關於“失敗”的感情經歷，失敗又怎樣去定義呢？

是按照最終的結果“分手”來判斷的呢，還是說以那個人曾拒絕你的表白呢？

我從不認為任何一段感情經歷是失敗的，因為被愛，愛人或者相愛都是一段成長。在成長的路上有的人跌了幾個跟頭，但終究還是會向前走，更加小心和注意腳下的路。

不論是表白被拒，還是相愛的人不能相守，愛情中的苦澀總是跟甜蜜伴隨的，但絕對沒有“失敗”這一說。

就像你的單戀是幸福的，你們相愛的時候曾甜蜜過，最終的結果就算有些苦澀，我們也都成長了，而成長就更沒有“失敗”這一說了。

失敗的感情經歷，估計誰都會有些吧。

無論是愛情還是友情，不是說隨著本心去做，就一定有收穫，個人的性格皆不相同，喜好也不同，你喜歡的我不一定喜歡，有的所作所為在自己看來是本心本色，他人也許會覺得是不會變通呢，久而久之，自然是道不同不相為謀了。

一段感情無論失敗與否，都是人生的歷程。沒有什麼遺憾的，也許會造就更好的自己呢。

經歷了感情的失敗後，每個人都會經歷這樣一段心路歷程。

①不相信這是真的，很沮喪，很痛苦，自我否定。

②對對方的憎恨: 曾經的美好卻變成了痛苦的回憶。

④不想在憶起，希望趕快忘掉這份傷痛的情感，開始新的生活。

⑤經過時間的淡忘，反而會感謝那段失敗的情感讓自己學會成長和堅強，為下一次的情感積累經驗。

你好！我來說說我的事情。

晚上，我按時參加了學校的一個舞會。當我一進門時我看見我的漂亮的女同學正在和別的系的一位男生在跳舞。她也看到我了，於是，她停下了舞步，來到我的面前，那位男生也跟著來到我的跟前。這時候，我的漂亮女同學面帶微笑地拉著我的手，對著那位男生說：“這就是我的男朋友”。我一聽感到非常突然，也很是幸福。我高興的是我暗戀的漂亮女同學也愛我呀！

時間過得真快，我們畢業了，我們分配在同一個國營大廠裡。為了讓我的農村的父母安心，我想向漂亮女同學提出了確定戀愛關係，可得到的回答是：你以為我真的會愛上你一個農村的孩子嗎?當時說你是我的男朋友，那是為了擺脫那位死追蠻纏的那位男生。我後悔死了。

後來我的漂亮女同學嫁給了部隊的一個軍官，我也從痛苦中走出來了。由於我的努力工作，做出了成績，我也當上了領導，也有了幸福的家庭。

這就是我的失敗的感情，大家莫笑。

28歲，已婚，有會努力經營的家庭，婚前經歷過愛我的，17歲有個海陽的男孩喜歡我，那時候我遲鈍、膽怯因為從來沒有被他這種型別喜歡過，他會在不能在我身邊的時候我去網咖上網的時候，讓他兄弟去網咖保護我，當時不知道後來才知道的，19歲去煙臺德爾福上班有個混混看好我了，我不同意，各種原因，找我的麻煩，後來他知道了，當時我們已經有一年多不聯絡了，他打電話問我要幫我，人生中第一個禮物是他送給我的一個玉佛，至今留著，只是覺得那是一個男孩的心意不能丟掉，怎麼說呢總之就是對你好的幫助過你的你會永遠記得。20歲有個小學同學追我，不清楚他愛不愛我，只是很放縱我，允許我各種買東西，包容我虛榮愛面子的父親，他賣掉了心愛的CQR給我買了一個戒指，看他騎機車的樣子，朋友都說我這輩子值了，怎麼說呢，可能我們不門當戶對，在加上我從小父親比母親大很多，家庭的自卑，老是跟他鬧，最後分手了，今生最大的錯誤就是分手了腦子有病的在朋友讓我相親的情況下又去相親了，都是一個圈子讓他知道了，罵我，其實我一直很自卑，怕他只是在玩我，我愛不愛他我也不知道，只是覺得他長得高大，暖男，機車男，家裡有優勢滿足了我的虛榮心，一直以為他是愛我的，只是他結婚比我早，尤其在今年聽說他在他兒子1歲的情況下，放下老婆兒子跟著一個女的去了東北。後來沒錢了又回來了，才發現可能他是不愛我的吧。至今沒有忘記他知道知道他跟人私奔了突然覺得可以放下了，都有孩子了該放下了。（我想跟他說以前吵架的時候，我跟你說我不想讓我前男友LLY知道我過得不好，其實那只是我的口不擇言，我早就不在乎前男友了，你太讓我生氣了我故意這樣說的，這是我最後悔的一件事，前男友算個屁，當時沒有比你對我最重要的人，我當時傷到你的心了吧？）現在結婚了，老公是個直男，婚前把所有被愛都用完了，擁有過，以後好好愛家庭，愛我的兒子。

