-
1 # 萌小跳與嘟小鬧
-
2 # 廿四貓
感情問題總是有很多種解釋,不同的人看同一個問題都會有不同的想法,所以沒有標準答案的。
別人的相處之道你學不來,你的幸福方式別人也學不走。閨蜜或者兄弟之間教得再好,終究還是要靠您自己去理解。
這種事不是學數學公式,還真不是背會的。
有人說:“你是男人,你就應該大度點。”
可是過於大度的彼岸可能就是“軟”男,而不是“暖”男。為什麼這樣說?因為對方的壞脾氣往往都是你慣出來的,孩子是這樣,夫妻也是這樣。
也有人說:“我就是軟軟的個性,不懂反抗,只會妥協。”
借用網上流行的一句話“大家都是第一次投胎做人,為何你就要受氣?”
當然,該妥協的時候就妥協,只要不是原則問題,妥協是一種“愛”的表現方式。
人和人之間沒有天平天平這個詞,只適合契約、適合交易、適合帶有目的性的交際,但是不適合人和人之間的相處。不管是什麼相處的關係,個性表現出來的結果,都有強有弱。
父母和孩子之間、伴侶之間都是這樣,強勢的父母總想控制住孩子的一切(比如強勢的婆婆);強勢的孩子總能逼父母就範(比如被慣壞的孩子)。
正所謂“一物降一物”,每個人都有自己在意的人,你妥協,就是因為你在意對方,願意付出;如果你根本不妥協,說明你在意的是自己,而在意對方很少。
強勢的婆婆為什麼那麼強勢,說到底都是為自己爭取,嘴上說怕兒子吃虧,實際怕自己吃虧;被慣壞的孩子更不會考慮大人的感受;而一貫妥協的你,有沒有想過對方真在意過你嗎?
天平可以有傾斜,但不能沒有擺動凡事有度、有起起伏伏、有波動,不能一成不變。
原則問題當然是不能妥協的,否則你就是一輩子掉進了對方的坑裡。當天平向對方那邊傾斜的太狠的時候,就應該扳回一點,否則會出問題。把孩子慣得太狠,肯定會出問題;而伴侶一方妥協的太多,也會出問題。
適當得時候,要學會說"no",完全沒有自己個性的人,很容易被對方忽略;忽略的多了,你就沒有存在感了;沒有存在感,那您還有什麼地位可言?
兩強和兩弱在伴侶關係上大多都沒有好結果,搖擺的天平看起來搖搖晃晃,但其實走得最長久。
什麼時候妥協和不妥協?1、原則問題儘量不妥協。
原則問題不妥協不等於無理取鬧,或者說你認為是原則問題,其實是你給自己找的一個藉口。當然,這也不是絕對,有些人確實對有些問題敏感,接受不了。
在遇到你有些在意的事情上,多想想是不是真的原則問題,對方為什麼強勢,你能退讓到哪一步。
畢竟遇到矛盾還是要協商解決辦法的,不然牛頂牛的結果要麼兩敗俱傷,要麼各回各家。
2、在你最能接受的問題上妥協
有些事情你覺得無所謂,但是它依然是個問題,這個時候要誇大你的情緒,而最後妥協。比如對方的一些小的壞習慣,你改變不了的(不要試圖把對方變成一個完美的人,那是不存在的)。
人生如戲,全靠演技。
3、適當地在對方能接受的小問題上不妥協
保持一定的個性,反而具有吸引力。對方能看上你,絕對不會沒有理由,不要相信愛是沒有理由的,起碼第一眼大多是因為“顏值”。
對方能接受的小問題,就是他最薄弱的地方,這個時候你要是還妥協,那你真是天生的“受氣包”。
4、在僵持的問題上也要堅持一點自己
碰到很僵持的問題,就算你妥協了,也不要輕易“投降”,多少要表明自己的態度,證明你的存在,別讓對方完全忽略了你。
哪怕你做了好事,也要讓人知道。雷鋒還記日記呢。別學什麼“默默背後支援的人”,否則你就是個“墊腳石”。
說了這麼多,其實妥協和不妥協都是為了把關係處得更好,把日子過得更順。這裡只是談一點經驗,具體的方法還需要自己領悟。
願大家都過得幸福!
-
3 # 子浩vlog
01.
認真吵架也是一項能力。
吵架是兩個人另類交流的方式,心裡所有的委屈都會在吵架的時候釋放出來。
偶爾的吵架,也有利於夫妻二人的感情。
“相愛的兩個人是怎麼分手的呢?
我做了一件讓你不高興的事,但你不說,默默在心裡記住,然後時刻提醒自己,少愛我一點。
就這樣,你不說我不問,你身邊也會有新的女孩,我也將和你不認識的人共度一生。”
02.
