在情感的路上，有的人走著走著就散了，有的人愛著愛著情就淡了。說好是天長地久，永不分離，轉眼間，就反目成仇，相忘於江湖，永不言再見。有的人，你中有我，我中有你，相依相偎，到老了還是濃情蜜意，相愛了一輩子。怎麼會有這樣大的反差呢？

愛情是美好的 ，同時也是脆弱的。有時如曇花一現，一開即逝，有時卻像涓涓細流，流過你的一生一世。需要你用一生來經營與呵護。用真情去保鮮，用愛心去澆灌，用責任去維護。要維繫住這份感情，讓它一直牢靠，進而親密無間，有什麼秘訣呢？

首先，你選擇了他，就要選擇他生活的方式。就要包容他的一些缺點和性格。雖然你是特別的不情願，你也要用你的耐心，使它成為你生命的一部分，像你的左右手一樣。你會發現，實際那些缺點有時候也很可愛。做到這一點是不容易的，生活中多少夫妻就因為不能忍受對方的一些缺點，而吵吵鬧鬧，以致於感情冷淡。接受對方，接受對方的思想。會讓夫妻間的感情更加鞏固。

什麼時候都不要放棄學習。學習使人進步，學習使為了更好的適應這個社會。學習是自己變的有情趣，有內涵，更加迷人，使你的內心修養和外在的氣質加以升級，同時，也使你的愛人感受到不一樣的你，對你刮目相看，沒有厭倦感。更重要的是，你的才識，要能和他的才能相匹配，要時刻跟上對方的腳步，否則，他的所有一切都遠遠的超過你時，你們在精神上，就是兩個世界的人了。要使感情更加牢固，就要在精神上和他平起平坐。

做個精緻，浪漫，有情調的人。你負責養家餬口，我負責貌美如花。這是現在流傳的語言。女人，什麼時候都要對自己好點。結婚之前，女孩都把自己打扮的漂亮多姿。但是婚後，由於各種原因，就不重視這些了。有時就因為這些，夫妻之間的感情，變淡了。所以，女人無論在家還是出門，都要注意自己的形象。尤其是公眾場合，讓自己的愛人有面子。

做個浪漫的人，在節日時，不妨慶祝一下，給對方一束鮮花，或是給她一個心儀已久的禮物。都會增進感情的和諧。每天秀秀恩愛，說說情話，出去跳舞散步。都是不錯的辦法。

增進感情的辦法有很多，但是都被我們每天的忙忙碌碌而忽視了，現在是網路時代，好多的人，下了班都在不停的刷屏，愛手機超過愛自己的老婆。實際上，有時候，你可用這些時間，幫愛人做做家務，洗碗拖地，幹一些力所能及的時情。既增進了感情，也鍛鍊了身體。愛一個人容易，愛一輩子卻很困難，只有相互理解，相互信任，互相給與，感情才能更加和諧。你中有我，我中有你。

不論多相愛的兩個人，都不可能一輩子都相親相愛，一點矛盾都沒有。但是我們都希望和伴侶間能夠長久的保持親密關係，儘量減少矛盾。其實這也不是不可能的，但是在此之前，我們必須要學習一下親密關係這門學問。

在傑夫艾倫的《親密關係的秘密》一書中，他將親密關係分成四個階段：蜜月期，權力爭鬥期，死亡期和夥伴期。

實際上，蜜月期的兩個人並不是真的那麼完美。只是你心裡對伴侶的一種期望，然後又將期望中的一切特質投射到了對方身上。這樣就放佛他真是是你想要的那個人。也可以說，這時候的你被愛情矇蔽了雙眼，並不理智。

等到你們結合，被生活的點滴磨滅了幻想，對方的一切缺點顯露出來，也就說明你們的蜜月期結束了。開始進入了第二個階段，權力爭鬥期。

這個時候的你們，都會把注意力放到對方的缺點上，然後無限的放大他的缺點。覺得他變了，再也不是過去的那個完美伴侶了。而實際上，他一直都是這樣的，只不過之前你從來沒有公正的看待他罷了。你們在這個階段會不斷的爭吵，然後傷害彼此。

直到你們吵累了，心也傷透了，你們就會進入第三個階段，死亡期。很多人會在這個時期選擇婚外情。因為他們覺得外面的任何異性都比家裡的伴侶好。

直到你們走出死亡期，才能夠進入到最後的夥伴期。也就是能夠長久的維持親密關係的階段。

好了，重點來了，究竟怎麼做才能夠走出死亡期，以後長久的進入到夥伴期呢？

首先，你和伴侶要坐下來，心平氣和的談一次心。這種談話不要有任何的不良情緒，也不要去數落或者抱怨對方。就像朋友一樣，把自己的心裡感受和期望告訴對方。

接下來是把伴侶的一些缺點寫下來。也就是最讓你受不了的那些問題記錄下來。然後想一想，自己為什麼不能夠接受他的這些問題。再把自己的一些問題寫下來，問問自己，是否願意改正。如果你自己都不願意改正，那麼為什麼要對方改呢？

