為什麼有些人的人際關係很差

人際關係差與人的性格、品質修養，生活與社會圈格局，眼光與人生觀，意識行為有著一定的關聯。還有對世事看過透，自窮受人迴避，自卑見不得人。想要知道自已人際差，從這此方面去自省檢討，便可知悉問題所在處。

人際關係差，更主要是為人問題，孤僻自卑，吝嗇自私小心眼。性性暴躁壞脾氣，態度不好。優柔寡斷，蠻不講理自以為是，傲慢抬姿態，肅然凌厲，高高在上不平易近人。作風不正一身邪氣，我行我素，獨往獨來任性自獨立。心胸狹隘不近人意，為人邋遢不文明，消極被動恬淡無為。人庸俗，格局有限，社會圈小，活動空間有限。人窮沒骨氣，貪婪小氣，卑微又詭詐。何為人際關係差，原因大概在裡面。

以上所提及的這些為人問題，做人不儀，性情不好，三觀偏見都有可能直接影響到社會交際，人緣不利。

你好，我是粥左羅。

有人的地方就有江湖，江湖就是關係，所以有人的地方就有關係，沒有人可以脫離關係而獨立存在。

但，很多人年紀一把了，還是不會處理關係。

最近一系列的事情，讓我對「處理人際關係」有了嶄新的認識——100%角色化要求，是處理關係最糟糕的方式——迫不及待的想分享給大家。

這篇文章不長，我從親密關係、職場關係、服務關係等幾個角度，分別來講講100%角色化要求對關係的傷害。

01認清人的本性理解角色化生存

但放棄100%角色化要求

什麼是角色化生存？

去年聽梁寧的產品課，給我很大的啟發——

我們從小到達的教育就是角色化教育：

你要成為好學生，你要成為好兒子，你要成為好女兒，你要成為好丈夫，你要成為好妻子，你要成為好爸爸，你要成為好媽媽，你要成為好員工，你要成為好老闆...

好學生，好兒子，好女兒，好丈夫，好妻子，好爸爸，好媽媽，好員工，好老闆... 都是一個一個角色。

角色化教育的目的是什麼？

弱化個體人格，強化集體人格，方便管理。

梁寧說：為什麼孔子對於中華民族是非常重要的人，因為他給我們整個民族都寫了角色說明書——君君臣臣、父父子子、夫婦。兩千多年來，我們一直在用孔子定義的角色和角色關係來安放自己，來處理我們的關係。

因為，每個人都是生活都是在多個角色下切換。你在學校裡要做好學生，回到家要做好孩子。你在公司裡要做好員工，回到家要做好丈夫，還要做好爸爸。

角色化有其好處。

但100%角色化背後是一個字：

累！

因為，角色化背後有個大大的四個字：

你就應該！

你是服務員，所以你就應該...

你是我男友，所以你就應該...

你是我老婆，所以你就應該...

你是我下屬，所以你就應該...

我是你爸爸，所以你就應該...

02服務關係要理解角色之下的人性

2019年5月3號，一個老姐姐上了熱搜。

G521高鐵動車組上，這個老姐姐拒絕查票，與乘務員發生衝突，把乘務員拽倒了，還揚言：

我打你怎麼了，還碰到乘務員碰瓷的了！

這個憤怒姐們特別搞笑，一直喊：機長呢！叫你們機長來！

結果沒想到，機長，哦不，列車長過來後，就問她：請問，你把我們服務員拽倒之後，服務員起來之後有沒有讓你賠償，沒有的話怎麼叫碰瓷？？

憤怒姐們沒辦法，最後只能說：我投訴她服務態度不好！！

結果車廂的一個乘客喊：她服務態度很好！

最奇葩的是，連這個老姐們帶來的小朋友都看不下去了，大聲喊：

阿姨，阿姨，本身都是這樣的啊，每個人都得要檢票啊，每個火車也都要檢票啊！

老姐們怒視：坐下！大人的事小孩別插嘴！

看到乘務員委屈的趴在座位上流眼淚，網友們都說：讓這姐們火！這種人還不拉黑，留著過年？？小孩都懂的道理，大人不懂，以後別坐高鐵了吧。

這個姐們，確實素質低。

我們從處理關係的角度來看，其實這個姐們就是過於強調角色，以及100%的角色化要求。

高鐵上撒潑的時候，這個姐們強調了好幾次：

你一個乘務人員你還...

