你的人生你做主，選擇活在壓抑裡，還是喜樂裡。建議去找到讓你常常喜樂的事兒，投入進去，人生就是不斷的調頻，你把正向的思想植入進來，負能量就沒有容身之地了。

夫妻，是相愛的結果，是共同培育的一棵樹，兩人必須一心一意培育，才能根深葉茂。

假若有一方，偷懶，病蟲害就乘機而入，慢慢侵犯，今天傷你一片葉，明天斷你一條根，漸漸蠶食，樹黃了，離枯死不遠？

怎麼辦？

離去不忍。既是這樣，還有愛，雙方靜下來，認真思索，最好是重歸於好，再次風雨同舟，共澆愛情之樹，枯枝又添新芽，樹活了，百鳥為之高歌，日月為之慶賀，美好在前頭！

兩個人從相識、相知、相戀、到結婚這四個階段，無論時間多麼漫長，心裡總是充滿激情、愉悅和滿滿的幸福感，那種對美好愛情的體驗和感受總感覺是在時間的飛逝中流過一樣快，從來都沒有不幸福和所謂壓抑的感受和想法。結婚以後兩個人朝夕相伴，共同生活一段時間後，彼此之間不曾暴露過的缺點漸漸顯現出來，審美疲勞也會出現，在雙方心裡上都會有落差。現實生活中，被鍋、碗、瓢、盆、柴、米、油、鹽、醬、醋、茶、等等生活中的瑣事百般纏身，再加上現在年輕人職場上工作壓力大，難免總會有不順心的時候，所以對婚前曾經嚮往和渴望的婚後美好的幸福生活，感到有些失望或有些壓抑感是正常的。

著名作家梁中書在《圍城》中說過“婚姻就象一座圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去”。還有一位大師也講過：“要想婚姻幸福永遠，第一找個好人，第二自己做個好人”。很透徹的說明了婚姻的真諦。我們都是飽食人間煙火的凡人，維護和保護好自己來之不易的家庭和婚姻，是靠彼此互幫互助，互敬互愛，互相成就來經營的。題主說自己的婚姻說不上幸福，也說不上不幸，就是生活的有點壓抑。這說明你的婚姻只是暫時性的心理感受，不存在婚姻危機。建議夫妻二人加強溝通，把自己鬱悶的心情和不痛快的地方開誠佈公的講出來，彼此有則改之，無則加勉。也可以在空閒時間到大自然中透透氣，換個心情。

總之，夫妻二人只有風雨同舟，攜手並肩，共同面對婚姻中遇到的困難和挑戰，才能白頭偕老，幸福永遠！

你的困惑是很多夫妻的困惑，包括我。

我和你一樣在苦苦尋覓答案，很榮幸我似乎找到了答案。

夫妻關係是需要經營的，需要花心思的。

先給你第一步試試：恢復戀愛時的客氣。

第一是彼此說敬語。

第二是找個共同的任務一起去完成。

第三如果前兩步有點作用，記得讀我週六的文章。我會分享更多方法和步驟。

兩個人過不好，也離不開，那還不如彼此珍惜一點，珍惜眼前的緣分，做下來好好談談，儘量改改彼此的壞脾氣，做個好人，彼此之間相互信任，理解一下，家務勞動分工一下，有什麼過不去的坎兒呢，現在的社會，吃喝都不成問題，經濟也不成問題，為什麼不好好珍惜如此美好的時光，總是和自己過不去呢

《聖經》愛的頌歌

【林前 13:4】 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，

【林前 13:5】 不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，

【林前 13:7】 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

【林前 13:8】 愛是永不止息。

丈夫和妻子

【弗 5:22】 你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。

【弗 5:25】 你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。

【弗 5:28】 丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了。

【弗 5:29】 從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，

【弗 5:30】 因我們是他身上的肢體（有古卷在此有“就是他的骨、他的肉”）。

【弗 5:31】 為這個緣故，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。

【弗 5:33】 然而你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重她的丈夫。

剛好我在網路上看到這樣一段話，也許對你有幫助，如下：

如果你和你的老公三觀不合，那你就把他當作一個普通的朋友，他想幹啥就幹啥，千萬不能有改變他的想法，一個不想改變的人，他的父母都改變不了。你又何必增加煩惱呢？

把他當個工具使用就可以了，能賺錢就讓他賺錢，能幹活就讓他幹活，無法溝通就不要溝通，凡事先取悅自己。至於他人嘛，分心情，看感情，半生已過，讓自己變快樂才是最重要的。

