這是一種間接的表達需要的方式，往往被一些聰明的小孩不自覺的運用，但代價是讓對方不舒服。我們來看看這種需要表達方式是怎樣形成的。
孩子想看電視，如果他預期爸爸會同意，那麼他可能會大聲說：“爸爸，我想看電視”。這會是一個敢於表達需求的孩子，顯得可愛而真誠。一般來說，敢於直接表達需要是一種健康的心理品質，這種表達不會帶給對方強大的壓力，允許對方做出選擇。因此，有這種品質的人往往被周圍人尊重和喜歡。
如果以往的經歷讓他感受到可能會被打壓，或者即使得到了，也會有其他附加條件，那麼，為了避免再次體驗到被拒絕時的窘迫，孩子有可能不會直接表達了。
一種選擇是壓抑下去，把想看電視的願望放棄掉，好一點的會把願望轉移到其他的方面，或者乘爸爸不在時偷偷看，壞一點的會迷失真實的需要，形成“假性自體”——把父母的需要作為自己的需要，卻迷失了自己。由於迷失了真實的需要，這些人經常會被抑鬱與空虛的情緒所左右。當那些深層的需要完全迷失時，人容易變得固執、易怒、歇斯底里、煩躁，還會出現心身症狀（皮炎、潰瘍等）。
第二種選擇是以自我保護的方式表達需要，比如題主的孩子想看電視時，他不是以疑問句的方式：“爸爸，能讓我看會電視嗎？”，而是以反問句的方式說：“爸爸，你就不能讓我看會電視嗎？”在這種反問句式裡，即使被拒絕了，責任在爸爸而不是孩子自己，這是一種很聰明的自我保護方式，但卻讓爸爸感到不舒服。或者有些人以命令的口氣表達需要：“快點快點，把你的手機借我用用”，這種壓迫式的表達往往讓對方處於不得不與其撕破臉的境地：“我憑什麼要借你手機！”
第三種方式是自己不提需要，希望對方能猜到，如果對方猜不到，他們會生氣。比如有些小孩動不動就發脾氣，背後的原因可能是自己的需要沒有被滿足，但他們又羞於提出需要，便以發脾氣的方式來表達不滿。有些長期守寡或鰥居的老人經常會對子女發脾氣，子女儘管百般呵護，但無奈老人還是不高興。背後的原因，是長期性需要滿足的缺失，但出於種種道德的或現實的原因無法表達，所以就經常感到煩悶。
不敢直接表達需要的關係是一種不健康的關係，會讓關係中時不時地充滿著誤會、衝突、隔閡，以及由於需要得不到滿足而產生的種種負面情緒。有些孩子在父母面前很少會說自己，說說學校裡發生的事情，或者自己的朋友、愛情等，他們只是跟父母保持著一種表面的接觸，心靈的交流和碰撞非常少。我們可以感受到此類親子關係中潛藏的不滿意，這種關係形成的根源往往在於孩子的需要得不到積極的迴應，父母的需要卻總是時不時地強加在孩子身上。
在育兒過程中，面對孩子的需要，家長很重要的是聽到並適時迴應和滿足孩子，即使要拒絕，也要說出合理的理由，並有替代的選擇。這種尊重與接納的態度會讓親子關係顯得平等，孩子更敢於表達需要，而敢於表達需要的關係便是好的關係。
比如爸爸因為孩子作業沒做完而拒絕了孩子看電視的請求，那麼就需要說明理由，並找到折衷的方案：“等下你做完這張試卷後再看”；或者“你先看完，然後得把試卷做完，如何？”，讓孩子在幾種方案中作出選擇。不要粗暴地或者嘲諷式地拒絕，比如“你想得美，作業都沒做完還想看電視，滾一邊去！”、或者“你還有臉提看電視，作業都沒做好，給你吃飯就不錯了”。這種次數多了，靦腆內向的孩子就不敢直接表達需要了。
幼時親子關係中形成不健康的需要表達方式成為了一種內在關係，成年後會在很多方面有所呈現，常見的是親密關係和職場中與上司的關係。
一個羞澀的妻子很少主動向丈夫提出性需要，她希望丈夫知道她的需要，並由丈夫來提，因為她覺得自己提的話太難為情了。當丈夫不提時，她懷疑丈夫不愛她了，並因此很生氣，對丈夫非常挑剔。丈夫很奇怪於妻子動不動的生氣，不知道自己哪裡做錯了，同時，他也為妻子不提性需要而憤憤不平，心想“為什麼每次都要我來提”，“你覺得自己很了不起嗎”，丈夫有時也會懷疑妻子是不是根本不愛他。
