這是一把雙刃劍，需要婆婆帶孩子自己就不會很累，很辛苦，但是失去的卻是自己的話語權，家庭地位，主導權。隔代會產生很大分歧尤其婆媳之間，比如買哪個牌子的紙尿褲啊，多大喝奶粉啊，新增什麼輔食啊等等，從寶寶的身心健康來說，雖然會很辛苦，但是還是建議寶媽自己帶寶貝，第一避免了未來婆媳之間的紛爭，第二從情感上來說對寶寶也是非常有幫助的。

父母教育自己的孩子，婆婆總干預孩子教育問題，這樣對孩子的教育好嗎？

如今，很多父母因為工作繁忙，於是請爺爺奶奶照顧孩子，家長面對教育方式與父輩起衝突時該怎麼辦？ 有老年人照顧孩子，自然有很多好處，比如年輕的爸爸媽媽可以安心工作，保證家庭生活質量，但也可能面對一個讓很多人頭痛的問題—當年輕父母和爺爺奶奶有教育觀念衝突時，往往給雙方和孩子帶來不愉快。

爺爺奶奶疼愛孫子沒錯，爸爸媽媽嚴格要求也沒錯，所以衝突不斷，有的甚至演變成“家庭戰爭”，親子、夫妻、祖孫關係都蒙上陰影。

為此，詢問了幾位寶媽的觀點，交談過程中，她們也經歷過隔代教育觀念不同的困擾，不過因為懂得父輩的不容易，放棄自己安享晚年的美好時光來給自己帶孩子，換位思考下，也理解父輩的心態。

若真是父母的教育方式出問題時，要學會跟他們解釋問題所在，並引導父輩的思維，而不是一上來就吵起來，雖然和父輩的觀念不同，但是，父輩的有些教育方式是可採取的，畢竟我們便是他們帶大的。

幾位媽媽面對教育方式與父輩起衝突時，不要一上來就說父輩的不是，因為有時候你認為自己對的做法，並不一定是正確的。與其爭吵，鬧得不愉快，還不如心平氣和的坐到一起商量怎麼教育孩子。因為出發點都是一樣的，都是為了孩子好。

幾位寶媽同父輩交流孩子問題時最重要的三點：一是：換位思考，理解父輩的心態 。二是：對父輩的信任鼓勵。三是：交流要有耐心。

1.換位思考，理解父輩的心態

作為孩子的爸爸媽媽，要想想爺爺奶奶種種言行背後的需求和原因，爺爺奶奶也是出於疼愛，多溝通、多感恩老年人的付出，在換位思考之後，就能給予祖輩教育充分的理解和愛心了。

2.對父輩的信任鼓勵

常言道“不聽老人言，吃虧在眼前”。老人的話也是有一定的道理，如果對孩子的成長過程沒有危害，我們要給予爺爺奶奶的教育方式多一些信任和耐心。我們要相信老年人的經驗和智慧，其實他們的某些教養方式也有道理，畢竟我們也是長輩一手帶大的。

當孩子的父母允許爺爺奶奶某些不傷及原則的教養方式時，也許我們才發現自己擔憂的事情並沒有發生，給他們多一些空間和自由，多一些欣賞和肯定。

3.交流要有耐心

當老年人的某些教養方式確實是對孩子造成了傷害時，我們就耐心解釋和等待。老年人已經有幾十年的固有思維了，當我們給他們耐心、尊重、合理地分析了原因，並給予耐心等待後，他們就會樂意改變。

當今社會，很多家庭都選擇三代同處、隔代教育的生活模式，在隔代教育中，父母和爺爺奶奶觀念不同是正常的，當我們和老年人有教育觀念衝突時，兩代人唯有溝通交流，家庭才能和睦，對孩子的教育才會成功。

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願意帶孩子是需要勇氣的

婆婆如果願意帶孩子，至少證明她的身體還不錯，願意給你們帶孩子，是體諒你們小兩口上班不容易，心疼兒子，疼愛隔代孩子，才會去帶小孩子的。她要求你得聽她的，是不想你每天回家，指責她這樣對孩子不好，那個不科學。我記得一個大姐，她就在兒子家給看孩子，她說了這麼一句話，我一直記憶深刻。她說“我的家永遠是孩子的家，但是孩子的家永遠都不是自己的家，我在兒子家就是帶著工資的保姆，處處都得小心”，說這話時，她的眼睛裡閃爍著淚光，輕輕的嘆了一口氣。我的腦海裡每每想到這個畫面，都覺得不寒而慄。我兒子也已經上大學了，我不敢想象幾年以後，我兒子也娶妻生子了，給我說，媽，你來給我看孩子吧，我會怎麼想，怎麼辦。無解……

