請問這段艱難的日子，孩子的的爸爸，你的丈夫，他在哪裡？你心裡的苦楚、憤怒、不安、自責，你老公是否是一個可以傾訴的物件？他是否能理解到你、撫慰到你？

還是這個家裡，心理連線比較緊密的人，反而是你、婆婆和寶寶三個人？老公變成了關係上的疏離者。而你其實並沒有能力同時處理好新手媽媽與寶寶的關係及媳婦與婆婆的關係。

你是否還有好的閨蜜女友能夠在這種時候，理解到你支援到你？

最後這樣的情況是否有超過六個月以上？

如果答案是前面都否最後一個是，那你需要專業的支援，需要找心理諮詢師干預你現在的狀況，你的心理很有可能生病了，產後抑鬱症。

主要是角色轉變還沒適應。一個女人從結婚到生孩子的時間裡，身份從一個家庭的女兒，成為一個男人的媳婦，另外一個家庭的兒媳婦。每個家庭的背景和傳統都有著千差萬別，兩個人戀愛的時候，都是展現最好最美的一面給對方，雖著時間的推移，原本的激情退去，剩下的柴米油鹽，再親的人也是容易產生矛盾，更別說原本兩個家庭的人在一起生活。生了孩子，女人的身體發生巨大的變化就是孕激素的急速變化。這個是考驗每個新組成的家庭的一個難關。男人本就心粗，心細又懂科學的男人少之又少。這是性別差異，不能強求。婆婆不是親媽，親媽也是親自己的女兒，親媽對媳婦和女兒也是不一樣的，這是親情，不能用婚姻關係的婆媳來看親情。女人結婚生了孩子，孩子才是最親你的人，老公和婆婆只能靠和睦相處，這才是王道。心情煩燥的時候，聽聽音樂，希望對你有所幫助。

寶媽你好，很理解你，我也有這樣的時刻，尤其是沒人幫忙孩子生病的時候和我睡眠不足孩子哭鬧不休的時候，但是我都在最後一刻忍住了沒對孩子動手，但是呵斥發洩我做過很多次。

事後我反省自己，其實對於2歲以內的孩子，所有的錯其實都是我們大人的錯，與孩子無關，只是因為她弱小，我們才恃強凌弱，所以孩子是最無辜的。

我分析了幾點讓我開心或者遇事會惱但不崩潰方法，希望你能借鑑：

1.孩子已經出生了，我們就要快速轉變角色，但是除了在孩子面前，我們依然可以做自己的小公主，和老公撒嬌，和婆婆喊累，這些都不會有人說你什麼，畢竟你只是孩子一個人的超人。

2.儘可能做到科學餵養，學習小兒情緒處理和各類疾病的辯證。這樣會保證你遇事第一時間不慌亂，當第一個情緒點結束了，你就會平穩狀態，至少不會崩潰。

3.孩子2歲以內，是我們要給她創造安全有趣的環境去探索，她不能碰不能去不能玩不能吃的東西，大人幫她收拾或篩選，就不會出現孩子拿著剪刀玩你呵斥或者孩子把不乾淨的東西放嘴裡或者被燙傷這樣的意外。

4.如果你是新手媽媽初期，儘可能的依賴他人，比如老公和婆婆，實在不行，請月嫂協助，度過新生兒3個月，你就會慢慢的接受自己的角色，對於孩子的照料也會得心應手了。弱的時候就示弱，強的時候就自然強大了。

一切都會好起來的，加油寶媽。

我也遇到過和你一樣的問題，尤其是當我自己生了二胎之後，大寶其實算是很乖的孩子，但是每次她做錯事，自己還是忍不住會對她發脾氣，事後又覺得自己做得不對，我們都應該對孩子多一點寬容吧，無論怎樣，他們來到這個世界上，還不都是我們自己一手造成的嗎……對他們多一份愛和寬容，也是對自己多一份愛和寬容

我能理解你的心情！我之前那段時間想想真不知道怎麼熬過來的！

孩子生下來兩個月，我就出來掙錢了，早晨九點半到晚上八點半，由於家裡太遠，來回要一兩個小時的路程，所以沒辦法回去餵奶，於是我買了一個背奶包，白天帶走，晚揹回去，一天一定要擠夠孩子第二天吃的次數！工作了一天十幾個小時，夜裡還要摟孩子睡覺，孩子很準時每天晚上11點哭到半夜兩三點，兩三點以後，還會醒個一次，吃奶，我真的筋疲力盡，感覺自己身體透支了，幾乎整個人處於崩潰的狀態，走在路上就會恍恍惚惚。所以那段時間總是對孩子發火，把孩子嚇的不敢吭聲，有的時候吵他，他哭的更厲害，我當時說真的，都想把他扔出去！事後第二天我想想吵孩子的事，又後悔的不得了，心想，那麼小的孩子哭是多麼正常的一件事，因為他不會表達，不會說，只能用哭來告訴他的爸爸媽媽！我自己每天都在反省我自己，慢慢的自己的脾氣收斂了一點！

