1

孩子脾氣壞，90%怪父母的日常對待，10%怪父母的當時對待。

如果父母日常面對孩子小事都在苛責、碎碎念甚至懲罰，那麼孩子一定會模仿這種方式來應對自己的日常。

一旦孩子學著父母的樣子開始發脾氣，這時候，父母慫下去了，那麼就相當於給了孩子一個獎勵，以後你都可以用發脾氣的方式來解決不如意。

如果父母用更暴力的方式反擊，那麼很可能下次這個更大的脾氣，就會直接反饋在父母身上。

我個人儘量不對孩子的日常行為做批評，儘量去理解孩子的日常行為，等到真的遇到了大問題，那麼只需要變個語調，孩子基本就能理解了。

這就是，你只有日常甜到九分，那麼突然變一下口味，就會顯得很刺激了。

所以，功夫從來都在詩外。

2

我女兒從小都是比較理智的孩子。

直到到了幼兒園，她的好朋友是一個非常鬧騰的女孩子。

這個女孩子日常嗓門很大，而且非常能鬧騰，非常能反抗父母，如果她需要什麼東西，一秒鐘都不能等，必須立即馬上要到，如果要不到，那就會開始發很大的脾氣。

於是，我家姑娘從一個內秀的小公主，一路朝著這個灑脫的方向開始發展。

不過，我家小妞只學到了表皮，就是用很尖很吵的聲音來提要求。

對於這種要求，在我們家是完全吃不開的。

我們家裡很幸運只有我帶孩子，所以不管是旁邊有爺爺奶奶、外公外婆，只要我說不能寵的事情，他們就會默默的陪我堅守。

當孩子開始發脾氣，我會不停的溫和強調，強調一百次，不可以尖聲提要求，不可以大吼大發脾氣提要求，不可以哭著提要求。

孩子升級成更激烈用哭的方式來反抗我時，我就會溫和的守住我最初的底線。

3

這種對抗其實日常都會發生的。

而且我很珍視所有對抗和矛盾的機會。

當父母，不要害怕這種對抗，這其實也是在給孩子進行社會教育的機會。

孩子磨家長，家長也可以磨孩子，孩子才能學會處事智慧。

我們小時候的成長，父母信奉棍棒底下出孝子。

真的棍棒了，其實也不會培養出太廢的材來，畢竟等同於父母花了心思。

現在很多教育提倡溫和柔順的對待孩子，卻沒有講，就算溫和柔順，也要去對抗。

一味順從，那只有一種狀況發生，就是父母根本就是放棄了。

舉個簡單的例子，有一些幼兒園會逼迫孩子吃東西，吃不完也要盯著喂完。

有一些幼兒園提倡寬鬆教育，絕對尊重孩子的本能，不逼迫孩子吃東西，讓孩子自由成長。

怎麼才好呢？

我孩子日常上的幼兒園是逼迫孩子吃東西的，孩子吃病了也要吃。

學校的管理細膩到，要求班主任多長時間你們班要喝完一桶水，如果沒有做到，要問責老師。

我假期送了一個托兒班，是一個幼兒園私下裡接了些假期託管的孩子。

他們的理念是，吃飯？沒有任何要求，孩子有孩子的飯量，尊重孩子的本能。

兩個幼兒園上下來，結果是，上假期託班的時候，孩子天天喊餓，沒吃飽，怎麼都吃不飽，回來餵了又喂多。

日常的幼兒園，孩子完全不會覺得餓，而且在這個幼兒園的孩子，普遍比別的幼兒園的孩子要高壯很多。

你說哪個幼兒園的老師的工作壓力大？

哪個幼兒園的成果好？

最終是哪個幼兒園的孩子受益呢？

換句話說，逼迫孩子的父母，特別是用正確方法來逼迫孩子的父母，是不是比不逼迫孩子的父母更有機會能教養出優秀的孩子？

4

棍棒教育是立竿見影的教育，成效很快，但是這類孩子長大以後多半會情商堪憂。