不要試圖去尋找一個完美的人，因為在完美的人身邊，你是多餘的。完美的人，不需要別人。婚姻本就是兩個不完美的人，共同創造出一個完美的關係。

希望可以幫助到你。

首先，改變不了配偶，先改變自己。改變自己的行為習慣和態度，降低對配偶的期望值。變得浪漫起來，每天回家帶一束花，養進花瓶，聽聽不同的花語，花的人生也如我們的婚姻，婚姻要保持長青，需要Sunny空氣和水，需要你們夫妻雙方共同的努力澆灌。一起看場電影，擼個烤串，一起喝點啤酒一起醉，一起到野外農家摘個蘋果摘個草莓。有了共同的生活情趣，感情也會加溫。

其次，嘗試要個孩子，會讓生活鮮活起來，會讓一日三餐更有煙火氣。有了孩子，兩個人會有更多的共同話題，談談孩子的教育，談談如何帶孩子出去進行一場說走就走的旅行，有孩子的人生可以慢下來，也可以很奮進。

最後，與其怨天尤人，不如靜下心來解決問題，不如做好自己；與其傷心流淚，不如用微笑代替。記住，就算一個人，也要活出千軍萬馬的樣子。怨天尤人，配偶會感覺到你的不良情緒，也會衍生不耐煩。這樣局勢會越來越糟糕。

婚姻是圍城，讓我們從新鮮到厭煩，但是如果認真經營，就會收穫不一樣的風景。活在別人眼裡的幸福不是真正的幸福，要兩個人共同生活，共同進步，開拓自己的天地。

很多事情沒有你想的那麼難，換一種角度和態度，眼前的困難都會迎刃而解

涼拌

自己把自己的生活過豐富，既然你指望不了他，就別存希望，當他不存在就是。

江山易改，本性難移。你別試圖去改變他什麼的，這基本不可能。

你好，我是梧桐療愈傾聽。專注於情感挽回、婚姻解惑、親子關係及創業指導等方面的研究和諮詢。

關於您的問題，我的回覆如下：

1、婚前談戀愛是風花雪月，婚後過日子是柴米油鹽。大部分婚姻經歷過多年磨合之後，都是趨於平淡和穩定了。

婚姻處於過又過不好，離又離不了的情況，我覺得可以試試，把自己當成一個獨立體，而不是再把對方當成自己的老公，你過好你的，至於對方能否過好都不在你的思考範圍了，我覺得這樣也許會過的更好吧。