一個男孩從來不提他的需要，即使提的話，也是表面的需要，比如讓別人幫個小忙，那些深層的情感需要他是從來不敢提的，也害怕讓別人發現這部分。當他愛上一個人之後，他自動地以各種道德的說法或現實的條件來打壓這種愛的需要，所以他習慣於跟女性搞曖昧，卻從沒有談過戀愛。即使對方多次示愛，他也只是當作沒看見。他內心並非不需要愛，他跟別人一樣，也有強烈的被愛的需要，只是他無法去向所愛的人表達這種需求，他非常缺乏表達愛的勇氣，害怕涉及情感互動的親密關係。由於被愛的需要沒有被滿足，他內心是孤獨的，無助的，寂寞的，多年以來，他一直被抑鬱的情緒所困擾。
不敢表達需要的人在職場中，也往往以拒絕的態度面對種種機會。當機會來臨時，他們會貶低這個機會的價值，吃不到葡萄便說葡萄酸的心理機制不斷地在他們身上起作用。特別是面對那些要爭取才能獲得的機會，他們不是去積極爭取，而是選擇放棄，或者找到各種冠冕堂皇的理由來拒絕。老子的學說往往是他們的最愛，那種無慾無求的態度，讓他們永遠不用再去感受到被拒絕時的窘迫。但潛在的需要是存在的，因為需要一直沒有被很好的滿足，所以嫉妒與憤憤不平往往一直伴隨著他們。
幼時需要沒有被尊重的人，長大後容易形成跟權威之間對立的關係。他們會自動把權威投射成拒絕或強勢的人，對權威既害怕又牴觸。對於他們來說，向權威表達自己的需要是在示弱，他們會面臨類似於幼時的那種無助的境地，他們也會想當然地認為權威會拒絕他們的需要。他們總跟權威保持著過分疏遠或對立的關係，因此在職場中往往也不太會有好的發展。作為權威來說，往往也不太喜歡這樣的下屬，不過這些下屬往往有他們的獨特之處（比如特別勤奮，或者有別人無法替代的一技之長），有耐心的權威會主動靠近他們，逐漸激發出此類下屬的創造力和合作性。
我們都渴望“被需要”，因為被需要時，我們會覺得自己有價值，有尊嚴，並處於主動的地位。我們都害怕“我需要”，因為當我需要時，意味著把自己置於弱勢的境地，並得承受被拒絕之後的窘迫。幼時需要經常被拒絕的人，更渴望擁有“被需要”的感覺，他們透過自己努力的付出，提供有價值的產品，來持續地得到自尊能量的補給。他們害怕“我需要”，每當要表達”我需要”時，他們喪失了在“被需要”時的自信與坦然，而是強烈的焦慮與膽怯。一個辦公室職員，當她打電話通知一些事情時很放鬆自然，而一旦有事情要請求領導或要求下屬時，就會特別沒有自信，生怕被拒絕。
關係中的問題還是得靠關係來解決，讓自己在新的關係裡體驗到“矯正性情感”。在第1個例子中，如果妻子大膽地提出性需要，那麼丈夫有了一種被需要的感覺，這種感覺讓他覺得自己是有價值的，也更相信了彼此之間的感情。丈夫的積極迴應有助於改善妻子不敢表達需要的特點。在第2個例子中，男孩如果敢於去追求他所愛的人，把自己的願望讓對方感受到，那麼親密關係就有了降臨的機會，他將走出孤獨抑鬱的境地。如果在職場關係裡，主動向上司表達需要，意味著拉近了與上司的關係，上司也更能知道你的存在，感觸到你的內心，在有機會時上司也會更多的考慮到你。這種與上司關係的改善，也會逐漸恢復內在的拒絕性關係，讓現實關係中的平等感更多的出現了。
逃避永遠不是解決心理問題的好的方式，雖然暫時避免了危險，卻失去了改善的機會。因此，有需要表達困難的人，得尋找機會鍛鍊自己，無論在親密關係中，還是在職場關係中，嘗試去表達需要。同時，也要去覺察與克服阻礙需要表達的信念與態度，比如認為表達需要是示弱、無能的表現等（恰恰相反，不敢表達需要才是無能的表現）。親密關係與職場關係的改善，帶來的內在的解放感和平等感是明顯的，畢竟，這兩種關係是一個人一生中大部分時間都要面臨的關係。
