因為他們從小就明白了一個道理——會哭的孩子有糖吃。

老爸作為長子，算是處處受盡委屈了。聽老爸講他那時候家裡窮，作為長子的他理所當然地早早挑起了養家的重擔。

小時候的老爸可謂是家喻戶曉的優等生了，全村第一個考上高中的，還是最好的市一中，只是就上了一年就輟學了。因為爺爺奶奶要去生產隊幹活，叔叔年紀還小不能自己照顧自己，老爸被迫無奈選擇輟學，年僅十六歲的他要照顧叔叔，並且負責一家人的吃食。

後來日子好了一些，爸爸和叔叔都相繼結婚了，爺爺奶奶就提議分家。在大隊給老爸重新申請了一塊很小的宅基地，又給了老爸兩千塊錢，就讓爸爸和媽媽出去住了。宅基地是有了，但是500塊錢把房子蓋起來簡直天方夜譚。

老爸老媽用這五百塊錢進貨做生意，我清楚的記得老媽說，她當時懷我8個月的時候還要騎著三輪去集市上賣東西。

那次她裝的東西多，路還不平，車翻了。她一個孕婦在地上躺了好久才站了起來，本來以為要流產的，現在想想真是命大。

爸媽算是吃盡了苦頭，咬著牙把房子蓋了起來，算是有了一個自己的家。

之前也提到了分家時父親只有一塊很小的宅基地和500塊錢，老院子很大，爺爺奶奶和叔叔一起住著。近幾年拆遷了，老爸的院子分了兩套房子，兩百多平。老院子分了1800多平，按理說是爺爺奶奶和叔叔共有的。

奶奶想要勻給爸爸500平，就算是不平均，也不想太虧待爸爸，畢竟這些年他為了家犧牲了太多。叔叔不願意了，整天和奶奶吵架，說老院的房子都是他的，就算老人百年了，房子也不能給老爸一平，有次直接當著奶奶的面把手機摔了。

爸爸作為長子，受那麼多委屈了，也不在乎這一次了，本著家和萬事興的態度，就說給他100平就行，這樣我和姐姐將來就都有一套房，也不會顯得他偏心了。

但即便如此，叔叔依舊不願意，天天和奶奶吵架，罵奶奶不疼他。最後說這房子如果要是給老爸一平方，他就去法院告奶奶。自此徹底與奶奶鬧翻，至今大概五年了吧，再也沒有來看過奶奶，就算是過年也不來看望一眼。

老爸看二老年紀大了，不想讓二老再因為這些氣著了，就說不給就不給吧，將來他還好好對他們，為他們養老送終。

生活中總是這樣，越是被疼愛的孩子，越是恃寵而驕，覺得全世界都要圍著他轉，反而是不被疼愛的孩子，會意想不到的懂事。

或許是因為一個人獨立慣了，等他吃盡生活的苦之後，才會發現沒有人是有義務一輩子都對他好的，所以他更懂得感恩。

反而一輩子都生活在父母羽翼之下的孩子，認為一切的愛都是理所應當的，但凡有一點不順他們心意的事情，他們都會大吵大鬧甚至做出極端反應，畢竟他們從小就明白了一個道理——會哭的孩子有糖吃。

為什麼總是父母最不愛的那個小孩最孝順？因為從小就知道被偏愛的不是自己，如果自己不懂事，不成長，還能怎麼辦，難道和父母斷絕關係嗎？

上面的那句話是我老公回答我的，我問過同樣的問題。

在我老公家，他就是那個不被父母偏愛，卻是最孝順的孩子。不管我們如何困難，從來不告訴他父母。即使心裡再不舒服，也是自己忍著。

老公是弟兄兩個，相隔只有一歲，他哥是89年的，他是90年。

出生的時候，家裡特別窮。用我老公的話來說，就是小時候沒有睡過一個熱乎覺，窗戶連個紙都沒有，冷風直往裡灌。

或許就是這個原因，導致他哥很小的時候就沒有讀書了，聽說只上到了小學三年級，就出門做事了。從最初幫別人賣冰棒到後來學徒做電焊，加上公公和婆婆在外賣工，做苦力才建起來一個房子。

老公上初中的時候，家裡的生活條件好起來了。三個人賺錢，就他一個人花。後來，他也考上了高中，可惜是個頑劣不堪的孩子，讀到一半就輟學了。

之後，我老公也開始接觸工地有關的行業。

2014年，老公的哥哥說了一門親事，公婆給了十萬彩禮，並且把家裡的房子裝修給了他哥。但是，由於當時建房子的時候考慮不充分，二樓沒有衛生間。公婆就把我老公的房子砍掉一半，做了個衛生間。

