（搞笑小子鋼的鍋原創圖文）明星產子新聞屢上熱搜，你怎麼看?“下蛋，下蛋，總是下蛋！生活中應該有比下蛋更有意義的事！”

　　這就是俺家寶寶對這一網路現象的看法，援引了《不一樣的卡梅拉》中，卡梅拉的臺詞。大家有什麼不同的看法，歡迎一起發表。

2019年來了，讓我們從笑開始！

矮是種什麼感覺？

所有人見我都抬不起頭。

你最擅長的樂器是什麼？

我退堂鼓打的相當好。

老師誇你，你印象最深的那次是什麼？

老師誇我力氣大，一個人拖起了全班的後腿。

哪句話即使被騙了很多次，還是有人相信？

噓！老師來了。

你什麼時候會感受到殺氣？

我媽喊我全名的時候。

一天，宿舍哥幾個都在一起喝酒，完了老三說要去上廁所，我就笑他說醉了吧？結果老三急了說，誰TM醉了，我就是尿喝了有點多去撒泡酒。

我是做理髮的。 有天一小孩過來剪完頭髮沒帶錢，然後他跟我說：“叔叔上個月我在這裡剪的。”“嗯，我記得啊。” “媽媽說這裡三個月保修的。

烏龜碰見了螞蟻，烏龜說，你去哪？螞蟻說，山那邊。烏龜說，你上來吧，我帶你。螞蟻上去了。路上又遇到了蝸牛，烏龜問，你去哪裡？蝸牛說，山那邊。烏龜說，那你上來吧，我帶你。上去了以後，你猜螞蟻對蝸牛說什麼？螞蟻說，你小心，抓緊了，這烏龜可快了

元旦那幾天聽說鄰居大爺大媽要鬧離婚，很不解，一大把年紀了，為什麼要鬧離婚呢，後來向別人打聽才知道，不知道那天咋回事晚上停電，大爺讓大媽去找蠟燭，大媽找了好半天才找到一根，大爺點著了，蠟燭亮了，還響了。後來才知道，大媽給大爺拿了一個二腳踢～第一響也就罷了，手也沒多大事～可惡的是第二響！吊燈掉了下來！大爺一臉血糊糊的，後來兒女門都來了，知道了以後！全部哈哈大笑而且是毫無節制的笑～～能不離婚嗎～～

今天和朋友吃飯，消費320元。 跟老闆說:老闆，少20行不，給300。 老闆:小本買賣磨不起，最多給個九折吧！ 結果！算出來288…… 老闆臉都綠了……

在我們足球隊裡面，我們搞內戰、有兩個在吵架，有一個太累了不好意思說，接著兩個隊友在吵架、他就來一句說什麼球都在吵，我不踢了，你們踢，後面我們把他換下來後，踢完他說我實在跑不動了，借你們吵架下來休息一會。

週日，年輕的媽媽正在廚房裡炒菜，突然聽到客廳外面出來啪，啪，啪，瘋狂敲打玻璃的聲音。

急忙把鏟子丟下火燒屁股衝到客廳，正好看到寶貝雙胞胎一人拿著一隻塑膠杯子，噼裡啪啦的敲打電視機，趕緊過去攔住兩個小豆丁。

“你們給我站好”寶媽腦袋隱隱作痛，雙手叉腰，瞪大眼睛喝道：“說，你們為什麼要砸家裡的電視機？”

“哥哥說要砸電視換新的。”小豆丁弟弟看向媽媽奶聲奶氣的說，揚了揚手裡的杯子。寶媽聞言愣了一下，轉頭冷目盯向始作俑者哥哥：“是這樣的嗎？”

“是爸爸說要砸了電視機，我才砸的！”豆丁哥哥奶聲奶氣叫嚷。

剛在書房裡聽到動靜，衝出來的爸爸聽到寶貝兒子挖坑埋自己，差點一頭紮在地上。

“李大山，你腦子瓦特了？幹嘛教兒子砸電視？”寶媽勃然大怒瞪向老公。

“老婆我沒有啊，只是剛才我在看足球比賽的時候看到中國隊打比賽，很生氣所以說了句……。”

一個萬榮人和一個平遙人在火車上遇見之後吹開了哈牛逼

平遙人說：我們平遙牛肉全國有名呀。 萬榮人說：我們萬榮大黃牛，獅子頭、老虎尾、木碗蹄子鐵桿腿，世界有名呀。

平遙人說：我舅舅去年做了一塊平遙牛內，你猜猜有多重？嘿，整整兩噸半，平遙縣城的人吃了一天才吃完。

萬榮人說：我舅舅去年養了一頭牛，你知道有多大？站起來像一座樓，臥下來像一座樓，走起來還像一座樓……

平遙人打斷他的話說：有那麼大的牛嗎？別吹牛了。

萬榮人說：沒有這麼大的牛，你舅舅的那塊牛肉從哪裡來的？

1、兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說:“大爺，你的車沒了。” 大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅的說 : “那個字念車(ju)。”年輕人愣了一下，繼續說到 :“大爺你的腳踏車(ju)沒了…”

2、一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”老奶奶說：“以前他有外.遇，一度想拋棄我。”記者問：“你是怎麼做的？”老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”

3、當我在小學的時候，我每天只有幾美分的零用錢。我攢了幾天錢，終於買了一包五香瓜子。當我在課堂上的時候，我偷偷把它們都敲碎，放在書桌的抽屜裡。當我下午來上課時，我看著瓜殼變得貪婪起來，於是我又把它們放進嘴裡。 下課時，一個同學問我吃什麼。我不得不說我吃了瓜子皮。我專門買了五香瓜子皮。只有沒有肉的貝殼才是美味的。 結果，那天下午，一群學生圍著我的座位吃了我舔了兩次的瓜皮。

4、當我弟弟乘公共汽車時，公共汽車上的一個漂亮女孩總是看著他。 弟弟心想:女孩可能對自己感興趣，情不自禁地感到快樂。 女孩在車站下了車。 弟弟立即跟著他 女孩走在前面，不時回頭看。 弟弟鼓起勇氣，跑過去幽默地說:“小姐，你為什麼總是看著我？我臉上有米.粒嗎？”女孩瞪著他說，“你生病了嗎？我知道我還不想擦它。 “

5、我說一真事兒…我的舍友姓卜，去買東西結賬的時候售貨員問要不要辦張會員卡當天就可以打折。我舍友說辦唄。人家問她您貴姓？她說卜，怕人家沒聽懂，又解釋說卜算子的卜。售貨員還是沒聽懂。她靈機一動，說，就是蘿蔔的卜啦！結果會員卡辦出來，上面赫然寫著：羅小姐。不是我吹，這笑話我能笑一輩子。。。

1.算命先生說我在20歲時能夠黃袍加身，每天大魚大肉，沒想到真的實現了。

2.早上坐地鐵人很多，有一個學生看到了我，正準備起身給我讓座，結果被他媽一把摁住說 沒懷，是胖的。

3.兄弟你一直說自己買單的，我攔都攔不住。

4.今天就讓你們見識一下什麼叫做螺旋丸。

5.今天打靶回來的路上，司機不小心蹭到了一輛黑色小車，小車上就下來了幾個大漢，手裡拿著鋼管，一開門看到我們幾個拿著槍的戰士，。有個大漢就說:同志們，要不要看鋼管舞。

6.這小子今天差點沒把我轉暈。