我認為該建議的時候應該建議 畢竟經驗多一些 能夠縱觀範圍大一些 但是建議歸建議 不是強迫執行 有度 不接受也無所謂

這件事，不可能有很清晰的邊界。

相比之下，西方社會處理這個問題比較簡單。因為他們撫養子女只到18歲，然後親子之間就成了獨立和平等的個體。父母不再為子女承擔買房、結婚、找工作、帶孩子之類的責任，子女也不會為父母養老。

中國則不同，原因就是中國特有的傳宗接代文化，所以上述情況和西方相反。要父母不干涉自己好辦，問題是你要不要他們出彩禮或者嫁妝、出錢買房、幫忙帶孩子？如果要的話，你找的物件家裡特別窮或者在你父母眼裡不靠譜，那豈不成了拖累父母？

父母又是否只能子女養老？如果是，你的財產卻分給了後老伴兒、最終落到了對方子女的手裡，你讓自己的子女如何甘心？

儘管法律規定婚姻自由，但這種事並不是靠法律就能解決的。具體執行上，還要和涉事的各方當事人商量，裡面也少不了妥協。

親人之間的邊界是靠自己有意和無意中輕鬆的界定，刻意的給人的本性感覺不舒服，後天教育後的界定，裝的成份很厲害，這又掩埋了人性的自然快樂。一句話，用自己的內涵，自然的去調節。該有意界定的把握好度，不該有意的，順其自然最好。婚姻干涉和不干涉也是如此吧

兩不干涉順其自然，子女少有妻來老有伴共同度晚年。男大當婚，女適齡要嫁人。父母也可找伴度春秋，子孫滿堂吉慶樂悠悠！

1、認清自己的角色位置；

子女就是子女，你對父母的責任和義務是贍養。至於他們的婚姻，可以潛在影響，可以提你期望的樣子，不能指導、要求、抱怨指責、橫加干涉。

父母有養育孩子義務、有教育責任，不一定教育得很好。孩子成人後，將ta視為與你一樣的獨立個體，尊重ta的所有決定，因為ta已經不屬於你們，ta得為自己一生負責。

2、認清自己在對方心中的分量；

七大姑八大姨，要把關係的疏離理清楚，親疏關係即邊界，越親、個人實力越強，分量越重，影響越大。說話應慎重，深思熟慮。

分量輕的，意味著你不必操心此事，或者說說過場話就夠了。

3、明白要達到什麼目標；

比如小兩口吵架要離婚，父母希望離或不離的做法肯定有區別。

尊重子女決定和影響ta改變決定，不是一條僵化的邊界可以定義的。