然後是回想。童年的經歷對一個人的性格有非常深刻的影響。你可以回憶一下童年，是哪些經歷影響了你，讓你不能接受伴侶的那個缺點。回顧一下當時經歷那件事情的感受，然後逐漸的原諒和接納那種感受。

最後就是釋然。等你能夠釋放當時的情緒。你就發現，原來伴侶的那些問題並不是那麼嚴重。而且改變自己比改變別人容易。那就首先改變自己，讓自己變得優秀起來。這時候你會發現，你的伴侶自然就改變了。

所以，兩個人能夠長久的攜手一生。最重要的是如何做自己，而不是如何改變對方。加油。也可以自己看看這本《親密關係的秘密》裡面還有很多細節。

在中國近現代文人夫婦中，錢鍾書與楊絳是最讓我羨慕的一對。他們既相知又相愛，不只在學術上互相投契，更是在生活中相濡以沫、相伴到老。 正是因為這樣美滿和諧的婚姻關係太過少見，後人才無數次唏噓感嘆。

為什麼相愛容易相守難？難道婚姻就真如錢鍾書先生在《圍城》裡所描述的“城裡的想逃出去，城外的人想衝進去”嗎？ 或許，芭芭拉•安吉麗思的新書《如何提升愛的能力》能夠解答這個問題。

芭芭拉•安吉麗思博士是美國個人成長與靈性成長領域著名的導師，也是美國知名人際關係專家和暢銷書作家。心理學博士畢業的她深諳人際交往之間的心理因素，幾十年來一直致力於散播愛、快樂與追尋人生意義的訊息，不僅出版了十多本暢銷書籍，還透過廣播、電視和網路開班自己的節目，擁有極高的收視率，影響了全球數千萬人。

初拿到這本書，我就被封面上的那一句話吸引了： “愛的能力就像任何一種語言一樣，如果想要運用自如，就必須學習、練習，直到掌握它。”

我們都知道，“含蓄”是被寫在每個華人的基因裡的，從小我們就是在一個不公開表達愛的環境里長大，無論是對家人還是對愛人，“我愛你”三個字似乎都很難啟齒。很多如我一般的人，到現在都不太好意思跟家人說“愛”。

如果愛沒有表達出來，那我們要如何讓家人感知到它呢？

所以，我真的很好奇，“愛”這項能力，究竟要如何去學習和練習。

《如何提升愛的能力》這本書分為上下部，上部講述“愛的能量”，即學習愛；下部則講述“如何提升愛的能力”，即練習愛。

芭芭拉認為，激情是萬物之始。激情是世間所有生命的源頭，也是所有生命的追求，作為人也是如此。

如果一個人喪失了激情，那他的生活就會變得如同一潭死水一般，毫無波瀾。而這種對生活的激情，也正是愛的能量之源。

如何保持對生活和工作的激情呢？芭芭拉認為： 想讓自己的生活充滿激情，那需要勇氣。

當你選擇開始充滿激情地生活時，你就會全身心地擁抱當下的每分每秒，投入到當下任一情境。你會心甘情願地付出努力，但卻並不刻意去尋求回報。

她提出了以下建議：

①愛萬物之前，先愛自己。一個懂得愛自己的人，才能夠對他人和世間產生激情。

②無論是對生活還是對工作，都要有敢於承諾和沉浸的勇氣，不要因為恐懼失去而讓自己變得冷漠；

④保持勇氣，敢於追求自己想要的生活，而不是活在別人的眼光下。

充滿激情地生活，是一種生存狀態，在這樣的狀態下，你會全心全意地活在當下，過好自己的每一天、每一刻。

當你能夠充滿激情地去生活時，激情也會為你開啟生活中那些最珍貴的寶藏的大門。儘管這需要極大的勇氣，也可能面臨極大的挑戰，但對於一個想要追求人生最高境界的人而言，體驗激情、表達激情、分享激情，這是人生的唯一選擇。

那麼，在與伴侶相處時，如何提升愛的能力呢？

“真正的愛，必須敢於交出自己。”