很多人分手前都有個這樣的前兆。
他所做的事情讓你失望了,你卻不想再去追究了,就是默默的記在心上。
然後悄悄的去愛自己。
可能此時已經在心裡將這段感情判上了死刑,萬念俱灰,也沒了吵架的慾望。
什麼算有質量的吵架呢?
不是一方一味的妥協、認錯,而是將彼此內心最真實的想法說出來。
只要彼此還仍相愛,那又有什麼不能原諒的呢?
03.
我聽過很多男人說:
“女朋友太任性了,每次吵架都是我先認錯,我真的是受夠了。”
一般這樣的男生,都是在吵架中經常妥協的。
他們認為吵架是很煩的事情,想結束吵架最好的方式就是妥協。
一來二去,次數越來越多,總會有崩潰的一天。
華人不擅於表達情緒,比較隱晦。
吵架也就成了唯一表達情緒的途徑了。
因為方式會有些激烈,總有人覺得吵架是很消極的行為。
其實不然,有效的吵架更能促進夫妻之間的關係。
-
4 # 曹元娃
答,我從來不和伴侶發生爭執,因為,我家庭條件差,地形不好,靠天吃飯,沒有經濟來源,找老婆不容易,我巴結她都來不及,在說她給我生兒育女,我要克服自己,伴侶也不容易,她和我一個鍋裡吃飯,和我同甘共苦,不離不棄!我不能讓她受委屈!萬一沒有她,我的生活就難過了,
當今社會,越來越好了,人們都不發生爭執了。
-
5 # 宋小白不讀書
必須的。我覺得,作為一個男人,爭吵時主動妥協,既是尊重伴侶,也是最好的“求生”辦法之一。
我覺得,像pua一樣,無時無刻不在想著去打壓女性,甚至自己的妻子,讓她戰戰兢兢,時時刻刻處在不安全狀態中,是一種非常沒有人性的做法。
伴侶間發生爭執,有時候是因為性格原因、有時候是因為對某件事的看法不同、有時候是女方覺得男方不重視自己的感受。這時候,如果男方端起架子,拉起臉,一幅說教的態度,一板一眼地跟伴侶講道理,這不是女方傻,而是男方傻。
跟女人講道理,就像看周星馳電影批評他沒有邏輯一樣,你連問題的根源在哪都沒搞清楚。你越跟她講道理,她越覺得你是在將她向遠方推。
所以,先妥協,緩和情緒,再慢慢動之以情、曉之以理,這才是成熟男人應該有的“態度”。
-
6 # 情感婚姻語錄
和伴侶發生爭執,應不應該妥協?
爭執和吵架是有區別的!簡單來講,爭執是兩個人意見、思想不和,而發生的辯論;吵架則是兩個人情緒的發洩;這兩者是有本質區別的,很多人把它混淆了!有的夫妻越爭越好,有的夫妻越吵越散,原因就在此!
爭執是兩個人比較極端的一種溝通方式,恰到好處的爭執,能達到有效的溝通效果。現實中,很多爭執到最後演變成吵架,原因是兩個人不能就事論事,而把意見的分歧上升到情緒的宣洩!如有的女孩子認為:我是女生,你能不能讓著我點,跟我嚷嚷什麼,還那麼大聲喊,是不心疼我不愛我嗎?有的男人認為,我是男人,當我們意見相左的時候,應該以我的意見為主,男人是家裡的天嗎,你還跟我大聲喊叫,讓我多沒面子!還有,就是兩個人平時的怨氣比較重,爭執起來,腦子一熱,逞一時口快,把過去的種種恩怨,都揭出來,這是最要命的爭執吵架方式,結果肯定是非常非常傷感情!
兩個人發生爭執後,要不要妥協?
夫妻相處,尊重、理解與包容是相互的!一方的無條件一味妥協,一定不是解決問題的好方法!後果就是無原則、無主見、把對方慣壞了!當然針鋒相對,步步緊逼哪更是不可取的!夫妻相處要懂得審時度勢、避其鋒芒,倘若你在對方情緒失控,心情煩躁時,就要避其鋒芒,找合適的時間再予其溝通!否則,大戰一觸即發!
德易通――牧時為您解答!
您婚姻情感的加油站,能為您的婚姻情感提供維修保養服務!
-
7 # 毛竹君
其實,和伴侶吵架是很正常的事,這也能反映出感情的好壞。
在發生爭執後,主動妥協的一方,也許並不是錯的一方,而是更重感情的一方,ta不想因為吵架傷害了你們之間的感情,如果道歉能換來你們關係的和好如初,其實道歉是最優的選擇。
如果你很幸運,每次在爭吵後,都是另一半給你道歉求原諒,那你是幸福的,只能說明ta更愛你,但是也不要覺得自己什麼都是對的,更不要因為被愛恃寵而驕,因為每一次的無理取鬧都會消耗你們的感情額度,消耗ta對你的愛意。
我覺得感情都是相互的,在每次吵架之後,希望每個人都可以換位思考,站在對方的角度,也許就會多一些感同身受的理解,少一些雞毛蒜皮的爭執。感情不易,且行且珍惜吧!
