼親密無間，不可能從心底完全抹去的。

那時候華晨宇和前女友已經分手，有一次回去的時候拜託這位兄弟找個理由將前女友約了出來，他就坐在車裡遠遠地看著，前女友走進巷子好久了，他還在車上一直默默地望著巷口。

主持人問前女友知道這件事嗎？

華晨宇回答，她不知道，因為她即將面臨考研，自己的出現肯定會擾鬧她的思緒。

在隨後的“喊出青春中的遺憾”這個環節中，華晨宇站在天台上說：“我想對巷子裡的她說，希望我們彼此各自安好”。

我感覺這就是對前任最好的態度，不管什麼原因分手，畢竟曾經相愛過。

想完全忘記，也是不可能的。那就把她放在內心深處，默默祝福，希望彼此安好。

人對記憶有兩種態度，一種是埋怨和悔恨，一種是懷念和感恩。但願我們都會選擇第二種，其實放過別人，也是放過自己。

在我們周圍不乏那些分手後對前任各種埋怨，誹謗，甚至對前任進行人身攻擊，或者讓自己生活在仇恨中的人。

《神鵰俠侶》中的李莫愁就是個最好的例子，年輕貌美的她愛上了風流倜儻的陸展元，他們兩個共同度過了一段美好的時光，為了這段感情，她不惜違背師命。但遭到陸展元的背叛後，她的心中就種下了對男人的仇恨。

而且她一輩子都活在這種仇恨中，是人人心中的女魔頭，一生壞事做盡，不放過任何人。

其實這樣的她不僅可惡，而且是可憐又可悲的，因為仇恨別人也就意味著沒有放過自己，她在臨死前都還在回想著陸展元的愛，一生都在渴求著被愛。

在這段感情中，如果她在看清負心人的面目後，能夠釋然，她的人生也許會有另外一番精彩。

人只有放下心底的恨，才會開始新的生活，才會遇到更好的人。

胡杏兒曾在採訪中，說過這樣一段話：“我的前前任和前任都很棒，他們一個教我做溫柔的女人，一個教我做成熟的大人。”

她懷著感恩的心來看待前任，如果她和她的前任見面，一定是平靜的。

鄧超和前女友郝蕾在電影節頒獎典禮領獎臺上重逢，郝蕾為鄧超頒獎，鄧超的表情有些尷尬，臺下的觀眾們起鬨讓他們抱一下，但郝蕾只是把獎頒給鄧超後，兩人對視了一下。也許分開後再見也是陌生人吧！

畢竟每個人的性格不同，再見前任的表現也不盡相同。

小七感覺兩個人曾經那麼相愛，再次見面難免心潮澎湃，但是畢竟是前任，就讓那些美好都埋藏在心底，假裝平靜地說聲：“你好！”

性格不同，對再次遇見前任的做法也不同吧，我是比較傳統內斂的，一看見他就想躲起來，感覺不愛了，但臉還會發燙，會很尷尬。如果是一個性格開朗的女孩，會不會感覺無所謂打個招呼或者性格暴躁一點罵人呢

上一任男朋友，是渾身發著光的人。

他,真誠，自律，努力，上進。他配得上這世界上所有的美好的代名詞。

在他面前，我愛的特別小心翼翼，特別卑微，每次回覆微信都得再三斟酌，生怕標點符號用錯了或者語句不通順產生歧義。他比我大很多，思想成熟，教會了我很多。別人總說“憑什麼會覺得能贏的就是你？”他總跟我說“總有人要贏，為什麼不是你？”他總是鼓勵我有夢想就去追，不要浪費時間去懷疑自己。他對愛情的態度是，兩個人一起有愛，一起努力成為更好的彼此。遇到他的我何其幸運，教會我從一個不諳世事的小姑娘長到現在思想成熟又獨立。

雖然後來我們因為一些原因分手了，但我仍然很感激能夠遇見他。

現在的我，遇事不會哭，不會負能量，內心充滿了期待也願意更努力更踏實地去生活。

只是，你不會知道，我曾經發瘋了似的去你家樓下看那盞熟悉的燈。我曾在大街上失聲痛哭，我那麼愛你，你為什要和我分手？你的父親身體不好，我都想好了，我家的回遷房下來就裝修一套把你的父母接過來，我們一起照顧他們。我真的連孩子的名字都想好了……

