1、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝 得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子裡喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下 雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：“爽”！更有一個，居然 想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經 過一個拐角，發現班裡出名的書呆子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄 地繞路了…… 2、這個小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽裡輸給了我們系的 趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時 候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我 住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡…… 從此，趙亮成為學校裡的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡 的趙亮…… 3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一 個飯店挺好的，還打折。 於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還 挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大 家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來 飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。 4、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍 吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。快放暑假的一天， 該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而 不知所措，開始幻想豔遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看， 能賣多少錢？ 我兄弟頓時羞怒而逃…… 5、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流 氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出 現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。 翌日，學校喇叭廣播說：“昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注 意出行安全。”再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終 日…… 6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。 甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。 乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。 甲拿起板凳，“哐”地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。 第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這麼疼啊。大家爆笑。 7、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知 識產權法串講時特地到教室準備劃範圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位 同學，我們這裡要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。 8、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大， 對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆 包，你給他一刀不就完了？ 剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。 一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。 趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶…… 9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒 打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室， 對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。 10、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了 一個歪招。我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室裡一片忙亂，正 上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我衝哥們兒一樂，說：怎麼著，這招 靈吧……剛過兩分鐘，就有一人又進來了，我衝他一努嘴，說，有課。那人說：知道 呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真 邪興……閃人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣櫃裡。有一天，起風 了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在裡上面，於是就拿了個凳子站著夠。不一 會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。又拿出幾件後，老大說 ：夠了吧。女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿 都軟了。 12、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍 突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學 們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道. 果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條： XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄髒了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒…… 13、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研 看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整 之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖 汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友 那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，藉著窗外昏黃的月光，看見桌上 擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說 呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫 真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。 老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙…… 14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風乾。自從學校供暖開始，就每天 早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格 為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆裡，由於時間有交錯，倒也 沒有出事。 一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來 已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的 小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑 了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣…… 小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧…… 15、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏 味得可以，因此他的課總是隻有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通 知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電 影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我， 我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們 全班被罰加課。 16、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽菸，那兒晚上沒人。 等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣 已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫， 男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：“哥們兒，別誤會，我 只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。”然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教 室才大悟，我們怕的是哪門子呀？ 17、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來 時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律 啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直唸叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你 們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的 王強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的…… 後來聽說，還真有這麼一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來 回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這麼沒創意，也為此專門研究為什麼晚 歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。 18、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉 滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出 來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：“呦……您都多大歲數了 ？還好意思用學生月票吶？”我當時暈倒。我同學抓狂。 另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時 候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說“民工3塊”，我們一幫人倒。我同學再次抓 狂。 19、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來， 有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷菜，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞 到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據 說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖 了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：“怎 麼門這麼小？”然後在眾目睽睽之下從那個洞裡爬進去了。 還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣， 一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就幹，完了還沒事樣的跟我們說：我 發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常) 20、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我 正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準 備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起 來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的 時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到 最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟 ：太TMD熱，靠，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一 頓爆笑。 21、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，“我從來沒有幫人擦過 背”，我遂壞笑著對他說“不要怕，都要有第一次的嘛！”。沒成想，我兄弟暴強，突 然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，“人家的第一次才不要給你呢！”。倒！當時全 澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。 22、剛上大學時，第一晚，臥談。我問大家抽不抽菸，皆回答不抽，為了給同學們 留下好印象，我決定先把抽菸的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個 多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽菸，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視 一笑。此後再有月餘，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月 餘，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變燻肉。 此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙
1、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝 得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子裡喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下 雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：“爽”！更有一個，居然 想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經 過一個拐角，發現班裡出名的書呆子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄 地繞路了…… 2、這個小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽裡輸給了我們系的 趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時 候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我 住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡…… 從此，趙亮成為學校裡的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡 的趙亮…… 3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一 個飯店挺好的，還打折。 於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還 挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大 家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來 飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。 4、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍 吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。快放暑假的一天， 該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而 不知所措，開始幻想豔遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看， 能賣多少錢？ 我兄弟頓時羞怒而逃…… 5、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流 氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出 現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。 翌日，學校喇叭廣播說：“昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注 意出行安全。”再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終 日…… 6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。 甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。 乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。 甲拿起板凳，“哐”地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。 第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這麼疼啊。大家爆笑。 7、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知 識產權法串講時特地到教室準備劃範圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位 同學，我們這裡要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。 8、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大， 對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆 包，你給他一刀不就完了？ 剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。 一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。 趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶…… 9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒 打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室， 對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。 10、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了 一個歪招。我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室裡一片忙亂，正 上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我衝哥們兒一樂，說：怎麼著，這招 靈吧……剛過兩分鐘，就有一人又進來了，我衝他一努嘴，說，有課。那人說：知道 呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真 邪興……閃人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣櫃裡。有一天，起風 了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在裡上面，於是就拿了個凳子站著夠。不一 會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要？女友答：我要。又拿出幾件後，老大說 ：夠了吧。女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿 都軟了。 12、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍 突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學 們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道. 果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條： XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄髒了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒…… 13、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研 看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整 之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖 汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友 那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，藉著窗外昏黃的月光，看見桌上 擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說 呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫 真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。 老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙…… 14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風乾。自從學校供暖開始，就每天 早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格 為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆裡，由於時間有交錯，倒也 沒有出事。 一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來 已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的 小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑 了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣…… 小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧…… 15、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏 味得可以，因此他的課總是隻有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通 知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電 影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我， 我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們 全班被罰加課。 16、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽菸，那兒晚上沒人。 等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣 已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫， 男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：“哥們兒，別誤會，我 只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。”然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教 室才大悟，我們怕的是哪門子呀？ 17、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來 時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律 啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直唸叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你 們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的 王強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的…… 後來聽說，還真有這麼一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來 回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這麼沒創意，也為此專門研究為什麼晚 歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。 18、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉 滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出 來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：“呦……您都多大歲數了 ？還好意思用學生月票吶？”我當時暈倒。我同學抓狂。 另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時 候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說“民工3塊”，我們一幫人倒。我同學再次抓 狂。 19、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來， 有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷菜，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞 到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據 說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖 了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：“怎 麼門這麼小？”然後在眾目睽睽之下從那個洞裡爬進去了。 還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣， 一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就幹，完了還沒事樣的跟我們說：我 發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常) 20、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我 正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準 備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起 來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的 時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到 最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟 ：太TMD熱，靠，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一 頓爆笑。 21、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，“我從來沒有幫人擦過 背”，我遂壞笑著對他說“不要怕，都要有第一次的嘛！”。沒成想，我兄弟暴強，突 然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，“人家的第一次才不要給你呢！”。倒！當時全 澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。 22、剛上大學時，第一晚，臥談。我問大家抽不抽菸，皆回答不抽，為了給同學們 留下好印象，我決定先把抽菸的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個 多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽菸，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視 一笑。此後再有月餘，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月 餘，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變燻肉。 此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