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  • 1 # 使用者1994936944460

    說說我的經歷  熟悉我的朋友可能知道,2014年3月起,我的身體總是覺得不舒服,其實也沒出現什麼了不起的大毛病,我只是時常感到虛弱。  是的,是抑鬱症。確診  在這一年多時間裡,我經歷過很多它次發作時的痛苦,那是一種無法言說的感覺,混合了乏力、心慌、氣短、噁心和頭暈等等生理反應,我的心臟在胸口砰砰直跳,我覺得它很累,快要跳不動了,我四肢無力,渾身冒冷汗。這種感受很難明確地用語言表達出來,我也不知道該去掛哪個科室,所以我先後去過心血管科、骨科(頸椎胸椎腰椎)、呼吸內科和眼科,驗血、CT、24小時心電監護各種檢查做了不少,醫生都說檢查結果正常。無法確診,也就意味著無法治療,也就是說,每次痛苦來襲時我只能熬著,躺在床上一動不動地用意志力和肉體抗爭。今年夏天,我差不多在床上躺了一個月。  今年六月某天,上班時還好好的我,下班路上開始感到不舒服,又一次發病了。當天晚上,我和以前一樣掛了急診心血管內科,血常規、心肌酶、心電圖查下來後,醫生看著一切正常的化驗結果,建議我去看看心理科。在這之前,我從沒想過自己會得抑鬱症。  第二天我繼續在心血管科做了更進一步的檢查,這天給我看病的醫生給了和昨晚醫生相同的建議:去看心理科。  又過了一天,丈夫陪著我來到了鼓樓醫院醫學心理科。一位年輕的男大夫聽了我的症狀後看了我以往的檢查結果,詢問了幾個問題,然後給我做了好幾套題,最終,他在病歷上寫道:中度抑鬱症,重度焦慮障礙。  原來,我每次發病時強烈的瀕死感和求醫慾望是焦慮障礙在作怪。治療和抗爭  當天醫生給我開了兩種藥:普XX和黛XX(不寫出名字,以防懷疑自己有抑鬱症的人亂吃藥)醫生告訴我這兩種藥吃了可能會有副作用,比如噁心、腹瀉或便秘,只要不嘔吐就沒關係,如果吐了就給他打電話,他會根據我的情況判斷是否要再次補充服藥。  由於之前我一直懷疑自己是心臟病,很怕延誤治療而猝死,所以臨走前我一再問醫生:“會不會是心臟病?”醫生說:“目前你心臟檢查結果都正常,心臟病的可能性不大。”我再問:“我會猝死嗎?”醫生笑了,說:“你心臟很健康,心源性猝死的可能性很小。你看,總覺得自己會死也是焦慮的表現。”  我還是不放心,又掛了個心血管的專家號,專家連檢查都沒給我開:”你昨天檢查結果都正常的,還要查什麼?“我又問專家我會不會猝死,專家的回答和心理科醫生的回答一樣。說來也怪,從那以後我發病時心臟不適的感覺減輕了不少。  第二天早晨起床後我按照醫囑服藥,半小時後出現反胃、噁心等症狀,整個人暈乎乎的,這種暈不是頭暈或暈車的暈,是一種夢遊般懵懵懂懂的感覺,彷彿其他人都離我很遙遠,彷彿他們說什麼做什麼都與我不相干,也正是因為遙遠和不相干,我感到自己很安全,全世界都是peace&love。藥物的副作用太大了,我噁心的厲害,一天干嘔幾次,飯也吃不下,加之我很不喜歡這種暈乎乎的感覺,於是吃了兩天藥我擅自停藥了。(這是一種很不好的做法,大家千萬不要和我學我)  我請了病假在家,沒人幫我,只有丈夫每天下班陪我散散步。好朋友林迷路會時不時找我出來吃飯,就是這麼簡單的生活內容,我也常常感到體力不支,無法進行。