這個姐們100%的在踐行一條角色化要求：顧客就是上帝，顧客永遠都是對的。

說實話，我做過快一年的服務員，在服裝店賣衣服，給我們的培訓確實是這樣，不管顧客怎麼刁蠻，我們都要禮貌應對，不能發生衝突，顧客永遠都是對的。

因為自己那一年了，受了很多顧客的氣，但自己從來不能發洩給對方，因為我的頭上頂著一個角色——服務員。

當然，我們進店買衣服，進餐廳吃飯，買票乘車，都是花了錢買服務的，服務人員對我們做優質服務是必須的。

很多人就覺得，自己掏了錢，自己就是爺，都得按老子的喜好伺候老子。

其實，我們要告訴自己：大家首先都是人，一個被值得尊重的人，其次才是角色，我們享受服務的時候，也要尊重別人，理解別人，同時遵循人家的一些規範。

03職場關係要理解角色化之下的人性

上週跟一個朋友聊天，說到職場關係的一些經歷，太有共鳴了。

我們好像都在公司中經歷過不少這樣的人，他們明明跟你平級，大家工作是屬於配合關係，但他們總是以一副老闆的姿態面對你。

第一次他幫了她，第二次這個同事又這樣，他直接就沒理：

「這個人有時候也不私聊你，直接發在公司大群，而且還不@你，口氣也很生硬，像是吩咐工作一樣。

那我憑什麼理你？你又不是我領導！」

這句話背後其實隱含了另一層意思：

即使你是我領導，你這樣，我也很討厭，但基於上下級的角色化要求，我沒辦法。

按「道理」來說，這樣也沒關係啊：

因為同事之間本來就應該是互相配合才好完成工作的，你是個設計師，你就應該給我作圖；你是個程式設計師，你就應該給我做需求；你是個文案，你就應該給我寫文案...你就應該...這就是角色化要求。

確實，但這個世界單純講「道理」就是行不通的啊！

我們還要理解角色化之下的作為人的需求，渴望被尊重。

該客氣的時候還是客氣，其實客氣一點毫不增加時間成本和溝通成本，只是一種友好的溝通意識和溝通介面呈現，讓別人舒服，別人才樂意幫助你。

每個公司都有這樣的員工，大家都討厭，但大家不一定是直接告訴他，甚至也沒讓他意識到自己的討厭，大家只是在各種方面故意不配合你，導致你的工作很難開展，而且你在公司不會有很多朋友。

上級對下級的角色要求，更要注意。

很多人離職，不是不喜歡同事，不是不喜歡公司，不是不滿足薪水，而是：

受不了直屬領導！

因為「角色設定」，很多領導行事經常不顧下屬的感受。

比如完全不顧對方感受的說話，五一跟大學同學聚會，同學就說自己有個奇葩領導，公司有個女同事回家辦婚禮，這是個喜事兒啊，不應該見面就恭喜麼，結果回來後，領導跟那個女同事說：你現在結婚了，有點可惜啊，不然事業上還可以有更大發展...；

比如完全基於角色化的自以為是，隨意調崗，是為你好，讓你多幹活多加班，是為你好，讓你做很多不該你的做的事，是為你好...

職場中很多人的一大困惑就是，不知道怎麼跟領導溝通，因為角色的壓制，平等的順暢的溝通是很難的。

職場中，大家都是一個一個角色，但無論是平級角色關係，還是上下級角色關係，除了角色化要求，一樣要尊重個體人格。

什麼是相互理解？

就是明白，對方除了是個設計師、銷售、商務、程式設計師、編輯、前臺等這些職場裡的角色，大家上班時都還是個「體面的人」這一角色，大家下班後還要扮演其他角色，比如一個「付房租的北漂租客」，一個「養家戶口的丈夫」，一個「需要照顧孩子的媽媽」...

理解了每個人的多重角色，你就能夠理解任何人。

04親密關係要理解角色化之下的人性

為什麼親密的人之間更容易遭受角色化傷害？

因為仗著親密。

我是你媽，我說你兩句怎麼了...

