一個朋友給我講過她兒子青春期的故事，聽了讓我覺得很難受：

 

朋友的兒子曉輝，小時候乖巧聽話，上初三是極度的叛逆。和父母的關係水火不容，尤其和父親，一度到了斷絕父子關係的地步。

 

曉輝從來不和父母坐在一桌上吃飯，不和父母外出，有時父母讓他睡覺，他反而要到球場上幾圈。放學也從不讓父母去接，如果下課了，父母在校外等他，他轉身就進學校去了。

 

有一次，曉輝下了晚自，朋友很晚了都沒有見到曉輝的身影，她焦急的趴在窗戶上張望。遠遠地看見曉輝回來了，高興地大叫了一聲：“曉輝，你會來了！”

 

曉輝聽了不但不高興，反而轉身就走，朋友委屈地在家裡流淚。

 

青春期確實是孩子特殊的一個時期，如果處理不好，會給親子關係造成很大的危害。其實青春期也並非洪水猛獸，學會巧妙應對，會使孩子的青春期反應小很多，甚至沒有反應。

 

由於青春期由於身體激素過量分泌，和人生觀價值觀的形成，以及其他外界因素的影響，讓處於這個時間段的孩子們都相對其他階段都更為叛逆，不聽父母的管教，處處個性主義。

甚至無法平心靜氣的和父母交流相處，這些都是正常反應，為此父母應當適當的理解自己的孩子，而身為青春期的自己也慢慢的學會控制自己異常的情緒，瞭解孩子的心理，並學會應對策略：

 

1、尊重孩子的隱私

 

青春期的孩子漸漸有了自己的思想，有了獨立的意識，開始關上門，有了自己的小世界。做為父母，一定要控制自己的保護欲和窺探欲，這能讓他們擁有自己的生活，也表明我們對孩子的尊重，能幫助他們脫離我們，使他們更好的成長。

 

在他們的眼中，被侵犯隱私是一種很可恥的冒犯行為。正如一個女孩所說的：“我要向法院控告我媽媽濫用家長的權利。她偷偷地打開了我的抽屜，看我的日記。”

 

一個16歲的男孩抱怨說：“我媽媽一點也不尊重我。她侵犯我的隱私和我的公民權。她進到我的房間，整理我的抽屜。她說自己看不得那麼亂。我希望她收拾好她自己的房間，別來管我的。只要她一收拾完，我就故意把書桌弄亂。但是，媽媽從來不理解。”

 

因此，當孩子逐漸長大，父母要懂得適時的退出，我們只要靜靜地呆在一旁，在孩子需要的時候給他們提供幫助就好。

 

2、學會和孩子共情

 

要幫助孩子，我們需要學會共情——這是一種能真誠地對孩子的情緒和感受做出迴應，而又不被孩子的情緒和感受所感染的能力。我們需要幫助孩子處理他們的憤怒、恐懼和困惑，但我們自己不能變得憤怒、恐懼和困惑。

 

“我在你這個年紀時”這句話，會造成十幾歲的孩子對父母的話立即充耳不聞。他們以這種方式來保護自己不再聽我們的長篇道德說教。

 

3、不要當面給孩子貼標籤

 

父母經常把十幾歲的孩子當成聾子一樣對待。他們會當著孩子的面談論孩子，好像孩子是個沒感覺的物品一樣。他們評價孩子的過去，預測孩子的將來。

因此，他們創造著自我實現的預言：“這個孩子天生就是個壞脾氣的孩子，是個天生的悲觀主義者。”

 

“這個孩子從小就膽小。”

“這個孩子就是這麼沒有禮貌。”

……

父母給孩子貼的標籤，像無形的牢籠，把孩子困在無形的網中，讓他們感覺到被束縛。不願意與父母親近。

 

青春期並不是洪水猛獸，建議會被拒絕；講道理會被怨恨；即便是溫和的警告，也會被當作是對個人的冒犯。這時候，我們無聲的愛，就是對他的最重要的要支援。

 

有了父母的愛和尊重作為保障，每個十幾歲的孩子都必須獨自冒險踏上自己的人生旅程。父母最好的應對方式是充滿自信地站在一旁等候。

 

正如一個17歲的女孩說的那樣：“當我回想時……你們似乎什麼事情也沒做，而只是在我身旁。然而，如同一個港灣一樣，它任何事都不做，只是靜靜地在那兒張開懷抱，等待著遊子歸來。”

 

引導孩子養成好習慣。

進入青春期的孩子，出現了叛逆的情況，這是在所難免的，家長只要積極應對就可以，多跟孩子溝通，不讓孩子放任自由，特別是要看管孩子不接觸社會上的人，不要沾染不良習慣。減少對孩子的批評斥責。