我常常放林迷路的鴿子,也沒什麼特別的原因:怕熱,嫌煩,想不出該穿什麼,懶得動彈等等等等,其實就是不想出門。 為了不影響我休息,也不讓我的狀態影響兒子,婆婆帶著兒子回了老家。那段日子真的很難熬,我每天早上醒來就一個人面對身體的痛苦和心裡的絕望。我清楚地知道自己需要去點什麼事來緩解這種不適,而生理的痛苦消磨著我的意志,我甚至想過,我可能一輩子都沒力氣站起來,沒勇氣走出去。 我試著找人傾訴,別人聽說我有抑鬱症後都是千篇一律的勸我:要開心點,不要想不開。可是天地良心,我根本沒有不開心啊!也有些朋友給我建議:要不要出去旅遊?要不要適當運動?可是天地良心,我難受的動彈不得,哪裡來的體力旅遊和運動!我就這麼整日整日的躺在床上,半睡半醒,醒時看看動漫,睡著的時候亂夢不斷。 也去看過幾次中醫,吃了幾幅中藥,不了了之。好轉 就這麼熬了半個月,我頭腦還是很清楚的,明白這樣下去不是辦法,總不可能躺一輩子吧。況且我還是一個母親,我還有很多責任。可是,我越這麼想越焦慮,越焦慮便越難受,肉體和心理的雙重摺磨。丈夫一度很擔心我的狀況,而又不知該如何幫我,只能乾著急,我看他著急,就又更加焦慮和愧疚。後來我和他長談了一次,我希望他能不斷鼓勵我,每當我多吃一點飯就大聲誇讚我、每當我有一點食慾就鼓勵我去吃,而不是提醒我吃火鍋、燒烤多麼不健康。很感謝他能在那段時間陪著我。 我的一個作家朋友——也是一位居士——她看到我的痛苦後陪我聊了很久很久,她的一句話令我醍醐灌頂:“誰都不能豁免。”沒錯,誰不比誰痛苦呢?我憑什麼可以躺下來拒絕一切?也是在她的引導下,我開始試著抄經誦經,宗教的力量安撫了我的焦慮,肉體的痛苦也被不知名的力量治癒,直到現在,每當那種瀕死感來襲我就會拿起念珠背誦大悲咒,有奇效。雖然佛法給了我這麼多幫助,但我內心還是唯物的,宗教給我的力量和撫慰我都記在心底,可我就是不能完全信服它。這也是我沒有皈依的原因。 有點扯遠了,總之,那段時間試過很多方法,引起質變的是兩件事:搬家和腸道菌群。 因為一些原因,我決定搬離了原來的住處。一旦下決心搬離那間我很不喜歡的屋,我就再沒有回去住過一天。我帶了簡單的行李,和老公在酒店住了一星期,期間安頓搬家事宜。我丟掉了很多很多東西,有些重要的證件也找不到了,不過這都沒關係,新生活的開始讓我倍感安心,沒什麼是必須留下的。很快,我們搬到了新的住所,我必須堅強了。 示弱多麼簡單,只要躺下來就行,而堅強多麼難!我要和厭食、失眠、心慌、頭暈和乏力作鬥爭,我不能認輸,我要穿戴整齊去工作,我要hold住自己不當眾暈倒。整個過程不多說了,反正就是搬完家後每天能吃兩頓飯,每頓至少吃掉半碗飯。 還有腸道菌群,最難熬的那段時間我試著向外界求救,我的朋友布兔對抑鬱症、疲勞綜合症很有些研究,她告訴中國外有種理論:心理和精神上的疾病和腸道菌群平衡有很大關係。我覺得這個說法很新奇,她接著說:“我覺得你現在應該先吃些營養補充劑!”這句話完全說中我的心聲,對嘛,什麼旅遊散步運動鍛鍊工作都扯淡,我哪有那個體力!她向我推薦了一些營養補充劑,有一些我買到了,有一些沒買到,試著吃了半個月,果然好多了。 再回頭想想那段難熬的日子,不是腹瀉就是便秘,只不過我沉在自己的世界裡,忽視了很多身體的變化。這方面我不是專家,我的例子只是個例,也不具有代表性,如果想透過營養改善抑鬱症的朋友,建議還是去找個營養科專家看看。 