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  • 1 # 小情調的憂傷

    由於家庭的原因,身邊有幾個年紀輕輕的癌症患者!

    正如樓主所說,正值壯年!

    您說的怎辦?應該是因人而異,就事論事!

    1、如果您家庭比較富裕,強烈建議您要聽醫生的話,標準治療!規範治療!

    現在的科技手段特別發達,多重治療方案結合治療,初期治癒,中後期延長生命週期,絕對可以收到!

    畢竟,生是一起的的希望!

    2、彌補心中的遺憾!

    生而為人,不可能一點遺憾都沒有。

    珍惜每一天,好好去彌補自己生命中的遺憾!

    3、好好的陪陪家人!

    親情是情緒的穩定劑,家人們給你的愛是世界上最珍貴的東西!別人難過是一時的,他們難過是一世的!

    4、注意自己的飲食,不要吃外面的東西,新增劑太多!堅持自己做飯!保證食物健康!

    5、堅持鍛鍊身體,癌症治療後,有很長一段時間去恢復身體,適量的運動是一種雙贏的手段!

    6,注意自己的生活習慣,不要熬夜,不要走太大的壓力(家庭壓力和工作壓力!)

    7,定期複查!按照醫生的醫囑,在大醫院定期複查!

    8,準備10萬現金,以備不時之需!

    癌症不可怕,你越努力她癌症越害怕你!

    加油,用不屈服的心,去活好每一天!

  • 2 # 於歐詩

    當我被確診為癌症的那年為46週歲,上有老下有小,應該正是壯年吧?慶幸的是,孩子正好大四,馬上就要畢業。

    說句實話,平日雖然不是那麼強壯,但突然之間被這麼重的病找上來,是有點難以接受,有點懵的。而且之前對癌症並不是十分了解,私下認為這病就是不治之症,大體上都是去醫院減輕點痛苦,用不了一兩年就掛了。

    而後我便被愛人跟兒子送去了腫瘤醫院,在醫院接受西醫系統的正規治療,化療放療雙管齊下。住了兩個多月院,疾病得到有效的緩解,然後出院了。這次出院的我狀態非常好,比我生病之前都要好多了!整個人如同脫胎換骨,輕盈舒展,出奇的自由自在。

    然而好景不長,不到半年就轉移了,又進醫院化療放療。這次很明顯承受能力就不如上次了。尤其是化療,生不如死的感覺,出院後走幾步路就虛得不行,彷彿幹了一天活一樣。如果說這樣的治療很有效那麼吃點苦花點錢也值,出院後一個多月又復發……我私下認為,這個化療根本就沒效果。就這樣,至今我一共復發轉移了五次。每次都被愛人跟兒子送去醫院治療,每次住院都兩個來月。

    窮則獨善其身。即使是得了癌症,我一直都是這麼想的,但終究沒有做到。但是我希望所有跟我一樣的病友,千萬不要強求,不要去為難你的親人,看到有些患者逼著家人賣房子賣地,這樣就不好了。這個病根本就治不好,除非你是早期。我想這個病有錢就治治,沒錢就算了吧。

    祈禱希望大家都好好愛自己,希望這個世界上不再有這種惡疾。

  • 3 # 無畏青菜愛太陽

    19年確診胃癌,43歲,能治就趕緊治唄,手術,化療。放棄勞累,煩心事業也少管,休養,期望永不復發!如果將來不能治,也只能隨它去,人命數到了,早晚都得走,不同時期,不同狀態而已,活著的時候,儘可能開心 不留遺憾就行了。上天給了一次活的機會了,就好好活每一天。

  • 4 # 寧死不979

    我57,也可以死了。如果得了癌症,肯定長舒一口氣,人生的苦旅,終於看到了終點。

    1,辦理門特。就是門診特殊病。報銷比例90%。手術也好,吃藥也罷,醫保範圍以外的一概不用,外院的“專家”一概不請。外加還有商業保險,可以保證除了門診800元、門特1100、住院1300元的三個門檻3200元以外,基本上沒有什麼錢好花的。傾家蕩產,那是不可能的。這還是天津醫保政策好,不過我也是心安理得,畢竟我老老實實規規矩矩做了幾十年的納稅公民。

