走不出，也不願意走出，只是不停的思念，然後可以慶幸日有所思，夜有所夢，夢裡相見，是我最大的期待。堅強一些，加油

這個問題讓我想起馬爾克斯的一個比喻，父母是擋在我們與死神之間的一道簾子，有一天父母不在了就是我們直面死亡的時候了。

現在我的父母健在，但是我的父親已經沒有了父母。

在七年前我還在讀高中我的祖母去世，很難描繪那種感覺，在學校裡得知的訊息，那一刻我的心都在顫抖。當我回到家裡為祖母守夜，父親沉默的跪在靈前。他沒有流淚，那是一種無言的悲傷。

父親本就寡言，又是祖母幼子，最得喜愛。最開始我以為是身為家主的責任，他必須堅持忍耐。但到後來我才明白世界上不是所有的悲傷都要流淚。

沉默的人擁有最深沉的愛。而我們必須生活的更好，才是對逝去者的最好回答。愛是什麼，是一種使人感到溫暖的力量。

祖母把這樣的力量給予父親，而我慢慢長大也開始懂得生命衰變如同草木枯榮，萬物生靈皆有其時。

我並不是把時間當作一味良藥，只是覺得她們一直都在，只要我們的思念不會停歇，他們會永遠與我們同在。

看到這個標題，讓我感慨萬千……

從小我印象最深的不是父母，而是我的奶奶。原因是我爸媽工作很忙，家裡大大小小的事情都是我奶奶操辦，也把我從小帶大了，甚至我的數學啟蒙，就是我奶奶教的。以前沒有所謂的學前班或者銜接班，我奶奶就會手把手教我寫字，教我算術，記憶非常的深刻。

我長大成人，準備工作了，奶奶卻病倒了。奶奶生病的時候，我剛進入工作單位，不說很忙吧，但一切對於我來講都很陌生，所以經常焦頭爛額的，但始終不忘惦記奶奶，一回家第一件事就是看奶奶是不是吃飯了，是不是吃藥了，是不是該起來上廁所了。

可能是老天爺玩弄我吧，我在考駕照的當天，在考場考科二，奶奶就已經走了，考完試開啟手機看到了無數簡訊，眼睛也越來越迷糊，我大喊我的教練，趕緊送我回家，到家的時候，奶奶已經被放進水晶棺材了。我一聲沒吭的就往奶奶面前一跪，頓時眼淚止不住的奪眶而出!家裡風俗要守夜，我二話沒說搬了椅子往奶奶身旁一坐，聽著長輩們跟我說著奶奶臨走前的神情，所有人都在，唯獨不見我的那種失望。雖然我看不到，但能清晰的感受到!從小對奶奶的依賴，瞬間讓我不知道該如何言語。那晚我靜靜地陪著奶奶，就像她生前我坐在她床前，聽她講著久遠的故事一樣。我為她寫了追悼詞，追悼會我捧著她的遺像久久不能放下，當我站在親友面前大聲的讀著我那晚寫的悼詞時，彷彿面前站著的就是我的奶奶。

我很想念她，想念從小到大她帶給我的快樂，想念我淘氣時她不緊不慢的教訓我，想念她為我做的每一道菜!想念……

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剛剛

看到這個標題，讓我重新審視了自己的情感

人生中最深印象的不僅是父母，還有各種領導人的去世，記得在我小學的時候，聽到毛主席去世的訊息，學校讓我們坐在教室裡做小白花，然後早上排隊聽著哀樂一起哭，當時就感覺這麼好的大救星沒了，以後生活不知道怎麼樣了，真是感覺有種依賴的力量離我們而去了，二十多歲父親也是去逝，第一次感覺死是很受折磨的事，當事人的痛苦，我們無法去分擔一些，只能想抓緊時間去治好父親，直到看到父親的骨灰離開我的時候，心裡還是感覺父親還在，大概半年多了，才回過神來。

我以後結婚了，母親又病逝了，那簡直是被折磨至死的，我感到自己力量的薄弱，外界的作對的勢力比我大很多，我母親是在老年公寓去世的，因為我在家最小，無法說話讓別人聽我的話。而且我感到母親得病後好像跟我姐說了，我不是他們親生的話。父母離開世上，有一段時間兄弟姐妹不來往了，我說我缺錢借點錢，打電話給他們，他們會問你是誰呀？真的想不到的態度。父母離開我們，不能說是我害的，但是和我有些關係。我說有些人一直騷擾我，欺負到我父母的老弱病殘了，確實我也沒犯什麼錯誤，只是過於善良，讓壞人欺負到底了，而且沒有父母的幫助，家裡人沒一人幫助我了，找工作都是從最底層幹起的，但我還不至於學壞的，不會去偷，去搞黃色的東西，但是因為有個黑社會警察惡勢力的侵犯，再加上平時的感情對別人比較冷酷，感情方面結了些仇人，這些不好的人結合在一起對付我了，尤其背後的是非謠言，總是讓我噁心又無奈。這時我很想念我的父母，他們是為我而死的，我對不起他們的，沒讓他們過上好的生活，還讓他們遭病痛的煎熬去世的，想象不到死的痛苦有多難受的，年輕時我的情感可能太自私了一些，以前班上有個男同學，因為人生觀的不同，斷然拒絕他的要求，分手了，可他仇恨在心，利用各種手段報復我了，還在家外面不斷罵我，我的父親是個退伍軍人，分到地方在一個局裡當辦公室主任，找到這個同學的居住處的當地負責人，打聽一下，最後讓這個流氓同學知道了，唉！父母給我的關心和幫助我最大了，有些壞人你不抓起來，還會做惡的，這是我們沒想到的事情。