提升愛的能力的第一步，就是克服內心的恐懼，卸下所有防備和偽裝，毫無保留地敞開心扉，讓愛人看到完整的你。

每個人都期待被愛，卻因為害怕受傷而不敢主動去愛。如果夫妻或戀人雙方都是如此被動地等待對方來愛自己，那又如何擁有和諧健康的親密關係呢？

與其被動等待，不如主動表達。

深愛不僅需要勇氣，更需要用行動來表示。所以，不要吝嗇，將你對TA的欣賞、讚美和愛統統表達出來，用各種方式讓對方感受到你心頭的愛。

你的伴侶並不是你的附屬 他是上蒼託付於你的如果你不好好待他你就要失去他 當你謹記這些的時候，你就是一個愛人。

或許是因為芭芭拉是心理學出身的靈性成長導師，再加上語言和文化的隔閡，使得這本書的邏輯性並不是很強，而更像是“類雞湯”的散文詩。這就需要我們放下對“雞湯”的成見，認真去體會和實踐芭芭拉在書中所闡述的“練習愛”的方法。

希望我們都能在愛的路上走得更遠。

婚姻情感一般會經歷的四個階段：

月暈效應—幻滅期—內省期—啟示期，在這四個階段會遇到的問題，其根本的原因和解決的方法。

一、月暈現象：

被對方吸引通常是因為情緒上的需求，源自童年未被滿足的需要（歸屬感和確認自己的重要性），根據自己的需求構畫夢中情人的樣子，隨著年齡的增長，對夢中情人期望也越高，用自己心中的標準尋覓伴侶再和你的準情人作對比，接下來暗示期望和還要求並改造你的情人，因為你相信當伴侶變成夢中情人，自己會得到渴望的愛，如果對方無法滿足你的要求，你會失望和埋怨，月暈進入幻滅期間。

在月暈期間，要學會接納伴侶，接納自我，不再認為外界事物能讓自己變得完美，學會接納和放下。

二、幻滅：

當需求得不到滿足時，感受不到不被愛的痛苦，於是就會使用偏差性行為，諸如：引起注意，權力鬥爭，報復心理，自我放棄。 夫妻相處越久，偏差行行為產生越多，但結果是相同的，因為，需求得不到滿足，這直接觸發了過去生活伴侶覺得不被愛的感覺（吵架的根本原因是舊痛再浮現） 面對伴侶的痛苦，我們會控制對方的行為，儘可能與對方保持安全距離，用權力鬥爭解決痛苦。所以，幻滅期美好的月暈被破壞了，透過不斷地權力鬥爭控制對方避免想起過去的痛苦，但痛苦總是不斷浮現。

最簡單的方式就是有效的溝通，而我的方法是：先冷靜，想清楚自己想要什麼，情緒是怎麼來的，背後隱藏的感受，能不能用愛來回應這種感覺呢？

三、內省：

於是，你開始思考自己的內心世界，監視自己的內心和所有親密關係問題的源頭，幻滅讓你發現那些錯誤的念頭控制了你大半輩子，幻滅讓你知道你可以對自己百分之百負責。與此同時，你已經習慣用固定模式來對待彼此不斷出現的情感問題，當親密關係中所有事都不能讓你滿足，你感到身心疲憊，絞盡腦汁倆人都擦不出一點火花，沮喪和自卑導致你自我放逐。

而此刻，內省會讓你不斷向自己提問，想要解決問題：

首先，要跳出問題的框架，自由並非來源於答案，而是問題本身，而愛能解決所有問題。內省就是讓你更加明白內心的想法，因為，這關乎到你不斷換情人直到適合為止；或與一個情人經歷不同親密關係的變化最終走向兩者的成熟；或所有感情問題都與童年的經歷相關。

四、啟迪：

最後學會和情人的一套相處方式並且越來明白自己內心的想法，但隨著時間的推移，親密關係還會倒退到前幾個階段並不斷重複。

作者感想：

伴侶之間的親密關係問題並不是一下能解決，而我們也無法一一對應，但其中基本的原理或許能夠幫助我們窺視親密關係的真諦。

首先得明白問題的根本原因，自我需求（重要性和歸屬感）沒有得到滿足導致童年時代潛意識中的痛苦再次浮現，此時人有自我防衛機制，使自己免於這種傷害，將這些記憶進行封存。表面使用權力鬥爭的方式使伴侶屈服，進而滿足自我的需求，但往往權力鬥爭的勝利並不能帶來喜悅成就，而只是會帶來兩個人的痛苦。

當了解兩個人的深層次問題時，往往都能夠在問題發生時瞭解原因，這是就需要方法了。 第一想法：明白自己想要的是什麼（就是和情侶愉快地在一起）此時，你就不會深陷於權力鬥爭而忽略了本我的需求，朝著解決問題的方向走，而方式因人而異（聊天，冷靜，爭吵）最後目的都是進一步瞭解對方。像專家所說，親密關係——通往靈魂的橋樑，重新認識（發現缺陷，能改正則改，改不了也要承認和接受）。

世界上沒有一個專家能夠完全解決親密關係的問題，而且其他人也無法教導你，就算知道為了什麼而吵架，知道解決問題的方法，但都不一定會使用，因為人是理性與感性混合的生物，在親密關係中迴圈徘徊，最終會使我們更加成熟。