個人在結婚的時候，都是奔著幸福而去的，但是，後來你就會明白，婚姻也不能一定會給自己帶來幸福。有時候，反而會成為折磨和煎熬。

“離不了，又過不好”的婚姻，是不是也在消耗著你對生活的熱情？

多少夫妻都處於想離離不了，想過過不好，進退兩難的境地。想離婚卻因為孩子離不了，想過下去，卻因為沒有了感情又過不好。

大多數夫妻耗著不離婚，往往是在顧慮孩子。然而，很多事實證明，當婚姻出現問題的時候，因為孩子不放棄婚姻，反而會傷害到孩子。

生活不會因為你的心軟而改變，心軟和遷就，往往不是幸福，是痛苦。過不好，又離不了的婚姻，要怪就怪你不夠心狠，心太軟。

生活不是用來妥協的，你退縮得越多，能讓你喘息的空間，就越有小。面對千瘡百孔的婚姻，該合就合，該離就離，才是對自己最好的保護。

不幸的婚姻，是人生最痛苦的煎熬。

年輕的時候想得太少，以為有愛萬事足，導致自己結婚太過盲目。現在離婚離不了，不離就每天過溫水煮青蛙的生活，他從不會心疼你，一點擔當都沒有。

後來在一起，越來越沒有共同語言，結婚15年，越過心越冷。我曾經也努力經營過，但是毫無起色。總是一言不合就是冷戰。這些年，我根本感受不到家庭的溫馨和愛。

有時候會想，等孩子考上大學了後，就狠心去和他離婚。既然前半生已經走錯了，後半生，真的不想再將就。

太多人在不幸福的婚姻中過不好，又離不了。這樣的狀態，也成為人生最為痛苦的束縛與煎熬。這樣的婚姻就如同一個囚籠，在禁錮著自己的人生。

過不好，又離不了的婚姻，怪你的心太軟。

別太心軟，心軟是一種不公平的善良。別太過在意那些讓你覺得難過的事情，那樣只會讓你活得更加痛苦。

過不好又離不了的婚姻，該如何去處理，才能讓自己不會那般難受。那便是狠心抽離出來，看輕看淡一些，逼迫自己放下。

不要這也怕，那也怕，如果不心狠一點，那就默默忍受不幸婚姻的折磨吧。你要明白，過不好，又離不了的婚姻，要怪就怪你的心太軟。

如果你對婚姻用心努力了，仍然看不到希望，那就果斷離婚。因為你的孩子就算單親，也比生活在父母無愛，沒有溫度的家庭裡要好。

兩個人維持名存實亡的婚姻，看似是為了孩子，其實這樣沒有溫度的婚姻，未必對孩子的成長有益處。

過不好又離不了，那便狠心逼著自己去改變現狀。

空有婚姻的形式，卻沒有愛，這是很多夫妻的真實寫照。

其實不用怕，敢於面對它才能克服它。事在人為，幸福的人知道如何經營婚姻，無奈的人卻只能把自己囚禁於不幸福的婚姻。不要把自己有限的能量，消耗在充滿痛苦和折磨的婚姻中。

一段婚姻過不好，總有它過不好的原因，若你總是在抱怨婚姻的不幸，卻不肯去解決問題，那就只能受折磨，苟且偷生。

經營婚姻是一個技術活，當婚姻陷入過不好，又離不了的狀態時，請下狠心逼著自己去改變現狀，去把原因找出來。能解決就解決，若是實在是解決不了，就算離婚也再無遺憾。

婚姻裡兩個人感情的破裂，一定是因為長久的積累，然後一件微不足道的小事，就成為了壓垮彼此耐心的最後一根稻草。

當婚姻遭遇不幸以後，能夠走出來，求得解脫的人又有多少呢？一些人習慣於犧牲自己，以此來維繫婚姻。其實，這種做法是不明智的。

當我們的生活陷入某種困境的時候，只要肯調整自己去努力，其實是可以解決走出困境的。

當一份婚姻離也離不了，過又過不好的時候，你要做的就是吃好飯，睡好覺。把每一天都盡力過好，不讓自己沉浸於糟糕的情緒中，好好愛自己，取悅自己。

如果連這些基本的都做不到，那麼真的該怪自己沒出息，活該受折磨。因為很多人確實經過自己的努力走了出來，並且後來過得很幸福。

當一份婚姻並不幸福，只剩下痛苦的時候，選擇離開，沒有什麼好怕的。要知道，這麼多年你都熬過來了，就算是糟糕的結果，又能差到哪兒去呢？

需要認真的思考自己的未來，看看有沒有什麼可以突破的地方，儘快脫離苦海。

謝謝邀請，有人曾經說過，一段婚姻如果有百分之七十的歡笑有百分之三十的眼淚，就算是幸福的啦，細想一下說的真的很有道理，人生本就苦短，茫茫人海能相遇本就莫大的緣分，更何況是做夫妻，好多人婚後都說過的太平淡，沒有激情，結婚前花前月下，親親我我，婚後啥都沒有了，剩下的只有柴米油鹽，孩子的哭鬧，還有夫妻冷淡，下班回家後相對無言，竟然都到了無話可說的地步，婚前總有說不完的話題，現在恨不得都不如鄰居，其實這是大多是夫妻都會經歷的一個現實，都在互相猜測對方是不是不愛我了嗎？這樣的生活怎樣繼續，把家庭比做牢籠，婚姻和愛情是需要經營的，而且必須要用心去經營，婚後大部分夫妻都會離開孃家或者婆家開始獨立生活，要面對的是和以前完全不一樣的日子，以前在各自的家庭裡父母承擔的瑣碎的家務，現在必須要親自動手了，洗衣做飯 收拾衛生，到簡單的倒垃圾都必須親自動手所以好多人開始不習慣，做的多的一方就開始抱怨，等等的雞毛蒜皮的小事也可能引起爭吵，有尤其是再有一個寶寶，生活的瑣事和壓力就會在某個人身上達到一種不可忍受的程度，產生對婚姻的懷疑和負面情緒，其實你平下心來自己想一下，這才是真正的生活，生活和談戀愛不是一樣的，但也有相似之處，沒有你儂我儂的愛情，兩個人不可能走進婚姻，既然走進了婚姻就應該像當初維護愛情一樣的去維護婚姻，愛是需要付出的不只是一個人付出，而是兩個人共同維繫，丈夫對妻子疼愛，妻子對丈夫理解，現實生活真的很不容易，不當家不知柴米貴，沒生子女不知道為人父母的苦，生活的壓力不得不讓人面對現實，上有父母下有兒女，逼的人不能不努力，但是有些時候不是說所有的努力都會有回報，這個時候更需要夫妻兩個相互攙扶，度過難關，人這一生會遇到很多挫折當你遇到挫折的時候你回頭看，在你身邊的絕對會是你最愛的那個人，兩個人走到一起不容易，別輕言放棄，等你們日子過好了，等你們老了，你回頭，會發現，其實對方的愛其實就在平淡生活的點點滴滴裡，現在的社會多現實，以前的親戚都希望你過得比自己好，現在呢？除了攀比還有啥，呵呵，好好珍惜你身邊的那個人，為了幸福生活去努力才是硬道理，別羨慕別人家園子裡的菜，長的再好也是別人家的，要想吃上好菜，放下身子好好的幹吧，好日子不遠了，最後一句生活不易且行且珍惜。