人在疲憊，甚至家裡人不理解的情況下，各種壓力自己背，那種痛苦在聽到孩子哭的時候，總想把壓抑釋放給孩子，孩子那麼小，他有什麼錯，如果他會表達自己的想法了，他可能就不會哭了，孩子那麼需要媽媽的安慰！我們作為他的港灣，一定要給他足夠的安全感和愛！儘量控制我們自己的情緒，不要再對孩子發脾氣，對孩子發脾氣也會影響他未來的性格和成長，不要讓自己後悔和感到遺憾！希望每個媽媽都成為一個好媽媽，包括我自己！

首先，當我們想要對孩子怒吼時，應該有意識地察覺到自己此刻的情緒狀態；其次，即使覺察到了，有時家長的頭腦仍然被自己的正確性和各種“管教任務”所控制。我建議，此時，無論你覺得自己多麼正確、有理，孩子多麼無理，你也要停下來，給理智留出一個空隙。

這個短暫的停頓，非常有意義！它給了我們大腦一個轉換的機會——從暴怒的情緒狀態，轉向理性的狀態。其實，孩子此刻需要的也正是這樣的轉換。我們家長要先做到，然後我們的理性和穩定，就可以幫助孩子也去做到。我們的鎮定，才可以教給孩子這個情緒調控的能力。孩子的大腦，就是在一次次這樣的事件中得以塑造的。

來自媽媽圈經驗分享：

問：4歲女寶，別人受傷，不但不安慰，而且還不讓媽媽安慰，如果媽媽去她就會生氣！該怎樣引導？

答：能安慰別人，需要孩子的心理發展到一定程度，所以這對孩子要求很高。他如果做不到，只說明他此刻還沒有發展到這步。家長平時可以：1.多給孩子愛的油罐加油。2.偶爾適當引導他看到他人的感受。

問：寶寶還小，不會說話，只會笑笑或者哭鬧，我該如何去理解他的行為呢？

答：在寶寶會說話之前，我們跟他的互動主要是：動作、情緒、遊戲等方面的同步互

動。比如，他“咿咿呀呀”說，我們也同樣“咿咿呀呀”說；他扭過臉去想獨處，我們也停止互動……這樣的同步互動，對孩子的情緒和心智發育，對建立安全型依戀關係最有益。

*我們生活在這個高速運轉的大環境下，新聞裡、現實中，只要你夠關注，那麼就會發現，很多產婦在產後的恢復過程中，遇到了很多意想不到的難題，比如和家人因為育兒觀念不同產生的差距，或者因為是新手媽媽經驗不足而過度的擔心，還有就是孩子小產婦過度的勞累等等，所以受體內荷爾蒙的影響，脾氣都會容易暴躁，容易有產後抑鬱症的傾向，所以在教育孩子時，只要你時刻奉獻出自己所有的母愛，其他難題都會逐漸改善的，因為:

1、產婦在生產以後通常都會有輕微的產後抑鬱症傾向，尤其是新手媽媽，在突然面對日夜顛倒、手足無措的月子生活時，會因為過度的勞累和身邊時刻哭鬧的寶寶而讓自己變得神經衰弱，從而引起輕微的產後抑鬱症傾向，此時只要家人能及時幫助產婦，讓產婦有足夠的休息時間和好的心情，是可以及時化解這個問題的。

2、每當勞累的眼皮都抬不動的時候都是靠偉大的母愛在支撐，尤其是面對一個愛哭鬧的寶寶，實在是會情緒失控的想揍他一頓，曾幾何時我在面對哭鬧的女兒時，不只一次的舉起了手掌，卻最終落在了自己的腿上，因為只要媽媽內心時刻流露出最無私的母愛，我想你所有的難題都會解開的。

總的來說，你要適時的求助於家人的幫助，為自己爭取多一點休息時間和外出散心的機會，相信你在無私母愛的不斷增長中會把寶寶養育的最棒，加油↖(^ω^)↗姐妹!

