嚴格意義上沒有一個愛是無私的，即使再怎麼宣稱無私都是有要求的，至少要求能得到你的迴應。
我跟母親關係一直是很好的，但是越發長大後跟母親的交談卻總是提醒著我 — 每個人都是這個世界的孤兒。雖然我認為父母是我最好的朋友，是我最後的堡壘，無論怎麼樣他們都會全身心的為我付出，潛意識裡一直認為這是唯一一種可以肆無忌憚、任性的關係。可是事實並非如此，世間一切都有因由，都需經營，都需設身處地。別人不是你，你也永遠替代不了別人，不可能有人對你的想法、情感都感同身受，不說自明。世間沒有任何一種超過一個人以上的還能讓你去任性，肆無忌憚的空間。
我之前一直對母親的做菜方式抱怨頗多，因為總覺得她完全可以做出更好的菜，可就是對我的意見只聽取不改進，慢慢的我就不耐煩了，基本上每次她興高采烈的做完菜要求評價時，我只會挑刺，因為確實不喜歡，後面有一次週末回家當她忙了一早上，又是熱臉貼上的時候，我又是乾淨利落地回了她一個冷屁股，我無法忍受她長期的虛心接受堅決不改。母親也爆發了，用了一種令基本所有男人都不知所措的方式—母親哭了，委屈的哭了，說出來一句讓我到現在都感覺隱隱刺痛的話。“每逢週末總是滿心期盼著你能回家，一大早就辛辛苦苦給你做吃的，沒想到總是得不到一句叫好，還都是抱怨，即使是母子關係這種反應也會讓我十分寒心以致不再像以前那樣期盼你回家。”我那一刻震驚得不亞於世界將要崩塌，我怕了，我怕這親情真的會變淡，更怕的是這親情原來可以這麼容易變淡。雖然我強顏歡笑裝出一副不要臉的樣子來安慰她逗她，但我彷彿看到那口不需要付出就會源源流出的能量之泉慢慢變細了。其實我經常打擊母親的，亦或真的生氣亦或開玩笑調侃，有些原因是母親屬於比較無所謂對學什麼都不上心的心態，批評調侃著也就習慣了，成常態了，母親有時也會露出失望與不爽，但大部分還是說說笑笑罵罵，自我解嘲。因此我就習慣了這種方式，我還以為我就是無心的，不是有意的，這些都是對事不對人的，這些完全沒有動搖我對母親的信任、依賴、感情，母親肯定也是完全知道的。但我錯了，我雖然自認為是無心的，可是我對母親的愛呢？這些行為從表面上看似傳遞出的只有對母親的厭惡，我對母親的愛卻一點都沒有表達，我一直以為愛是永恆的，不說自明的，一切的批評都是在愛的基礎上的，這應該是共識啊，可是事實上並沒有這種所謂的共識，沒有一段情感是不需要經營的，對這句話的理解我加深了，我的理想情感淨土最終也消失了，不管我到底是對是錯之前是不是誤解。心裡就是突然空了，搖搖欲墜。回頭想想，即使是母親，她也是別人，她不是你，你唯一傳遞愛的方式就是表達，不管用張揚或隱忍的方式，都是關於行動或語言。這東西不是Sunny，不是熱量，不是靠你體內的想法就可以輻射讓對方感知。設身處地，換位一下，如果父母對你整天只有抱怨，沒有鼓勵，你是否也會產生懷疑他們是否真的是愛你的，特別是如果你已經很盡你所能努力的情況下呢？
唯一你覺得不同的可能是你認為他們畢竟是父母啊，父母的愛不是所謂的無私的嗎？世界上唯一完全不求回報的情感嗎？他們不也是這麼口口聲聲標榜自己的嗎？也許，那些只不過是人類刻奇，用來自我感動的方式吧。世界上任何一種情感都需要經營與迴應，否則從親人到陌路人也不是不可能，正如母親“教會”我的那句話 — 我的舉動已經讓她寒心到足以影響母子的感情。如果這種感情得不到修復，一直只是單方面的付出，世界上沒有人能持續這麼做，是的，沒有人，失望會慢慢轉成絕望甚至怨恨。母親的那句話讓我突然意識到一個也許早就應該知道的事實，世界上沒有一種所謂的情感與關係能夠從一開始就是堅如磐石，期間無需任何保護，風吹雨淋依舊如初。每次想起母親當時的氣話（很大程度上氣話其實就是當時真實的心境）我感到恐懼，恐懼那口無根之泉是否真會因為哪天在我的不當索取之下枯竭，我感覺自己正帶著理性的眼光孤獨小心翼翼地行走在懸崖峭壁邊上，抓取不到任何可以任性的扶手。