如果孩子在青春期之前，家長應該是可以透過嚴厲的批評來教育孩子的，但是，如果是進入青春期的孩子，訓斥孩子就會起不到好效果，而且，反倒是適得其反。

在學習上不給太多壓力。

家長都是希望自己的子女能夠方方面面都出色，但是，每個班級就只有那麼一部分孩子是成績好的，這個是不能強求的，所以，成績只要穩定就可以，不要人為製造壓力。培養孩子正確的交友理念。

孩子如果能有幾個好朋友，那麼，自然是能夠幫助疏導一些心理上的問題，如果有了發洩情緒的通道，自然就會讓孩子的心理問題得到緩解，所以，讓孩子交幾個好朋友。

主動做孩子的好朋友。

與孩子之間要保持一種平等的地位，特別是對於已經長大的孩子，他們的狀態完全跟成年人差不多，所以，我們要以朋友的身份來對待他們，而不是以父母的身份高高在上。培養孩子的興趣愛好。

孩子的興趣愛好是非常重要的，要讓他們多一些愛好，包括體育方面的，音樂方面的，以及日常生活方面，都有很對感興趣的事情要做，這樣才能讓他們對生活充滿樂趣正確看待早戀問題。

孩子青春期最大的一個難題就是早戀問題，孩子突然對某個異性感興趣，這是正常的生理反應，一定要儘量給予理解，多給孩子進行心理輔導，只要能夠正確認識就行。

青春期的孩子比較叛逆，走進他們的內心是很不容易的，作為家長，自己也經歷過青春期，這個時期出現的問題會比較棘手。但是如果方法得到的話，也能和孩子實現良好的溝通。

做孩子的好朋友

當你朋友的身份和孩子進行交流時，他才會敞開心扉跟你說自己內心的想法。嗯，青春期的孩子比較叛逆，你如果以一個家長的身份，一方面他們會覺得比較有代溝，那另一方面呢，你越是有權威越是有經驗他們就越想反抗越想叛逆你這樣說，我就是不想聽你的我就是要按我自己的想法來做。這就是以家長身份來溝通的後果。相反，如果你從孩子朋友的身份來溝通的話，他會覺得你們之間沒有什麼距離，沒有什麼代溝，而你是她值得信任的人，這樣自然而然實現平等交流，他就會慢慢的敞開心扉和你溝通了。

正確引導

青春期的孩子已經有了自己的想法，但是他們還不足以去應對，一些事情，，他們很想自己做主，但是人生觀，價值觀，世界觀都還沒有完全固定，可能某些想法會有，一些缺失，如果家長朋友一味的，向他們灌輸自己的想法和理念的話，結果可能會適得其反。所以家長朋友要做的，就是正確引導，就好。態度不用特別強硬。只是讓孩子明白你做的一切都是為他好就可以了。

尊重是前提，信任是基礎

取得孩子的信任。這是最重要的一點，家長除了做到平等溝通，以朋友的身份和孩子溝通，正確引導，還要尊重孩子的想法，提出合適的意見，這樣才能取得孩子的信任。又說孩子告訴你一件事情，這是他心裡的小秘密，這個時候你就應該替他保密，維護他的自尊心，不應該在人多的場合，或者是不適宜的場合，或者是孩子不想讓別人知道的場合說出來，這樣孩子會覺得你和他是站在一條戰線上的，以後有什麼秘密，或者有什麼想法，她也會主動告訴你，因為你不會隨隨便便告訴別人。

對於父母如何走進青春期孩子的內心世界這個問題，

首先，父母應當先對這一時期，孩子的心理特點有所瞭解。

眾所周知，青春期（一般指11-12歲-15-16歲這一年齡階段）是兒童鄉青年過渡的重要階段，也是身心發展的重要時期。

這一時期的孩子們，由於身體的快速成長，已初具成人的雛形。

這一改變，讓他們有種自己已長大成人，不願再受父母約束的錯覺。

然而，這一階段的孩子們，心理發展尚未跟上身體發育的腳步，故而會有許多半幼稚半成熟的行為。

他們渴望在精神方面擺脫家長的羈絆，獲得自己的獨立自主權利；但是內心依然渴望得到父母的認可和支援。

這一階段，父母們的應對措施，

可以參考以下幾點：

1.用朋友的身份和孩子交流

這個階段的孩子們，渴望得到父母的尊重，渴望能和父母平等交流。

那麼，我們給予他足夠的尊重，用一種對待朋友的態度，對待我們的孩子們。

這種態度之下的交談，能讓孩子們放鬆心情，真正敞開心扉，談一些他們不願意和父母交流，但是願意和朋友溝通的話題。

2.做一個合格的聽眾

父母和子女，天生有一種血緣的親和感。

當你希望瞭解孩子平時生活的細節，作為父母諮詢孩子時，他們並不一定願意交待。

然而，當你作為他們的朋友，邀請他們分享一些學習生活中的趣事時，孩子們是非常願意分享的。然而，單純的孩子們，並未發現這是父母的小陷阱。孩子們只是單純得將平時學校的趣事，用自己的觀點和角度闡述出來，而精明的父母們，總能從一些旁支細節中，找到自己想要的答案。