我是你爸，我罵你怎麼了...

我是你兒子，你就應該給我買房子...

你是我女人，我揍你怎麼了...

你是我男朋友，你應該...

你是我女朋友，你應該...

為什麼親密的人之間最容易吵架？

因為我不敢欺負別人，只能回家欺負你。

很多人在外面受了氣不敢吱聲，憋一肚子氣回家撒在爸媽頭上，撒在愛人頭上，甚至撒在孩子頭上....

這一切，都是因為角色——誰叫我們是最親密的人呢？

所以，人類最蠢！

兩個人異地戀，約好每晚十一點聊天。有一天，女孩洗漱完畢，沒等到男孩，最後知道男孩在打遊戲。

男孩跟她解釋，晚上加班到太晚，回到家已經累到不想講話，只想玩一會兒。

女孩根本不聽。

說對不起就可以麼？

以後真的能做到麼？

再次錯不到怎麼辦？

....

男孩最後說：唉，怎麼搞那麼複雜？

男孩還說：以前你也這樣過...

女孩突然意識到自己掉到了「雙標」裡。

後面女孩找到了跳出「雙標」並解決問題的辦法：

不開心的時候，先別把男朋友當男朋友。

我看這個小故事時就想到了今天一直探討的這個詞——角色。

其實戀愛中的大部分吵架，都不是因為事情本身，而是「角色」，同樣的事情，發生在別人身上，你並不會太介意，但如果是男朋友、女朋友，你會無限放大問題，把一件小事越搞越複雜。

你把「角色」抽離，你會發現，對方也沒做啥過分的事。

雖然對方是你的男朋友、女朋友，但拋去這樣的角色，TA也是個獨立的個體，有自己的喜怒哀樂，有自己的脾氣，有自己的壓力，有自己的累，有時間需要自己的時間和空間。

所以不要動不動就：

你... 你是不是不愛我了？

角色化，是有必要的，你當然要對親密的人更多愛和包容，這是自發的，不是強制的。

而有時候，去角色化的相處模式，更容易交心，讓親密關係更佳親密，因為拿去了殼，我們把彼此當成一個獨立的個體，去互相瞭解內心最真實的想法。

大家千萬不要覺得親密關係就真的深入的懂對方，其實很多戀人之間、夫妻之間，並無深入交心，很多父母和孩子之間，也並無深入交心。

所以，親密關係，更要去理解角色之外的東西。

得到的學員@scarlettlwp說：

「外企工作十幾年，得到一個評價「職業化」，對於如何對待特定的角色，如領導下屬客戶供應商同行，簡直得心應手。而後辭職，全職主婦，轉行，碰到的人都是弱角色圈子，去職業化的，比如成人興趣班的同學，比如小孩同學家長，比如參加各種心理工作坊遇到的，然後就覺得世界上真的什麼人都有，生活也絕不是朝九晚五一種模式那麼簡單。看得越多，限制越少，不上班時反而朋友更多了，因為我遇到的是他們的「人」。

這個感受，讓我後來在父親病重至臨終護理他時，獲益良多。在他最後的日子，我們聊了很多，從家族故事到他年少時光，他的坎坷脆弱和夢想。很慶幸我認識了覆蓋在「爸爸角色」下的這個人，讓我想起他時，遺憾裡會有溫暖。」

什麼是自然？就是你做產品時，少做角色化預期，讓使用者自然上手。

人，也是產品。

人這款產品，互相使用。最好的使用者體驗，也是要儘量做到自然。

你處理不好關係，是因為你總是對對方有太強的角色預期，因此你會想：

為什麼你又沒有符合我的預期？？？

基於太強的角色化預期其實很難和人真正的互動，你要學會放棄對人的理想化、角色化預期，去認識並接納那個角色下真實的人。

最後我以梁寧解讀產品的邏輯來解讀關係，以結束本篇探討：

角色化生存是我們真實的生存處境，但是隻有去角色化的認識、溝通、互動，我們才能夠真正處理好各種關係。

TO BE, TO UP，這裡是50萬年輕人的成長充電站。運營者粥左羅，90後，畢業四年從服裝店員做到成功創業，從月薪2300到月入20萬，堅信成長即財富，只寫最接地氣的成長乾貨。