作為一個媽媽，寶寶在肚子裡的時候我就在想我家寶寶最好特別漂亮特別的優秀，要成為那種別人家的小孩，可是預產期到來的時候，我就在想他不需要有多完美，他只要以後的人生健健康康，一帆風順的就好了，從父母的角度可能有時候我們希望自己的孩子特別完美，不是因為完美的孩子會讓我們有多有面子，而是如果他夠完美了，那他以後的人生路可會會走的比別人輕鬆，當然不完美的孩子就不是自己的孩子了嗎，當然是啊，所以我覺得這根本不成問題，父母跟自己的孩子有什麼還需要接納的，他就是啊，是我最親愛的孩子，是我眼裡最好的孩子

首先，你界定孩子不完美了，要找方法去接納。這就是錯誤的。

在我眼裡，每個孩子都是完美的，只是你不會欣賞罷了。你一旦心裡把自己的這種欣賞不來歸因於孩子不完美那再想任何辦法補救都是徒勞的自欺欺人。

當孩子有所謂的不完美行為發生時，要改的是你要學會換一個角度去欣賞。比如，你不讓孩子幹嘛，他非要幹嘛。你會覺得他不聽話，不乖。但換個角度去解讀，你孩子非常有自己的主見，不隨波逐流。這有什麼不好呢。當你學會欣賞他的“缺點”時，你的氣也就消了，甚至會覺得他好棒，非常有個性。

所以關鍵在與你，絕非孩子。記得向內找原因。

接受孩子如他所是

一個人與生俱來就有自己的個性和氣質。心理學上一般分為四種類型多血型、膽汁型、粘液型、抑鬱型。每種型別的人都有它獨自的特點，名著《西遊記》裡師徒四人就代表了四種不同的型別，孫悟空（多血型）：活潑、敏感、反應快但是情緒不穩定注意不集中；豬八戒（膽汁型）：熱情、直率、好動，但脾氣急沒有耐性；沙僧（粘液型）：安靜、穩重、忍耐，但是反應慢沉默寡言；唐僧（抑鬱型）：嚴肅、忍受力強但是孤獨、反應遲緩、多愁善感。如果說你把孫悟空的敏捷、豬八戒的直率、沙僧的安靜、唐僧的忍耐集中到一個人身上，他還會是個正常的人嗎？

像瞭解你自己一樣去了解你的孩子

孩子的成長有其共同的規律，也有他自身獨特的特點。你既要了解所有孩子共同的發展規律，更要了解他自己獨特的特點，不要把他的特點當作缺點來看，墨守成規、千篇一律按教科書來教養他。沒有一本書或一個人能準確的給你教養你孩子的方法，只有作為最瞭解孩子的你，與時俱進，掌握科學的方法，因材施教，養育一個與眾不同的孩子，才是最成功的。

欣賞你的孩子，盡你可能去培養你孩子的天賦

上帝是公平的，每個孩子都有1~2個的天賦，或者更多，他有可能擅長音樂、畫畫，有可能擅長語言、算數，也有可能擅長運動、推理等等。只要不要用你挑剔的眼觀去挑你孩子的缺點，擅於用你的細心去觀察你孩子的優點，哪怕只是一個小小的優點，強化它，然後盡你的所能，去幫助他，發揮他的優勢，也一定能成為一個成功的人。

世事沒有絕對，我想，世間上什麼事情，什麼東西，什麼人等等。也許不會是完美的。

還有，看一樣事物，每個人有每個人的觀點。由其是一個孩子，怎麼樣去衡量他的完美，這個是沒有標準的。因為每個孩子的生活環境都不一樣，與所接觸的人和事是有很大關係。

但是，我相信在每個父母眼中，自己的孩子肯定是完美的。就算孩子有什麼缺點，多跟孩子溝通，幫助孩子分析缺點，幫助其改正，父母的信任，尊重和支援有利於孩子獲得自信，可以慢慢引導其改變，正所謂玉不琢不成器。