嚴格意義上沒有一個愛是無私的，即使再怎麼宣稱無私都是有要求的，至少要求能得到你的迴應。
我跟母親關係一直是很好的，但是越發長大後跟母親的交談卻總是提醒著我 — 每個人都是這個世界的孤兒。雖然我認為父母是我最好的朋友，是我最後的堡壘，無論怎麼樣他們都會全身心的為我付出，潛意識裡一直認為這是唯一一種可以肆無忌憚、任性的關係。可是事實並非如此，世間一切都有因由，都需經營，都需設身處地。別人不是你，你也永遠替代不了別人，不可能有人對你的想法、情感都感同身受，不說自明。世間沒有任何一種超過一個人以上的還能讓你去任性，肆無忌憚的空間。
我之前一直對母親的做菜方式抱怨頗多，因為總覺得她完全可以做出更好的菜，可就是對我的意見只聽取不改進，慢慢的我就不耐煩了，基本上每次她興高采烈的做完菜要求評價時，我只會挑刺，因為確實不喜歡，後面有一次週末回家當她忙了一早上，又是熱臉貼上的時候，我又是乾淨利落地回了她一個冷屁股，我無法忍受她長期的虛心接受堅決不改。母親也爆發了，用了一種令基本所有男人都不知所措的方式—母親哭了，委屈的哭了，說出來一句讓我到現在都感覺隱隱刺痛的話。“每逢週末總是滿心期盼著你能回家，一大早就辛辛苦苦給你做吃的，沒想到總是得不到一句叫好，還都是抱怨，即使是母子關係這種反應也會讓我十分寒心以致不再像以前那樣期盼你回家。”我那一刻震驚得不亞於世界將要崩塌，我怕了，我怕這親情真的會變淡，更怕的是這親情原來可以這麼容易變淡。雖然我強顏歡笑裝出一副不要臉的樣子來安慰她逗她，但我彷彿看到那口不需要付出就會源源流出的能量之泉慢慢變細了。其實我經常打擊母親的，亦或真的生氣亦或開玩笑調侃，有些原因是母親屬於比較無所謂對學什麼都不上心的心態，批評調侃著也就習慣了，成常態了，母親有時也會露出失望與不爽，但大部分還是說說笑笑罵罵，自我解嘲。因此我就習慣了這種方式，我還以為我就是無心的，不是有意的，這些都是對事不對人的，這些完全沒有動搖我對母親的信任、依賴、感情，母親肯定也是完全知道的。但我錯了，我雖然自認為是無心的，可是我對母親的愛呢？這些行為從表面上看似傳遞出的只有對母親的厭惡，我對母親的愛卻一點都沒有表達，我一直以為愛是永恆的，不說自明的，一切的批評都是在愛的基礎上的，這應該是共識啊，可是事實上並沒有這種所謂的共識，沒有一段情感是不需要經營的，對這句話的理解我加深了，我的理想情感淨土最終也消失了，不管我到底是對是錯之前是不是誤解。心裡就是突然空了，搖搖欲墜。回頭想想，即使是母親，她也是別人，她不是你，你唯一傳遞愛的方式就是表達，不管用張揚或隱忍的方式，都是關於行動或語言。這東西不是Sunny，不是熱量，不是靠你體內的想法就可以輻射讓對方感知。設身處地，換位一下，如果父母對你整天只有抱怨，沒有鼓勵，你是否也會產生懷疑他們是否真的是愛你的，特別是如果你已經很盡你所能努力的情況下呢？
唯一你覺得不同的可能是你認為他們畢竟是父母啊，父母的愛不是所謂的無私的嗎？世界上唯一完全不求回報的情感嗎？他們不也是這麼口口聲聲標榜自己的嗎？也許，那些只不過是人類刻奇，用來自我感動的方式吧。世界上任何一種情感都需要經營與迴應，否則從親人到陌路人也不是不可能，正如母親“教會”我的那句話 — 我的舉動已經讓她寒心到足以影響母子的感情。如果這種感情得不到修復，一直只是單方面的付出，世界上沒有人能持續這麼做，是的，沒有人，失望會慢慢轉成絕望甚至怨恨。母親的那句話讓我突然意識到一個也許早就應該知道的事實，世界上沒有一種所謂的情感與關係能夠從一開始就是堅如磐石，期間無需任何保護，風吹雨淋依舊如初。每次想起母親當時的氣話（很大程度上氣話其實就是當時真實的心境）我感到恐懼，恐懼那口無根之泉是否真會因為哪天在我的不當索取之下枯竭，我感覺自己正帶著理性的眼光孤獨小心翼翼地行走在懸崖峭壁邊上，抓取不到任何可以任性的扶手。