情商高的人在拒絕的言語上會以幽默輕鬆、委婉含蓄的方式去拒絕他人。

委婉含蓄的拒絕，其語言具有輕鬆幽默的情趣，在朋友面前既堅持了原則和立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得了極好的語言交際效果。辦事兒都要講求原則，不符合原則的事兒堅決不能辦。如果某人向你提出要求，是不符合原則的，不答應給辦，這就叫堅持原則。不能為保持一團和氣而喪失立場，不論什麼樣的關係，該拒絕的一定要拒絕。但同時要講究說話方式的靈活性，根據人際關係的型別和特點，根據語言交往的內容、場合和時間等的不同，來採取靈活的策略，這就叫辦事兒要有靈活性，做到原則性和靈活性的統一。講究靈活性，很重要的一點是委婉含蓄。

我們要學會委婉、不可以可以直來直往，在當今的時代我們也要學會怎麼樣圓滑的處理事情。我們這樣才可以在社會上立足，擁有更多的機會。

最經典的莫過於英國首相丘吉爾和朋友之間的一段對話了

朋友：你知道我們國家XXXXX（涉及國家秘密）怎麼樣麼？

丘吉爾很嚴肅的看了看四周：你能保證這個秘密不洩露出去麼？

朋友（嚴肅臉）：當然，這麼重要的事，我肯定不會洩露出去。

丘吉爾（壞笑）：那我也不會洩露出去

要說如何委婉的去拒絕一個人，自己感覺最好是在。對方要說之前就給他抹殺在搖籃裡，因為要是一個人對你有好感。而你對他有沒感覺的話，最好就是在發現有這種苗頭之前就給他一種我們不合適的感覺。不要答應和他獨處，吃飯.逛街等等。要是他給你發微信約你，你也可以找一些比較委婉的藉口。最好的藉口就，對不起我在忙。因為這個藉口，大家都明白什麼意思。這個純屬個人意見，謝謝採納。

高情商的人根本不會出現這種問題，因為在萌芽中就會發現問題，並解決問題了。

1、說最近幾年的規劃，感情還沒有規劃。

2、不知道喜歡一個人什麼感覺，可能沒遇到對的人。

3、時間不對，不想有感情。

4、最近工作比較累，想歇歇，不想心太累。

總之越簡單越好，說多了就會被回覆，有漏洞，但請不要說對方是個好人。

如果對方人不錯條件不錯其實可以嘗試一下的，給自己給對方一個機會不試試怎麼能知道合不合適。

1、心有餘而力不足

當對方求助於你，不要直截了當拒絕，能夠先聽聽對方有何難處。自己實在沒辦法提供幫助的話，能夠向對方表明“這個忙我非常想幫你，但是自己的能力實在有限，沒辦法給與幫助”。

這時對方不僅感受到了你的誠意，還明白你的一些苦衷，知道你其實並不是故意拒絕，但是真的是“沒辦法解決”。不會傷了彼此的感情。

2、巧借他人的話來拒絕

如果是涉及一些比較敏感的、或者對自己較為不利的事情，能夠巧妙利用別人的話來拒絕。比如：這個事情我幫忙能夠，但不太符合常規，我自己做不了主，要不你徵詢一下領導的意見，如果他開口交代我去辦，我馬上去辦。

3、“曲線救國”

能夠表明自己的難處，然後委婉拒絕，然後十分設身處地為對方設想，看看還有沒有其他的解決辦法。提供一些資訊或者資源，成功實現“曲線救國”。

此外，值得提醒的是，拒絕別人也需要看場合，如果是在大庭廣眾之下，為了給對方保留一些顏面，最好不要當著大家的面直接拒絕，而是先暫緩處理，能夠這樣說：“讓我考慮一下，稍後給你明確的答覆”。但切記，如果真的沒辦法幫助別人，一定要表明立場“No!”，切勿一直拖泥帶水，到最後耽誤了事又讓人覺得你不靠譜。

