你老媽這樣挺好，無為而治

不上補習班挺好的

1、可以得到充分的休息，對身體健康有好處。

2、有充足的時間娛樂、遊戲，訪友、旅遊，對精神健康有好處。

3、勞逸結合，對下一週的學習狀態有好處。

4、將家長從頻繁的接送當中解脫出來，對他們的身心健康都有好處。

5、有更多的時間跟家人在一起，對增進家庭成員之間的感情有好處。

週末不上補習班的好處太多了，孩子會有一個健康快樂的童年吧！

每一個孩子有自己成長的規律和節奏，拔苗助長可以一時見效，可是我們不應該有點長遠眼光嗎？

那麼多教育專家用資料和例項一再強調搶跑沒用，為什麼大家就是不相信呢？

也許是“專家”這個名詞在我們這個社會因為各種原因失去了可信度。但是，是否可信有時候還是可以自己判斷的，反正我一直相信，不是因為他們說得多，而是因為這確實是常識！

孩子畢竟是孩子，當他所有的時間都被塞得滿滿的時候，他能不討厭這個擠掉了他玩樂時間的東西嗎？

週末讓他喘口氣放鬆一下休息一下難道不應該嗎？其實我們觀察孩子，會發現愛玩愛學習本來都是天性，而我們大人硬生生地用一個天性擠掉另一個天性，最終的結果只能是兩個天性都沒了，得不償失！

實際上現在學校裡本身就已經抓得很緊了，光完成學校老師的任務都疲於奔命，再上補習班，再做補習班的作業，沒有留白的學習哪來思考的時間？

不能勞逸結合，最終會讓孩子痛恨學習！

上補習班最糟糕也是最直接的結果，那就是惡性迴圈燒你家的錢。

課堂不是學習的唯一途徑，有那時間和金錢，不如多看點書，多出去走走，可能學到的東西更多。

你媽這種心態真的挺好，也估計你家有礦，壓力不大。

這個問題表面看是關於孩子需不需要上補習班這樣的問題，真正背後是一個溝通問題。

從問題的文字描述看，最大的可能這個老媽應該指的是孩子的姥姥吧，不論角色是什麼，問題的核心是一致的，即：

家庭裡面不同的孩子養育者之間如何溝通。

在一個家庭裡，孩子的不同身份的養育者之間的溝通最核心的，也是他們的利益共同點，其實是關於這個孩子，換句話說，沒有人是真心要害他，都是為了孩子好。在溝通的時候一定要抓準這個點。

因此，在任何時候家庭內部溝通的時候，先要做的第一步並不是統一觀點，而是認可情緒感受（充分肯定對方為了孩子著想的那份心），放到問題的環境中，可以迴應老媽：“哦，老媽我聽懂了，您是不喜歡孩子上補習班，怕他太累，想讓他童年過得更開心……”（諸如此類，從之前肯定她為孩子好）

理念可以不一致，觀點可以不贊同，但是情緒可以被接納，心思可以被理解。

這一步通常一句話是不夠的，可能要一次兩次反覆的表達自己能夠理解對方的心情。

然後才是下一步：嘗試表達自己的看法。

比如問題當中的這種情況可以根據老媽的脾氣秉性，如果她重視例項，那麼就多搬幾個有效說明觀點的例子；

如果她相信權威，信任專家，那就找幾個專家的話或者講解影片給她看，嘗試在這個基礎上溝通。

特別注意，千萬不能硬碰硬，不要想著說服對方，也千萬別想著一次解決，做好“持久戰”的準備。

很開心能夠回答這個問題。

贊同佛性媽媽的一個觀點，不需要上補習班。因為孩子確實沒必要去補習文化課。因為知識點都很簡單，只要孩子認真學就能學會。

有的家長也許會說，就是想讓孩子改掉學習不認真的壞習慣才上輔導班。現在確告訴家長，不讓上怎麼回事，我解決不了孩子不認真的態度啊。

在這裡我想說，孩子要想改掉不認真的態度。還真得家長去做，才能實現。那麼需要家長做什麼呢？那就是請停止你的嘮叨，停止你的說教，就如題中的佛性媽媽。在學習上，說該說的話，不評判，不指責。

但是佛性就是真的不需要引導，放養嗎？非也。放養孩子那叫不負責任。

孩子畢竟是孩子沒有是非觀念，沒有自律性，沒有主動性。所以家長要在孩子的成長中，學會傾聽，體會孩子的感受和需求。

在孩子遇到困難時，給孩子打氣，並和孩子一起找到解決辦法。

在孩子學習倒退時，觀察到孩子的悲傷。理解孩子，給孩子一個溫暖的懷抱，引導孩子走出失敗。

真正的佛性是分清和孩子的界限，做該做的事，和孩子共同成長。

首先，我要佛系父母的定義。

佛系，是一個網路流行詞，是指一種有目的地放下的生活態度。該詞最早來源於2014年日本的某雜誌，該雜誌介紹了“佛系男子”；2017年12月，“佛系青年”詞條刷遍朋友圈，火遍網路；2018年更是被《咬文嚼字》公佈為2018十大流行語，入選國家語言資源監測與研究中心釋出的“2018年度十大網路用語”。

佛系，作為一種文化現象，有看破紅塵、按自己生活方式生活的一種生活狀態和人生態度。

但“佛系”並不是喪，而是三分調侃，七分從容的自我消解。正如宗教中的佛，有自己的信仰，不是消極逃避，而是將合理慾望轉化為積極能量！在前行的路上持這種態度，擺脫各種矛盾焦慮，成為快樂的人。

