情商的涵蓋面很廣，其中一部分是洞察人性，溝通的技巧，在表面上有一定交集。就像菜刀一樣，用來切菜，就是行善，用來殺人，就是作惡。

所以是好不是壞，主要看人的素養，品德和目的，是不是出於善意，公心。比如一個很落後的員工，表揚，甚至稍微誇張一點，都是有效激勵，幫助他成長，不能理解為“阿諛奉承”。還有得絕症的老人，家人告訴他病情不嚴重，等等，也不能理解是說謊。

結論：主要看人的素養，品德和目的，是不是出於善意，公心。

一、情商，通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。二、心理學專家認為情商包括五個方面：

1.瞭解自我：監視情緒每時每刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，使我們可以認識自己。

2.自我管理：調控自己的情緒，使它表現適度，使我們能調控自己；

3.自我激勵：能夠依據活動的目標，調動、指揮情緒的能力，能夠使人走出生命中的低潮，重新出發；

4.識別他人的情緒：能夠透過細微的社會訊號、敏感地感受到他人的需求與慾望，認知他人的情緒，使我們可以與他人正常交往，實現順利溝通；

5.處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。

1.擁有自我意識，能認知自我；

2.心理承受能力強，能夠進行自我調節；

3.能夠自我激勵，積極樂觀的看待世界；

4.能夠揣測他人的心理動機；

5.擁有較好的人際關係。

自己屬於內向型的人，在更年輕時候的很長一段時間甚至被周邊人認為是一個低情商的人，因為我比較靦腆，更喜歡獨處，待人待事不夠圓滑，喜怒哀樂常常顯現在臉上，不喜歡廣交朋友。。。曾經一度想要改變自己的性格，讓自己變得更為外向，但卻又覺得違心，所以常常陷入矛盾兩難的處境，最後演變成自暴自棄。

後來無意中看了很多書，也聽了很多前輩們的經驗談，才知道意識到，對於什麼是真正的情商這個問題，過往存在太多的誤解，有的是外在社會誤導的，有的是自我設限，意識到了之後，開始慢慢調整自己，雖說這麼多年的調整中，沒有做到盡善盡美，但在正確的軌道上奔跑，情商確實大有長進，而且獲得越來越輕鬆愉悅。今天把自己的心得和經驗分享出來，希望對大家有所啟示。

——關於情商的誤區——

誤區一、待人待事圓滑變通就是高情商

不少人一想到高情商的人，腦海浮現的形象就是外向幽默，能言善辯，左右逢源，能揣摩人心，知道對什麼人說什麼話，經常出入於各種社交場所，十分討喜。

這是典型對情商高的誤解，待人處事懂得變通說明應對環境能力非常強，這個非常贊，但是世故圓滑就不一定是情商高的表現，因為想要討好所有人的心態，就必然會影響自我內心的需求，隱藏自己的情感，沒能處理好與自己的關係，也就不能稱為真正情商高。不過，這裡還得提一個對於真誠直率的正確理解，很多人認為說話直接，不顧場合和物件，將自己的情緒直接呈現出來，是真誠直率，卻不知這些行為從某種意義上是以自我為中心，沒有意識到對他人的干擾，反倒是情商低的表現了。

誤區二、高情商的人都是外向的人

蘇珊·凱恩《安靜 ：內向性格的競爭力》就剖析了這個問題，為什麼大眾會認為高情商的人就是外向的人，很多時候是外在社會營造的一種價值觀。情商高低與否與內向和外向並沒有直接的聯絡。而且，正如她在TED的演講《內向性格的力量》上說：世界上約有三分之一到二分之一的人都是內向的。外向的人會從大量的社交活動中獲取能量，而內向者卻覺得在安靜舒緩的環境中更有活力。我們熟悉的許多成功人士，被眾人認為情商高的人，他們都有一顆內向的心，比如，普京、比爾•蓋茨、鄧小平、諾貝爾等等。

誤區三、情商高就是懂得察言觀色，處理與他人的關係

在習慣性思維下，很多人會認為如此，的確，懂得認知他人情緒和處理自己跟他人的關係，是擁有高情商必不可少的部分，但並不是完整意義上的情商，真正的情商還包括瞭解自我情緒，掌控和管理自我情緒，懂得自我驅動和激勵，而後面三個點往往是大家忽視了的。

——什麼是真正的情商——

丹尼爾·戈爾曼將“情商”這個詞在大眾領域普及開來，被稱為“情商之父”。他將情商分為了5大類：自我意識（瞭解自己的情緒），管理情緒（掌控和管理自己的情緒），自我激勵（自我驅動和鞭策），識別他人情緒（同理心和換位思考），處理人際關係（讓人與自己相處感到舒服、輕鬆、快樂和熱情）。能把這所有五點都做好的人自然是情商極高，但難度也比較大，每個人在每個類別上的擅長程度都各不相同，所以真正情商考驗的是一種綜合能力。下面我結合自己的體會來一一解讀這五大類。

解讀一、自我意識

曾很佩服那些喜怒不形於色的人，覺得這類人算是能掌控情緒的人，但其實不完全，真正的情商不是隱藏自我的情感，事實上，很多高情商的人往往善於表達自己的情感，把最真實的自己展示出來，因為長久的情感堆積，找不到宣洩口，總有一天會因為某個點而爆發，那個時候影響的不僅是自己的健康，也會給其他人帶來負面的影響，不過要注意的點是，表達自我情感，大多是正面積極的，對於負面部分，不是不能表達，是要選擇合適的表達方式和場合。