這是一種間接的表達需要的方式，往往被一些聰明的小孩不自覺的運用，但代價是讓對方不舒服。我們來看看這種需要表達方式是怎樣形成的。
孩子想看電視，如果他預期爸爸會同意，那麼他可能會大聲說：“爸爸，我想看電視”。這會是一個敢於表達需求的孩子，顯得可愛而真誠。一般來說，敢於直接表達需要是一種健康的心理品質，這種表達不會帶給對方強大的壓力，允許對方做出選擇。因此，有這種品質的人往往被周圍人尊重和喜歡。
如果以往的經歷讓他感受到可能會被打壓，或者即使得到了，也會有其他附加條件，那麼，為了避免再次體驗到被拒絕時的窘迫，孩子有可能不會直接表達了。
一種選擇是壓抑下去，把想看電視的願望放棄掉，好一點的會把願望轉移到其他的方面，或者乘爸爸不在時偷偷看，壞一點的會迷失真實的需要，形成“假性自體”——把父母的需要作為自己的需要，卻迷失了自己。由於迷失了真實的需要，這些人經常會被抑鬱與空虛的情緒所左右。當那些深層的需要完全迷失時，人容易變得固執、易怒、歇斯底里、煩躁，還會出現心身症狀（皮炎、潰瘍等）。
第二種選擇是以自我保護的方式表達需要，比如題主的孩子想看電視時，他不是以疑問句的方式：“爸爸，能讓我看會電視嗎？”，而是以反問句的方式說：“爸爸，你就不能讓我看會電視嗎？”在這種反問句式裡，即使被拒絕了，責任在爸爸而不是孩子自己，這是一種很聰明的自我保護方式，但卻讓爸爸感到不舒服。或者有些人以命令的口氣表達需要：“快點快點，把你的手機借我用用”，這種壓迫式的表達往往讓對方處於不得不與其撕破臉的境地：“我憑什麼要借你手機！”
第三種方式是自己不提需要，希望對方能猜到，如果對方猜不到，他們會生氣。比如有些小孩動不動就發脾氣，背後的原因可能是自己的需要沒有被滿足，但他們又羞於提出需要，便以發脾氣的方式來表達不滿。有些長期守寡或鰥居的老人經常會對子女發脾氣，子女儘管百般呵護，但無奈老人還是不高興。背後的原因，是長期性需要滿足的缺失，但出於種種道德的或現實的原因無法表達，所以就經常感到煩悶。
不敢直接表達需要的關係是一種不健康的關係，會讓關係中時不時地充滿著誤會、衝突、隔閡，以及由於需要得不到滿足而產生的種種負面情緒。有些孩子在父母面前很少會說自己，說說學校裡發生的事情，或者自己的朋友、愛情等，他們只是跟父母保持著一種表面的接觸，心靈的交流和碰撞非常少。我們可以感受到此類親子關係中潛藏的不滿意，這種關係形成的根源往往在於孩子的需要得不到積極的迴應，父母的需要卻總是時不時地強加在孩子身上。
在育兒過程中，面對孩子的需要，家長很重要的是聽到並適時迴應和滿足孩子，即使要拒絕，也要說出合理的理由，並有替代的選擇。這種尊重與接納的態度會讓親子關係顯得平等，孩子更敢於表達需要，而敢於表達需要的關係便是好的關係。
比如爸爸因為孩子作業沒做完而拒絕了孩子看電視的請求，那麼就需要說明理由，並找到折衷的方案：“等下你做完這張試卷後再看”；或者“你先看完，然後得把試卷做完，如何？”，讓孩子在幾種方案中作出選擇。不要粗暴地或者嘲諷式地拒絕，比如“你想得美，作業都沒做完還想看電視，滾一邊去！”、或者“你還有臉提看電視，作業都沒做好，給你吃飯就不錯了”。這種次數多了，靦腆內向的孩子就不敢直接表達需要了。
幼時親子關係中形成不健康的需要表達方式成為了一種內在關係，成年後會在很多方面有所呈現，常見的是親密關係和職場中與上司的關係。
一個羞澀的妻子很少主動向丈夫提出性需要，她希望丈夫知道她的需要，並由丈夫來提，因為她覺得自己提的話太難為情了。當丈夫不提時，她懷疑丈夫不愛她了，並因此很生氣，對丈夫非常挑剔。丈夫很奇怪於妻子動不動的生氣，不知道自己哪裡做錯了，同時，他也為妻子不提性需要而憤憤不平，心想“為什麼每次都要我來提”，“你覺得自己很了不起嗎”，丈夫有時也會懷疑妻子是不是根本不愛他。