當為人父母總是在想“別人家的孩子”時，有否也讓自己想想“別人家的爸媽”？換位思考，才能懂得：這個世界並沒有完美的人，只有越來越好的人，對於小孩的教育，也一樣。

接受不完美的孩子，其實就是以火大的心接受孩子的平凡。

1、告訴孩子：得失不是衡量一切的唯一標準

良好競爭意識是我們保持戰鬥力的源泉，求勝之心是前行的助力器。

但是，我們也要知道常勝將軍是難得的，我們都是凡人，手指各有長短，輸贏乃兵家常事，不可能在所有的競爭中都是強者。

爸爸應多帶孩子參加體育訓練、團隊活動和競技賽事等等，培養他良好的競爭意識。讓孩子在實踐中學會正確面對競爭、增強規則意識、積累抗挫經驗。

告訴孩子，把別人打倒不是真正的輸贏，充分地自我發揮、將一件事出色圓滿地完成，才是我們要追逐的最大收穫。

2、教會孩子：失敗也是一劑良藥

對成敗和輸贏的失重之心不是天生的，父母要從小讓孩子懂得“輸得起”。

父母要以身教和言傳，向孩子展現正確面對失敗的態度，當孩子出現“輸不起”的狀況時，父母可以情境重現，進行情景模擬，示範正確的應對態度。

比如，搭積木，為什麼我搭不高呢？啊，我發現了，因為下面的根基不穩，我再來一次，一定能搭好！

遇到一件事情，問題重心一旦是放在“如何更好解決”的時候，情緒就會被糊化，輸贏就會變成“如何才能做得更好”的一種過程。

在實際的生活互動中，父母要有意識地讓孩子感受競爭和失敗的滋味。

比如爸爸在陪孩子下棋、踢球、運動的時候，不要總是讓著孩子，要讓孩子親身體會輸了之後內心的失落，並且引導孩子將輸贏的情緒轉變為提升專業能力和技巧上。

遊戲是孩子最樂於接受的教育方式，也是最不留痕跡的教育方式。陪伴孩子玩遊戲，爸爸媽媽要在遊戲中讓孩子懂得失敗並不丟臉，可以從失敗中學會很多東西。

3、鼓勵孩子：獨立思考，從容面對流言蜚語。

在成長過程中，一定會遇到很多流言蜚語，即便成王敗寇，孩子都無需太過在意別人的誹謗與嘲笑，更不能在他人的目光中迷失自我。

正如上文所提及的：別人的一個眼神或者一句話，就能不安一整天。

面對別人的評價，孩子要有獨立思考能力，對則採納並自勉，錯則無需理會，踏踏實實做自己該做的事情，閒言自然就煙消雲散。

4、引導孩子：向前看，不能在後悔中無法自拔

事後後悔，並且迴圈痛思“要是當初怎樣怎樣就好了”，是不少人經常做的事情，但這個世界上沒有後悔藥可以賣。

有限制的後悔有利於理性反省，過度了就容易讓心中的雜念叢生。

例如考試成績不理想，我們不要沉浸在“如果昨晚我再看一下這型別的題就好了”、“如果當時上課的時候記下老師說的這個步驟就好了”諸如此類的“如果”中。

我們要做的是：劃分失分災區題型，然後從答題方式、解題思路、知識點掌握程度等方面剖析失分的原因，最後根據所得的總結制定“補缺計劃”，以反覆多向訓練強化自己的短板。

每個孩子都是父母心中的寶貝，教育孩子也是父母應盡的責任，其實，最完美的教育就是接納孩子的不完美，

生活中難免有諸多不順心，或者每隔一段時間情緒就會毫無徵兆的低落，心情不好，看什麼都是錯的，孩子平時的嬉笑在我的眼裡變成了無理取鬧，沒錯，她又闖禍了，她把玩具丟了一地，自己找到剪刀把前面的劉海剪掉了一綹頭髮，留下一句我餓了就去翻零食櫃，我告訴她要收拾玩具，她好像故意在忽略我的存在，在我警告她3次後依然我行我素之後徹底被激怒了，大聲的吼她說：跟你說過多少次要收拾玩具，為什麼就是學不會！孩子被嚇住了，身體猛地一顫，拿零食的手很快縮了回來，轉頭看著我委屈的哭了。我馬上就後悔了，走過去把她抱在懷裡，突然我意識到自己怎麼也控制不好自己情緒，說好不再吼她的，也沒有做到。她還只是個孩子，也許有許多的不完美，但是隨著耐心和寬容會變得越來越好，有時候我們以愛為名說出傷害孩子的那些話何嘗不是對孩子的傷害！

孩子犯了錯誤要教育毋容置疑，但是打罵孩子不會教育出一個優秀的孩子。當孩子拿著試卷找你簽字的時候，你是否會因為孩子試卷上的分數而勃然大怒，會說出：你怎麼這麼笨，考成這樣還有臉讓我簽字，誰誰家的孩子考了多少分等等，這些傷害孩子自尊心的話會令孩子覺得他自己就是笨，就是沒用甚至自我放棄。

我們是成年人，不能以我們的標準去要求孩子，我們走一步，孩子可能要跑三步才能追上，我們所看到的世界永遠比孩子看到的要高。所以多多鼓勵你的孩子吧，父母的讚美是他們前行的動力，也會讓孩子感受到被欣賞的喜悅。

世界上就沒有完美的人，每個人都有優缺點，每件事都有兩面性，蘋果還有紅的一面，青的一面了，就看你是從哪個角度去看孩子了。

為什麼不呢？我自己都不完美，不能強求他完美啊！我只是給了他生命，我會給他全無保留的母愛，但我給不了他全部的生活!