父母用暴力解決問題，那就等於給孩子說，只要強大，你可以碾壓一切，這種孩子長大不怎麼會轉彎，誠實得清澈見底。

我就是被這樣碾壓出來的，所以過去我一直都被自己的直白困擾。

很多話能說不能說，完全不清楚，從來沒有除了完全坦誠和完全暴力以外更多一個選項，當然是會被傷害的。

所以，我是堅決抗拒暴力對待我自己的孩子的，我不怕打她，我怕她學會打人這種只求武力碾壓的邏輯。

我對自己的孩子，是絕不承諾放棄武力，但保證不首先使用暴力。

後來這個方法讓我發現，孩子在和我的互相挫磨中，學會了很多我想不到的東西。

她很能對抗脾氣和挫折。

前兩天和一個同齡的小男孩一起玩。

小男孩困了，就開始發脾氣，大哭大吼說要睡覺。

我女兒看到了，就溫和的喊了小男生的名說：XXX。

小男生轉過頭來。

她說：你想拉著我的手嗎？

同時傲嬌伸出了自己的手，小男孩拉著她的手甩了兩下，就完全好了。

我的天，當時看得為孃的很震驚，居然這麼會找自己的優勢資源哄人，居然能知道自己就是對方的解藥，這個技能點也是很滿分啊。

小妞問我要糖吃，她不會吵鬧著說她要吃糖。

她會算好，一天只能吃一顆糖，然後在最適宜的時機提出來。

譬如今天上午，她外婆吃了她給的糖，然後說這個糖真的是太好吃了！

小妞早上已經吃了一顆糖，加一小塊巧克力了，她明白自己不能吃了，但是她轉了個彎，問我：媽媽，這顆糖到底有多好吃啊？

我說：是挺好吃的吧。

她說：我不知道啊！我很想知道啊！

我說：你可以知道的啊，但是不是現在。

她終於提出了她的核心需求：我能不能嚐嚐啊？這樣我就知道了。

當然被我拒絕了。

但是此刻還沒有完，她被拒絕了第一波開始了第二波嘗試，那種撕破臉的決絕：我今天、現在就是很想吃糖。

然後我硬壓一波：今天不可以吃糖，就是不可以！

她就準備哭喊。

看情形不對，我就把他帶到了適合的地方，然後比比畫畫的和她說糖和牙齒的事情。

她聽明白了，就放下了，等著明天吃。

5

孩子脾氣壞，不是來自於父母和孩子的對抗，而是來自於父母對孩子無必要的苛責。

父母千萬不要為一點雞毛蒜皮的小事去責備孩子，因為孩子會深入核心的學習到你苛責的邏輯。

我見過一個孩子，因為一件小事，被父母批評，孩子開始發脾氣，

父母說你不能發脾氣。

孩子就開始摔他的玩具。

父母就把玩具摔更遠。

孩子就炸了，哭著去撿玩具，同時再把其他所有玩具摔了。

然後他摔的玩具被父母丟了。

那麼這個緣起在哪裡？

下一次發生同樣的情況又會怎樣？

如果一開始，父母沒有指責孩子，而是儘量理解的話，情況會不會不同？

孩子此刻摔玩具的行為，一定不來自於當下，一定是時常有人這麼對待他，他才會用這種方式對待別人。

6

父母和孩子有計劃的對抗，這件事是非常好的事。

譬如前兩天練琴。

孩子新換了個老師學鋼琴，老師對孩子的學習能力很讚賞，所以就給跳了個級，結果小妞就非常吃力。

第一次練新學的內容，是在外婆家。

孩子以前在外婆家練琴都是很隨意練一下，我也不會提很高的要求，過得去就行。

但是那天在外婆家，因為算到沒有別的時間再練琴了，所以我要求她練五遍。

本來這也是非常低的要求，但是那天恰逢新內容，小孩難以適應，又是在外婆家，所以她就像拿著護身符一般，開始抗爭。

一開始是軟磨，不彈不動。

後面開始硬懟。

再後來就開始哭。