你說一段婚姻說不上幸福，也談不上很不幸，就是過不好離不開，很壓抑，該怎麼辦？

我覺得你的婚姻還是有愛情基礎的。之所以出現這種狀態，並不是情感上強扭的瓜或豆腐渣工程。而是對婚姻一種過於理想化的追求，和當陽春白雪的愛情步入婚姻人間煙火時出現的一種色彩反差。

你的情感就像流入湖裡的溪水，無風無浪，波瀾不驚，失去了飛濺的激情與浪漫，平淡寧靜得讓人像缺氧似地窒息。在婚姻過程中，很多人都會經歷過這種體檢。隨著歲月的風霜雨雪，我們內心會慢慢變得堅強，去承受和品嚐婚姻帶給我們的酸甜苦辣。就像春天到冬天的歷程一樣。！

怎麼才能從這壓抑中解脫出來，讓我們情感變得鮮活，芳香又快樂呢？

其實，也沒有什麼法寶和萬能鑰匙。我的想法是，流動的水才有生命和激情。讓愛情的浪漫和婚姻的現實融流，才會濺起生活幸福的浪花。

走出沉悶的婚房，讓婚姻在陽臺上透透新鮮空氣，曬曬溫暖的Sunny，長出嚮往蘭天的翅膀。

給平靜的生活打一些水漂，如微笑、幽默、抖音，那怕是小爭小吵，讓它舞動起來，像音碟一樣泛起圈圈快樂的漣漪。

給疲憊的婚姻放一個假，讓愛情來一場說走就走的旅行，重溫那詩和遠方。

給情感添些調料，哪怕是醬油吃醋，讓它更適合婚姻的味道。

祝你的婚姻比蜜甜，比花香幸福滿滿，碧波盪漾。

過不好離不開？怎麼辦？

1、可以選擇嘗試另一種方式去把日子過好，比如換個溝通方式，換個相處模式，換個形象，換個打招呼的方式等等；

2、如果離不開，那至少也說明了彼此是在意對方，愛著對方的，也許只是相愛相處的方式和方法不對，也許不是正確的開啟方式；

建議大家坐下來好好聊聊，你們之間到底是怎麼了？是為了生活的柴米油鹽雞毛蒜皮的事分了心還是其他什麼原因？靜下來好好溝通一下，辦法總比問題多！

這種婚姻狀況確實不少。婚姻伴隨著人一生是生命中最重要的一部分，幸福與否外人無法感同身受。婚姻沒有給你帶來幸福，離又不成合又壓抑執著其中進退兩難。其實婚姻不是人生的全部，生活是豐富多彩的，改變固有的生活觀念，尋找自己喜歡的感興趣的事情去做，去嘗試選擇不同的生活方式，你就會發現了不同的自己！哦，原來我還可以這樣活為自己點贊加油柳暗花明又一村朋友振作起來吧！積極樂觀的生活，心態決定一切。