    2,辦理麻卡。就是毒麻藥使用的證明。非甾體抗炎藥儘量不用,因為有嚴重的副作用,最常見的是消化道副作用,那可不行,我得留點胃口吃饕餮大餐。使用毒麻藥效果好,副作用小,國家既然允許用了,我幹嘛扭扭捏捏不用呢?有人怕上癮。我的個天,活不了幾天了,上什麼癮?何況在疼痛的時候,運用適當劑量毒麻藥根本不上癮。

    3,聽天由命。如果是晚期癌症,那麼,連手術等等治療都免了。天南海北求醫問藥的事,我是不幹的,天津看不好,北京上海也夠嗆,日本美國也胡扯。要不然,喬布斯那麼有錢,為什麼也得死?別跟我說萬一,萬一個頭啊,與其夢想萬一治癒,不如夢想萬一誤診,不如夢想萬一自愈。也就是隻要我按兵不動,順其自然,我能夠嬌性活命的機會是萬二。

    4,遊山玩水。以前是有時間的時候沒有錢,有錢的時候沒時間。現在有錢又有時間,卻沒有好身體,也沒有好心情。前幾天學會開車了,本來可以考慮出去走走,但旅遊,千萬不能和老婆一起,要不然她皺皺巴巴、廢話連天的,實在讓人煩心。看來,還是拉倒,算我沒說。

    5,辦理後事。大金庫肯定給老婆孩子,小金庫給爸爸弄去。說起爸爸,肯定是我心裡的痛,我怎麼會死在老人前面呢?可憐老頭90多了,還要承受喪子之痛。不過老頭沒心沒肺,估計也只可能難過傷心三天。

    幾十年了,一直是我拿錢貢爸爸媽媽,這幾年老頭一個月拿1000,2000的,日子過得滋潤,浪得天天上街,以前騎電動車,動不動摔得鼻青臉腫,甚至粉碎性骨折,現在騎腳踏車,常常騎到半路,沒勁了,叫警察送回來。

    那麼,有二十萬給老頭,應該能夠維持到死,一年兩萬,可以混十年。我不相信老頭能過百。如果真的過百,那就可恨了,把我們小的壽命活走了。

    自然,老婆小孩還得大吵大鬧,因為錢給了老頭,簡單一想,老頭死了,錢就到了窮哥哥那裡。但是反對無效,我就這樣辦了,還不要吵過分了,要不然,我把大金庫砸下一個角來,你們信不信?

  • 5 # 回不去的回憶22

    面對唄,接受現實,事情已經發生了即使你再怎麼樣能改變事實嗎?

    本人乳腺晚期癌症術後復發2次,3年了現在還在抗癌中。

    剛知道自己患癌沒人能接受的了,後來慢慢的也就習慣了。既然發生了就去面對,所以不要給自己增添煩腦。

  • 6 # 餘生請幸福安康

    能怎麼辦。一切皆為命運。剛過40乳腺癌了。拼死拼活的工作。日子剛剛好一點。就要受罪。除了面對沒有別的辦法。

  • 7 # 快樂的羅

    2018年4月18日,我一直覺得這是個好日子,做了肝癌切除手術。手術後轉入重症監護室,身體很累但是睡不著。閉著眼聽護士們聊天。迷迷糊糊過去啦二天轉入普通病房,其實我一直是沒有搞得很清楚自己身體狀況的。怎麼就肝癌啦。算是不幸中的小幸運吧,還算比較好的情況,恢復得很快,手術後差不多十天就出院啦。並且還長胖啦幾斤。癌症這個東西很可怕的就是你不知道它什麼時候會捲土重來,…離第一次手術還有三個月就三年啦。箇中的辛酸史也真是不容易,其實很想的是後面沒有辦法啦,沒也不想去這樣籌那樣籌的,有尊嚴的離開這個世界不好嗎

  • 8 # 機械電子君

    前段時間一直在腫瘤醫院,陪老人看病,看著每天很多二三十歲的年輕女士確診乳腺癌,很多人都是拿著報告就痛哭起來了,有一個女士我記得很清楚,應該不到20歲,當天手術的時候,家人來了幾十個,把整個樓道佔滿了,手術完的時候,她被推回病房,後面她的母親拿著一兜子切下來的腫瘤跟在後面,家屬們此情此景都沉默不語,安靜極了~