一個男孩從來不提他的需要，即使提的話，也是表面的需要，比如讓別人幫個小忙，那些深層的情感需要他是從來不敢提的，也害怕讓別人發現這部分。當他愛上一個人之後，他自動地以各種道德的說法或現實的條件來打壓這種愛的需要，所以他習慣於跟女性搞曖昧，卻從沒有談過戀愛。即使對方多次示愛，他也只是當作沒看見。他內心並非不需要愛，他跟別人一樣，也有強烈的被愛的需要，只是他無法去向所愛的人表達這種需求，他非常缺乏表達愛的勇氣，害怕涉及情感互動的親密關係。由於被愛的需要沒有被滿足，他內心是孤獨的，無助的，寂寞的，多年以來，他一直被抑鬱的情緒所困擾。
不敢表達需要的人在職場中，也往往以拒絕的態度面對種種機會。當機會來臨時，他們會貶低這個機會的價值，吃不到葡萄便說葡萄酸的心理機制不斷地在他們身上起作用。特別是面對那些要爭取才能獲得的機會，他們不是去積極爭取，而是選擇放棄，或者找到各種冠冕堂皇的理由來拒絕。老子的學說往往是他們的最愛，那種無慾無求的態度，讓他們永遠不用再去感受到被拒絕時的窘迫。但潛在的需要是存在的，因為需要一直沒有被很好的滿足，所以嫉妒與憤憤不平往往一直伴隨著他們。
幼時需要沒有被尊重的人，長大後容易形成跟權威之間對立的關係。他們會自動把權威投射成拒絕或強勢的人，對權威既害怕又牴觸。對於他們來說，向權威表達自己的需要是在示弱，他們會面臨類似於幼時的那種無助的境地，他們也會想當然地認為權威會拒絕他們的需要。他們總跟權威保持著過分疏遠或對立的關係，因此在職場中往往也不太會有好的發展。作為權威來說，往往也不太喜歡這樣的下屬，不過這些下屬往往有他們的獨特之處（比如特別勤奮，或者有別人無法替代的一技之長），有耐心的權威會主動靠近他們，逐漸激發出此類下屬的創造力和合作性。
我們都渴望“被需要”，因為被需要時，我們會覺得自己有價值，有尊嚴，並處於主動的地位。我們都害怕“我需要”，因為當我需要時，意味著把自己置於弱勢的境地，並得承受被拒絕之後的窘迫。幼時需要經常被拒絕的人，更渴望擁有“被需要”的感覺，他們透過自己努力的付出，提供有價值的產品，來持續地得到自尊能量的補給。他們害怕“我需要”，每當要表達”我需要”時，他們喪失了在“被需要”時的自信與坦然，而是強烈的焦慮與膽怯。一個辦公室職員，當她打電話通知一些事情時很放鬆自然，而一旦有事情要請求領導或要求下屬時，就會特別沒有自信，生怕被拒絕。
關係中的問題還是得靠關係來解決，讓自己在新的關係裡體驗到“矯正性情感”。在第1個例子中，如果妻子大膽地提出性需要，那麼丈夫有了一種被需要的感覺，這種感覺讓他覺得自己是有價值的，也更相信了彼此之間的感情。丈夫的積極迴應有助於改善妻子不敢表達需要的特點。在第2個例子中，男孩如果敢於去追求他所愛的人，把自己的願望讓對方感受到，那麼親密關係就有了降臨的機會，他將走出孤獨抑鬱的境地。如果在職場關係裡，主動向上司表達需要，意味著拉近了與上司的關係，上司也更能知道你的存在，感觸到你的內心，在有機會時上司也會更多的考慮到你。這種與上司關係的改善，也會逐漸恢復內在的拒絕性關係，讓現實關係中的平等感更多的出現了。
逃避永遠不是解決心理問題的好的方式，雖然暫時避免了危險，卻失去了改善的機會。因此，有需要表達困難的人，得尋找機會鍛鍊自己，無論在親密關係中，還是在職場關係中，嘗試去表達需要。同時，也要去覺察與克服阻礙需要表達的信念與態度，比如認為表達需要是示弱、無能的表現等（恰恰相反，不敢表達需要才是無能的表現）。親密關係與職場關係的改善，帶來的內在的解放感和平等感是明顯的，畢竟，這兩種關係是一個人一生中大部分時間都要面臨的關係。