這樣的婚姻，是中國式離婚主要原因，因為孩子財產等各種原因，不鹹不淡不近不遠的這麼耗著。

以筆者為例吧，二十幾年婚姻，從貌美如花少女到閱盡風霜婦人，半生就這樣過了，心靈裡有個聲音常常問自己“這就是婚姻嗎？”“這就是生活嗎？”但目睹著已長大成人的兒女，又能怎麼樣？

婚姻中不怕吵鬧，就怕這種毫無溫度的冷暴力，沒有激情，彼此心中都無存在感，表面上還要裝成一家人，一個字“乏”，兩個字“壓抑”。

事實上，這種婚姻已經死亡，感情不會再有溫度。所以我的態度儘可能改變這種狀態。如果做不到這一點，和和氣氣分手吧。人的一生只有短短的幾十年，任何原因都大不過自我幸福這種理由。這不是自私，是一種對情緒和情感的自我拯救。

女人是感性的，顧慮往往比較多，但長痛不如短痛道理上過學的都應該懂。

如果一段婚姻過不好也離不開，該怎麼辦？過不好是因為婚姻中的男女兩人感情背道而馳，離心離德。這多數無藥可救了，如果還有救，早治癒了。而離不開多數因為孩子、老人，因為責任。既然這樣，婚姻想救救不了，死又死不了，那就當婚姻不存在了，當自己的伴侶是陌生人(有時還不如陌生人)。自己該吃吃，該喝喝，該睡睡，把自己當單親媽媽或單親爸爸。別無事自尋煩惱，那樣會把自己氣傷。實在鬱悶得慌，就聽聽音樂，特有治癒效果的是佛歌，聽著聽著，豁然開朗，啥煩惱都能放下。我就是這麼走過來的。

婚姻裡的壓抑只是一個小火花，總有一天會變成一場大火，燒掉這場婚姻，這是必然的結局。

婚姻本身非常瑣碎，都是雞毛蒜皮的事情，需要家裡家外的處理，孩子、老人、社會人際，無可厚非。誰家都是這樣過來的，但各家的日子過的不一樣。為什麼別人可以每天滿面春光，而你總會懷疑自己到底嫁給了什麼樣的人？不斷懷疑對方對自己到底有幾分真心，懷疑自己當初和對方結婚時到底是為了什麼？……婚姻中一旦有了疑慮，大部分原因在根源上就是不夠愛，甚至不愛，乃至稀裡糊塗、懵懵懂懂。別不承認，無論你們當時是如何認識的，相處多久，怎麼被推動到結婚這一步的，都是如此。

真正過的好的婚姻，一定是從一開始雙方都確認對方是自己要尋找的人，並且堅定的認可會跟對方持續在一起，哪怕不敢承諾一生，但一定是堅定的態度。這才是面對婚姻該有的態度。回想一下，你們當初結婚是被催婚，還是看別人結婚也順著風？或者，被人起鬨？再或者，年紀大了，身邊人都結婚了，你們湊合湊合也試試？算是給長跑戀愛一個結果……不管是哪種，但凡不是雙向期待與對方走入婚姻，共同展望對未來生活的期待，這段婚姻埋藏的問題都不止一點點。稀裡糊塗的婚姻，根本就沒有足夠的愛，真正進入生活，就註定是在忍耐和隱忍。而這種長久的隱忍，也註定會帶來壓抑感，甚至抑鬱。

你既然強調“幸福”這個詞，說明你真的對感情和婚姻是有要求的，至少你是期待幸福感的，對嗎？“沒有不幸”這個詞本身代表生活很一般，起碼生活中平淡如水，沒有任何起伏或者波瀾，至少在夫妻相處的過程中你是感覺不到被愛的，對嗎？所以，你們如何相處的背後的真相就是，你們到底有多相愛。所以，不用覺得不幸福、也不用覺得太幸福，你們夫妻之間大機率只剩下習慣和所謂的忍耐。如果曾在戀愛裡感受過被愛，但婚後突然沒有了，那你要反思你們當初的愛情裡到底是有多少真正的愛，而不是裝出來的，只是為了成就一段婚姻，或者只是為了迎合？

你既然那麼渴望幸福，但如今又真的不幸福，那麼，你覺得自己還渴望幸福本身嗎？你對幸福有什麼樣的要求呢？你到底期待的是個怎麼樣的人，能帶給你如何的幸福體驗呢？現在的伴侶到底對你如何，你們之間的情感濃度還有多少，你們的相處模式是一直如此，還是經歷了什麼才變成這樣？

