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1 # 上海市精神病院楊主任
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2 # 舞蹈君來了
1.想和男朋友看電影，有什麼好看的男朋友介紹給我麼？
2.你是gay麼，一個大男人塗什麼粉紅色指甲油，你看老子這藍色的多好看。
3.雪天路滑，我看見一個老大爺摔倒了想去扶起來，結果自己也摔倒了，把大爺踹的更遠了。
4.可以把錢借給姑父，借給姥爺，就是不能借給大爺，因為欠錢的都是大爺。
5.公交車看一大爺用手機登入qq,好幾次都不對，問他這個是新申請的號麼，他回答不是，是我自己想的。
6.不許你們在我面前說我朋友的壞話，不然我會情不自禁的和你們一起說起來。
7.老婆丟了第一時間就去警局報了案，警察一直跟我說你這樣一直笑我們沒法錄筆錄。
8.奉勸大家不要熬夜了，真的，我有個舍友因為熬夜一晚上沒睡。
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3 # 戲精趣聞
－請問為什麼一隻綿羊剪了毛以後睡不著
－因為它失眠
－請問冰塊為什麼退役
－因為它當冰太久了
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4 # 小舒小語
1.從前有個殺手他的刀很冷，他的心也很冷，最後他冷死了……
2.刷牙是件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具…
3.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖…
4.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…
5.有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
6.米的媽媽是誰?-
花!因為花生米-
-end
哈哈，週末愉快！
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5 # 品味浪漫的傘
最短最精彩的冷笑話，給大家奉上:
1、磨嘰的後面就是寂寞，燭光的後面就是光豬。
2、男人要麼有點愛好，要麼有點好愛。
3、春天來了，又到了交……交友的季節。
4、當上帝為你關上一扇門的同時，也會說一句：“掩著尾巴啦！”
5、山有木兮木有枝，紅杏出牆君不知。
6、渾欲乘風問化工，路也難通，信也難通。滿堂唯有燭花紅，哥且從容，妹且從容。
7、留得……劉德華山在，不怕沒柴燒。
8、不客氣的說，現在有些個娘們兒，不幹活、不刷鍋、不看孩子玩直播，話不說、愛不做、氣的老公想退貨。
9、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到她；怕失掉她；又怕被她老公罵。
10、人生不如意十有八九，剩下一二是長得醜。
11、或許，我們終究會有那麼一天：牽著別人的狗，遺忘曾經的他。
12、樂彼之園，爰有樹檀，其下維谷。它山之石，可以生育。
13、世界上最遠的距離莫過於那天晚上你做了一個比心的手勢，我領會錯了給了你200塊錢。
14、不客氣的說，現在的年輕人有事沒事就在那兒玩手機，我跟他們不同：我年齡大。
15、紅豆生南國，春來發幾枝。願君多采擷，此物最好吃。
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6 # 巫婆一笑
1、真的不要熬夜玩手機了，這樣下去對手機不好
2、問:空腹可以吃飯嗎？ 答:不可以，空腹吃飯對身體不好
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7 # 錢德鑄
前些年，我偶然在一讀物上看到一則昏笑話，很冷，現追記下來，與未讀過的網友們分享。
正文:夏天，某女淋浴罷，大意中只穿一件純白而薄的那種連衣裙到屋外一棵大樹下乘涼。當時天氣還未黑，對面走來一個眼神不好的老大娘，盯著裙子前面老是看，姑娘忸怩，略帶慍惱地斥問:你看什麼看？ 大娘揚長而去，不遠處飄來一句話:好好的白裙子為啥打個黑補丁？
姑娘羞愧，跑回家中。
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8 # 酸奶與辣椒WOW
1、"各位遊客,這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方。"
"導遊你真能忽悠!"
"真不忽悠,這裡面的確有猴糞、豬糞、馬糞,還有人類的排洩物。"
2、今天,哥在路上閒逛,不小心撞到電線杆,突然眼前一片漆黑。
當天亮時,發現旁邊的人都裝著古裝。
哥明白哥穿越了,正納悶這是哪個朝代,突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。
正想大罵,抬頭一看,原來是一個美女在撐開窗戶。
那杆不小心掉下來了。於是哥明白了,回去立馬派出殺手殺了武松。
3、以前成績很好,但不愛交作業,初中時候班裡英語課代表一美女,但是我很討厭她,因為她天天催我交作業。
後來高中了,又一個班,她還是英語課代表,又這樣催我交作業催了三年。如今,她躺在我身邊,還是每天催我回家交作業......