  • 9 # 有趣的快樂的小老頭

    34歲檢查出胃癌,標準的青壯年。進公司四年多,熬到了師父級別,工資在當時也還可以,忽如其來的病情將所有的憧憬全部澆滅。一時間想了許多,父母都尚在,剛剛結婚才一年多,如果病情嚴重就此別了,父母要白髮人送黑髮人,妻子年紀輕輕就守寡,弟兄手足不全,那幾天覺得天都是灰的,大街上人來人往歡聲笑語,感覺這些生活中的平平常常的日常忽然離自己好遙遠,遠到無法及到。一瞬間才覺得人拼死拼活的掙的錢不是最要,健健康康的身體才最重要。

    經過幾天的心理承受後慢慢接受了這殘酷的現實,積極接受治療,所幸結果比醫生預估的要好,一個星期後拆線回到老家調養,三個月後就每天買買菜做做飯,愛人上班維持生活,有空就釣釣魚曬曬太陽,三年後上班,一路和風、細雨交替到現在快十五年了。

    做為一個老病號我想說的是如果身體有哪些不適一定要早點去檢查,發現的早與發現的晚有時就是留下與走人的區別。

  • 10 # 莫問前路何所之

    43歲,子宮內膜癌,44歲,乳腺癌。本來以為自己是個無所不能的女強人,第一次報癌,手術後還覺得自己能拯救世界,還在高強度工作,加班的各種迴圈裡。第二次報癌的時候,正值疫情,北京的寫字樓裡不提供暖氣,幾百人的公司裡大家都遠端辦公,我卻堅持每天到公司……我知道癌症的時候還在堅持工作,想的是老闆當時還困在美國,我無論如何要看住,不能讓公司亂了……最搞笑的是,老闆先和我提出來,你這樣子的話,先辭職吧!

    忽然發現自己不是那個拯救世界的人,反而是需要被世界拯救的……

    現在還在化療中。我不知道治療結束後我還能幹什麼,還能上班嗎?或者從此退休?

    之前只知道讀書,只知道工作,連電視都不看的我,現在天天刷電視劇;之前從來不在工作和讀書以外的事情上花時間的我,現在買了鍋研究各種飯菜;如果我要活到80歲,那從現在開始每天就做這些事情嗎?我也沒有方向,不知道明天要如何面對。

  • 11 # 靜藏

    我57歲查岀癌症,但我從來沒怕過,死也好活也好無所謂,也不忌憚,毎天該幹啥幹啥,從來不把自己當成病人,活著珍惜當下,死了是種解脫,現在我能打八斤麒麟鞭一氣一百鞭

  • 12 # 秦瑞說說

    我本月滿58了,卵巢癌三期術後一年,離退休還有兩年。

    剛開始聽兒子說象我這樣的病有20%的人可以再活兩年,當時很傷心:本來有個算命先生說我可以活到93歲,雖然知道這話不能當真,可我的爺爺活到99歲,外婆也是活到93歲,希望自己也能長壽,看著我的兩個小孫子長大、結婚、生孩子⋯⋯還要陪伴我年過80的父母,為他們養老送終⋯⋯

    後來,在兒子的幫助下慢慢認識了全國各地的一些病友,瞭解了其他抗癌成功的案例,從而增強了信心,現在,心裡已經平靜了,想通透了:好好治療,好好珍惜當下,把生命交給命運。不管怎麼說,自己也活到了做奶奶的這個年紀了,人生中有苦有甜,奮鬥過嘗試過,比上不足比下有餘了⋯⋯

  • 13 # 韓戟968

    我在49歲生日過後確診為胃癌低分化腺癌二期,之前我是健身達人,羽毛球,擼鐵,跑步,游泳,飲食也較為注意,在外面用餐時還經常用白開水涮一涮菜再吃!確診後還較為鎮靜,胃大部切除後化療六次,體重下降了16斤,但我在治病期間一直堅持鍛鍊,只不過原來強壯的我看起來楚楚動人了。全部化療結束後二十天就上班了。得病後原來的各種雄心勃勃計劃都沒有了,活好當下吧!

  • 14 # 抗癌小惠

    我現在三十多歲,也正值壯年吧 .也身患乳腺癌現在骨轉移 .我還記得18年那次查出是乳腺癌 .醫生讓我手術 .

    我便逃回了家 .我以為我躲在家裡面就可以不手術了 .內心真的是很害怕的 .在床上躺了兩天,幾乎沒怎麼吃飯 .

    後來在百度上看看那些勵志的帖子 .才有勇氣爬起床,去醫院找醫生,準備動手術 .我都沒想到那次手術做了七個多小時 .

    當我被搖醒的時候,我還覺得是做了一個很長很長的夢 .還短的三年經歷了雙側的乳腺癌 全都動了手術 .