我想起在主持人李詠老師曾經在接受媒體記者採訪時,談到自己婚姻幸福的秘訣。他說:“夫妻之間難免會因為爭吵失和,我每次吵架後總是首先向妻子認錯。”記者問道:“如此一來,您不覺得很沒面子嗎?”李詠笑呵呵地說:“成熟的稻穀才會彎腰。” 成熟的稻穀才會彎腰,這是一句多麼樸素而深刻的哲言。
但願每一對相愛的人,在每一次拌嘴的時候,都可以適當地低一下頭,彎一下腰,也許伴侶要的不過是一個你在意ta的證據,一個你鋪好的小小臺階而已。
-
8 # 六月垚垚
我認為總妥協的那個,但是我認為誰錯了誰就應該妥協。
情侶吵架是很正常的事情,如果想繼續美好的在一起就會有一個人妥協,俗語說:一山不容二虎,可如果情侶兩個人都很強勢,誰也不服誰,其實是很痛苦的大多數也很難長久在一起。
為了面子不妥協。吵架大多是因為意見不統一產生的,往往一方知道自己錯了,但是就是不嘴軟,他覺得自己一旦說軟話很沒面子,另一方覺得我沒錯我也不會服軟,造成的結婚就是吵架升級,冷戰甚至分手,這是不成熟的表現,為了一個面子你又何苦呢?
為了一時口快。吵架時人們往往覺得自己聲音大,自己夠堅持,非得佔個上風,說話也往往說的夠狠後猛,把對方氣的半死,其實沒多大點事但是給對方造成的傷害是極大的。
不管因為什麼原因,情侶想要能夠長相廝守,就必須需要一個人妥協,妥協不是因為你怕對方,不是因為你爭不過對方,也不是因為你真的錯了,可能因為愛情,因為珍惜,因為想擁有這份愛情?
-
9 # 懿心說
在考慮和伴侶發生爭執,是否妥協的問題前,我們先想一下,在婚姻中,我們是要幸福還是要勝利。
婚姻中的爭論,如果雙方永遠固執己見不妥協,任何溝通都不會有好結果。
無論你是否願意相信,婚姻就是一個妥協的過程。
細想一下,引起我們與伴侶發生爭執的事大都是雞毛蒜皮的小事。出軌、家庭暴力等惡劣事件將直接導致離婚。
為所愛的人在小事上做一些讓步,不是犧牲。
給大家講一個我自己的故事。
我生寶寶時,婆婆以跳廣場舞為由不來照顧我和寶寶,而那時我先生被外派在國外上班,於是照顧我月子的事就落在了我媽媽的身上,但同一時期我媽媽還要照顧生病的姥爺。
生氣、委屈、憤恨促使我打長途電話罵先生,抱怨婆婆。
那段時間和婆婆的關係也特別的僵。
後來老公辭去了工作,找好月嫂陪伴我生產。
在這場事故中先生的讓步是辭去工作,我的妥協是,雖然月子的仇不共戴天,但還是選擇不與婆婆發生衝突。
妥協,並沒有讓我感到委屈,反而收穫了幸福婚姻。
我是@婷婷AM ,願我的文字溫暖你的心。
-
10 # 冷言2994
我每次跟我老公有爭執,或吵架,我很少妥協,從拍拖開始我的性格就是不喜歡妥協,本來就要男方認錯比較多的,主動哄的,不然不會主動和他說話的,就因為他臉皮厚,肯認錯,才追到我的,他說我外冷內熱,不擅長說好的話,女孩子一般臉皮比較薄的,男方要多理解下,多哄女生
回覆列表
主動妥協不代表懦弱,但一味退讓只會卑微
與伴侶爭執,主動妥協不代表懦弱戀愛中爭執在所難免,不是誰主動妥協了,就是懦弱,只能說主動妥協方,更加愛著對方。愛情中本應該互相尊重、互相包容,遇到事情爭執在所難免,但萬事好商量,不管誰是主動妥協那一方,都要把事情說開了。不是妥協了事情就算過去了,不然會將怨念越積越重,等爆發大的爭吵,到時候才知道原諒事情根本沒過去,只是在不斷地積累。
遇到爭吵可以妥協,但不能一味的妥協遇到爭吵可以妥協,但不能一味的妥協,一味的妥協只會早就卑微。而卑微的愛情要不得,時間久了會讓自己感到壓抑,而且也會助漲對方囂張的氣焰,只會對你越來越過分。卑微留不住愛情,一味的妥協只會加速感情的破裂。
戀愛中總會與到磕磕碰碰,兩人應該互相包容,互相尊重,不能總是一方一味的妥協,另一方無限強勢。小事上可以妥協,但在大是大非面前,錯就是錯,不能因害怕對方,而繼續妥協繼續退讓。