畢業後的幾個月，體驗了真正的社會人生活，感慨頗多。幾個月的時間，想法也和畢業前的有很大區別。值得慶幸的是，雖然大部分時間被工作支，但是不曾忘記豐富自己的精神世界。

工作、生活和感情是現階段最關心的事沒錯了，相信大家都差不多。談談感情吧，我這二十多年遇到不少人，談過幾次失敗的戀愛，至今身邊沒有合適以及看得到未來的人。回首這些失敗的戀愛，或是自己不珍惜而選擇結束，或者因為現實距離問題，又或是看不到未來說散就散。歸根結底，是我還沒有遇到那個對的人，那個註定我要和他度完餘生的人。

不念過往，不懼將來，只想感謝經歷，感恩我生命裡的舊人，無論是誰，我心存感激，教我愛與被愛。

別為愛而愛，學著撐起一個完整獨立的自我，而不是時時空虛待補。

付出和回報都是依賴關係的必需品，也是維持熱情的必須品。更會付出的人會得到更好的滿足，而有意識的降低預期，則是這個迴圈中最好的潤滑劑。

得到一個人容易，得到對方的後半生卻很難。感情是需要經營和思考的，不要以失去對方為代價，換來這些已經沒有意義的領悟和道理。

虧欠之心一旦生出，便只能越欠越多，直至不堪重負，無力償還。

儘可能選擇雙向的愛情，因為此外任何一種，都是殘缺的，殘忍且心酸的。

最後願大家能早日遇到自己的真愛，度過幸福的餘生，希望自己也一樣。

以前，我很喜歡玩遊戲，在遊戲裡認識了一個男生，我們一起玩了幾局後，就開始連麥玩，他的聲音超級好聽，說話也超級搞笑，我從來都沒有聽過這麼好聽的聲音，也沒見過這麼逗的人，以至於我一和他說話，就想笑。一局下來，我笑得肚子都疼了。

感覺彼此挺聊得來的，他問我要微信，我給了他，但朋友圈是屏敝了他的。認識才不久，我不想讓他那麼快看見我的樣子，不想讓他太瞭解我。而他的朋友圈是沒有遮蔽我的，我一直看一直看，直到把他幾年的的朋友圈全部看完為止，對他有了初步的瞭解。他是個白領，樣子不算很帥，但還是挺高、挺Sunny的。剛加我微信的那段時間，他每天早晚都發資訊給我，約我玩遊戲，和我聊天，那段時間我們很開心。接著他問我要照片，問我的身高體重，但我沒有給他。我想遲一點再告訴他。

當時，我只當他是遊戲好友，還說不上喜歡他，而他也並沒有對我表白什麼，我們只是純粹的好友。我真正喜歡上他，已經是我們認識的第二個月了。

從那天起，我對他的感覺就已經超出了朋友的界限了；從那天起，我開始對他公開了我的朋友圈。其實，我的朋友圈只有我的一張半身的自拍照，而且拍得有點模糊。其實，我也不敢確定他看到了我的樣子會有什麼反應，我會是他喜歡的樣子嗎？帶著疑問，我忐忑不安，又不敢直接問他，只能苦苦地等待。

最後，我終於明白，他一直只當我是遊戲好友而已，一直是我在自作多情。心中當時非常失落，挫敗感很深，總覺得是自己不夠好，所以他才不喜歡自己，甚至完全否定自己的一切。好在，時光是治療創傷的良藥，隨著時間的流逝，傷心的感覺漸漸淡了，也放下了對他的感情。既然他不喜歡我，那我們就做遊戲好友吧，畢竟感情是不能勉強的，只要能夠看看他的朋友圈，能夠和他玩玩遊戲，我就滿足了。