3.適當的給予孩子們一些自由的空間

即使是成人，也不會願意整天生活在父母的陰影之下，以己度人，孩子們又何嘗不是這樣想的呢？

當孩子們步入中學生活後，他們慢慢地不再需要父母亦步亦趨得無微照顧，他們開始渴望約上三五同學，一起享受屬於他們的自由時光。

那麼，父母們可以適當地滿足他們的小願望。

當然，世間從未有過無拘束的自由。家長們可以和孩子們約定，如果要出去玩，必須先交代清楚去哪裡玩，時間，地點，人物，回家的時間，帶好通訊工具，如需晚歸，要及時與家長溝通。

4.藉助文字的力量

很多專家建議，做父母的把不想直接向子女說或可能不中聽的話寫下來。

因為把話寫下來，你的話就會顯得很有分量，一般人會認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。

有一位美國的母親發現她14歲的女兒已經開始同男孩子約會了，她想向女兒強調性愛可能引起的危險後果，但是每次剛剛開口，女兒就不耐煩地說：“這些我早就知道了。”於是這位母親就寫了封信給女兒，她在信中細說了她的憂慮，還說她知道自己不能對女兒凡事都要過問，然後她把信放在了女兒的床上。女兒一直沒有表示收到過這封信，直到三年後的一天，母女倆正在廚房裡忙著，女兒突然開口說道，她正在等待那個人的出現，因為“那封信影響了我”。

12歲左右，孩子開始進入青春期。青春期是個充滿矛盾的階段，生理的一系列變化，讓孩子意識到自己長大了，有力量來對抗大人，但思維方式還不成熟，遇事大腦是混亂的，不免容易衝動偏激，喜歡短平快的方式來顯示自己做事情的能力，大人們就會覺得是異想天開。

作為家長，一定要理解孩子所處的階段，在和青春期孩子相處、交流時，我認為需要關注以下幾點：

學會耐心傾聽

父母需要重視傾聽孩子的表達。對於青春期孩子，我們要營造出能夠自由表達的家庭氛圍，讓孩子知道不論父母是否贊同，他都可以自由發言。如果每次孩子表達自己的想法，中途都被父母的批評指教打斷， 孩子就會越來越不願向父母表露心聲。傾聽時父母要把孩子當作朋友，有耐心，避免先入為主趁機批評。只有這樣，才能真正瞭解孩子的真實想法，離孩子的心更近。

用換位思考的方式和孩子交流

和孩子交流時，要多站在孩子的立場上來看問題，“如果我是你，我會這樣做/這樣想/…”多將這樣的說話方式用在孩子身上，孩子的感覺很好很多，會覺得你是真的站在他的角度來想問題。這樣，自然也更容易走進孩子內心。

尊重孩子

每一個人都希望自己被尊重對待。進入青春期，孩子的自我意識迅速增長，特別在意父母對自己的平等態度，十分計較父母對自己是否尊重。青春期孩子更想要屬於自己的自由空間，這時父母就更加需要學會尊重孩子，把孩子作為獨立的個體平等對待。

不窺探孩子隱私。

不隨意評價孩子的朋友，不過可以就交友邊界和原則與孩子進行深入的探討交流。

總而言之，與青春期孩子溝通，記得與他們：交朋友，聆聽，接納，信任，引導，給他們時間也給自己時間。相信大家都能夠和孩子一起成長為更好的自己！

青春期，其實是自我意識的萌發，我個人覺得這段時間並不是非常難管，只是家長要求孩子聽自己的，而孩子有一些自己的想法，所以會有碰撞，為什麼大家總是想改變別人呢？家長在生活中，不會想去改變自己的領導，自己的朋友，自己的父母，因為你知道要相處下去，總是求同存異，很多事情並沒有對錯之分，只是角度不一樣而已，所以我們要站到孩子的角度去看問題，畢竟他們是孩子，我們是成年人，一個成熟穩重的人是會反思的，如果孩子說的有道理，為什麼不尊重呢？如果孩子錯了，他又死不悔改，你也不要太著急，只要不是原則性的問題，那就隨他去吧，人總是在不斷犯錯，不斷反思，不斷成長的。

作為父母，我認為不可能完全走進孩子的內心。不管他是在嬰兒時期還是青春期都有著和你的年齡階段不同的想法，所以家長要做的不是走進孩子的內心而是瞭解青春期孩子的特點，針對這些特點做出相應的應對方法，不以自己的想法為導向。