要不，還是讓丈母孃來吧

對於一個家庭來說，生孩子是頭等大事，男人生了孩子之後，帶孩子又成了頭等大事，尤其是對於一個初產婦來說，沒有任何的經驗，旁邊沒有老人的耳提面命，沒有口口相傳，那就只能藉助其他途徑來學習育兒知識，但是帶孩子這件事情始終是手忙腳亂的，婆婆願意幫助帶，還是一件好事。

其實大多數家庭婆婆也願意給兒媳婦兒帶孩子，所謂的不看僧面看佛面，畢竟孩子是自己的孫子孫女，哪怕在很多家庭當中，婆婆和兒媳婦兒始終有一些不可調和的矛盾，但是婆婆也願意看在兒子的份上，幫助帶一下自己的小孫子小孫女，家中有一個小寶寶，老人也不會覺得孤單。

但是有一點不好的地方，可能很多人都知道，老年人他們的文化程度不一樣，從小受到的家庭教育和社會教育也不盡相同，他們的人生經歷不一樣，為人處事的方法，生活的態度也不盡相同，老人們認為對的方式可能有年輕人認為是錯誤的，而這些方式可能事實上也確實是錯誤的，不過年輕人也不是100%的正確。

在帶孩子的過程中，不要說婆婆和兒媳婦兒，可能婆婆和自己兒子之間，也會出現一定的矛盾，在處理這種矛盾的時候，應該分清楚一些輕重，也就是說對孩子沒有多少害處的，我們可以暫時性的聽之任之，而且最重要的是，比如婆婆的說話方式方面，畢竟寶寶屬於新生兒或者是嬰幼兒，暫時不會影響到孩子，我們也就不要去管婆婆了，不要因此發生什麼矛盾。

對於確實會給孩子的身體健康或者心理成長造成影響的事情，我們也不要和婆婆爭，可以耐心的給他擺事實，講道理，也可以用周圍鄰居或者其他年輕的過來人的觀點，或者讓這些人現身說法，親自的給你婆婆談一談，有的時候婆媳之間有矛盾，她可能未必聽，但是旁邊人的說法，她可能聽得進去，實在不行你也可以告訴你的老公，讓你的老公來給你婆婆說。

實際上孩子小的時候，家庭成員的影響是很重要的，如果家裡面過於寵孩子，對孩子的心理成長十分不好，不管是你自己還是你的婆婆，儘量不要寵她，還有就是有的時候，家長在管教孩子的時候，爺爺奶奶總會扮演另外一種角色，他們會出面護著孩子，這樣孩子對爺爺奶奶就會產生依賴，另外就是說容易出現叛逆的情況，只聽婆婆和公公的，不聽爸爸媽媽的。

如果爺爺奶奶的教育方式確實不對，那麼我們就想辦法留在孩子身邊親自教育，可能作為爸爸媽媽，更多的時候是要出去上班賺錢，但是我們仍然可以儘可能選擇一些其他的事做，比如說寶爸在外面全職工作，寶媽做一些手工活或者兼職，同時能夠帶好孩子，也或者孩子還小的時候，儘量留在家裡培養孩子，等到孩子大一點再出去工作，這樣就可以更大程度的減小孩子和婆婆長時間接觸的機會，不至於因為錯誤的教育方式毀了孩子，但是不管怎麼樣，婆婆的出發點還是好的，不認同婆婆的觀點，但是也不能和婆婆吵架。

你的經歷跟曾經的我是一樣的，我後來就不肯給婆婆帶，寧可累死也要自己帶。

我婆婆是一個特別強勢的人，老公從小被婆婆管得服服帖帖的，一切只聽婆婆的。在帶孩子這件事情上，一切只認婆婆的，我說啥都沒人當回事，老公更是第一時間就反駁我。

孩子生病了，婆婆開口說去醫院就去，婆婆不開口我說孩子不說服了老公根本就不認同我的意見。在老家的那些日子，一切都是婆婆說了算，我與孩子的關係僅僅是餵奶關係。

更要命的是，婆婆育兒觀念極為保守，而且重男輕女，閨女還沒出生就被嫌棄了，老公不敢為我們娘倆說半句維護我們的話，還反過來指責我沒有理解婆婆老人家……

在那樣的環境裡，待了五個月我就瘋了，直接被逼出產後抑鬱。當時又剛去婆家，很多不認同的事情敢怒不敢言，生怕把關係搞僵。

產假結束後，我堅決不願意給婆婆帶閨女，堅決把閨女帶回工作的地方，起初老公也不同意，但當時已經抑鬱的我，以死相逼，最後成功把閨女帶離老家。

如今，閨女已上了幼兒園，昨天剛滿三歲。這一路走來，酸甜苦辣，應有盡有。

但每天都能見到閨女，可以按自己的方式疼閨女不被幹涉，想用什麼樣的方式教育孩子也不用看婆婆臉色，生活再苦也依然覺得很欣慰。

所以，對於你的問題，我結合自己的經歷，建議如下：

1.對於如此強勢的婆婆，能自己帶孩子，最好自己帶。前面一兩年會很辛苦，但親父母陪伴下對孩子成長遠比丟給老人帶要好得多。

2.評估一下婆婆的育兒方式，如果實在沒法自己帶，你就得接受婆婆的強勢，接受婆婆的育兒觀念和方式。如果實在不能接受，只能透過加強溝通的方式來改變婆婆，但這樣很難。給婆婆帶孩子，婆媳矛盾估計會更加多，得做好心理準備。