你不會再知道了……

一想到你再也不會遇到像我這麼愛你的人，就覺得自己贏了所有人。

得到的都是幸運，失去的都已經釋懷。

何其幸運遇見你，讓我成為了更好的自己。

也請你放心吧，現在的我很堅強，成為了一個自信自律又勇敢的人，我也遇到了更大更好的世界，縱此生不見，平安惟願。

遇見前任……

得看當時如何分開的了，如何從現任變成的前任。

如果當初分手很體面，那麼再見肯定也會很體面，微笑，問好，寒暄，告別。你怎麼對一個“熟人”，也會怎麼對他。

如果當初分手吵得不可開交，撕得頭破血流，不幸遇見時就當作陌路吧，維持一點風度，擦肩而過，不叫住彼此。

如果當初帶著遺憾分手，因為誤會無疾而終，時時會在心中想念。那麼，當作老友重逢吧，餘生很貴，不要再浪費了。解開那個美麗的結，不管未來兩個人如何，終歸可以了無遺憾地生活下去了。

願對的人，和對的人，哪怕遠隔萬水千山，也會相逢。

我沒有經歷過，但我身臨其境的想一下。

我會問他一些正常的話語，過得好不好啊一些的問候。她一切都好，那就好。

戀愛中有些人註定是讓你成長的，熬過最難熬的那段時間，你擦乾眼淚終於明白，有些緣分註定是有緣無分的。過去的已經過去，自己要做的是學會放下。

我和前任在一起大概一年，相戀的時候我們都很愛對，而且都過得很開心。後來他遇到了一個有氣質也很漂亮的女孩子，最終他們在一起了。前任那時也和我坦白，想要結束我和他這段感情，當時愛面子的我沒有追問任何原因，很瀟灑的放了手。因為我明白，他的心不在我這裡了，我沒有必要再去挽留。剛開始分開那段時間，我確實很難過，甚至常常自己一個人偷偷的哭。時間一天天的過去了，我也明白了緣分已盡的感情不值得留戀，也就釋懷了。

如果我還會再遇到前任，我會:

一、面露微笑，像面對其他陌生人一般，以最好的姿態面對，不留戀，也不妄想複合，給彼此留一個最好的念想！

二、逃避解決不了問題，遇到前任，時隔多年，心中的那份情誼放下的差不多了，打個招呼或一笑而。

三、不管是因為什麼原因，對待前任，恨之入骨和相愛相殺永遠不會有意義。我們需要做的是體面的分開，這也是對自己的一種尊重。就算以後再偶遇，我們可以用最平和心態去面對。

四、和前任分手並不意味著從此形同陌路，做不成戀人也無需橫眉冷對做仇人。對有些人來說，分手之後做朋友，相對於老死不相往來，其實是更好的選擇。

我覺得每段失敗的感情裡，彼此都曾付出過、努力過，只能說是緣分盡了，這個世上所有的事情不會都心如所願，念舊的人最容易受傷，而受傷的人學會了成長；有了前任，我們在之後的感情裡，才會更加懂得珍惜眼前。

茫茫人海，能相遇就是場緣分，即使做不成戀人，如果雙方都已經放下了，當朋友也很好。

我們都太自以為是，以為只要分開的時間足夠長，就真的可以不再想起。

就在幾個月前我已經體會到那種感覺了，真正的10年初戀，一直念念不忘的人出現在我面前。腦海裡竟然全是她以前和我在一起的畫面，大腦不受控制，那一刻你已經看不清楚她的臉。

只覺得心裡存有餘熱，像是看到了很久未見的親人..

你問我再見到前任是什麼感覺，大概就是:

我可以將她還給人海，但無論過去多久，都無法阻止我在人群中一眼認出她。

願此生不復相見，從此山水不相逢。

衣不如新，人不如故，我們回不去了。

我和前任是十分不愉快狀態下分手的，甚至我有點自私地認為那不是一段感情，我不想承認這是我第一段感情。

我那時剛上大學，之前從來沒有喜歡過誰或者被誰喜歡過，我好奇哪一種什麼樣的體驗。

前任是一次活動中和我認識的，才兩週就向我提出了交往的要求，我那時很慌張，但是我有戀愛經驗的舍友慫恿我說去吧，去試試，於是我答應了。

但是接下來的一個月十分痛苦，一開始就有很大的摩擦，我感覺他要控制我，於是我逃了，在我正式和他提分手那天我很害怕，他的態度有點瘋狂，像是要隨手撿起一塊板磚就往我頭上招呼的樣子，好在我成功了。

之後一直都在有被他騷擾，每天翻我的空間加我的好友問他們為什麼我和他分手，那段時間很可怕，很害怕在路上遇見他，他就會衝上來做點什麼事。

三年過去了，我再遇見他已經釋然了，雖然我很愧疚可能是傷害了一個人，但是我一點也不後悔，因為他真的不是能和我在一起的人。

應該內心有觸動，這些年你過得還好麼？人非草木，孰能無情！更何況彼此曾經是多年的夫妻。曾有過一段同一屋簷下一起過日子的歲月。儘管愛情已經隨著時間的沖淡已經隨風而去，但對對方的關心還是一往如昔。盼望對方過得比自己好，也要為當初的離開慶祝，因為彼此又重新做會了自己，不在愛了，但不應該是敵人，應該還是心靈深處的朋友。祝福自己的以前的愛人，更彰顯你的大度！因為修養是人一生都要好好修煉的學問和做人處事的風度。