    沒想到又骨轉移了 .既然轉移了度過那悲傷絕望的時候,那就繼續治吧 .結果短短半年又轉移了一大部分,說明那為期半年的治療是一點用處也沒有的 .

    聽到醫生給我打電話,我腿都是軟的 .但是沒辦法。我不相信 .我又衝到醫院 .去找我的主治醫生,反覆確認我的病情 .主治醫生很耐心的給我做了答覆 .

    告訴我,為期半年的治療是無用的,讓我全部換藥 .我現在準備找南京的一個專家看一下,掛了一個專家號 .

    在上有老下有小的壯年得了病 .真的是沒有辦法,但是不堅強又能怎麼辦 ?所以必須得堅強起來 .加油加油加油!

  • 15 # 肺腺癌晚期患者

    我患癌了,現在的我。離不開氧氣,離不開嗎啡!一離開就生不如死,或許是真的大限即將來臨,我也還想掙扎幾哈!沒人願意死去,沒人願意在壯年的時間,離開嗷嗷待哺的孩子,離開一臉不容易的妻子!好好活著,加油,是最好的選擇!沒有選擇我也要選擇加油!

  • 16 # 抗癌18年癌症媽媽

    我23歲確診鼻咽癌,現在40歲了!當初一下判了“死刑”我除了欲哭無淚,別無他法,聽天由命吧!我的主治醫生安慰我,既來之則安之!人生有病沒病也就七八十年,積極治療,面對大海,春暖花開!正因為他們的鼓勵,我才如釋重負,走過那段灰暗的日子!生病之後,我從來沒有當自己是病人,除了住院4個月,休息了9個月,一直上班,和正常人沒有區別。

  • 17 # 抗癌婚禮主持人笑笑

    我今年34歲,28歲患癌的,能怎麼辦呢?唯有堅強面對呀,一直很樂觀,從病後就看了很多文獻資料,對自己的病情有一定的瞭解,第一次治療後半年就轉移了,這幾年一直在治療,目前用過兩種靶向藥,都是盲試的,運氣還不錯,都有效,免疫用了pd1的k藥,也是盲試,有效了一年半,直到今年年初開初耐藥的,然後又化療,5月時化療也耐藥了,又開始試靶向,生命不息,戰鬥不止吧

  • 18 # 抗癌心路張亞楠

    2009~8-21日,那一年我才38歲,我帶著興奮的情緒【因為剛剛跟客戶簽訂一份15萬的合同】趕回家時,卻看著老公眼睛通紅的看著我,瞬間充滿淚水……

    老話說,人別過分喜悅,大喜必然伴隨著大悲!一點不假!所以人不能得意忘形!

    原來前三天我去醫院做婦科體檢,而醫生卻在三天後給老公打了電話,讓他去取我的檢查報告,我被確診宮頸低分化鱗狀細胞癌!老公當時就哭了!一個從警十多年的人,居然淚流滿面……

    得知結果,我出奇的冷靜,老公說賣了房子給我看病,我極力拒絕,當即做了放棄治療的決定!老公拗不過我,讓我陪他去書店,我失魂落魄的陪著他去了,他買了兩本書,而我也買了兩本書,他買的是中醫治腫瘤良方之類的書,我買了一本宮頸癌患者防治手冊及一本戰勝癌症靠自己!

    回家後,老公潛心研究腫瘤的中藥製劑,我翻看了宮頸癌患者的各期病情病況及處置方式,也研讀了戰勝癌症靠自己的一些思路,開始了我的抗癌之旅!

    首先做的改變就是全素餐,每天按時早睡早起不再熬夜加班趕貨,晨起迎著朝陽每天做四十分鐘的瑜伽修禪似的深呼吸!老公調配了一些中藥方劑,每天熬一大杯藥水當做我一天的茶飲,一個月了下來,再去做了一個檢查,宮頸癌從低分化轉為中分化鱗癌,醫生說這是好的變化,於是我開始放鬆警惕,感覺癌症也沒有醫生說的那麼可怕,我又開始了以前的工作強度,因為快十一了,加班趕貨是常事,不知不覺快兩個月過去了,來到十一月中旬,我的情況開始惡化,流血的情況開始加重了……

    再去做個檢查,病情惡化了!欲哭無淚啊!我心一橫,反正當初放棄所有治療也沒打算活下去,如此也無所謂了,每次上廁所,一蹲下嘩的一股子血噴灑在白色的便池裡,猶如殺豬現場般血腥!我無數次在衛生間痛哭流涕!這種精神上的折磨是要命的!嚴重時去醫院做了幾次止血填塞術,後來乾脆自己買來雲南白藥和醫用紗布,自己做!每天清洗兩次,上兩次止血藥!一直堅持到來年的春天,我已經重度貧血!嘴唇煞白,眼睛裡沒有一條紅血絲,隨時都可能因為失血休克致死!我很清楚自己的處境,再三叮囑老公不許就我,不許打120!如果我睡去了,只需好好安葬我即可,骨灰撒進大海里!讓我暢遊世界每一個角落!