所以，問題中說到，“認為人不需要管教，都是天生的性格”是一種消極的做法，是對父母該有的正面管教的責任與義務做出逃避，這是對佛系的誤解。

因此，在問題中，這樣的媽媽，並不是真正的佛系媽媽，而是藉著佛系的由頭，逃避正面管教孩子的責任，這是不作為懶媽媽的表現。

其次，“認為小孩子不需要上補習班（好壞），而且認為人不需要管教，都是天生的性格”，這是在育兒路上的誤解。

試問一下，不管不教的孩子，將來會成長成什麼樣子，細思極恐。

最近，可怕的14歲少年殺害10歲女孩的新聞，該少年父母是如何育兒的，正正是這種不管不教的態度，導致孩子三觀認知的偏差，這樣的局面，令所有人心痛。

教育家簡.尼爾森博士在《正面管教》一書中指出，大人與孩子之間主要存在三種互動方式。

一是嚴厲型，過度控制孩子的，有規矩但沒有自由，沒有選擇，“我要你怎麼做，你就得怎麼做。”二是，嬌縱型，對孩子完全沒有限制的，有自由但沒有規矩，無限制的選擇，“你想怎麼做，就怎麼做。”三是，正面管教型，對孩子有權威，但和善與堅定並行，有規矩也有自由，也有限制的選擇，“在蕁重別人的前提下，你可以選擇。”

如此看來，真正的佛系教育，是正面管教。

正面管教，才能教育出三觀端正的孩子，在《正面管教》中，簡.尼爾森博士指出，正面管教可以培養孩子七項重要的感知力和技能。

1.對個人能力的感知力一“我能行。”2.對自己在重要關係中的價值的感知力一“我的貢獻有價值，大家確實需要我。3.對自己在生活中的力量或影響的感知力一“我能夠影響發生在自己身上的事情。”4.內省能力強：有能力理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。5.人際溝通能力強：善於與他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。6.整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。7.判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

那麼，父母如何進行正面管教呢？

對於理解正面管教來說，最重要的概念之一就是孩子們更願意遵從他們自己參與制訂的規則。

當孩子們學著做一名對家庭、班級和社會有貢獻的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達到的重要的長期效果。

有效管教的4個標準：

1.是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）2.是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）4.是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）

在正面管教中，“贏得合作的四個步驟”是一個非常好的方法，它能營造出一種讓孩子願意聽、願意合作的氣氛。

1.表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。4.讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經過頭兩個步驟之後，你也已經贏得了孩子。等你進人第三步時，孩子就已經能聽得進你的話了(哪怕是你以前說了多少遍，孩子都聽不進去的話）。第四步肯定會很有效果，因為你已經營造出一種相互尊重的氣氛。

簡.尼爾森博士列舉了一個案例，可以給我們提供一個參考。

馬丁內斯太太的女兒琳達放學回到家，抱怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內斯太太雙手扠腰，以一種指責的口氣問道：“哼，你做了些什麼？”

琳達生氣地迴應道：“我什麼也沒做。”

馬丁內斯太太說：“得了吧，老師才不會無緣無故地吼學生呢。你到底做了些什麼？”

琳達更生氣，怒視著媽媽。馬丁內斯太太繼續以指責的口吻說道：“那麼，你怎麼做才能解決這個問題?”

琳達怒氣衝衝地回答道：“沒什麼可做的。”

這樣的場面是否很熟悉，如同你我。

後來，馬丁內斯太太嘗試“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定老師當著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉。”（第一步，表達理解。）

琳達抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內斯太太接著說：“我記得我上四年級的時候，有一次算術考試，我站起來削鉛筆，老師就當著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣。”（第二步，表達出同情，而不是寬恕並且告訴孩子自己也有類似經歷。）

琳達這時感興趣了。“真的？”她說，“我不過是向別人借支鉛筆。我當然認為老師為這麼點小事吼我很不公平。”

馬丁內斯太太說：“嗯，我很理解你肯定會那麼想。你看能不能想一個什麼辦法，免得以後自己再這麼難堪？”（第四步，讓孩子關注於解決問題。第三步在這個例子中沒有必要。）

琳達回答道：“我想我可以多準備幾隻鉛筆，這樣就不用找別人借了。”

馬丁內斯太太說：“這聽上去像是個好主意。”

馬丁內斯太太的一個目的是要幫助琳達找到一些辦法，免得惹老師生氣和批評。注意，當她第一次讓琳達想辦法解決問題時，琳達正因為心裡充滿了敵意而無法與媽媽合作。一旦媽媽採用了鼓勵的方法（透過“贏得合作的四個步驟”），琳達就感到了親近和信任，而不再是疏遠和敵意，並且願意想辦法解決問題了。當媽媽能夠從琳達的角度來看問題時，琳達就不再覺得需要戒備了。

說在最後，面對孩子的教育，不管不顧是一種不負責任的驕縱型教育，強迫孩子參加各類培訓班則是嚴厲型的教育，與其負面教育，不如正面教育。

任何事物都遵循物極必反的道道！佛性是有智慧的不露痕跡的引導，鼓勵天性是引導孩子追求真善美！如果是完全的不管，那幾乎不可能育人成才！

她這樣只適合配製一種小孩子給她帶：

性格外向，懂得自己要什麼東西，且對於自己吃、拿、卡、要得慾望知道剋制的孩子。你家有這款？

不要只知道放養，不知道規整放養的環境。你們家給孩子創造了適合放養的環境了嗎？能說道出來幾點呢？