人家說可怕的2歲，我深有感觸。想要2歲孩子聽話，真的不是件容易的事。

在這裡我要跟你分享三個建議：

001 不要扼殺了孩子的探索性

瑞士理論家讓·皮亞傑把兒童看作忙碌、主動的探索者。皮亞傑把0-2歲稱之為感知運動階段，這個階段的孩子可以用五官進行“思維”，但他們還不能在頭腦裡進行很多活動。在這個階段中又分為很多個感知運動亞階段，其中18個月到2歲的孩子是處於心裡表徵的階段，這個階段孩子的典型行為是延遲模仿，假裝遊戲。

也就是說，孩子穿鞋子上床這個行為可能是在“做實驗”，假裝沒穿鞋子在床上。（哈哈哈哈哈哈，我是說真的）

其實這種行為一點都不“可怕”，因為孩子在探索，（床單髒了就洗唄）那麼小的孩子可能也需要被理解，我們嘗試這麼說：“我覺得很好玩，你也覺得好玩是吧？”然後重新買一雙新鞋子給孩子穿著在床上玩。

為什麼我要這麼做？我記得看完童話大王鄭淵潔的家庭教育課時，他遇到了孩子的三個特徵：叛逆心、好奇心、想象力。

如果我們直接教孩子不要這樣不要那樣，那麼孩子可能會叛逆得更嚴重。當然，保育的質量也是很重要的。

002 給孩子提供“早期智力啟蒙”

權威的研究出，在嬰兒期和學步期有高質量保育，與小學期和青少年期較好的認知、情緒及社交能力相關。

比如，我們可以給孩子一個大紙箱（買冰箱的那張），然後給孩子彩色筆，讓他們躲進去畫畫。（我試過很多次，孩子很喜歡）

還有很多很多，這些都是我們能夠掌控的因素，讓孩子學會在遊戲中社交、培養孩子的合作意識等。

003 玩假裝遊戲

假裝遊戲超級適合這個階段的寶寶玩，而且3歲4歲再大一點也可以玩，不同年齡不一樣的玩法。

這個階段的是基礎版的假裝遊戲，我們可以買兩個手偶，跟孩子說，媽媽要給你們講故事，（或者也可以叫孩子假裝是媽媽，媽媽假裝是孩子）然後把危險的情景重現一遍。

比如媽媽用兩隻手偶講故事，一個是獅子手偶寶寶，一個是獅子手偶媽媽，獅子寶寶把電池直接放在嘴巴里吃，獅子媽媽說，不行，危險，玩意爆炸了獅子寶寶就會死的……

（哈哈哈哈，假裝遊戲真的很好玩喔。）

以上是我這幾年來跟孩子鬥智鬥勇的小方法。

最後推薦一本書給你，有些厚，但很權威。名字叫《伯克畢生發展心理學》，我一遇到育兒問題，就會翻開來查閱資料。

我有一個兒子，叫做六六。他是個又調皮又聽話的孩子。調皮，是我不想讓他成為一個乖乖仔，想讓他按自己的想法去探索世界。

然而，他又特別聽話。你慢慢看完這一篇，你想想，你能接受孩子的這樣調皮嗎？如果接受不了，就不要想著去收穫一個聽話的孩子。

說起我兒子六六的調皮，街坊鄰居都著了名。

先看看六六的調皮。

上天入地，無孔不鑽。且讓我們來看看幾個畫面，讓大家深刻體會一下六六的調皮搗蛋。

畫面一：下雨天，五月天，溫度20度左右，還有點微涼。臭六六又見到他的泥坑了，立刻小豬佩奇上身，脫掉鞋子，直接打赤腳去踩水。

那是相當大的一個泥坑呢，是六六表舅舅的大型卡車反覆停在那裡壓出來了大泥坑，水都沒上六六的膝蓋了，臭小子在裡面左搖右晃的，過往的鄰里都要被他嚇一跳，忍不住地問我：

“你就不怕他感冒嗎？”

“等下摔到泥坑裡面去了怎麼辦？”

甚至有好心的過往奶奶想直接過去把他抱出來，我都制止了，嗯，沒事，我兒子就是調皮至極。

畫面二：給六六洗完澡，我就把他放在床上去給他接水泡牛奶，才一個轉身的時間，就被臭小子驚呆了，他把奶粉罐蓋打開了，正一個人吃得起勁，床上，身上，全是散落的奶粉。

“親生的，親生的，親生的……”

“早就要揍一頓了，你真是能忍～～”