    時間來到2010年的三月,我已經時日無多,人也比較恍惚,身上沒有一點力氣,上個三樓需要老公攙扶,幾公斤的東西都提不起來了……從確診到現在快七個月了,老公正值壯年,這麼久沒有夫妻生活,可想而知他的難處……這天早上,醒來發現老公已經起來了,我緩緩的起來走到臥室門口看了看老公正在客廳上網,他在看某徵婚網站,在查閱很多女人的資料,我怔住了……這時他猛一回頭看到我在看他,他迅速關閉了徵婚網站,我那一刻心涼了……心頭萌生了一個想法,我要去治療!接下來我一人北上吉大二院找到婦科權威王教授要求手術治療,他看了我的病例,搖搖頭說來不及了,肯定擴散了,只能姑息放化療治療了,我拒絕放化療,只做手術,我很肯定的對他說,腫瘤雖然惡性程度很高,瘋長很大,但是它應該還是在區域性瘋長,並沒有浸潤子宮及卵巢等器官,是可以手術的,他見我如此篤定,跟我協商說我們籤個宣告,若真的如你所說只在區域性瘋長,開腹後我就幫你做切除手術,若開腹後發現周遭轉移,那就怎麼給你開啟怎麼給你縫合吧,把這些宣告簽好以後,第二天上了手術檯,因為一個人隻身前往,我接受的是半麻狀態,為了手術中一旦出現重大情況可以同我商量如何處置!

    就這樣,開腹后王教授驚訝的發現病情如我所述,腫瘤雖然比較大,但真的只在區域性瘋長,周圍組織器官沒有被浸潤,他幫助我施行了子宮全切術,並在徵得我的同意後保留了卵巢,事後他跟他的學生們講,手術三四十年,做過的手術無數,卻頭一次遇到這樣一個既不是從醫者,也不是學醫者卻如此清楚自己病情的患者!過後的康復中用藥,他都開了方子讓護士拿給我看完後認可才去藥房取藥,十分尊重我的用藥意見!

    術後九天我辦理了出院手續,拒絕了王教授提議的後期放化療醫療方案,直接南下回了深圳靜養!愛人自覺慚愧難當,在陪我度過了四五個月的康養期後就藉口回了老家廣西,從此一去不返,最終我們在2012年的三月辦理了離婚手續,這一段持續了五年的婚姻畫上了句號!

    在病魔纏身,感情受挫的狀態中苦苦熬過了三個春秋冬夏!身體漸漸康復了,我依然迴歸到包裝廠的繁忙的工作當中……

    2014年的六月,持續一個多月的重感冒狀態打亂了我的正常生活工作!不斷的打針吃藥依然不見好,身體越來越沉,兩條腿猶如灌鉛般沉重,頭也昏昏沉沉的,後背像背盤磨一樣!醫生建議我做進一步檢查,發現白細胞低至2.1,他知道我是一個癌症患者,表情凝重的告訴我,讓我去三甲醫院做進一步治療,他說應該是淋巴轉移了,要去三甲醫院做化療!我居然忘了自己是癌症患者,忘了癌症還有復發轉移一說,這番話讓我心如死灰!我此刻告訴自己,既然死亡來臨了那就做好準備等著迎接它吧!

    回家後,我關閉了工廠,向所有客戶致歉,感恩他們大家的體諒,紛紛安慰我以健康為主,尾單不要考慮了,大家的體諒令我淚流滿面……不爭氣的身體啊,讓我失信於我多年的客戶!做好善後,我寫好了遺囑,背起了行囊遊走於青山綠水間!

    或許老天有好生之德,不忍我四十剛出頭就帶走我,居然還有讓我有機會接觸了熱療方式,一個老鄉非要帶我去他朋友的養生館做做養生,結果個把小時的熱療後,我頓覺身體輕鬆了許多,我出於對這種方式的好奇,開始研究它的原理,一個大自然中的石頭會有如此奇妙的作用嗎?差不多兩週的晝夜研究查詢資料,終於明白它的特性!