前面毫無章法的說了那麼多我個人感受和經歷,下面說一點我認為有用的方法吧:1、就醫和確診。抑鬱症既然是一種病,那就會有症狀,它不是心情不好,不是對什麼事都提不起興趣,不是有自殺傾向,以上種種心理問題可能每個人都曾有過,而抑鬱症的確診是一個很複雜的過程,除了心情不好之外,它還有著明確的生理症狀,所以,不要因為偶爾的心情不好或厭世就給自己“確診”,一定要去正規醫院看醫學心理科或精神科。醫生給了診斷後事情就好辦了,再大病也有治療方案。確診後要相信醫生(這一點我做的不好,所以後來走了一些彎路),要積極配合治療,醫生說要按時吃藥健康作息,那就要按時吃藥健康作息。2、要相信常識。好好吃飯,別閒著,別拷問人性,做到這三點可以預防大部分心理疾病。這是我這次生病後總結出來的常識。3、別太把自己當回事。得病都會痛苦,不要以為你的痛苦格外痛苦。痛苦是必修課,“誰都不能豁免”,抑鬱症患者並不比其他人更值得同情,為什麼其他患者能夠挺過來而你不行?要正視病症,正視治療的過程,不要走捷徑,不要回避痛苦,去適應它,接納它,然後消化它。4、起床。一定要起床,不能因為不想起床而不起床。而且起床以後一定要穿上正式的衣服,不要穿睡衣,女孩子最好化點妝,男孩子最好刮個鬍子或者洗個頭,總之就是讓起床後的自己和躺在床上的自己完全不同。5、出門。出門真的很重要。我一度覺得自己家門成為了一個象徵,走出去,我就不安全,我隨時會因為虛弱而暈倒在外面。後來我被老林拉著出去吃了幾次飯,我想象中的暈倒、猝死並沒有發生。相反,每次在外面的感覺都會好很多。不管出去幹什麼,能不在家完成的事就別在家完成,哪怕是去網咖上網,也好過邋里邋遢地窩在家裡的電腦桌前。6、傾訴。無論你的朋友是否理解你,無論他們給你的建議是否有用,都一定要找人傾訴。我相信我們身邊還是善良的人多,沒人會嘲笑你,大家都會試著幫你。我試著和幾位朋友傾訴,有一些給了我有益的幫助,有些沒有,不過這並不重要,我也並沒有指望從他們那裡獲得什麼具體的幫助,畢竟他們不是專業醫生,但是有人陪我說說話,我就覺得好多了。有一位作家朋友,她很聰慧,和她幾次簡短的聊天都對我很有幫助,7、寫日記。正視自己的情緒。人的情緒是複雜的,通常陷入某種不好的狀態時,我們會被好幾種情緒裹挾著的,恐懼、憤怒、失望、沮喪、自卑……都是些負面的字眼,如果想要擺脫它們,就必須先認清它們。如果某天我感覺很不好,夜深人靜時我會寫日記,自己和自己聊天,認真分析自己的情緒,如果是恐懼,那我在害怕些什麼?如果是失望,那我為什麼而起了希望?如果是沮喪,那我是否可以做點什麼讓事情變好?就這麼自問自答,很多事情都能找到答案,所以每次寫完日記我都會覺得心智澄明。8、正常吃飯,正常排便。吃喝拉撒說起來簡單,但是對於一個病人來說還是挺難的,只有努力去完成這些小事,才能逐漸幫助自己走出陰影。我太知道吃不下飯的痛苦。如果有進食障礙,那一定要想辦法改變。想吃什麼就吃什麼,重口味也好、高熱量也罷,此時已經不需要顧及飲食健康了,先吃,吃了再說。如果覺得食物難以下嚥,那就試試吃流食,五穀粥、雞湯,什麼有營養喝什麼,我們是病號,我們就應該吃病號餐!流食也喝不下去的話,那就只能靠心理戰術了,只能自己想辦法說服自己,硬吃,必須吃,沒得商量。