我最初剛到我老公家的時候，看到的就是隻能放下一張床的房間，和一個書桌，人在裡面都不能轉圈。由於當時錢不夠，我老公還給了五萬塊作為他哥裝修房子的錢。

結婚後沒多久，我老公手裡有十萬塊，在我們市裡看中了一套房子，首付需要十五萬，讓我公婆借五萬，他自己還，公婆沒有幫忙，直接說不借。

結果結婚還不到兩年，他哥和嫂子在家裡老是吵架。我公婆又催著我老公出去買房子，我老公也是賭氣就只看了一個樓盤就定下來了。是個複式樓，126個平方，主臥不帶衛生間。

在這之前我並不知道老公是父母不愛的那個孩子，真正讓我知道這個真相的是後來發生的幾件事情。

第一件事情就是我們結婚當天的晚上，賓客散去以後，都是自己家人坐在家裡聊天。他哥提出來讓我老公幫他做一個工程的報價，我老公說過幾天，老公哥哥就催他，讓他快一點。兩兄弟不知道怎麼的，就說話聲音越來越大，後來我公婆直接很大聲地喊我老公名字：某某，你不要說了行不行。

那一刻，我覺得氣氛是微妙的，後來看見我老公一個人背對著人坐在門口抽菸，眼睛泛紅，明顯是哭過的樣子，連公公的妹妹都過去看我老公了，但是婆婆就跟沒事人一樣，從面前走過去，走過來，就是不問一句。

第二次事情是孩子出生辦滿月酒，我老公28歲結婚有這個孩子，也許是當爸爸太興奮了，喝多了。直接喝得人不省人事了，而且在房間狂吐， 我看見老公吐出來的汙物裡有血絲，我就喊公婆進來看，結果婆婆看都沒看，連房門都沒進，就說不可能，喝酒是那樣子。

還是公公和家裡的親戚進來說是血，才信的我。我立刻要求去醫院，婆婆說沒什麼大事，不用去醫院。他哥說開車送我們去，被婆婆給攔下來了，說晚上開車不安全。沒有辦法，最後是他家的一個堂哥送我們去的，公公隨性，掛的急診，胃出血。

就是這兩次事件讓我明白，在家裡，為什麼老公總是被使喚最多，出錢也多，卻不得喜歡的人。

後來，我也為了這樣的不公平待遇哭過，鬧過，當然了，我鬧得物件是我老公。然後，我老公就會回我一句，那怎麼辦？難道跟我父母老死不相往來嗎？這麼多年我都習慣了。

這話我聽到的時候，心裡可難受了。好像我的怨氣，我的委屈也沒那麼壓抑了。

是啊，是他的父母，他自己都不在乎一碗水有沒有端平，我為什麼要在乎呢？

所以逐漸養成了這樣的習慣，他的孝順變成了我們的小家來買單。只要是我們一起去超市，他哥不在的時候，從來不掏錢。他哥在的時候，他媽搶著掏錢。

諸如這樣的事情還有很多，多的我都不知道怎麼形容。可是我能怎麼辦？老公不介意啊，他願意孝順他父母，他願意拿小家的錢去填補。

有時候，我也會問自己，這樣的生活還能堅持多久？實在是覺得心裡太憋屈了，特別是我孩子出生到近兩歲，我婆婆沒有給孩子買過一件衣服。

可去年，他哥帶回一個新的女朋友，對方是個離異帶孩子的。婆婆不僅給孩子買了一雙鞋，一套衣服，還給他買了零食玩具，給嫂子打了新的被子。我嫁過來三年沒有拿過公婆給的紅包，新嫂子拿到了。

我改變不了我老公的任何思想，他還是一樣的孝順，他知道我受了很多委屈，也知道他父母區別對待。可他就是孝順啊，沒錢的時候給錢，買東西的時候出錢，逢年過節必定回家陪他爸媽。

我年初還跟我老公說了一句話“你只適合做你爸媽的兒子，根本不適合做別人的丈夫。”

我希望結婚的女孩子永遠不懂這句話，你會活得更開心。

因為成年後，依然期待透過孝順父母，來獲得他們的關注和愛！也可以說是一種“交易”，期待透過孝順來獲得愛的“交易”，這是一種沒“長大”的心理！

父母是孩子小時候最信任、最依賴的人，如果家中多個孩子，最不被愛的孩子，最期待獲得父母的關注和愛，馬斯洛的5大需求中講到，基本生存滿足後，就需要精神的滿足，也就是被愛！

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但小時候一直沒有得到最親密的人的愛，內心就會一直渴望，這種渴望會延續到“長大”的那一天。這裡的“長大”不是指生理上的成年，而是指內心的愛能自給自足！

怎麼解決這個事情呢？

你當然可以繼續孝順父母，但是，不要期待孝順父母后，他們就會愛你！

孝不孝順是你的事，愛不愛你是他們的事！

主角都不同，不要搞混了，不要用孝順來“交換”父母的愛！

因為人的習慣很有意思，他們二三十年前喜歡的孩子，無論現在怎麼樣，都喜歡，不喜歡的孩子，現在再孝順，也不會愛到哪裡去！[酸]（大多數人的思維習性是這樣，除非醒悟了，那另說）