如果做某些事情會讓別人瞧不起自己或形成太依賴自己之習慣的話，高情商的人也會選擇拒絕；因為有些忙，幫了一次，就有第二次；幫了第二次，就有後面的無數次。如果哪天你不幫的話，那麼你就會很容易變成罪人。

學會拒絕他人，這是我們一輩子都要面對的坎兒。

既然無論如何我們都要爬過去，那為何不想辦法以優雅的姿態翻過去呢？ 乾乾脆脆地拒絕別人，本身就是對雙方時間成本的一種尊重。

至於那些因為被你拒絕而和你斷交的人，也是你遲早都會失去的人！

我沒辦法，才直截了當地說，真的是沒空去。這下可好，朋友就有點不開心了，說是活動為了我改時間，我還擺架子不去。

我也不知道他們的活動究竟是不是因為我而改時間的，但是我卻從中學到了，拒絕比人不乾脆翻到會給別人留下話柄，給自己留下隱患。 我以前總覺得，很多時候，我們不能把拒絕做得太難看。

於是就想盡辦法，編各種各樣的理由藉口，或是臨時有事，還要表現出真的很想去但真的是有事去不成，反正就是各種套路。 後來我觀察了很多人，才發現，那些所謂的高情商，能夠編出各種花裡胡哨理由的人，都會給別人一種不靠譜的印象。

所以說，拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。

02 不願意乾脆利落地拒絕別人，看上去像是在為別人著想，不想大家難堪。但你其實就是太把自己當回事兒了，因為你覺得，如果你拒絕了，別人可是心都碎了！ 但是其實每個人提出自己的要求時，都已經做好了會被拒絕的心理準備，而且甚至是對方更願意你選擇拒絕。 所以，你可千萬別覺得每一個人都會對你的迴應抱有很大的希望。

要知道，滿世界都充斥著一種試一試的心態，而那些會提些不靠譜要求的人，就是指望著撞著那些心慈手軟不忍心拒絕別人的冤大頭。 我聽說在房地產界，就流傳著一個關於王石的故事： 王石賣了一塊地給比人，付完定金大家一起吃飯。

買家的面色卻十分尷尬，左一個不舒服右一個不舒服，但是他也不說到底是怎麼了。 王石就非常善解人意地說，我們先吃飯，如果吃完飯你還是覺得渾身不舒服，我就把買地的錢原封不動退給你，一分不少你。 吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。其實那塊地，地段、形狀都不太好，之後放了好多年，也沒賣出去。

也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然，賣出去，是意外之喜，王石絕不會因為這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。 當然，也不是每一個買家都會向他一樣好運氣。

在現實生活中，如果你拒絕地不夠乾脆，那麼對方也許就會慢慢地磨你，最後說服你去做一些你原本不想做的事情。 更可氣的是，當你真的去做了，對方還不記你的好，相反還會把你的態度拿出來說事兒。

03 還有很重要的一點：拒絕是不需要解釋的！ 你越是解釋，越是會給人一種錯覺，你就是故意拒絕的，或者是你故意擺清高，想讓別人求你。 因為事實上就是你給對方留下了希望，這就會有暗示別人付出的嫌疑。

比如說，有人找你幫忙了，但你不說自己幫不了或是不想幫，而是說今天比較忙。到了第二天，比人又提出來了，你還是說沒空。第三天人家都要來請你吃飯了，到了第四天你才忍不住說出大實話，我幫不了你。

這時對方肯定不樂意啊，幫不了你早說嘛，幹嘛浪費人家的表情！ 拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。

但你仔細想象，這個世界上很多人與人之間的交往，其實根本就達不到情義這一高度，只是在規則之中執行罷了，而規則就是檢驗靠譜的真理。 能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。

04 我之前當作者的時候，就很討厭一種編輯。稿子給他之後，他就跟你說很好，你再追問，又說是給了主編。

” 同事覺得我種耿直Girl多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。 但我知道，我的做法非但沒有得罪作者，反而是贏得了他們的信任。大家都覺得我看稿子非常專業，也很準確，因為我瞭解自己的雜誌和主編的想法。

拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。 拒絕比人並不是一件難看的事情，而不敢拒絕的樣子才比較的難看。你又不想付出，又想當個好人，這世界上哪有那麼好的事情！

如果拒絕這件事還在困擾著你，那我給出三個建議：

第一時間說不。 理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還為誰負責？

告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。

如果對方因為你的拒絕而和你翻臉，那你也別去挽回了，這樣的友誼不要也罷。

事實上，很少有人因為被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單，只會反思自己，重新評估雙方的關係，尋找舒服的點位繼續交往，這是一個雙贏的結局。

我們天生的本能都不擅長拒絕別人，相反的，更願意遵從“接受”、“迎合”、“認同”等正面的表達方式。因為拒絕別人，需要消耗我們更多的能量，常常會伴隨內疚等負面情緒，讓人覺得想要補償對方。

所以，為了克服這種本能的驅使，拒絕別人需要用到更多的技巧性，高情商的人深諳此道。

高情商的人拒絕只要4步

第一步：先給對方禮遇

拒絕首先需要把態度拿出來。很多時候，讓人不舒服的不是拒絕的行為，而是你的態度和說話方式。

先用尊重的態度鋪墊好前奏，給足對方面子，後續的拒絕步驟不會被誤以為是一種侮辱，也更容易被接受。

第二步：清晰彼此的關係

認清自身和對方的關係情況，你越清楚各自的關係界限，越能夠把握拒絕的分寸。

如果不清楚對方與自己的關係，先借著聊天的空隙捕捉關鍵資訊，或者根據別人來探查，比如遠方親戚來訪，可以私下問父母，如果是丈夫的朋友、同學等等，向丈夫打聽一下再做打算。

只有對關係有了清晰的瞭解，才能判斷出哪種拒絕方式更適合對方。

第三步：明確拒絕對方，並加以說明

拒絕別人的時候，態度要明確，底氣不足就會破功，還容易傷和氣，讓對方對你產生期待。

所以，拒絕的時候態度要堅決，並且給出一個合理的解釋。人們對待結果的時候，都喜歡找尋一個理由，比如“你愛我的理由”，“你不愛我的理由”，這就像是一個圓形的環，你給出了結果，還要有合適的理由，這才是一個完整的環。

否則對方心裡一直覺得這個事情還有轉圜的餘地，可以再想辦法尋求你的突破口，最後沒完沒了的糾纏，煩不勝煩。

你需要先把彼此的關係挑明，如果你們不是很親近的關係，可以說“我們多少年沒見了，本來也該彼此多走動，要是早知道你在xx，也不至於現在才見到”，表明我們關係不是很熟，拉開距離。

然後再把自己的難處說一說，讓對方知道你沒有表面那麼風光，對方心裡就有個底，提前做好了被拒絕的心理準備，這就降低了預期。

第四步，如果不想撕破臉，可以適當的給予補償

當你降低對方的預期值的時候，如果還想要維繫這段關係，可以給出補償措施，在你能夠接受，對方也認可的範圍裡面。

對於這種本來不抱希望，最後卻得到了補償的情況下，對方反而更容易滿足。既不用撕破臉，又維持了對方的體面，皆大歡喜。

拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。

拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。

不敢幹脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得你拒絕了，人家的心就碎了。

其實任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。

千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，才會開口。

滿世界到處都是抱著試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。

拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意抬高身價，想讓我不斷求你。

你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。所以，對於拒絕這件讓你為難的事，我只有三個建議：

1.第一時間說不。

2.理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還為誰負責？

3.告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。

如果有人因為你拒絕了他，就跟你翻臉，你應該慶幸友誼的小船及時翻了。

不然這輩子，註定你是下等兵，他是Big boss，你要隨時線上，隨時幫忙，幫完忙還主動敬禮說“團結”。

事實上，很少有人因為被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單，只會反思自己，重新評估雙方的關係，尋找舒服的點位繼續交往，這是一個雙贏的結局。