　　在這個浮躁的年代，生活充滿壓力，每天工作回家後，拖著疲倦的身體回到家，面對著淘氣的孩子，總忍不住發火，我家的孩子怎麼那麼不聽話？

　　父母怎樣才能不對孩子發火呢？學齡前兒童的年齡小，往往會做出一些讓爸爸媽媽生氣的事情。而在這個時候，家長常常都會對孩子發火，卻在事後會後悔對孩子發火。那麼，要怎樣才能做到不對孩子發火呢？

　　父母怎樣才能不對孩子發火

　　很多父母對孩子所謂的“愛”，其實是自私。愛意味著更多的允許和耐心。孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛，愛是孩子符合他自己的心意我們為之由衷的高興。孩子各種不符合我們期望的行為（比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”），並非出於故意，而且孩子對我們的愛是自然而博大的，基於愛，我們應該有更多的體諒和理解，應該開動腦筋尋找一個合適的避免衝突的方式，而不是不公平的指責和發飈。

　　其次與父母對具體事物的認識有關，生氣是因為你覺得這是個“事兒”，覺得煩是因為你認為孩子這樣不應該。比如孩子喜歡按電腦的光區，比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是，比如孩子又把剛洗過的衣服弄髒，比如孩子太貪玩成績不太好，你覺得這是個“事兒”，其實它未必是個“事兒”，或者不是一個多大的“事兒”。如果你能容得下，能看得透，還有什麼脾氣可發呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的媽媽，她不認為孩子這樣熱衷於幻想有什麼不應該，而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來的特點，明白自己必須做什麼，“煩”從何來？理解了一切，就原諒了一切。父母們的負面情緒背後常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

　　還有一個因素很重要，就是權利。同樣的錯誤，為什麼對客人的孩子我們就能好說好道，對自己的孩子就不能容忍？為什麼我們會說“這要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？

　　我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果，真的需要解決一個問題，真的需要表達一種不滿，我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子，而不是上下級般的訓斥和懲罰？

　　接下來，再來看看父母對孩子發火前要如何剋制吧。

　　父母如何剋制對孩子發火

　　孩子真的錯到父母發火的地步了：在生活中，好多事情我們不需思考，就會無意識地做出相應的反應。看到孩子的行為不符合我們的要求，向孩子發脾氣，往往是因為我們相信：作為父母，我們有責任控制孩子，不讓他們犯錯，做違反規則的事情。因此一碰到孩子不按我們的意願行事，我們就會一觸即發，完全忘記控制自己的情緒，忘記在向孩子發怒之前停下來，花點時間思考一下說：孩子是否真的錯到需要父母發火的地步了？還是自己工作中遇到的壓力或挫折導致火氣太大？如果是這樣，對孩子很不公平，孩子也很無辜。

　　父母發火的真正原因源於自己：其實許多時候，孩子的行為其實不是引起我們憤怒的真正原因。超孩子發火甚至打孩子，有的是源於自己在外的負情緒；有的則是認為自己的教育方法沒有效，覺得是一個失敗的父母，父母感到恐懼，沮喪，內疚。父母的內心也不能無法承受這種感情。我們常說：最好的防守就是進攻。所以父母以罵孩子的方法來減輕自己內心複雜的情感。

　　一定讓孩子知道父母發火的原因：實在憋不住了就要發火，畢竟誰都不是神仙，責罵絕不能僅停留於爸爸媽媽們簡單粗暴的情緒發洩，而要變成一面鏡子，讓寶寶從中瞭解到自己究竟做錯了些什麼。所以家長們在語言激烈、情緒激動地責備完寶寶之後，一定要告訴他們其中的原因，並講清道理。

　　發火大忌：責罵不要長篇大論、喋喋不休，把你要表達的意思和情緒傳遞給寶寶後就應適可而止，過於冗長的批評和沒完沒了的指責，只能讓寶寶感到委屈和厭煩，甚至產生逆反情緒。寶寶犯了錯，家長們要及時指出並予以糾正，切忌秋後算賬，更不要距錯誤發生時間很久後突然爆發。父母責備寶寶時也要就事論事，不可翻舊賬。

　　當然，還要做到理解尊重、平和溝通，其實並不容易。這要求媽媽們在日常生活中不斷地提升自己。和諧的親子關係，就從剋制對孩子發火開始吧。

另外三歲之後是寶寶比較重要的時期，是孩子身體的快速成長期，同時也是寶寶開始培養識字的最佳階段。當然學習這種東西不能強迫寶寶，容易讓他對學習產生反感牴觸，導致以後教育事倍功半。最好的方法就是培養興趣。一是尊重孩子興趣想法，多陪伴他，透過玩的方式讓他喜歡上學習。搜尋【貓小帥學漢字】應用有驚喜哦，比如：我家閨女喜歡搶手機，我就根據她的喜歡，效果非常贊。裡面很多冒險故事，教寶寶識字，還有遊戲鞏固。