很殘忍是嗎？

現實就是這麼殘忍，要不然你小時候想要獲得父母更多關注時，應該很乖巧很懂事吧，為什麼那麼乖巧懂事都沒換得更多愛呢？

所以，如果你真的很愛父母，想孝順，那就孝順，但如果看到自己比其他兄弟姐妹孝順得多，父母依然對他們更好，內心不要有一絲絲的難過，即便難過，接受這種難過，因為這不是你用來交換愛的，這是你心甘情願做的！

這樣做你會感覺很不一樣，因為，你終於意識到，如上所講，孝不孝順是你的事，而愛不愛你，是他們的事！

同時，請記得對自己好一點，不要為了一味的迎合他人，而對自己那麼苛刻，對自己好一點，愛自己的身體，欣賞自己，給自己獎勵……總之，把自己放在第一位！

因為，總渴望獲得父母之愛的孩子，內心容易有個空缺，就是期待親密的人來愛你！

如果你想孝順，但看到父母對待其他兄弟姐妹更好，又忍不住難過時，請你記得，你孝順父母的金錢，愛心行動，同樣給一份自己！

什麼意思呢？比如，快過年了，你想送父母羽絨服，想讓他們穿的保暖，那請送自己同等價格的衣服或其他喜歡的物品！——其他同理！

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其實，這種環境中長大的孩子，心思大多細膩、敏感，懂得察言觀色，這是優勢，把這份優勢用在覺察自己、養育自己，不要再期待父母會更愛你。

小時候的你，不懂得愛自己，需要依靠父母的愛，那就讓ta定格在那裡。

現在的你，是全新的你，是有能力愛自己、對自己好、不需要依賴父母的你。

如果你現在30歲，就不要把10歲的自己所缺失的東西，在那個時候期待的人那裡補回來，就像一個玩具，10歲期待的是洋娃娃，是一把玩具槍，那時候很想要，但父母不給買，30歲的你，還會想要嗎？不喜歡了對嗎？你現在喜歡的也許是一輛真的小車！

所以，10歲的你，在父母那裡所缺失的愛，不要企圖還在那裡補回來，而是，自己給，怎麼給？如上面所說，一步一步對自己好一點！

自我養育，比企圖用孝順來換來父母的愛，要容易得多，而且，長久、安全！相信我，你可以做到，一定可以的！

棍棒底下出孝子，沒有父母的溺愛的孩子學會了自強自立，自己的事情自己做，從小養成了獨立的性格，是非好壞分辨的清楚，長大後再大的困難都不會害怕。

正因為如此，對父母很孝順很好，有擔當。

天道陰陽，地勢高低，愛必相互；愛又曰貪，過多則溺過少則孤，故兄弟多而父母之愛少者，自小思想複雜而繁多，常不惜力作為搏關注，知愛且惜，曉天地之道，明人倫之理。故曰：愛人者人恆愛之。

因為這個小孩打小就得不到父母的愛，而他們要得到父母的愛和關注必須做更多討好父母的事來引起父母對他們的注意。久而久之也就養成了對父母近乎於討好的習慣。也就是別人眼中孝順的孩子。

家貧出孝子，慣養忤逆兒。孩子從小不受父母待見，卻煉就了他百病不侵，萬般手藝，自食其力，樂於助人，對父母也會孝順有加。從小被父母慣著，家裡一切都是他的，甚至對父母對他的關愛也是必須的，世間萬事萬物都是為他準備的，眼中無親無友，無父無母，唯一有的就是自已，此種人終究不忠不孝，成孤家寡人。

因為父母不愛的孩子，生活艱難，他要學會討好別人，發憤圖強，自力更生來養活自己，事事勤奮，不然明天更遭。父母喜歡的小孩都寵溺，事事都有父母陪著，養著，在父母的大翅膀下，弱不禁風，媽寶男！！！！

【1】根據心理學、教育學等研究的成果來看，有一個看似悖論的結果可以說明這個問題：父母對待孩子們的態度很難決定孩子們對待父母的態度——受盡虐待的孩子，也往往無法改變他對父母的摯愛。

【2】一種解釋是，這是人類數百萬年發展歷史固化到了遺傳基因的記憶——因此，某對父母對他孩子的所謂“不愛”只是一種主觀的體驗，並不能改變基因的客觀記憶。

【3】另外一種解釋是，孩子們在成長的過程中，會努力爭取獲得父母的愛，因為“父母最不愛”，所以孩子爭取得多，所以孩子有了一種“主動付出愛”的能力與習慣；與之相反，那些得到最多愛的孩子們，反而因為被動被愛最多，習慣了得到愛而不是付出愛——因此，結果就涇渭分明瞭。

俗話說愛哭的孩子有糖吃，老實的孩子多吃虧，越是懂事的孩子越容易被忽視，父母往往把重心放在調皮搗蛋的孩子的身上，中國有句老話：幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭卻各有各的不幸

1.存在感這個東西，付出的多了對方就會有察覺吧。

2.還情，自己在家庭生活的扮演什麼樣的角色她能不清楚，感情連結少的那就靠物質彌補吧。