3.婆婆帶孩子的話，孩子很可能會比較親近婆婆，與親父母關係會疏遠。你得盡力補救，平時多回家陪陪孩子。

總之，孩子是我們自己的，帶孩子是我們自己的責任和義務。如果能夠自己帶，那是最好的；實在不能，想辦法把不好的影響降到最低吧！

工作很重要，但孩子比工作更重要。兩者兼顧不容易，只能盡力去平衡。別人只能給建議，具體怎麼選擇還得你自己結合實際來決定。

你要讓婆婆帶孩子，卻不讓她按她的想法和意願來帶，是很不現實的，畢竟婆婆不是你請的保姆，就算你給了婆婆錢，她也欣然收下了，她也不會因此成為你的保姆。

那種又肯給你帶孩子，還聽你指揮，對你言聽計從的婆婆，現在很少很少了。如果遇到了，我們要珍惜。如果沒遇到，是很正常的。在你最需要幫助的時候，婆婆能伸把手，已是萬幸。她真沒義務幫你帶孩子。你要讓她做額外的事，那你就得承受額外的煩惱和壓力。

有得必有失。

婆婆那代人跟我們這代人很不同，大家的育兒觀念，帶孩子的方式差異很大，衝突難免，隨時都能聞到火藥味，建議你要麼自己帶孩子，要麼請自己媽媽幫幫忙，經濟允許的話，請個保姆是最好的。

婆媳關係一直是歷史難題，平日裡能客客氣氣的，已是不易。你再把養娃這個兩代人爭議最大的難題加進去，你是有多想不開？婆媳共同帶孩子，那畫面，雞飛狗跳的居多。如果沒有你老公作堅強後盾，你估計要嚴重內傷。而且，你能保證，你老公一定會站你這邊？

周圍的朋友有很多因為婆婆參與帶孩子搞得一家子人吵得不可開交，婆婆又哭又鬧，老公老婆對撕，打打罵罵鬧離婚的。請婆婆幫忙帶孩子是需要勇氣的。婆婆來了，是幫忙？還是添亂？想清楚再行動吧。有時候我們並沒有想象中那麼能忍，我們的家庭也不是真的那麼牢不可摧。

我是堅決不會讓婆婆帶孩子的。偶爾來看看孩子，逗逗孩子玩，可以，要讓我把娃放婆婆身邊帶著，堅決SAY NO。有經濟條件，請保姆，沒條件，就回孃家請老媽幫忙，實在沒辦法，就一個人咬著牙上，只要你不是雙胞胎，一個娃，還是可以應付的，只是最初的時候特別難。

如果你確實是需要婆婆幫忙，但又不願全由著她來，你可以試著溝通，實在不行就讓你老公去溝通。搞不定婆婆，搞定老公也是可以的。但在老公出場前，一定要進行系統的培訓，要不然，他把救火變成潑汽油，那後果不堪設想。

聰明的婆婆知道幫兒媳婦帶孩子歸根結底是在幫兒子，母慈子才孝，婆婆深明大義兒媳才會敬重愛戴，要始終相信家和才能萬事興！那些企圖透過帶孩子就對兒媳婦吆五喝六的婆婆，殊不知你這是給你的兒子添堵。

我婆婆幫我帶孩子，她經常說趁她年輕，把我們拉扯大兩個孩子，讓我和老公安心掙錢，將來孩子的花費大著呢……生活中有什麼事，都會和我商量下，所以我一直很慶幸遇到這樣明事理婆婆，也感激她為我們這個家的付出。

如果我要是遇到題主這種情況，我寧願自己看孩子，因為我做不到什麼都聽婆婆的，並且沒法接受婆婆插足我的一切事宜。

我們都知道婆媳關係本來就難以相處，生活習慣的不同很難使兩個以前完全沒有交集的人融合在一起，況且是一永不平衡的天平，婆婆強勢無厘頭遭殃的是兒媳婦，最終遭殃的是一個家庭。一個男人三天兩頭的為自己媳婦和自己媽的問題頭疼，還不如從源頭上完全避免這個問題，辛苦幾年，自己帶孩子。

雖然自己帶孩子過程心酸苦楚，但是孩子終究會長大，也好過因為婆媳關係最後走向妻離子散。

好的婆媳關係是互相忍讓，互相磨合，而不是要壓倒性的優勢戰勝一方，用我老公的一句話說就是:哪有那麼多事，家和才能萬事興！