甚至有姐妹直接影片過來要看六六幹吃奶粉，要我趕緊收起來，我淡定一笑，嗯，沒事，我兒子就是調皮至極。

畫面三：有臭小子在，我永遠做不成一頓飯菜。我切菜，他也要切，我炒菜，他也要炒菜。每天廚房就是他最大的樂土。

而且他炒菜特別有派頭，油鹽醬醋你都給他準備好，要過家家的平底鍋他嫌棄至極，要玩就玩真傢伙，我家所有的廚具無一倖免，全都變成了六六大廚的揮灑才華的用具。

經常是蒸煮烹炸，樣樣精通，奶奶多少次於心不忍：

“哎喲，別把鹽全部放掉了……”

“這是今晚要吃的菜呢，你別都玩掉了，”

我總是要奶奶放寬心，讓他自己做自己喜歡做的事。最近看的《劍橋男孩成長記》裡面的主人公就是看著一門廚藝打動了劍橋大學的面試官，成功進入了這所世界名校。嗯，沒事，誰叫我兒子調皮至極呢。

可是，調皮的六六雖然每天要耗盡我的洪荒之力，陪他玩，陪他鬧，卻在無數個時候帶給我最深的感動，就是他的“聽話”。

他的調皮著了名，但是他的聽話卻名氣更大。

一歲半去醫院看同事的寶寶，六六眼饞，看到桌子上的零食，伸手就去拿。我告訴六六，這是別人的東西，不能隨便拿。六六即使很捨不得，但是立馬就放下了。

他看到他最喜歡的叉衣架，立馬就奔過去拿，我說，六六不能拿喲，等下要是打到小寶寶就不好了，他也鬆開了手（一般在家裡我都隨他玩）。

最後走的時候，同事老公拿了一把巧克力給他，我說不用這麼多，六六拿一個就好了，他真的只拿走一個，硬塞給他也不要。

同事驚呼，你兒子也太乖了。怎麼可以帶得這麼乖。

是的，我也經常為六六的乖巧感動不已。

前幾周，我帶六六去超市，他看上了漂亮的棒棒糖，我給他買了三顆小熊寶寶的棒棒糖。這也是六六第一次吃棒棒糖。

給他打開了一顆，他特別開心地放進嘴裡，爸爸問他要嘗一口都不肯。走了大概兩百米遠，我覺得嘗一下味道差不多了，我就抱著他走到兩個垃圾桶面前，叫他扔到垃圾桶裡。

結果他說，不扔，這是我意料之中的，不扔就不扔吧，這也是難為他了。才過了一下癮，就要扔掉，換誰都做不到。

可是六六下一句話讓我瞠目結舌，媽媽，不扔這個垃圾桶，扔到那個垃圾桶。我在驚奇中帶他來到另一個垃圾桶那裡，看著他把棒棒糖從嘴裡拿出來，扔了下去。

聽話至極的六六，居然能抵抗住棒棒糖的誘惑。

去鄰居家裡玩，他從角落裡找出了一把小凳子，坐下來看鄰居家的魚，我說鄰居妹妹在睡覺，噓！他便拿起手指放在嘴邊，真的安安靜靜不弄出聲音玩了十到二十分鐘，最後走的時候，他一起身，又把小凳子背起來，

我正準備說，六六，這是別人家的凳子，不能拿走，可是沒想到，六六是把凳子放回原來的角落裡。

我鄰居看呆了，驚歎，六六真是太乖，習慣太好了！

這樣一幕幕太多了。雖然現在的人好像對孩子“聽話”有很多的誤解，在很多人眼裡，“聽話”代表著，不敢表達自己，意味著逆來順受，可是調皮至極聽話無比的六六可不是這樣子。他從來都是小朋友裡面最有主見的一個。

每次回鄉下孃家，奶奶的曾孫一大籮小朋友玩，六六一個人最小，卻最有主見。

大家一起在院子裡騎腳踏車，六六卻拉起了我的手往外走，問他幹啥去，他說，捉青蛙去，或者捕蝴蝶去，或者抓蝌蚪去。然後小朋友聽到後都會放下手上的玩具，立馬跟上我們的腳步。

有媽媽提議去商店買吃的，其餘小朋友屁顛屁顛跟上了，只留下了六六一個人站在堆得高高的磚頭上面，手拿一根長棍“釣魚”，問他要不要和小朋友一起去買零食吃，他居然很肯定地回答我，不去，我要釣魚！誘惑了幾次都不肯走。

所以六六的“聽話”卻不意味著他是個沒有主見的孩子，相反他特別有自己的想法，願意遵循自己的內心的想法，不會人云亦云。

那麼，他如此調皮，和如此聽話，是否矛盾呢？

我想聰明的爸爸媽媽應該已經看出來了，一點也不矛盾，正是因為我的允許，他才會在調皮路上越走越遠，想做什麼就做什麼，媽媽不僅不會制止他，更會給他全力的支援與配合。

因此他也一直很有自己的主張，不盲從別人，因為他知道，但凡他想做的事他都可以實現。也正是因為這樣，他也很清晰地知道，大部分的事，媽媽都會不會制止他，而有小部分的事，媽媽卻不會允許，所以他也很配合媽媽，所以超級給力。