    於是我請教了很多國內的經銷商,向他們學習製造方法,把工廠庫房騰出一些空間來,裝修了一個熱療室,每天自己要做一個小時,大量喝白開水,大量排汗,就這樣堅持了三個月,去做檢查白細胞升至4.8!謝天謝地,自然之物,如此奇妙!之後就一直這樣堅持著,吃素排汗曬太陽☀雖然有些情況各種轉移,但是都被控制住了!老天保佑,我居然走過了十三年!如今帶著全國各地的癌友病友們一路走向健康!感恩老天保佑!感恩病友們的信任!祝福所有的病友們早日康復!

  • 19 # 心向Sunny明媚不憂傷

    2020年底我39歲,確診乳腺癌,兩個孩子一個15歲,一個4歲。

    身體一向很健康的我,平常除了偶爾感冒,再沒有別的任何疾病,身體也沒有任何不適,平常也從來沒有去過醫院。因為意外觸碰到左乳有一個疙瘩,一檢查即確診為乳腺癌。

    當時心情肯定是難以述說的痛苦,恐懼,迷茫,絕望,我從人人羨慕的幸福的生活裡,瞬間感覺被打入地獄一般,我第一次開始認真思考生與死的意義。

    憑心而論,我不害怕死亡,每個人最終都會走向這個終點。但我內心有萬般不捨,尤其是面對才4歲的女兒,她天真活潑,聰明伶俐,是我捧在手心裡的寶。我以前就曾無數次想過我要好好呵護她長大,培養她,教育她,保護她,教她處理生理期,告訴她和男孩子保持距離,甚至,我想看到她以後嫁給一個善良有愛的小夥子,我還想看著她安全生下寶寶......

    還有漸漸老去的父母,他們養育我長大,我也曾無數次想過在他們老得動不了的時候,我能夠在侍奉在他們身邊,為他們端茶倒水,一日三餐,伺候終老。

    然而突然確診的癌症,讓我的這一切想法變得遙遠而模糊,在深夜裡,我數次崩潰到無法控制,眼淚落溼了枕頭,我不甘心,我更想不通,為什麼一向善良的我,既沒有家族遺傳史,也沒有不良嗜好,更注意飲食健康,家庭幸福心情愉悅,為什麼是我得了癌?

    痛定思痛,眼淚其實什麼都改變不了,已經發生的事實除了面對,還能有什麼選擇?而且為了更好的恢復,還得收起你的痛苦,你的眼淚,你的軟弱,以良好的心態去面對疾病,放下它壓在你心裡沉重的負擔。

    記得我曾看過幾個真實的案例,就是“忘了癌症”,之後徹底康復。病人把該做的治療做完,然後迴歸正常的生活,忘了自己是一個病人,該幹什麼就幹什麼,工作,帶孩子,家務,運動,聚會,你不去理會癌症,不在乎它,不去想著它,更不要害怕它,癌症也會寂寞而死。

    現在的我,經過手術,化療,放療,未來還有內分泌治療。

    莫名的走上了抗癌的路,我曾經也傷心淚流過,無助恐懼過,但現在的我淡然接受這一切,如果說2020年我註定有一劫難逃,那麼我得了癌症,總比發生意外致殘致死要好的多,我最起碼還有藥可以治,還有充足的時間拯救自己。

    甘肅馬拉松意外遇難21人,他們都是身體格外健康,運動場上的佼佼者,可是卻在短短几小時喪命;湖北十堰發生燃氣爆炸,無辜的25人瞬間喪命;浙江寧波一集團董事長和海歸女兒車在路上好好行駛,無端被樁機砸中當即身亡......他們甚至都沒有機會和家人講最後一句話。

    生活中有太多的不幸,比起意外,身患癌症還是幸運的,也是有可能治癒康復的。不管生活給予你什麼,都只能去接受和麵對,或許,你的強大,你的淡然,你的樂觀,會改寫出一個你想要的結局。

  • 20 # 八角花自媒體

    我的同事卵巢癌,已經晚期了。可是樂觀的她辭職去看世界,一路走一路分享美食美景。兩年後回來複查癌症痊癒啦,人生就是悲和喜對立,不要悲傷面對癌症,樂觀是打敗一切病魔的良藥

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