我這輩子做的最愚蠢卑微的一件事就是，想要和前任約定什麼時候再在一起，然後得到前任的回覆是，“我不拒絕也不接受，對不起。”，聽聽啊多麼可笑，像是把我的自尊踩在地上反覆蹂躪，然後撿起來對我說，對不起我不是故意要踩你的，我只是沒有辦法把你捧在手心裡了。

給我糖的是你，把我推向深淵的也是你。

如果我再遇到前任的話，我想我什麼都不會對他說，我不想問他最近怎麼樣，也不會和他相視一笑，就當從來沒有認識過吧。

從前我們無話不說，現在我們無話，不說。

你很好……

我也很好……

過去也很好……

但是，我們的過去沒有很好……

往後餘生，各自安好。

我不知道其他人是什麼感覺，如果是我的話，我就覺得和一個陌生人差不多。我和他原本是可以走進婚姻，或者說也有這個打算，我和他一起應該是5年吧，我自己都忘記究竟多久啦，剛開始也沒啥問題，越往後就問題越多。問題不是說他是否有錢，而是慢慢體會到，如果真的生活在一起，三觀差距太大啦，我和他媽有幾次都陰差陽錯的見不上，我都不知道是巧合，還是他的安排不好，他知道我很忙要加班，但他媽來了都不會提前和我說，都是當天才說，有時候我真的不知道怎麼說，他有時候還會埋怨我。買房子他家其實有能力一次付清，不用供，我們家也有能力，原本就有房子，根本不用和父母住，他硬要付首付，然後去供，他才覺得自己有能力，我都說明啦，就算是你們家出錢買房，我也不會要求你加我的名字，但這個問題我和他看法大不同，供是要給利息銀行的，等於另外再付多些錢給銀行，何必呢。如果覺得拿這麼多錢心裡不舒服或者有其他想法，那可以住我們家的房子，拿原本買房子的錢去開創副業，以後的發展也可以想想，如果真的有賺到一定的錢，又可以買臺中國產的車，反正車是損耗品，買再好只是面子問題，以後生活或者旅遊也好啊。他十分不贊成我的想法，就一直說他媽怎麼樣，其實到了這個份上，我就知道以後肯定有很多問題出現，而且是不可逆轉，根本沒有走下去的動力，期間還發生了很多事情。最後我爸住院做手術，他媽又說和我吃飯見面，我和他說，我爸的情況沒有辦法和你媽吃飯啦，他就冷冷的問我一句，你要不要來，然後就掛了我電話，那時候我徹底心涼啦，我心想我去旅遊，都會想著買手信給你家人，就算他的親戚到了，我也會好好去相處，平時有空做飯，都是做他喜歡的菜，我基本都不會想自己愛吃什麼，在外面吃飯他永遠只顧自己愛吃什麼，從不問我。到最後我們從此就分開沒有再見面啦，期間他有個朋友側面的和我說，他離開我在的城市後，他過得很苦，當時我就問他，你怎麼知道他苦呢，這麼大個人自己做的決定自己就要好好承受。又過了一年，他輾轉找到我，問我說你覺得我再回來這個城市發展，你覺得怎麼樣，當時我就告訴他，這個城市不適合你，我問他，你知道我們當初為什麼分的手嗎，他說他不記得，我真他媽的想和他說，你真當我是你媽啊。當他說到這，我就想起他當時和我分手的那個眼神，充滿著怨恨，覺得我不理解他，看到我都要裝作不認識，我心想你這麼自私，一切都是為自己而想的，5年的相處就換來你這樣，我自己心裡默默的對自己說，倘若有一天你回頭，我是一定不會再和你有任何聯絡的。最後我們都過上了我們自己想要的生活，他在深圳發展，買了房子，首付然後供樓，而我呢，在我的城市，我的事業更上一層樓。有時候夜深人靜的時候在想，如果沒有當初發生的一切，我都無法看清他，如果真的嫁給他我一定會覺得自己委屈，後來他朋友告訴我，他結婚啦，他的妻子還生了一個女兒，我就告訴他朋友，以後不要再告訴我他的生活啦，我真的沒有興趣要知道，幫我祝他幸福吧！我自己還從此換了新的號碼，連微信都改了。人生會如何發展根本輪不到自己來說，哪怕付出再多，也不會改變什麼，只能好好過自己想要的生活。

如果曾經愛過，依舊無法釋懷，不如默默走開，送上心中的祝福，不打擾就是最好的安排！！！那個她，你還好嗎？？？