4、多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根,然後塞到自己的挎包裡,在人多聚會的場合裡在包裡取東西時"恰到好處"地散落幾張。
被人發現後,你就有機會賣弄一下從網上查來的觀後感~~
5、越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看,一定要是外文書,什麼公車了,地鐵了,星巴克了,必勝客了,總之要書不離手!
切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產品裝B是一時的,升級換代忒快,紙質書籍才是永恆的裝B殺器。
6、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線,遂好奇問旁邊妹子什麼意思,妹子答曰:送你個二奶。
7、我們初中班主任是個極品
學校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來!
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神麼?
8、有個人問禪師:"世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?"
禪師曰:"忍他、由他、耐他、敬他。"
"我懂了,你是讓我過幾年再看嗎?"
"不,我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建築工程類工程師考試網。"
9、香客:"大師,為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?"
禪師:"施主,一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。"
香客:"原來如此,佛家文化果然博大精深。"
禪師:"呵呵。"香客驚呼:"大師不應該說阿彌陀佛嗎?" 禪師嘆了口氣:"貧僧南方人,南無阿彌陀佛......"
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9 # 興寧哥CCH
[[呆子娶妻]](笑話)
從前有個呆子，他的父母託媒人給他找了個老婆。成親那天，大擺筵席，宴請四朋六親。夫妻四拜之後，送入洞房。賓客鬧過洞房後紛紛散去。客人走後，呆子仍坐在床邊，久久還不上床。快交子時了，呆子仍和木頭一樣坐著不動。新娘不甘寂寞，便去拉呆子上床睡覺。呆子把書一甩，生氣地對新娘說:"既然嫁到我家，就是自家人了，自家人動手動腳，大不像話了。"
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10 # 老牛破車上高速
爸爸和三歲的女兒在公園裡玩，女兒玩累了。
女兒：爸爸，抱！
爸爸：你都那麼大了，不能讓爸爸抱著了。
女兒指了指公園深處的一對戀人。
女兒：金蓮阿姨都那麼大了，怎麼還讓西門慶哥哥抱著呢？
爸爸：……
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有魚達人
有魚達人
解答問題達人
2018冷笑話爆笑到肚子疼幽默簡短笑話
102 人贊同了文章
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2 分鐘
1、不知道那個傻B想起來在健身房放相聲，有個健友在臥推的時侯笑的脫力被槓鈴砸了，現在送醫院了!
2、分手十年後，男女雙方再次相遇，女生激動地說：“那天在機場，你轉身離去，這一轉身，卻是整整十年!你知道這十年間你錯過了什麼嗎?你錯過了本該有的回憶，錯過了那個最愛你的我!”
男生聽著流下了眼淚。
女生接著說：“幸運的是，現在你我再次相遇，我希望你不要再錯過微商!跟我幹吧!”
3、和閨蜜走在路上。
我雙手合十祈禱：“老天啊，掉下一捆錢砸死我吧!”
閨蜜也雙手合十：“老天啊，掉下一捆錢砸死她吧!這樣就沒人和我分了!”
我。。。
4、今天有人問我要不要辦健身卡，我就在想，既然來問我要不要辦，那肯定是覺得我需要健身，他既然覺得我需要健身就說明他覺得我胖，既然覺得我胖還來問我就說明非常不尊重我!
那我為什麼還要讓他賺我的錢!哼!
5、和新來的女同事外出辦事。回來時，我說要帶她去一家很有名的老店吃豆腐腦，這時老闆來電，說有急事要我們趕緊回公司。。。
掛了電話，我把老闆的話轉述給女同事，然後我問她：“我說的你都聽明白了吧?”
女同事：“嗯，明白。就是說請我去吃豆腐腦，對吧。”
我。。。
接著，下面一票回覆，問她生意咋樣?。。
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”
8、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、動物園裡有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。
10、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！”
12.很久很久以前，有一晚，池塘裡有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
13.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
14.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
15.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。