研究人員在一次旨在區分兩種不同型別家長的研究中發現，善解人意、寬容溫厚、親和力強、控制慾望弱的家長要比自認為“有權對孩子為所欲為、強加意願給孩子、制定各種標準、不顧孩子需要和意願粗暴干涉孩子行為”的家長，更容易擁有一個心甘情願聽話的幼齡童。——摘自《無條件養育》

我大部分時候聽他的話，所以他小部分時候聽我的話。我大部分時候配合他，他小部分時候配合我，這“買賣”怎麼樣都划算。

所以六六才會養成這樣的性格，調皮至極，小腦袋瓜每天都是玩新鮮名堂；但又聽話無比，媽媽一般說什麼他都會執行。

我喜歡這樣的兒子六六，有一個這樣的兒子，體驗簡直好到沒話說！

所以你也想要一個聽話的孩子，首先你要能聽懂他的話。

為什麼非要讓兩歲的孩子聽話呢？我們絕對不想培養一個只會聽話的孩子，那就得從孩子小時候，改變自己身為父母的觀念。

每個人都是一個獨立的個體。兩歲的孩子開始有自己的想法，開始有自我意識，什麼都喜歡說我，強調這是我的，我要做主，以彰顯自己的自主性。這是孩子成長的一個階段，更是優秀的表現。

作為父母，多站在孩子成長的階段，與孩子平等溝通是很關鍵的。不要把孩子當孩子，而是把自己變成和孩子一樣的心理，與他平等溝通，建立自我意識，認識規則，建立規則，傳達善惡，這就夠了。除了安全，不管孩子是皮點還是安靜型，去陪伴與成就他就好了。千萬不要想著培養成聽話的人、你想像中優秀的人，畢竟，我們的路子都沒把自己變成優秀。不喪失自我，是對孩子最好的培養。

首先，家長要尊重孩子！

　　無論孩子的想法、說法、做法有多麼的不可思議，多麼的離譜與不合邏輯，你都要尊重他！譬如一個2歲的孩子拆壞了家裡的新凳子，你不能說他是在破壞東西，你要站在一個2歲孩子的角度上尊重他。所謂尊重，就是不要對他進行指責、謾罵，而首先要問他“為什麼要這樣做？”。

　　其次，我們要理解孩子！

　　理解2歲年齡的孩子就是要明白他“探索世界”的意圖，他們對任何事物都充滿了好奇，他們想不到應該怎樣愛護東西，他們的言行是“衝動的、沒有理智的”，常常是盲目的、沒有目地性的。我們要想到，這是孩子積極探索世界的做法，要理解他。所謂的理解，就是不去責備孩子，更不可以打罵孩子，而是要和顏悅色地對他說：“我知道你想當修理工程師，對吧？”

　　接下來，就是需要對他進行正確的引導！

我們要告訴他“修理物品沒有錯，不過應該首先去愛護東西……”如果家長都能夠尊重孩子、理解孩子，那麼接下來的教育和引導就會順理成章了，孩子也一定能很好地接受。

　　有時候，家長還可以透過給孩子講故事來進行教育。需要注意的是，一定不可以簡單地訓斥孩子，那樣孩子並不懂為什麼，等到家長不在的時候，就會去做家長不讓做的事，玩危險的東西，甚至不小心造成意外傷害事件。

　　一個2歲的男孩佳佳，在家的時候他總是鬧著要玩電線。他媽媽是位很有耐心的家長，也很注重孩子的早教，遇到這種情況，她沒有呵斥佳佳，或強硬地讓他遠離電線，而是和顏悅色地問他：“佳佳，告訴媽媽，你為什麼要玩電線呢？”“是不是你覺得電線長長的，特別好玩呢？”

　　接下來，她領著佳佳到電視機面前，並問他“你知道為什麼電視機會亮嗎？”然後，在孩子的好奇追問下，便告訴他一些簡單易懂的常識，“電視機會亮是因為有電啊！那麼是什麼讓電傳到電視機上呢？是電線啊！這就叫連線。”……

　　然後，媽媽再耐心地告訴佳佳，“如果你玩電線，就會讓電視機斷電哦，還會被“電著！”那是很危險的。”

　　這樣，佳佳就不再鬧著要玩電線了，並且在遇到其他小朋友想玩電線的時候，還會自告奮勇地去“教育”他們。