問問自己，在根源上，你們是一類人嗎？戀愛或者婚前瞭解的過程中，你認為你們是一類人嗎，對於生活規劃乃至職業規劃和未來養老、生育的規劃是一致的嗎？金錢觀、消費觀衝突嗎？甚至，你們對於生活之中內在和外在的人際搭建規劃都要考慮，這些，你們認真探討過嗎？你們真的是共同認可彼此的價值觀的嗎？

只有真的一致，或者大部分相似，你們才能真正不累而且舒適的相處在一起，不至於有太多的矛盾衝突，或者為了避免不一樣帶來的爭端導致不必要的衝突而選擇隱忍及壓抑，還要安慰自己，這是“包容”。其實不是，包容是發自內心的愛和心甘情願的退讓；而壓抑，則是逆著自己的性格和觀念，純粹為了避免衝突，成全對方。

一旦夫妻雙方在一起，有壓抑感，一定是被壓制的那一方，起碼對方不曾想過退讓，或者讓你舒服，難道對方不知道你們為什麼有爭執嗎？難道對方不知道堅持自我就會讓你痛苦嗎？不，對方一定知道，但對方知道的前提下為何依然堅持自己？因為不夠愛，不愛才不會在乎，你痛或者不痛都不在對方眼裡，更不在對方心裡，對方何苦要退讓？既然堅持自己，就能讓你退讓，成全自己，為什麼不堅持一下？如此下來，長久下來，只會把婚姻中的主動權讓給對方，真正帶著愛去包容和退讓的人反而在婚姻裡被忽視、被不在乎，慢慢甚至沒了話語權。夫妻關係在本就不夠紮實的基礎上，逐漸失衡。

這種失衡勢必會造成不平等的狀況，因此，尊嚴之爭首當其衝。久而久之，自然會有很多說不出口，但大家都心知肚明的隱性的矛盾。說出來顯得小氣、但不說又很壓抑。在這樣的相處過程中，夫妻關係也漸行漸遠，慢慢成為室友，甚至最熟悉的陌生人。這是必然的過程。

所以，如果你已經有了壓抑感，不要忽視這種內心的真實感受，你要學會正視。無比從愛自己的角度和立場看清楚你自己的內心，你到底需要的是什麼樣的愛情，什麼樣的婚姻，甚至什麼樣的婚姻狀態，如果對方仍然是對方，你們長久相處下依然確認不可能改變，那隻能勸你早點抽身離開。這不是什麼壞事，畢竟幸福和生命都是自己的。

不是誰都能在無愛無感的婚姻裡忍耐一生，尤其是那些對情感要求不高的人，跟誰過都一樣，不能這麼比，對一個追求幸福的人來說，這個標準太低了。就像，有人告訴你，五毛錢買個燒餅能吃飽就好，但你卻只是想花一塊錢吃個包子還不被對方理解和認可。這是價值觀上的差異，不要比較，你是否幸福，你自己知道，尊重自己的感受，才是接受現實和學會愛的前提。

能對“幸福”有要求的人，對於金錢的感受都是弱化的，現實中，很多人為了金錢不敢離婚，為了孩子不敢離婚，所謂的不敢，無非是沒有底氣，自己怕沒有獨立生活的能力，生活品質下降或者一個人養不了孩子之類的，其實說到底不過是對自己不夠自信。

如果你認為忍一忍，你的生活好不好不重要，那就忍著；如果你是對幸福有標準的人，那勸你早日想明白，也早點逃離不快樂的世界，去尋找真正適合你的幸福。世界之大，哪裡都有花，不要只看眼前這一點，雖然一段婚姻放棄很可惜，但互相折磨豈不是更痛苦？你怎麼愛自己，別人才會怎麼愛你，這個世界才會回饋給你怎麼樣的幸福。

既如此，那就勇敢面對，坦然接受吧！在自然而然的面對和接受接納中，也許，你會有不一樣的體驗和感受，從而發現“不好”中的“美好”！

不是說改變不了的事就要接受它，慢慢兩個人都互相適應對方，都做一些改變，人不說嘛婚姻中不是你改變他就是他改變你，總得有點忍讓，理解，包容，要不每天吵鬧的過日子多鬧心。