解讀二、管理情緒

以前自己也有這塊誤區，從沒想過提升情商，需要把自己的情緒掌控和管理好，覺得這是自己的事情，與他人無關，熟不知，一個活在社會當中的人，免不了與人接觸，人與人之間都是相互影響的，一個沒法掌控和管理好自我情緒的人，在與他人關係處理上，必定也沒法做好很好。這裡又需要注意一個點，善於掌控自我情緒，不受外在影響，這不等於將自我負面情緒隱藏，而是懂得主動選擇自己的反應，通俗的說，一個人罵了你，內心就沒當一回事，高情商的人心裡更多是積極正面的反應。

解讀三、自我激勵

為什麼高情商的人大都積極正向，讓與TA在一起的人，感到非常的舒服、輕鬆、溫暖、快樂和熱情，也就是所謂的氣場和能量很強，很大原因在於，這類人意志力和抗壓能力強，懂得自解，不僅能正視自己的不足，還能轉化為動力。

解讀四、識別他人情緒

這一點也就是具備強大體會對方情感的能力，這裡除了要學會觀察，還得主動詢問對方的感受。高情商的人都對”人“這種生物感興趣，這種好奇是源自於同理心，即能夠設身處地理解別人的能力。而內向的人往往在這塊比外向的人做得好，因為內向的人善於識別並管理自身情緒，也善於識別他人的情緒。

解讀五、處理人際關係

關於人際關係，大家喜歡把重點放在認識人上，覺得成為社交達人就得經常出入各種活動，認識很多人，這的確是建立良好人際關係所需要的，但不是必要的，處理好人際關係，或者說要想擁有強大人際關係，更重要的是懂得為他人創造價值，只有為他人創造價值，人際關係才會持久，否則認識再多的人，也是無效社交，因為沒有人會記得你。

——怎樣學會真正情商，做想要的自己——

這些年，自己在情商這塊撞過不少牆，也請教過不少前輩，總結了一些提升情商的心得，屢試不爽：

（1）瞭解和接納自己，懂得自己是怎樣的人，自我需求是什麼，掌控自己的人生。

擁有高情商並不一定需要你去改變自己的性格，不管外向還是內向，都有自己情商的優勢，重要的是知道自己的性格，找到適合自己的情緒和情感表達方式，發掘自我的優勢和樂趣，多點自我激勵，同時，要懂得自己要什麼，這樣面對外在的環境，才有自己的準則，不會受到外在的干擾，能夠真正按照自己的意願過一生，如此，你的世界才會變得美好，你的能量和氣場就會強，與他人的關係也會走向良心迴圈。

（2）懂得觀察，多去從對方角度發掘對方的需求。

你不一定要能言善辯，八面玲瓏，但需要懂得和接納別人的情緒，知道對方實際想要的。之前，朋友在買了衣服時候愛問我建議，我就針對很認真的說了自己的想法，反倒是讓對方不高興，後來才明白，朋友並不真的要你的建議，希望的是認同感。所以，設身處地理解別人的需求，能化解很多尷尬，贏得更和諧的人際關係。

（3）用真誠的心去對待身邊每一個人，將誇獎他人養成一種習慣

你如何看待這個世界，世界就如何對待你，你心裡是怎麼想的，你看到的就是什麼樣的。當讓自己真誠對待別人，你的世界裡的人就會是真誠、耐心和大方的，因為傲慢和虛偽這種意識就壓根兒不會出現在心裡和腦海裡。而懂得有分寸的誇獎他人，不是虛偽和奉承，是眼裡首先看到對方的閃光點和優勢，發自內心的欣賞，在這一塊，透過刻意練習，將這種習慣變得像呼吸一樣，成為無意識的行為，會給你帶來非常多意想不到的驚喜。

——END——

情商是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商等。多年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的能力。

兩者差別很大，阿諛奉承指的是盡力去討好、迎合別人，屬於貶義詞。情商是一種品格。

想要培養情商，可以從以下幾個方面下手：

不知道你有沒有注意到，一般跟自己聊得來的朋友，你們往往會有共同的話題。

人們都喜歡聊自己感興趣的話題，當我們想某個人溝通時，我們可以將關注點放在對方的身上，找到對方感興趣的話題。

當我們跟對方談論他感興趣的話題時，他會感到愉悅。

對方也會慢慢的對你敞開心扉，那良好的溝通就水到渠成了。

被讚美，一般人都會突然冒出難為情的感覺，多半會回答：沒有啊！

比如對方讚美你戴的項鍊看起來很高階很美觀，你卻回答說：“沒有啊，這只是便宜貨！”

這樣做是非常的不妥當的，會讓讚美你的人感到尷尬。

《非暴力溝通學》裡有這樣的一個觀點：只有我們做到轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地反應，而是明瞭自己的觀察感受和願望，有意識地使用語言，才能做到既誠實又清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。

良好的溝通，一定離不開聆聽這一環。

正確的傾聽對方說話的方法有：眼睛注視對方，態度要顯示出對話題感興趣，不時地點頭表示贊成對方的觀點，不中途打斷對方的話，不隨意改變對方的話題。