我本來真的不想說.算了我說了.她本來渾身是光。有那麼一瞬間，突然就黯淡了，成為宇宙裡一顆塵埃。     我努力回想起她全身是光的樣子，卻怎麼也想不起來。後來發現，那是第一次見到她時，我眼裡的光。空白看到好看的雲我也不拍給你看了，看到滑稽的表情包我也不發給你了。發生有趣的尷尬的所有所有的我的生活我也不跟你分享了。看到你發動態你的開心你的難過雖然本來就與我無關，我再也不會tie著臉跑過去問你了。看到你和別的男孩子聊天我也不會生氣了，看到你對別的男孩子好我也不會難過了。終於可以不用等你的訊息了。不用當我在做一件事情的時候經常劃開手機看你有沒有新訊息。終於可以變成正常人了，不用半夜躲在被子裡掉眼淚了。那我得多開心啊。空白我以為我們看的是同一張攻略，但沒想到我們玩的，都不是同一個遊戲。沒有交流的慾望，也不想和你討論未來。可能還可以開開玩笑，不過在我學習的時候，麻煩你不要太浪費我的時間。懶得尋找合適的機會聊天，也不再想告訴你我的想法，我們沒必要聊得太深。我們不合適。可能不是突然不喜歡你了，也不是付出太多而感到心累。只是在日常的交集中，發現我們越來越多的不同點。我們是兩條路上的人。看見你以為我生氣了，和我討論題目的時候，故意貼近我，講笑話給我聽，而我腦海中只想著，這道題究竟要怎麼解。我的悲傷你不用瞭解，我的快樂你也不用知道。你只要好好教我這道題就可以了。我甚至開始同情你。對不起，不用太在意我，我真的沒事，只是懶得和你交流了而已。我又開始為自己惋惜，為什麼會突然不喜歡一個人了呢？以前明明這麼喜歡的一個人，不帶腦子，只帶著喜歡他的心情和他交流的我，為什麼現在卻能冷靜而理性地指出他的錯誤呢？不過，這種感覺真爽。空白我曾經真的真的很喜歡你，不想讓你成為我生命中的過客。喜歡到會吃醋，喜歡到會鼓起勇氣表白，喜歡到做了很多自私的自己不會做的事，喜歡到時時刻刻顧慮你的感受，喜歡到想要向你分享我的一切:愛好，三觀，可笑卻很重要的理想。可是，現在你沒必要知道這些。因為那對你來說不重要。我們只是碰巧在一個任務點相遇了。任務結束，我們會奔向下一個任務點，只是不再是同一個了而已。從特別關心到遮蔽從洗澡的時候擦乾手也要回你的訊息到繼續把我正在看的電影看完再慢悠悠的回覆從特別分組到普通分組從淘寶預設收貨地址到刪除從隨時想念到可有可無沒有什麼一蹴而就，愛是一點一點積累的，不愛也是。空白原來你也就是一個平凡人 是個LOW逼啊～覺得很可怕，我明明是那麼，那麼熱切的喜歡過你，恨不得把一切都交付於你。今天下了地鐵往外面走的時候突然愣住了心裡覺得空蕩蕩的，再想起你的時候覺得沒什麼感覺了。這種感覺真可怕啊，我明明是那麼的喜歡你，就突然不喜歡了。原來感情這東西，真是過時不候。意外的是，在我終於明白不再喜歡他的時候微信收到了一條，我們在一起吧。來自我曾經喜歡的你。--就算我死了. 我也不想娶你了～突然有一天想到她發現自己好像好久沒有想過她了，想到她的時候也不像從前那樣難過了，儘管還是有些失落。在這之前，熱臉貼著冷屁股的事情我已經做的太多了，我無數次對朋友說：“我要放棄她了，我不想再喜歡她了，我知道不喜歡一個人是不能控制的，但是我還是會剋制自己不去想她。”可是隻要她給我一點點希望，我就會滿血復活重新充滿希望，就這樣，心如死灰，死灰復燃，迴圈往復……我想象著，如果有一天我不喜歡她了，我應該會很輕鬆吧，也不用再刻意製造偶遇，然後連看別人一眼都不敢，但是發現自己沒那麼喜歡她了之後也沒多輕鬆，反而很難過 悲傷，不是對於她，而是對於這份感情，可能喜歡一個人再到變淡就是這樣的吧。空白某天早上起床的時候四處找震動的手機的時候特別地想一個人，想到自己覺得特別難受，想到覺得自己為什麼把一個人給丟了，關了振動躺著發呆，安慰喜歡是自己的事，無關他人。某天早上起床的時候精神抖擻下床洗漱出門，忙了一會才發覺誒今天好像沒有那麼想一個人了，我終於不喜歡一個人了!!高興得不得了。結果晚上又特別地想，想到自己覺得特別難受，告訴自己千萬不要再立flag了，糟不起。某天早上起床的時候突然發覺自己很白痴，明明已經是兩個不會再有任何交集的人了....想了很多，想通之後，就不喜歡了。大概是覺得喜歡一個人的時候的我很不可思議，有那麼多時間用來想一個人幹嘛不多看幾本書幾部電影好好充實自己啊，哼都滾犢子。或許就是：當我再次翻開一張一張截圖拼接的、妥善儲存的聊天記錄，再也不會因為一個字眼、一個表情而心動，也漸漸發現那些“剖心之談”也只是我的剖心，你的敷衍。你真的很好很好，可終究從置頂變成我好友列表裡一個普通人。我還是會孤獨，卻在寒風凜冽的、躅躅獨行的夜裡，想不起渴望你的懷抱是怎樣的感覺。那些怦然心動的，掩不住眼中笑意的日子，抓也抓不住了。我沒有難過，我只是替我們可惜。很久以前 我想過很多次以後的情景 我想過有一天我終於放棄你時候的樣子；我以為我會在某個晴朗的早晨 醒過來的剎那發現我不再愛你了 然後開始我的新生活；然而我發現我錯了，其實是我開始了新生活之後 在潛移默化裡 會在某一個平凡的時刻裡 我乍然發現 我竟然已經忘記你很久了，這種乍然是很悲哀的。我總以為我與你的感情是偉大的 那它的消失也該是一件轟動的事情，然而事實上它的消失是悄然無息的 。現在的某天裡，我跟故友說，我好像愛上了一個人故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你“那xx呢？還有聯絡麼”然後我才會想起你 一時間會不知道該說什麼好了。只有淡淡的笑了一切隨風散了.