對於孩子的不完美，完美主義者可能會糾結崩潰吧。

這個世界沒有完美的東西，包括人，我自己都是不完美的憑什麼要求我的孩子是完美的？我當然很接受了！再說了，按照遺傳學的結論，錯在自己好吧，不能過錯推到孩子身上啊！

世界上就沒有完美的人，我接受孩子的不完美也接受孩子的平凡，我只要孩子平安健康，成不成才的不強求，但必須成人！所以我家孩子大的6歲小的四歲，主要的就教他們要懂禮貌講衛生，自己的事情自己做，學習方面的都還沒教，孩子小的時候就要養成好習慣，這種好習慣會跟著他們一輩子，不成人再有才都是廢材

最完美的教育就是款待不完美的孩子，事實上，必定完美的孩子並不存在。那麼，如何接納孩子的不完美呢？

1、改動心態。世界上並不存在兩片完全相同的葉子。孩子們的不完美，其實是一種一起，而且這份不完美也更為真實。若換個視點來調查，父母們就會發現孩子儘管回想才幹不強，但運動才幹優秀；性格內向、不愛說話，卻非常仁慈等等。

2、學會發現孩子的閃光點。當父母面對孩子的缺點，往往將這一缺點擴大而陷入了自己的心情傍邊。父母施加教育後，孩子不達預期也是很正常的作業，心急生怨就很簡單忽視了孩子的閃光點，真實的孩子並非一無是處。

3、與孩子一起生長。若是孩子的“完美”是被家長逼出來的，那麼這種完美也是有價值的。這種貪求完美不僅是父母自身的一種糟蹋，更給孩子施加了過多的壓力。相反，父母應與孩子一起正視這份“不完美”，幫忙他們完善自己、進步自己。

學會接納孩子，要比費盡心力讓他去做不拿手的作業愈加首要。

我在教育女兒的過程中，經常也會想她為什麼不是這樣呢，為什麼不是那樣呢！並且，我是做青少年科學教育研究工作的，在工作的過程中，經常有機會接觸到各種學霸，牛娃。有的孩子真是太優秀了，長的好，學習好，品質好。還在各種競賽上獲獎。每次都感慨，怎麼有這麼好的孩子，為什麼不是我的孩子呢！

我在教育孩子的過程中，經常需要接納孩子的不完美，或者說是缺點。首先就是要說服自己。孩子不完美說明這是一個真實的孩子。世界上哪有完美的人呢？機器人也有不足。所以要說服自己不要要求太高了。要承認，每個人都有弱點和不足。

第二，發現孩子有不足的地方，嘗試著和孩子一起努力，幫助孩子成長。父母最大的作用不是督促孩子成長，而是和孩子一起努力，促進孩子成長。把自己和孩子放在一個戰壕裡，孩子能夠感受到父母的力量，孩子也會更優秀的。

第三，如果無論怎樣，孩子就是有不足的地方。怎麼辦？無條件接納。無條件的愛是父母對孩子的應有的態度。父母與孩子是血親，不應該講條件。不能說孩子聰明又懂事，你就喜歡孩子，孩子笨蛋又調皮，你就不喜歡孩子。古語云，養不教父之過。孩子的不完美也是與父母有很大的關係的。

無條件的愛孩子，無條件的接納自己的孩子，和孩子一起努力，幫助孩子成長。相信孩子會越來越好！

這個問題需要換個思路，如何正確認識孩子的進步，如何引導孩子認識到自己的進步。所謂缺點不過是比較出來的，再天才的孩子也不可能處處優秀，即使是愛玩電子遊戲的孩子，在遊戲時表現出來的反應力、分析能力、執行力也是不錯的。 人的功利性是天生的，只有在自己可感受到成就的活動中才會自覺投入努力和興趣。任何痛苦而沒有成效的行為都會被厭惡。讓孩子在學習中感受自己的進步，同時在學習中感受到自己生存能力的提高，這點是關鍵。不要忽視學習興趣，不要把學習和生活能力分離，國家九年義務教育正是在培養人在現代社會的基本能力，如何幫助孩子認識到此點是個問題。不要用缺點來定義孩子的特點，孩子的特點不需要容忍。

這個問題太難了，我試過。嘴上說不要緊，其實自己都說服不了。

比如孩子有害怕的東西，不肯睡覺，你怎麼接納？和他說，怕什麼，這麼膽小。這就是不接納了吧？可是你會在心裡說，沒錯呀，懦弱膽小難道不可恥嗎？我怎麼會生出這種不中用的娃？

接納不是嘴巴上的，關鍵的關鍵是說服你自己。首先問問自己孩子讓你討厭的特質自己身上有沒有？不是現在有沒有，而且小時候？就膽小而言每個人都有，只是程度不同而已。剩下就是為自己辯護的時間了。

可以從幾個方面去考慮，第一，這是你獨有的嗎？一般都不是吧。既然很多人都有，就不需要覺得可恥了。第二，這是這個年齡很可能會有的嗎？第三，這是一直都發生還是有時候發生？當然不可能是一直髮生。既然是偶爾，那就是也有不怕的時候，熱情表揚那個時候。第四，大部分的問題都是缺乏安全感，缺愛，用愛能化解很多困難，抱一抱吧！

接納這種事真的很難，我也在修煉中，一起成長吧！

自己的孩子，不管怎麼樣都得接受

本來就沒有完美的人，為什麼不接受

這是一個從不接受到接受的過程！

父母在問這個問題之前，要先問問自己是否完美。你完美孩子就差不了，反過來一樣。

接受，因為沒有絕對完美的事和人。

這個世界上就不存在完美的人！我們對孩子要求完美，其實是我們對自己沒信心！