心理戰術還解決不了,去醫院,找醫生。便秘和腹瀉也很糟糕,不要忽視這些小問題,習慣性便秘或腹瀉都最好去看看醫生,服用一些益生菌。腸道健康可不只是每天喝酸奶那麼簡單哦!9、睡覺。失眠這個問題的確比較難解決,我個人的方法是聽很無聊的小說,什麼霸道Quattroporte愛上我,什麼無腦穿越,基本上聽個二三十分鐘就睡著了,聽的時候不要在心裡罵作者傻逼,一定要說服自己跟著劇情走,要搞清楚聽廣播的目的,你聽廣播不是為了學習寫作的。另外,發熱眼罩、泡腳、睡眠噴霧、薰衣草枕頭等等等等,都可以試一試,不一定哪種方法就管用了,不要怕花錢,沒什麼比健康重要,也不要總是抱著懷疑的態度去嘗試,如果不信那乾脆別試了。實在無法解決的失眠,可以找醫生開些安眠藥。10、工作。工作的好處之一是可以讓作息變得規律,在某個時間做某件事,省去了很多不必要的掙扎和糾結,不需要去想“我為什麼要吃午飯”這種傻逼問題。在這個階段,隨波逐流是很必要的,是積極向上的,是充滿希望的。“有個性”的生活方式並不適合這個階段。11、適度運動。根據自己的體力做點簡單的運動,你喜歡什麼運動就是做什麼,最好是散步、太極拳之類比較輕鬆的運動,如果實在不想運動,那就走出家門在路邊坐一會,或者逛逛商場超市。不必強迫自己,也不要給自己設定運動目標,體力能支撐多久就多久,慢慢會越來越好的。12、吃些保健品。維生素B族有助於緩解抑鬱和失眠,均衡的營養攝入也是身體健康的必要前提,如果無法保證每天攝入足夠的營養,那就考慮吃些營養補充劑,複合維生素、輔酶Q10、螺旋藻和腸道益生菌(這些都是布兔推薦給我的,效果不錯),如果條件允許,可以找個營養師諮詢一下,請醫生開出一個飲食清單。 距離最難熬的日子已經有3個月了,每當我想起那幾個月的日子都覺得自己在做夢。現在我每天的作息正常,早上7點左右起床,晚上十二點入睡,睡眠質量不太好但可以睡著;我飯量不大,現在三餐的時間和飯量都基本恢復到從前,而且我也能感覺到飢餓,有時還會特別想吃某種東西;我現在每天上午九點半出門工作,能夠集中精力完成分內工作,因為工作時間相對寬鬆,我還開了一家淘寶店;散步、曬太陽、看書、誦經和陪兒子是我每天的功課,空餘時間少了,對文學和電影的興趣又重新回來了;體力也在逐漸恢復,每週儘可能去上幾次舞蹈課,每天下午快走三十分鐘,這個量的運動對我來說可以承受,我想要逐漸增加游泳和慢跑;我對旅遊、逛街又重新有了興趣,我很想多掙些錢買新衣服和香水,很期待每個週末陪家人和兒子去附近的公園放風箏…… 我覺得現在這個狀態很好,我不敢說我已完全康復,抑鬱可能還在我身體的某一處,我也不奢望我能很快適應它(不喜歡戰勝這個詞,畢竟它是我情緒的一部分)我只希望我們能夠和平共處,彼此摸索出一個互不傷害的相處之道。 回頭看了一遍,我知道自己寫的雜亂、無邏輯,我很抱歉。這篇文章我寫了一個星期,其中有六天都在猶豫,是否應該把我最軟弱的一面剖給這麼多人看。而最終我還是決定寫下來,我寫的很快,不假思索,我怕我一停下來就再也不敢寫下去。寫出來,也算治療。 關於抑鬱症我想說的實在太多。我知道那種痛苦,我希望看到這篇文章的人永遠不要體會。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 資料來源和資料連線池一樣嗎?