聽到她哭，我就關起門來，別擾了老人家的清淨。

小妞一到琴面前就大哭特哭，說太難啦，練不了，受不了啦，再也不要學鋼琴啦。

各種。

我當下就明白，今天不彈過去，明天還得再鬧騰一次，既然鬧了，那就堅持到底，讓孩子沒有退路吧。

彈到第三遍的時候，小妞更是哭出了牛叫的聲音。

她哭的時候，我邊笑邊告訴她：我的天啊，我們小可愛居然哭出了牛叫的聲音。

但是，到了第四、第五遍的時候，虎媽的奇蹟就出現了。

孩子越彈越順，越彈越有自信。

彈完第五遍的時候，根本就是破涕為笑。

我說，可以啦，走啦。

結果小妞再翻了一本以前的琴譜出來，挑了一首很有難度的彈了兩遍。

這整個過程，兩個小時，哭了一個小時四十分鐘，彈了二十分鐘。

事後，我當然是當著所有人的面好一頓誇，說孩子怎麼克服困難去練琴，怎麼練了超過她難度等級的琴。

她也笑著說：我還哭出了牛的聲音。

她現在已經說，這首曲子太簡單了，閉著眼睛都能彈出來。

試想要是當時我放棄了，孩子會不會就一直卡在這個小小的關卡上，覺得這首小曲子很難呢？

7

總之，孩子脾氣好不好，都來自父母的看待和對待，誰家孩子不是個糟心的坑，把自己處理好了，孩子自然就是小天使。

我們需要清楚一個問題，對於下層大腦，孩子一出生就已經發育完全了，但是，上層大腦要二十幾歲才能發育成熟。尤其是，孩子在幾歲時，上層大腦還處在大規模施工階段。

如果3歲的孩子發現冰箱裡沒有橘色的冰棒而大發脾氣，他的下層大腦就會開始行動，使他無法心平氣和，大量能量衝到下層大腦，只給上層大腦一點點能量。所以，你無論和他怎麼解釋，他都聽不進去。

我們需要做的就是透過轉移注意力、安慰等方法讓孩子冷靜下來，爭取讓上層大腦再次發揮作用。

這個是下層大腦發脾氣的例子，其實，上層大腦也會發脾氣，比如孩子想讓你給買個玩具，你沒答應，他會發火，但當滿足後，就立馬陰轉晴，也就是孩子有預謀的發脾氣，其實用的就是上層大腦。

對於孩子用上層大腦發脾氣，我們需要堅定自己的立場，明確告知什麼行為恰當，什麼行為不恰當。

比如買東西這個問題，我們需要冷靜地解釋：我知道你非常喜歡這個玩具，但是，你有很多類似的了，而且你的這種做法，媽媽非常不喜歡，我希望你能夠及時停止，否則你既得不到想要的玩具，我們後面的活動也都會取消，因為我覺得你沒辦法控制自己。

對於上層大腦，我們需要不斷地進行鍛鍊，對於很小的孩子，我們可以試著讓他們自己做決策，比如：你今天想穿什麼衣服，是裙子，還是短褲？你喜歡小熊，還是獨角獸……

看，瞭解了孩子的大腦結構，是不是孩子身上的很多問題都找到原因了，每個孩子都會有這麼個階段，因為，他們的大腦發育需要一個過程。

想要避免這些問題的發生，我們需要做的是學會整合孩子的大腦，親愛的們，今兒這篇文章其實是分享給你們的，面對孩子的問題，我們找到了根源，才能夠想出好的解決辦法，對麼？

面對孩子無理取鬧，我們要理解，因為這是他們的右腦在作祟，需要做的就是想辦法讓孩子安靜下來，然後慢慢地和孩子講道理，想辦法調動他的左腦。

但是對於有意識的發脾氣，也就是上層大腦在作祟，我們需要做的是堅定立場，明確規則，想辦法讓孩子冷靜下來，然後說明情況，絕對不能打破底線。

對了，別忘了不斷鍛鍊孩子的左腦，比如讓孩子自己做決策，多引導孩子去思考。