首先，不能是自己是家長的高高在上的姿態！

其次，多跟孩子互動，交談，聊天，瞭解他們！

最後，有些他們能做主的事，跟他們商量，爭取他們的意見！

站在他們的角度考量問題！

這個沒有標準答案，就是要和孩子成為朋友，理解他的想法，多鼓勵和認同他，但是也要樹立他良好的價值觀，說起來簡單，實際相處難，彼此寬容理解就很難。

想要走進孩子的內心世界，需要你從小的陪伴，交流、溝通。

當父母的一定不能錯過孩子小時候的成長時期，尤其關鍵。小的時候你的陪伴，會換來他的“依賴”，以及拉近心與心的距離。

有很多家長為了能給孩子帶來更好的生活質量、生活水平，會拼命的工作，把時間都放在了工作上面，忽視了對孩子的陪伴。將孩子交給老人全權負責，事後你會發現，孩子身上不僅有很多毛病，而且還不聽你的話，你說什麼他們都聽不進去，這就是缺少關鍵期的陪伴。那時的他們最需要你們，到了青春期你就更難走進他們的世界了。

當孩子的會不願意跟你們溝通、當父母的會不知道怎麼去跟他們溝通。

這個時候我認為放下你們的身份，儘量去跟他們做朋友，想想你們青春期的時候都經歷了什麼，去跟他們分享，以聊天分享的方式，也許慢慢的你們能夠走進孩子的世界去！

我其實就是孩子，如果說怎樣走進孩子的世界的話我個人覺得比較偏向孩子的想法

1.做父母的應該多關心一下孩子，尤其是家裡有二寶的家庭，一定一定不要偏向大寶或者二寶，這樣的話大寶或者二寶就會覺得母愛或者父愛變得少了，就會有一定的心理陰影，做父母的要多關心孩子

2.要靜下心來和孩子交談，在交談的過程中要細心聽孩子說的每一句話，不要讓孩子認為他在空講話，孩子如果有他另一種想法家長如果可以的話也可以借鑑孩子的想法，讓孩子覺得家長和他自己想法一致，以後孩子就會多找家長談話，這樣可以多促進孩子與家長的關係

3.(這也是最重要的一條)家長一定一定不要在孩子面前發脾氣，發脾氣真的有用嗎？有些家長會認為嚴才能出孝子，其實這種想法是錯的，家長應該多和孩子溝通，當你要跟孩子發脾氣的時候，馬上提醒自己一下：發脾氣永遠不解決問題的，是無效的，影響親子關係的。你的怒火會降低一半。

發脾氣的兩個惡性迴圈

會形成惡劣的親子溝通模式。我們經常看見，孩子越頑劣，家長脾氣越大；家長越是氣急敗壞孩子越難管；父母發脾氣升級的同時，孩子的壞行為也在升級

首先要問父母：

你有多想走進孩子的內心世界？

父母的“多想”決定了父母對於這件事願意花的心思，付的代價。

如果此刻會提出這樣的問題，說明父母與孩子“心連心”的感覺之前就沒有建造好，此刻就是補課的事了。

英文有句諺語：Pay late, Pay MORE. （該付的代價，越遲支付，代價越大）

有人比喻養孩子如同供樓，首付多付些，以後供著就輕鬆點。

教養孩子也是這樣。

所以，等到孩子青春期才開始發現自己不瞭解自己的孩子，而且自己經常被孩子遮蔽，拒絕。

那麼，可以試試這樣：

真誠地跟孩子道歉。期待孩子可以原諒我們之前對他們的忽視或強勢。一般來說，只要是真誠的孩子一定會原諒父母的。孩子裡面的沒有太多的評判，也不會有太多的芥蒂，原諒父母，他們很容易做到。真誠的跟孩子交流你自己的心裡話，內心感受。例如，今天遇到什麼事，你的感受是什麼，你先主動向孩子敞開，孩子也一定會自然地向你敞開。拒絕一切的評判和標籤詞彙。在親子的互動中，沒有深入的瞭解就快速地評判，下結論是最具傷害性的。經常用一些好與壞，對與錯，或者高高在上的標籤詞，也是溝通的最大障礙。

人的內心世界，之所以稱之為一個“世界”，就是因為內在紛繁多彩。

用去旅遊，做攻略的方式，以開放探索的心態進入吧。

如果做不到，那有可能父母自己先要進行自我療愈。

以上回答，供你參考。

可以營造更輕鬆愉快的家庭氛圍，家長與孩子換位思考一下，譬如“角色互換”，"在家庭生活中，由孩子承擔家長的責任和義務，相反的，由家長體會孩子的角色，這樣不僅能讓家長更快走進孩子內心，還可以讓孩子更理解家長，當然啦，這樣的溝通方式並不是適用所有家庭，還要因人而異。