現實讓我清醒一個事實，對付身邊的惡勢力，我們除了君子報仇 十年不晚，還要做到有跟仇恨另一面的善良，只有不斷弘揚我們的優秀與善良，讓惡勢力無處遁形才行，父母的死不能白死，就要不斷跟惡勢力作鬥爭的。像我們小女人不能以惡對惡，只有善良對別人，才能讓父母的靈魂得到安息。這是我從痛苦中領略出的自己情感歸宿。

編輯

心痛。

那時，天空是灰色的。

自己在讀書。

沒有心思

沒有心情

沒有了方向

就在那一瞬間

彷彿天空不屬於自己

自己也不認識自己一樣

後來鄰居奶奶安慰說

人世間所有的事情不如意事常八九

不能這樣下去

往前走

她愛花，家裡就像是個小花園

於是她給我幾盆花，讓我好好養著，什麼都不用想，專心養花。

後來，花兒開了，自己也慢慢的有了微笑。

痛，生命中最重要的人媽媽，老公，你們的離去給我來說是沉重打擊，除了心痛和後悔沒有別的。老孃，老公，你孃兒倆過的好嗎?我真希望天堂和陽間通電話，通高鐵，:叫想你們兒女團圓。沒有思想痛苦，我的餘生悲傷，思念，孤獨，心痛。

我現在表面看著很正常，正常工作，正常生活，心裡空空的，只要沒人的時候隨時都會流出眼淚，從此再也叫不出媽媽這個詞

真正的心如死灰！不再打扮，不再養生，身上穿的一點點彩色都不可以有——全黑！淚水總是不聽話地流，好像永遠也流不完！

老公離開我三年半了，我努力前行！自從老公走了之後最不願意過年節了！表面每天樂呵的！其中滋味只有經歷了才能懂！

老公的離去才知道他是我生命中最重要的人，無法忘記和他在一起生活一輩子的點點滴滴，很難走出來，也不知道什麼時候才能出來

目前還沒有，但是我很害怕，我可能會挺不過那段日子，但是隻要活著不都要勇敢的面對生活嘛，面對眼前的事實。勇敢的往前看，努力賺錢讓自己忙碌起來來慢慢淡忘這些事情，不接受頹廢。雖然生活像一把無情刻刀，但是你可以做到改變生活的模樣。沒有度不過的時間，也沒有過不去的坎，完全取決你自己的思維。要向前看，不能向後轉！

從父親過世到自己孩子意外過世，一個多月了，走不出來。。。尋求醫生幫助了。。。有時候想想，不願意走出來，但是又不得不面對

大家都看看這些評論和留言，大部分都是老公走了，妻子走不出陰影，繼續傷心難過的。我就不信世界上那麼多女人的老公死了，就沒有男人死了老婆的嗎？為什麼沒有幾個男人在這裡哪怕做做樣子懷念一下自己的老婆呢？大家明白這說明什麼了嗎？這隻說明女人傻，老公死了就死了，再找一個唄，雖然傷心難過，日子還得繼續過呀！而男人想得多開呀：老婆死了就再找一個，從來都不會傷心難過。這就是男人和女人的區別。

對親人離開，最好的辦法是念阿彌陀佛，每天念每天迴向給他們，願他們離苦得樂，共成佛道。那摩阿彌陀佛

當時感受是很慌張的感覺，心很疼，疼到不能呼吸感覺，想哭又不能哭，因為還要叫人處理後事，還是幫媽媽穿壽衣，我是潮汕的風俗比較多，在還沒有把飯和菜、香擺好、摔罐子前，是不能哭的，等親屬來了叫你哭才能哭的，今天是第三天雖然以出喪了，家裡以恢復平靜了媽媽所有用過的東西都不在了，但是一閒起來就會想媽媽，一拿起手機就開啟百度查人死後到了那裡今天又走到了那一關，一坐在客廳眼睛就望像媽媽的房間，看看媽媽有沒有醒來，今天出去買菜看到每樣東西都是想的是我要買點給媽媽吃，然後才想起來媽媽已經走了，反正回到家裡心裡不是滋味，我也不知道我這樣的狀態要多久才能恢復過來，要多久才能習慣沒有媽媽在身邊的感覺。